Валерия Александрова: Поэтическая страничка - обсуждение стихотворений

Лёлечка, очень рада первой заявке и тому, что она от тебя!
Надеюсь на твоё постоянное участие в обсуждениях.
Про стих. Надеюсь, что своими замечаниями не уподоблюсь тем, кого ты противопоставляешь Цветаевой.
Очень сильное эмоциональное стихотворение! И точно про Марину!
Ударение иногда смещается, правда, не сильно, но всё же цельному ритму мешает: своё, языки, оставалось, показалось. Но это мелочи. А вот слово «рвалась» ударение должно быть на последний слог.
В первом катрене предложение сложное своими оборотами, не сразу понятно, что к чему относится, возможно двойное прочтение. Смысл уравновешивает, конечно, но всё же… Ещё мне немного диссонирует слово когорта применительно к душевным мукам, но, возможно, это чисто индивидуальная заморочка. Многоточие… Понимаю, почему поставлено. Но в последнем катрене я бы посоветовала после «одно» поставить двоеточие, а в конце третьей строки — тире.
А вообще-то стих настолько захватывает, что препарировать его не хочется. И что важно, после прочтения останавливаешься и продолжаешь размышлять о поэтессах: и героине стиха (о её судьбе, душе, творчестве), и об авторе (столь трепетном отношении к несомненно любимой ею Цветаевой).

))) да то не тараканы ) смотри, не переусердствуй, а то в погоне за техникой ненароком ауру стиха покорёжишь

Думаю, у многих подобные моменты отчаяния бывают или бывали в жизни. Видно, что и у автора тоже. Поэтому стихотворение «цепляет» читателя и многим будет созвучно. Великолепный по посылу и заложенной душевности финал!
Про технику. Мне очень понравились неизбитые рифмы плохо/пройдоха, правда/не надо. При этом однокоренная рифма взлёте/пролёте не очень. Я не являюсь противником глагольных рифм, более того в стихах определённого жанра они уместны. Но здесь их многовато: 3 из 8. При этом спится/снится почти омонимическая рифма, но на мой взгляд скорее проигрывает, учитывая философское настроение стиха. 
Трижды повторяется местоимение «твоё». Само повторение бросается в глаза, при этом в первых двух случаях смещено ударение, а также оно смещено в словах «тобой» и «своё». Ещё немного в слове «когда» в первой строке (можно заменить на если — и повтор уйдёт).
В словах «ждет» и «черное» надо поставить «ё». Предлагаю разбить длинные предложения, поставить точки после дорогу, советы и правда.
Аделия, логика повествования не очевидна. Понятно, какие мысли Вы хотели передать, но причинно-следственные связи не выражены. 
ЛГ у обрыва, достали — пройдоха ждёт (почему какой-нибудь? достал точно конкретный) — причина: перешла дорогу — ответные действия: спит и видит несчастье (а чем достал? ну и пусть себе грезит, не нападает же) — кажется, что счастье близко (зачем тогда в обрыв?) — и далее даже усиление: происходит смена чёрного на белое, а завистник в пролёте (тем более, пусть он пойдёт и утопится, ЛГ-то с какой стати? противопоставляется ее удача и постоянные неудачи «друга»). А хотели, наверное, сказать, что ЛГ уже подверглась травле, причина — зависть и злопыхательство от собственных неудач того, кто её преследует, ЛГ в отчаянии, не ведая, что её ждут перемены к лучшему.
Строка «А ему несчастье с тобой снится» мне кажется сама по себе тоже не очень удачной: как будто во сне он видит и её, и её несчастье (впрочем, возможно, так кажется только мне).
Аделия, стих очень правильный и нужный. Я бы очень советовала его подкорректировать как минимум на логику и повторы слов/смещённые ударения. При разборе мне в голову невольно пришли некоторые варианты незначительной корректировки строк, но я уверена, что у Вас получится лучше, так что предлагать не буду. Спасибо за заявку и удачи!

Спасибо! Будем стараться ) Не терпится прочитать обновлённую версию Вашего стиха )

Самое простое — ведь от него )))
Ритм выбран сложный — паузы в середине строк. Если сохраните (а выдержать будет непросто), то записать лучше лесенкой:
Любовь — самый страшный
… Вирус на свете,
Ведь от него
… Рождаются дети.
Малютке, который
… Маме не в радость,
Лишь ДНК
… В наследство досталось.

Аделия, мне кажется, что логическая связь пропущена. Любовь вирус — осложнение дети — страшен потому что иногда дети нежеланны — далее смысл последних 2 строк.
И радость/досталось не очень созвучно за счёт ть. У Вас в одном стихе было аналогично забыть/судьбы, помните?

Если это из конкурсного стиха, то обратите внимание на ритм: он не выдержан. Не знаю, насколько это критично в песнях (если мелодия уже есть с ярко выраженными акцентами, то может быть и не страшно), но в качестве стиха бросается в глаза.

Так и я говорю: для песни может не быть критичным. Переделывать или нет — Вам решать, конечно. Но песня мне понравилась, сохраните её.

Светлана, спасибо что обратились! Ну почему же сразу не так? Хорошее стихотворение, очень. И тема, столь, к сожалению, знакомая многим. Эмоции читаются.

Пару слов скажу (на подумать и порассуждать, в т.ч. о том, как стих воспринимается не с поэтической, а с повествовательной точки зрения мною как читателем).

Не злись, когда слепая ревность нервом, 
Как вор отмычкой, открывает рот. (Не очень логично. Посыл — не злись. Это эмоциональная составляющая. А далее действие: выяснение отношений — открыть рот. Логичнее было бы советовать не ругаться. А то получается, что открытый рот остался без оценки автора, т.е. пусть выскажет всё, что накипело, но без злости. А ещё можно прочитать как не злись на тот факт, что в порыве ревности ты открыл рот. И наконец, возможно прочтение, что рот открывает сама ревность. Но тогда непонятно, почему как вор отмычкой, ведь это действие направлено не на себя, не на свой рот)
Ты в этом, не последний и не первый, (ты в этом — не удачная конструкция и не раскрыта: в чём?)(после этом запятая лишняя, в конце лучше точку, т.к. смысл двух строк совсем разный)
Когда разлюбишь, все тогда пройдет. (Неоднозначное прочтение и непонятное обобщение. Всё — это что? Нерв? Ревность?- да, но это не всё. Любовь?- само собой, ведь разлюбишь. Боль?- о ней выше не говорится)
Все станет безразлично  и не важно. (Всё — чрезмерное обобщение, на мой взгляд. Полное безразличие вообще — нерадостная перспектива) (дважды «всё» в соседних строках не украшает, а повтор для акцентирования тоже не нужен, тем более таким словом.)
Кто эта женщина? Да их вокруг не счесть! (Лишняя стопа, размер)
Ты сделал правильно, все зачеркнув, отважно. (Запятая перед отважно лишняя)(опять «всё») (лишняя стопа, размер)
Забудь о ней. Всего важнее честь! (И снова «всё» в вариации)
Жизнь потечет размеренно  и плавно, 
Но, почему-то, станешь вновь и вновь
Смотреть в ту сторону, куда, совсем недавно, (лишняя стопа, размер)
Ушла походкой легкою ЛЮБОВЬ.... (лёгкая — не слишком удачно, учитывая пережитую боль)

Если честно, смысл я до конца не поняла. Слепая ревность — это ревность без видимой причины (в отличие от слепой ярости, где эмоции перечёркивают разум, при наличии основания и без оного). Из контекста непонятно, были ли у ЛГ основания для ревности.
Если были, то ревность не слепая. И да, возможно, что решение расстаться верное, утешение, что жизнь продолжится, хотя сожаление об утраченной любви останется.
Если же оснований не было, и «слепая ревность» применено осознанно, то смысл совсем иной, граничит с подначиванием. Какая разница, что там на самом деле: честь же на первом месте в любом случае! И если даже просто показалось что-то, единственное решение — отважный разрыв, лишь бы честь паче чаяния не пострадала. А потом да, будешь сожалеть о потерянной любви, и поделом. Но в этом случае совет не злится носит иной настроенческий окрас.
Сразу оговорюсь, что написанное выше — моё субъективное восприятие. Я ведь тоже не профи )
Иногда двойное прочтение является изюминкой стихотворения. Так что я бы посоветовала пошлифовать размер, избавиться от многочисленных «всё», расставить точки над «ё» и поправить пунктуацию. Удачи!

Светлана, спасибо, что не обиделись. Я сожалею, что не смогла прочитать заложенную мысль. Наверное, потому, что повествование идёт от автора, при этом автор не конкретизирует, где его мысли, а где мысли/ощущения ЛГ. И да, предыстория много бы объяснила.
Я, к сожалению, ничего не смыслю в прозе. Но уверена, что Анна согласится почитать Ваши произведения и дать разбор. А стихи Ваши пообсуждаю с Вами с удовольствием, но постепенно. Только давайте инициатива будет исходить от Вас, ладно? От Вас заявка — от меня разбор. Пока заявок нет. Надо обладать определённой смелостью, чтобы вынести своё творение на всеобщее обсуждение. Да ещё пока неизвестно, будет ли это стоить того. Так что пользуйтесь отсутствием других желающих )))

Ну что ж, поехали.
Мисхор промок от пяток до макушки. ( если под дождём, то от макушки до пяток, да?) (Первая строка в публикации бледно-серым шрифтом. Я её даже не сразу заметила)
В окне, как в старом зеркале, дома.
Свисает  с крыши капель бахрома, (Автор находится внутри дома и смотрит в окно? Сравнение с зеркалом наводит на мысль об отражении в стекле окна, которое видно снаружи, и бахрома капель на том же доме, в котором окно. Если бахрома видна в окно, то на крашАХ тех домов, которые видны)
И семенят, под зонтиком, старушки. (Далее рифмовка aBBa, а здесь AbbA)
Над морем, низко  тучи опустив, 
Их ветер, караваном, к туркам гонит. (Запятые лишние. Простите, но с первого раза читается как гонит старушек).
И мокрый лист все ниже  ветку клонит, 
Стуча в окно безрадостный  мотив. (Лист вряд ли будет стучать. Либо ветка, либо дождь)
Но, как-то утром, солнца рыжий круг
На небо выплывет немного виновато... (лишняя стопа, размер)
Среди клочков  пушистой, белой ваты, (после пушистой запятая лишняя: текстура и цвет, не однородные определения) (а что здесь вата? Облака? Тогда в предыдущей строке многоточие уберите, оно разрывает смысл. Получается, что осыпает радостью средь ваты, а не выплывает среди облаков) (поскольку выше тучи, то возникает некая сумятица в восприятии: тучи серые, дождь, и вдруг белая вата)
Теплом и радостью осыпав все вокруг! (Думаю, что осыпав — не лучший глагол здесь. Солнце свет не сыплет, скорее льёт, он же непрерывный) (Восклицательный знак сомнителен. Восторг до конца не раскрыт. Есть ощущение незаконченности).
Обратите внимание, как Ваше внимание перескакивает: дом — улица — море — дом. Композиционно лучше закончить описание дома, потом перейти на море. Для этого можно всего лишь поменять местами пары строк второго четверостишия. Правда, схема рифмовки нарушится, но в начале стиха её всё равно менять, так что подумайте.

Светлана, никаких обид с моей стороны не может быть по определению! Важно, чтобы Вы не обижались. Ведь моё мнение субъективно. Прочитав стихотворение, я догадалась про переменчивость погоды. Но это показано не наглядно. Я же стою за то, чтобы читатель получал удовольствие от поэзии, задумываясь о мироощущении, а не о том, что же автор хотел сказать. Поэтому мои разборы всегда грешат буквоедством, прямолинейностью и подчас занудством.
Память сейчас прочту

Стихотворение замечательное! Душевное, заставляет сопереживать и одновременно сочувствовать утрате и радоваться такому единению с отцом. Смысловых замечаний не будет. Только по размеру и пунктуации.
Перед строчками я привела количество слогов в них. Посмотрите, как плывёт размер.

(11)Отец, нет дня, чтоб я не вспоминала 
(10)Тебя, и твой веселый, добрый взгляд, (лучше точку)
(12)И, если б  смерть тебя вернула мне назад,
(13)Я б, на коленях, твои руки целовала. (твОи) (запятые не нужны)

(10)Я помню всё, что ты мне говорил, 
(11)И каждую  слезу, при нашей встрече, (после слезы запятая лишняя)
(11)И тот далекий, новогодний  вечер, (после далекий запятая лишняя — разные качества в определениях, не однородность)
(12)Когда ты детские подарки всем дарил. 

(10)Отец, родной, прошло так много лет! 
(11)Никто тебя мне заменить не может. 
(11)Все говорят, я на тебя похожа. (Вместо запятой двоеточие)
(10)И это, — самый лучший  комплимент. (Запятую убрать, тире под вопросом, в конце можно восклицательный знак)
И опять схема рифмовки AbbA cDDc eFFe.
Прочитав, решила опубликовать своё на ту же тему )

Я не нашла (. Можете в комментарии привести ссылку на страницу стиха? (Как я собственно просила в условиях странички )

Посмотрю. Советую конкурсные продублировать как произведения на странице. Конкурс закроют и стихи пропадут.

Светлана, я стих прочитала, но не успела вечером откомментировать. А сейчас занята на работе. Никаких обид — помимо этого замечательного сайта есть ещё реальная жизнь ))) Вечером всё будет.

Уф, добралась до сайта только сейчас (после похода в театр). Простите, что так долго. Знаете, по этому стихотворению замечаний не будет. Ну разве что после наследства запятую убрать ) Всё ровно: и размер, и ритм, и логика. Красивый и неожиданный финал.
На подумать, как предложение от меня. Стих отчасти наставленческий: должны растить, беречь, детям передать, в последний час воздастся. А разве только должны? А разве отдача только в последний час? Может быть, стОит добавит в серединке о том, например, как её свет украсит и согреет их жизненный путь?
Светлана, Ваши стихи очень душевные. Но в то же время и простые. Поэкспериментируйте с необычными образами, поищите рифмы посложнее. В данном стихотворении рифмы, хотя и точные, всё же очень простые, что упрощает и стих в целом. Это не есть плохо, отнюдь. Но поэзию можно и нужно украшать! Вы упоминали, что пишете, как пишется. И это прекрасно. Но может быть попробовать на уже написанное, когда задумка выплеснулась, взглянуть со стороны с вопросом: а можно ли о том же самом сказать более изысканно?

Прочту, даже сегодня, но уже вечером, ладно? )
Про финал — абсолютно согласна!
Светлана, поймите меня правильно: я ни на чём не настаиваю, и выше написаны не замечания, а повод к размышлению. Мы же здесь не критикуем, а обсуждаем, да? Вы безусловно не обязаны ни соглашаться, ни следовать. У каждого автора свой путь. Вот только посыл «Я так не смогу» — мне категорически не нравится! Нужно или нет — другой вопрос. Но если Вам захочется и понадобится попробовать что-то иное (неважно что — стиль, ритм, образы, рифмы, тема, юмор), то при желании обязательно получится! Перевоплощаться с помощью поэзии — что может быть увлекательнее

Стих доченьке, как и все прочитанные мной Ваши стихи — душевный, но много больше. Но обратите внимание на 3ю строку — она длиннее. А финал… Когда говорят о высших силах в контексте «за тобой идёт», то, как правило, не об ангеле. Может так: Пусть ангел тот тебя убережёт!

Я не очень близкий к церкви человек, поэтому такие нюансы мне не ведомы. Спасибо за науку! Я имела в виду, что чаще встречаешь выражение смерть за ним придет. Вот такая мрачная ассоциация ((( Ваш новый вариант концовки мне кажется лучше, т.к. вместо констатации здесь доброе пожелание матери. Мне кажется убедительнее.
Кстати, про ангела, прошедшего мимо, я заложенную идею не считала. Объяснила для себя так: Вы просили СВОЕГО ангела Вам помочь, он просьбу выполнил и откланялся.
В свою очередь благодарю Вас, Светлана, за терпение к моим занудствам ) С глубоким уважением и пожеланием новых замечательных стихов!

Светлана, это заявка на разбор или просто предложение ознакомиться? Второе выполнено ) надо определиться с первым )))

Светлана, стих полностью сложился. Ничего, кроме хорошего, сказать о нём не могу. Чуточку предложу поправить шероховатости:
Купив вдвоем  в один конец билет. (здесь и строчкой ниже в конце запятые лучше, иначе получаются предложения, состоящие только из деепричастного оборота)
Прожив вдвоем  так много разных лет. 
Душой навек остались молодыми, 
Пусть время и оставило свой след! 
Вдвоем, с любовью строили свой дом. (Запятая лишняя, но без неё будет возможно двойное прочтение. Может быть Вдвоём любовно?)
И от любви рождались дети в нем! 
И потому в нем Счастье поселилось, (Повторение «в нём» в двух строчках подряд не украшает)
И до сих пор, мы вместе с ним живем! (Запятая лишняя)
Глядим на мир открыто  и светло, 
Как будто, сквозь волшебное  стекло, (после как будто запятая лишняя)
Но час придет, один из нас услышит:
«Прощайтесь. Ваше Время
Истекло...»
Стихотворение очень лиричное, о преклонном возрасте, с оглядкой назад на всю жизнь. Поэтому, имхо, восклицательные знаки не нужны. Но это сугубо моё восприятие, конечно.

Не страшно )

Здравствуй, дорогая. Стих этот твой читала. При первом прочтении понравился, зацепил живостью образа, заложенным посылом доброты. Но, что сказать «на подумать/поправить», найду :)

Устала путница Душа…
В заезжий постучала дом.
Ей дверь открыли не спеша — Ведь пировали в доме том.

Хмельным угаром окатил,
Едва держался на ногах,
Хозяин Душу пропустил
И сразу захрапел в сенях. (В этой строфе в первых 2х строках очень сильно просятся деепричастные обороты. Сейчас последовательность действий, причём подлежащее после второго действия — далековато — и само второе действие скорее описание, чем действие.) (по смыслу лучше в дом впустил, хотя пропустил читается легче)

Душа прошла, валялся хлам,(предлагаю после прошла точку, а после хлама запятую убрать)
Тот, что попойкам лучший друг. (Что это например? Пустые бутылки/объедки? Друг ли? Это следствие)
К ней нагло прицепился хам,
Шатался, обнимал подруг. (Он и подруг, минимум двух, обнимал, и одновременно к к душе прицепился?)

С лицом пропитым, тьма в глазах, (лучше тьмой)
Пытался выдавить: «Бонжур!», (запятую убрать)
Во всех на свете кабаках (во всех на свете — простовато и избыточно, имхо. Достаточно просто кабаках, а высвободившуюся часть строки наполнить бОльшим информационным смыслом — эмоциональным окрасом или действием/воздействием)
Засилье из таких фигур. (Засилье не из чего, а чего: засилье фигур. Вместо из таких можно подобрать эпитет)

Разлил Душе на платье хмель
И нагло обхватив плечо, (после и запятая) (либо подруг обнимал до того, либо обхватил третьей рукой, либо хотя бы одну подругу бросил)
Он зажужжал, как будто шмель, (вместо будто тоже можно эпитет подобрать)
Дышал противно, горячо. (Может быть дыша? Глаголы совершенного и несовершенного вида, причём оба о продолжающемся действии)

Душа едва с себя сняла
Руки противной наглый груз.
Вздохнула, сразу поняла, (сразу — поздновато. Может быть И обречённо поняла?)
Что будет не один конфуз.

Увидев лавку отошла, (после лавки запятая)
Чтоб хоть немного отдохнуть.
В котомке яблоко нашла,
И не смогла его куснуть. (Вместо и лучше но)

На лавку плюхнулся амбал,
Такой, что семерых возьмет,
 «Привет, красотка!» — он сказал, (строчка почти нейтральна, а просится негативный оттенок. Он привносится, конечно, следующей строкой, но можно сильнее. Например Скабрезность ей в лицо сказал)
И рюмку опрокинул в рот… (а почему не смогла съесть яблоко? Чем амбал ей помешал? Ну, поздоровался, больше же не приставал?)

Пир затихал, забрезжил свет, (Лучше точку. Эта строка показывает изменение сцены, а следующая — продолжающееся действие)
Храпел весь воздух во хмелю… (хмель 3 раза на стих. Конечно, это основная мысль, но всё равно многовато) (храпел воздух? Однако… Плюс затычка весь.)
Душе тут точно места нет, (мне кажется, что есть смысловая разница между места нет и не место здесь. В данном контексте подразумевается второй вариант)
И я таких мест не люблю. (Дважды место. Может, заменить? Игра слов не подразумевается)

Ком горький со слезой глотнув, (сглотнув)
Душа опять пустилась в путь.
Ушла совсем не отдохнув — (после ушла запятая) (а что бы ей не отдохнуть, если все захрапели и никто не достаёт её больше?) (Т.е. здесь она хотела только отдохнуть и не искала тех, кто её ждёт? В общем логично, ведь зашла на постоялый двор. Возникает ощущение вины постояльцев, которые её не ждали. А должны были?)
Пошла искать где ждут. Хоть чуть. (После искать запятая) (А если так: Туда, где ждут. Хотя б чуть-чуть)

Не проходите мимо душ,
Что ищут место среди вас.
Не ждут они концертный туш, (концертный туш меня смущает. Концерт — исполнение нескольких произведений. Может бравурный? Хотя чаще говорят бравурный марш. Но что-то в этом роде)
А ищут тех, кто не предаст. (Смысл верный, но не очень увязан с предыдущим повествованием: в кабаке душу не предавали)

И с глаз пусть шоры упадут,
Душ много ходит и подчас, (после ходит запятая, после подчас запятую убрать)
Одна из них давно уж тут,
Да просто рядом… Ищет Вас. (Мне кажется, что мысль не раскрыта. Что за душа ищет читателя и зачем она ему? Какие шоры? Пьянства? Так не все же пьют в кабаках. И потом, в кабаке душу увидели. А что не сделали? Ну зашёл ещё путник. Не выгнали же. А как догадаться, чего ему надо, если он не говорит? Кто может ждать забредшую на огонёк душу? Одинокие? Ну, да. Так они в ожидании, шор у них нет. А не одинокие никого не ждут. Лёля, прости, на уровне поверхностного восприятия стих нравится. А начинаешь препарировать — сплошные непонятки. Наверное, во мне маловато духа христианского милосердия и стремления пригреть сирых и убогих. Я гульнуть люблю ))) И при этом не оставляю без внимания близких, обращающихся за помощью. Но им надо обратиться, я не пребываю в ожидании возможности кинуться на помощь. И не уверена, что готова пригреть незнакомца, вселяя уверенность, что никогда не предам=вечная верная дружба)