Литературное кафе: два мира

Литературное кафе: два мира

Дорогие друзья, здравствуйте! 

Пару недель назад мы пытались вывести основную формулу воспитания, которая могла бы обеспечить нашим детям счастливые отношения с противоположным полом. Единственное, к чему пришли – надо всегда и везде давать ребятишкам безусловную любовь и всестороннюю поддержку. Но мне кажется, что это не гарантирует личного счастья, потому что воспитывать самодостаточную личность и воспитывать будущих жён и мужей – это две разные грани воспитания.

Почему молодые и целеустремлённые люди становятся успешными в социуме, но одинокими в личной жизни? Говорят, что мужики нынче перевелись, а мне думается, что выродились истинные женщины, умеющие найти подход к партнёру и вдохновить его на добровольные подвиги ради любви и семьи. Тогда возникает вопрос: чего не хватает современным девушкам? Попытаюсь ответить на этот вопрос.

Не знаю, как организовалась жизнь на нашей планете. Была ли это воля Бога, или стечение явлений, происходящих во Вселенной, а может быть, инопланетяне проводят опыты, но вижу, что Создатель, разделивший человеческие особи на мужское и женское поголовье, так хитро запутал межполовое взаимодействие, что сразу не разберёшься. В прежние времена семейное равновесие регулировали правила, которые насаждались религией и обществом, и они вмещали в себя вековую мудрость, основанную на природной сути мужчины и женщины, где он – глава, она – хранительница очага.

Но современные общественные устои и воспитательные традиции создают условия для всестороннего развития личности, но, увы, не гарантируют двум любящим людям долгих и счастливых отношений. Причина в том, что не учитывается набор врождённых качеств, присущих противоположным полам, когда мальчики, в отличие от основной массы девочек, склонны к шалостям, непослушанию, не так успешно обучаются, не любят что-то делать без убедительной мотивации. Возникают два взаимосвязанных противоречия:

1. Слабый пол гораздо легче адаптируется к системе социальных правил. Представитель сильного пола имеет набор природных качеств, который часто мешает благополучному сосуществовованию с обществом. Таким образом, объективная реальность создаёт множество поводов для женской настороженности в отношении мужчин.

2. Мальчик успешно усваивает знания о своём мужском предназначении в будущей семье, и, повзрослев, всегда старается оправдать ожидания избранницы, пока она не испортит его самомнение критикой и недоверием. Зато девочка с ранних лет впитывает негативные сведения о представителях противоположного пола. В дальнейшей жизни это влечёт заведомую подозрительность и неуважение к партнёру, попирающие мужское самолюбие, и отношения неизбежно разрушаются.

Вот такие пироги. И как с этим бороться, не знаю, потому что в мозг каждой девушки не влезешь и не убедишь её, что мужики — не враги самим себе, так же хотят любить и быть любимыми, и детей хотят, и материального благополучия добиться хотят. Но я точно знаю, что девяносто девять процентов женщин в той или иной мере являются жертвами сознательных и подсознательных страхов, внушённых с пелёнок. Значит, надо внушать дочкам, что будущий возлюбленный – это прежде всего человек, который хочет и может быть для неё главным авторитетом. А её задача – поддерживать в нём мужское самолюбие, чтобы вдохновить на достижения.
А вы как думаете, коллеги? 

+5
1990
RSS
09:40
+2
Сложная тема, Оля. Неоднозначная. На формирование характеров влияет целый спектр факторов. Ближайшее окружение- это не только семья, но и друзья, коллектив общественных учреждений, в которых обучается или временно проживает человек. Играет роль его состояние здоровья и наследственность. И многое другое. Почему в одной семье такие разные бывают дети? У нас в семье 4 девочки, но у каждой своих проблемы и свои достижения. И как далеки мы от способов решения своих проблем… Иногда даже удивительно. К тому же отношение к противооположному полу меняются иногда. Так произошло у меня, например) Кардинально и в лучшую сторону. И сама судьба переменчива. Вот странно. Иногда неудачи восполняются последующим безоблачным и счастливым существованием. Судьба. Бог? Сила воли человека? Случай? Окружение? Кто знает…
Тема не столько сложна, сколько глубока. Характер — это врождённые плюс приобретённые качества, в зависимости от обстоятельств… Женская и мужская сути — это только врождённое. В этом и заковыка, что мужчина без уважения перестаёт быть мужчиной, а женщина без понимания собственной важной роли в жизни партнёра перестаёт быть женщиной.
09:56
+1
Все так, Оля. Но отношение и восприятие противоположного пола меняется в разные периоды жизни человека. Значит социальные факторы усливают или ослабляют врожденные особенности. Это факт.
Значит, нужно смотреть по результату. Если человек достиг состояния, условно называемого семейным счастьем, то можно провести анализ собственной жизни и вычислить, как это достигнуто. Но анализ стоит проводить только с ментальной стороны, то есть, осмысливать моменты, которые относятся к сплетению разума и чувств.
10:15
+2
А когда этот результат можно оценить объективно? Только на пороге завершения жизни. Но в этот момент времени недостаточно. Значит оценивает тот, кто всю жизнь был рядом? Но и он субъективен. Воспринимает через призму своего опыта, знаний, чувств, проблем со здоровьем, наконец. Но Вы абсолютно правы- анализировать ошибки надо, чтобы предупреждать в дальнейшем условия их появления. И принимать, прощать… Любовь- как мостик между нами. Двумя разными стихиями ( мужчинами и женщинами)
14:24
+1
Так у нас же тема о том, что нужно сказать своим детям. Кроме того, я считаю, что лучше позно, чем никогда. У меня женщины молодые перенимают политику поведения с мужчинами, и начинают горевать, что лет пять, десять, пятнадцать уже потеряно. Я им всегда отвечаю, что поумнеть в 25 или 30 — это большая удача, потому что я до сорока пяти была абсолютной бестолочью, только после пятидесяти поняла свои ошибки. Так кому легче, мне или им?
10:55
+1
«Но современные общественные устои и воспитательные традиции создают условия для всестороннего развития личности, но, увы, не гарантируют двум любящим людям долгих и счастливых отношений»
С этим согласен… Это так. Можно добиться разных званий и должностей, но это не гарантирует семейного счастья… Всё таки семья ячейка общества и от этого никуда не уйти. ЕщёИоанн Златоуст писал: если хотите разрушить вселенную, поссорьте мужа и жену…
В моём понимании должно быть так: Муж -глава семьи, добытчик, жена хранительница семейного очага…
Правда, за годы советской власти нас приучили, что главное «думай о родине»… Символом женщины считалась Паша Ангелина на тракторе с гаечным ключом в руках. Детей отдай в ясли чужим тётям на воспитание, а сама на работу… Мужчин приучили работать за 120 рэ в месяц. Семью на такие деньги одному было не прокормить, значит жена вынуждена была идти работать. Иначе никак! Какое уж тут семейное счастье. Он ушел утром — пришел к ночи, она тоже целый день где-то у станка. Соцсоревнование, ударные вахты к юбилеям! Ни детям внимание уделить, ни друг другу! Сейчас мало что поменялось. Как результат половина браков заканчиваются разводами…
Нет, я не зато, чтобы женщину-супругу на кухне держать… Пусть работает, если её душа к чему-то лежит, если ей работа доставляет радость, если это её призвание… Но в основном — работать должен мужик и государство ему должно платить достойную зарплату… И он должен чувствовать себя главой семьи, понимать свою ответственность… Тогда и семейное счастье будет…
Я с Вами согласна, Олег, можно быть директоршей фабрики, но при этом не обязательно лезть вперёд мужа в собственной семье. Хороший пример — Катя и Георгий из «Москва слезам не верит». Он же обиделся не из-за того, что она руководитель крупного ранга, а на то, что она ему об этом не сказала, значит, по умолчанию посчитала, что вопрос о рангах важен.
18:40
Да, Ольга, это хороший пример…
Полностью согласна с Вашим мнением. Современные нравы диктуют женщине, что она обязана работать. И если вдруг женщина домохозяйка, тут идет даже осуждение со стороны общества. «Как не работаешь? Почему?» Я считаю, что женщина должна выполнять именно такую работу, которая ей по душе и в таком количестве, чтобы ей это не мешало заботиться о семье, детях и время на себя любимую оставалось. Удовлетворенная и гармоничная жена несет счастье всей семье. С мнением Которовой Ольги я тоже по большей части согласна. Я за то, чтобы женщины и мужчины понимали свою природу, чему сейчас активно учат модные ведические учения. Это не новое. Это давно забытое старое. И в этом заложена мудрость. В то же самое время я не за 100% патриархат. Женщина как личность имеет право на развитие. Мы разные и это факт. Но если мужчина понимает что нужно женщине по ее природным потребностям, а женщина понимает, что самое главное для мужчины, тогда и поводов для конфликтов будет гораздо меньше.
12:33
+1
В семье главное взаимопонимание и взаимовыручка.
14:32
+1
В семье главное — количество нежности в сутки. А взаимопонимание и взаимовыручка — это для друзей.
Если нет любви и нежности, зачем такая семья, да?
Ага)))
Семья без любви это же…
17:47
+1
Рангами был озабочен именно Георгий, а Катя умолчала, потому что «поддерживала его мужское самолюбие».А насчет нежности —
кто же её измеряет..." нежность по рецепту продают в аптеке — 10 граммов Маше, 20 капель Пете"… Взаимопонимание и взаимовыручка для друзей… А разве муж и жена — не друзья?! Самые первые, если это настоящее. Анатолий 100% прав — какая же без этого семья!
Цитирую диалог из фильма:
Ты же сказал, что если у жены зарплата больше — это не семья, ну как же ей признаться-то, ну?..
— Ты мозги не пудри — она меня обманула!
— Да нет, это недоразумение!
— Нет, это её принципиальная позиция, понял!
— Не-е-ет, это недоразумение!
— Да нет! Она этим самым обнаружила, что для неё социальный статус человека выше, чем его… мой личный статус!

Он расстроился из-за её обмана, а не из-за того, что она руководит фабрикой. Если предположить, что Катя сразу бы призналась, вряд ли он тут же убежал бы.
Муж и жена — это и друзья тоже. Но разве в семье взаимовыручка и взаимопонимание — САМОЕ важное? Это простая норма для семьи. А вот нежность я является единственным показателем СЧАСТЛИВОЙ семьи.
Оля, прямо вот к твоему комментарию только что попалось на ФБ (копирую в авторской редакции):
Как вам такая женская точка зрения на Гогу, он же Гоша, он же мужчина мечты?

«А меня больше всего бесит Гога из фильма Москва слезам не верит. Значит, приперся такой с пустыми руками к ней.и говорит, тянет его к ней. А потом пришел в ее квартиру и на ее кухне с ейных продуктов обед приготовил и ещё и не доволен что, мол, она больше его получает зарплаты. И друзей подговорил на выходных устроить спектакль, типа ему день рождения и давай его друзья перед незнакомой девушкой выхваливать. Вот типа радуйтесь, что вам такое сука счастье свалилось на голову. Чтоб она растаяла от его анкеты и сразу в койку к нему наивная прыгнула. А сам Гоша, он же Гога, живёт в камуналке и нихрена не нажил. Ещё и гордый, бля. Убила бы.… ещё фраза, мужчина в семье должен быть главным. А что ты можешь предложить этой женщине? Куда привезти жить? Ведь квартира как бы для дочери. Ато горбатилась. И получается для очередного неудачника. А в СССР нам дали понять, что какую ты должность не имей, а мужик Главный. А жещина никто? „
Елена, я тоже не в восторге от Георгия Иваныча, и мне всегда было не понять, от чего тут можно голову терять!
Зуб даю, что эта комментаторша живёт в гордом одиночестве. Отвечаю по порядку.
1. Кто сказал, что мужик должен с первого раза переться с подарками? И чего это девушки такие продажные-то? Типа, с коробкой конфет — это жених, а с пустыми руками — ноль без палочки.
2. Приготовил с ейных продуктов? Ах вон оно чё! Должен был сгонять в магзик и купить собственный набор, стесняясь взять продукты из её запасов? Ух ты! А кто она будет после этого? Жадина-говядина она будет. А то что сам приготовил — это не подвиг? Или физические действия в зачёт не входят? Только материальные вложения котируются? ну да, ну да. А мужик-то по себе судит. Если ему было бы приятно, что девушка пришла и приготовила что-то, он думает, что она так же порадуется.
3. Про размер её зарплаты, как следствие их должностей, мы уже разговаривали, но напишу подробнее с мужской точки зрения. Когда он увидел тётеньку в электричке, ему в голову не пришло, что она директор фабрики. Взял девочек на пикник и устроил спектакль — это рекламный приёмчик, причём, довольно остроумный. мужики вообще на первом свидании считают своим долгом продемонстрировать свои плюсы, вот он их и продемонстрировал.
4. Про койку. Можно подумать, что она сама не хотела в койку, прыгнула только после рекламной акции, типа, прикинула какой он и только после этого согласилась.
5. Гоша живёт в коммуналке. потому что советское время. А куда девалась его квартира? Тут даже к бабке ходить не надо — прежней семье оставил. То что у него есть коммуналка — это признак его ценности в рабочем коллективе. начальство выделило, как особо выдающемуся специалисту. Почему не трёхкомнатная? Потому что одиноким давали только койку в общаге. А у него целая коммуналка!
6. Мужчина в семье должен быть главным. Кому не нравится, пусть сами будут мужиками. Но они хотят быть главными женщинами и придумали, что мужики им должны со всех сторон. Но мужики имеют нормальную ориентацию и хотят опекать только женщин. Неувязочка получается: поступками я кошу под мужика, но ты должен считать меня женщиной, поэтому дай деняк, деняк дай!
Я считаю взаимоуважение стоит на первом месте. Это фундамент для здоровых отношений. На нем можно построить благополучную семью даже без любви. Если есть взаимоуважение, то велик шанс, что любовь придет в процессе. А если есть любовь, но нет взаимоуважения, то такие отношения под гнетом взаимных обид, оскорблений и унижений как правило разваливаются.
Все верно, Ольга. Заходи сегодня в Литературное кафе. Юбилей А. Пахмутовой и бери песню любимую.
Спасибо за предложение! День распланирован, но постараюсь найти время.
Заходи.
Тема стара, как мир. О ней размышляют специалисты и дилетанты, поэты и писатели. У каждого свое представление о семейном благополучии, сколько людей, столько и мнений. Никогда не будет готовой формулы, рецепта, но есть базовые ценности, культурный слой, наработанный веками, откуда можно черпать рекомендации. Постулаты здесь неприемлемы, теперь не домострой. Все зависит от воспитания, ближайших примеров личностных качеств индивидуумов, создавших семью, как говорится, что хорошо русскому, немцу — смерть. Это значит, сюда вплетается и национальная, религиозная и куча других составляющих. Разум и сердце — это еще два критерия, которые определяют поведенческие, моральные основы брака. Конечно, должна быть обоюдная терпимость друг к другу, ведь мы не идеальны, нужно видеть большое — семейные ценности, а не мелочное — свои амбиции. Кто учит нас общежитию, всем качествам семейного бытия? Та же семья своим примером или антипримером, общественное мнение, школа? Да здесь уже можно поставить знак вопроса. Потому что не все и не везде однозначно. И пошло и поехало. И все это — общие слова, а мы — конкретные женщины, мужчины. Значит надо для каждого свою конкретику. И в нашем разговоре лучше приводить конкретные примеры, а не общие рассуждения. Я прожил с женой более 50 лет. Воспитанник детдома, жена из полной семьи. С первой встречи возникло чувство и на первом свидании я признался ей в любви. Мы прошли такое горнило испытаний, что и от доли их многие семьи распались бы. И у нас было все не просто. Дело доходило до развода, когда один на чемодане, другая со злости порезала общие фото ножницами, причем на меньшей половине без ребенка — я, на другой она с дочкой. Эти фото я склеил, они до сих пор лежат в семейном архиве… Но тогда я сделал первым шаг к примирению, наступив себе на горло, сказал: «Давай попробуем все сначала...» Теперь у нас взрослые внуки, ожидаем правнуков. Но гладко было на бумаге… А сколько пришлось пройти, пережить… Семья, брак это огромный обоюдный труд. Если один в ней с иждевенчнскими настроениями, еще хуже, когда оба, то это брак недолгий. Время было другое, другие ценности, скажет кто-то. Это правда и неправда. И сейчас есть пары, которые создаются на долгие года и десятилетия. Конечно, общая тенденция — увеличение разводов. Этому способствует социум, более легкое понимание отношений в браке. С другой стороны — какая альтернатива? Человечество начнет вырождаться, ели не обратит самое пристальное внимание на эти проблемы. Это никогда не поздно. Ни бизнес, ни прогресс не стоят ломанного гроша, если планета станет пустыней, где исчезнет романтика между мужчиной и женщиной и где не будет звучать детский смех.
Ну вот так как-то. Об этом можно говорить бесконечно…
Александр, вот вы пишете: «я сделал первым шаг к примирению, наступив себе на горло» — а что сподвигло вас «наступить...»? Это звучит со стороны как некое жертвоприношение. Иногда ведь стоит выйти из отношений, которые изжили себя и приносят обеим партнерам только страдания. Зачем их сохранять — только ради общепринятого семейного статуса, ради детей и внуков?
Елена, это, скорее, фигура речи. Ведь я любил, но в молодости мы все максималисты… Скорее, неосознанно любовь пересилила обиду. Потом также было немало шероховатостей, но и пришло понимание, что должно быть у каждого свое личное пространство, нельзя пытаться грубо переделывать партнера под себя. Мы все такие, какими нас мама родила, но надо считаться с интересами партнера. В этом я убеждался всю свою жизнь, и теперь не жалею, что прошел долгий путь рука об руку со своей избранницей. Это главное.
Я также пишу о том, что сейчас слишком облегченное отношение к браку. Страдают при расставании, как правило, обе стороны, а есть еще дети… Я не призываю всех сохранять союз любой ценой, но все-таки, если это не роковая ошибка, не случайная связь, подумайте, ведь что-то связало вас? Куда же все это делось, и кто виноват, как не вы сами в том, что все так скоро разрушилось…
Александр, я рада, что в вашем ответе прозвучало главное — любовь. Ради неё можно и на горло наступить. Это основа.
17:50
Елена, смотря кому, себе — да, и то не всегда, а партнёру — Боже упаси! и это не жертвенность, а именно понимание и любовь, уважение друг к другу.
Все верно,Tatiana. Заходите сегодня в Литературное кафе. Юбилей А. Пахмутовой и берите песню любимую
«но и пришло понимание, что должно быть у каждого свое личное пространство, нельзя пытаться грубо переделывать партнера под себя. Мы все такие, какими нас мама родила, но надо считаться с интересами партнера.» Мудрость жизни. В рамочку для молодых! wink

«Я не призываю всех сохранять союз любой ценой, но все-таки, если это не роковая ошибка, не случайная связь, подумайте, ведь что-то связало вас? Куда же все это делось, и кто виноват, как не вы сами в том, что все так скоро разрушилось… Золотые слова!
Оля, я не оракул, опыт жизненный подсказывает. К сожалению, опыт приходит иногда поздновато… А молодые не горазды слушать старших. С одной стороны, верно, нужно жить отдельно от их опеки, с другой, все-таки они нас любят и желают добра, только мы сами с усами… и ломаем дрова, из которых дерево уже не сложишь.
Какие бы ни были культурные традиции, воспитание или опыт, женщины всё равно остаются женщинами, а мужчины мужчинами, со всеми вытекающими. Во-первых ни те, ни другие не могут существовать без пары, а одиночество — это вынужденная мера. Во-вторых, женское сознание не приспособлено переживать проблемы без мужской поддержки, а мужские ум и сила становятся невостребованными ресурсами, если рядом нет женщины.
Вы рассказали о своей семье. Могу предположить, отчего у вас возникали ссоры вплоть до развода. Скорей всего, супруга была Вами недовольна, а не наоборот. Допускаю, что жена выдавала идеи и требовала их исполнения. Это самый распространённый женский бзик. А потом девушки сами берутся за выполнение своих планов, попутно клеймя мужа за отсутствие поддержки. И после этого удивляются, что муж не хочет жить по указке. А всё почему? А потому что мужрая женщина должна знать подход к своему мужчине и сначала заразить его своими идеями.
Ольга, в первой части согласен с Вами на все сто. Во второй все гораздо сложнее. Почему же мужчина не может быть недовольным поведением, привычками женщины? Надо просто разговаривать друг с другом, но мужчины чаще не склонны к семейным разборкам, женщины убеждены, что мужчина должен во всем поддерживать и потакать им. И женский бзик и мужское самолюбие и закрытость — все это не способствует укреплению семьи. О том, что все же надо проговаривать свои проблемы — этому надо учить детей, как и всему остальному. Мы невежественны в молодости в этих вопросах, оттого большинство браков распадается, когда как многое можно было бы решать по ходу, не доводя до крайности.
То, что женщина «легче» переносит многие проблемы, берет на себя ярмо и тянет общий воз, это плохо, но при всем при этом женщины живут дольше. Этот слабый-сильный пол… И все же мы обречены быть вместе. Вы правы, одиночество противоесстественно.
Мужчина никогда не начинает первым, потому что принимает женщину со всеми тараканами. Это уже потом он начинает предъявлять ответные претензии. Про детей согласна. Я только недавно узнала, что детям надо озвучивать их отрицательные эмоции: «Сынок, (или доченька), я понимаю, что тебе сейчас обидно (больно, страшно, трудно и так далее). А мы что делаем? Мы говорим: „Прекрати обижаться (ныть, бояться, отлынивать и так далее).
Женщина не тащила бы воз, если бы знала, что своему мужчине надо просто доверять и не давить на него инициативой.
Я как-то своего супруга спросила, правда ли, что мужик может сделать для любимой женщины всё, что она попросит, если просьба посильная? Он ответил: “Для любимой — да! Но надо, чтобы я её любил, а не терпел.»
Оля, Вы прекрасная и умная собеседница. Обычно женщины, солиризируясь, защищают, оправдывают своих товарок, как и мужчины тоже обобщают и выступают от своего пола. Вы же — тонкий психолог, понимаете, где потрафить мужчине, мужу. В ситуации, когда нужно мягко настоять на своем, порой лучше соглашаться, он сам уступит, а для любимой действительно горы свернет. Так уж мы устроены. И это хорошо — понимать, любить и уступать. Я сейчас пишу банальные вещи, но часто мы в банальных ситуациях, которые, как говорится, яйца выеденного не стоят, из упрямства закусываем удила. Сколько семей зазрушилось, судеб переломано из-за пустяков. А потом говорит он или она: «Я его любил(а)...» А разбитую чашку уже не склеишь. Это тоже со стороны банально, но именно эти маленькие банальности часто определяют все. Это как шаг в пропасть. Только что еще стоял на твердой почве и вот уже нет возврата… Спасибо Вам за понимание! Мы бы с Вами точно нашли бы общий язык))
Александр, мне очень приятно читать Ваши слова обо мне. Но не могу согласиться с тем, что мужчины всегда друг за друга горой. Женщины — да. А мужчины к себе и друг к другу критичны, как и полагается сильному полу. Думаю, что причина не только в снисходительности по отношению к женщинам, но и в том, что женщина для мужчины — сама правда. Сначала мать, бабушка, воспитательница, учительница. Потом возлюбленная, жена, вторая жена, третья и так далее )))))
А как же — мужская дружба? Говорят, женской не бывает. Мужчины тоже предают, но если дружба настоящая, то она навсегда. Это несколько разные вещи — мужская дружба и мужская солидарность, тем не менее. Вам бы мужчиной родиться, так Вы великодушны к нам)).
С последней частью Вашего поста согласен почти полностью. Да, это святое для нормальных мужиков, но ирония по поводу «второй, третьей и т.д». оставляет окошко для маневра. И тут мужчина не всегда так слеп, послушен и снисходителен. А вообще, так и хочется воскликнуть: «Да здравствует любовь!» Как прекрасна жизнь и этот мир, в котором мы живем, и все эти штучки — женские-мужские отношения)) 29 rose
Дружба мужская точно есть. Если парень запил горькую, то его друг останется другом, хотя и осудит за пьянку. Даже возьмётся поговорить: не пей, мол, это не лучшее решение проблемы! Но вряд ли он пойдёт к жене запившего, чтобы рассказать ей, что ввело в тоску благоверного, наоборот, от души посочувствует барышне. Таким образом, она найдёт для себя всестороннюю поддержку, а он останется изгоем.
Да, мужская дружба существует, но мужской солидарности против женщин нет.
А женщина всегда обвиняют мужчин и выгораживают друг дружку.
«Но тогда я сделал первым шаг к примирению, наступив себе на горло, сказал: «Давай попробуем все сначала...» „ Какой же Вы молодец! Я восхищена таким поступком! rose
14:28
+1
Оля, выскажусь по первому тезису:" Слабый пол гораздо легче адаптируется к системе социальных правил."
Это действительно так, хотя сейчас представители сильного пола начнут утверждать обратное. Но моё мнение основано на многолетних наблюдениях за разными социальными группами. Так же в течение нескольких лет я занималась темой адаптации людей в новых условиях — в иммиграции, даже написала несколько статей об этом. в 99% случаев иммиграция в другую страну влечёт за собой серьёзные изменения — и в плане социального статуса, и в плане окружения, и формирования нового образа жизни. Женщины переносят это намного легче и проще, быстрее адаптируются, быстрее находят работу, подруг, занятия по интересам. И часто именно они берут на себя роль главы семьи, пока мужчина пытается вжиться в новые условия. Снижение социального статуса мужчины вообще воспринимают очень болезненно, им сложнее перейти на низкооплачиваемую работу или на работу не по квалификации, они с трудом обзаводятся друзьями. А также всячески стараются скрыть эту проблему, завуалировать её, не стремятся к проработке и категорически отказываются от психологической помощи.
Потеря или ослабление мужского плеча, казалось бы, должна сделать женщину уязвимой в такой ситуации. Однако, на практике, женщина находит в себе новые силы, ресурсы и, как локомотив, тащит всю семью. Мне кажется, это ещё определено генетически заложенным инстинктом защиты своего гнезда, логова, семейного очага.
14:30
+1
И в какой-то момент часто у женщины действительно может возникнуть и неуважение к партнёру, у которого опустились руки, и недоверие. Тут важно вовремя понять причины и не усугублять ситуацию придирками, конфликтами, а помочь, поддержать, промотивировать мужчину.
15:23
+1
Вот я о том и говорю, что наши дочери должны знать, когда мужики становятся слабыми и что с ними в это время делать.
15:22
+1
Лен, достаточно знать устройство мужской психики, и брать на себя роль главы семьи не захочется. Жизнь — игра, это не я сказала. И кто как не женщина должна пройти эту жизнь играючи? Если бы нас научили спокойно и приветливо воспринимать все мужские «заскоки», то мы были бы готовы к тому, что мужчины тяжело переживают любые перемены. Но мы этого не умеем. Мы пытаемся натянуть сову на глобус, злимся, пинаем, осуждаем собственных мужей. А надо всего лишь смотреть на проблемы сквозь призму мудрости, поддерживать не смотря ни на что, подбадривать и просто любить его за то, что он ведёт себя как чистопородный мужик — тяжело переносит перемены.
15:35
+1
Оля, соглашусь!
Оля, а тут я бы поспорил. Ну так слегка. Вы несколько примитивно изображаете мужчин, а ведь среди нас тоже есть и умные, и понимающие)). Да, порой горячие, но если женщина не куражится, не капризничает, то мужчина уступит и сам повиниться. Все, конечно, относительно. Бывают упрямцы, самодуры, как и среди женщин — капризные, хитрые и глупые. Мы говорим о среднестатистических, если так можно выразиться, мужчинах и женщинах, т. е., нормальных. Мы же сами выбирали свои половинки. Некоторые бывают «темными лошадками» и не всегда сразу их раскусишь, вот с такими надо быть предельно внимательными. И если это клинический случай, соглашусь, что надо срочно бросать таких. Мы с вами — две половинки одного целого. Но это не значит, что мы должны быть зеркально похожими. Совместное житье, это огромный, но благодатный труд. Надо все время трудиться, чтобы достичь хорошего рехультата.Об этом надо помнить постоянно.
Александр, где я говорила, что среди мужчин нет умных или понимающих? Я такого ни разу не говорила. наоборот, считаю, что мужики гораздо терпимей и добрей женщин. Достаточно посмотреть статистику, и станет понятно, что мужчины даже женские измены прощают чаще, чем женщины.
16:35
+1
Вот-вот. Ольга вообще за мужчин «топит». А кто же заступится за женщин?
16:41
Я бы заступилась. Но Олины железные контраргументы для меня неподъёмные. Тяжёлая атлетика — не мой конёк. pardon
16:42
+1
Вита, нам надо отдельный «вечерок в кафе» в защиту слабого пола провести:)
16:43
Да, пожалуй laugh
Вообще-то я топлю за женщин, говоря, что нам дано больше, чем мужчинам, что мужчины — это наши производные, что всё-всё зависит от нас. Но вы, девочки, умышленно или неумышленно отказываетесь от привилегий и упорно перекладываете собственные возможности на мужиков.
Достаточно перечитать комментарии, и станет понятно, что мужчины со мной согласны и признают, что живут ради женщин. Мало того, они не позволяют в наш адрес никакой критики, хотя могли бы. А женские комментарии — это сплошь критика мужчин. В общем, женщины здесь в защите не нуждаются, сами справляются на раз-два.
Ага! Вот она — женская солидарность! Пожалели себя? А это признак слабости. Жалейте нас и мы воздадим вам сторицей. Нет ничего благороднее и чище женской любви. За это мы вас и любим. Ну а глупостей у всех хватает. И на солнце есть пятна, от них только давление подскакивает. Хотя, наверно, и польза есть))
И среди женщин, не только матерей, бабушек, среди наших русских женщин, которых обожает весь мир, столько красивых, обаятельных, сексуальных! Столько, что дух захватывает. Я слишком люблю женщин, чтобы быть объективным и не хочу под микроскопом рассматривать их маленькие недостатки. Мне попадались коварные женщины, но спустя время, я думаю, что это я был не прав, скорее всего, она была ко мне не совсем равнодушна… Мы же толстокожи, мнительны. Таким образом она пыталась обратить на себя внимание, а я обиделся, ушел в глухую оборону… Дай Бог, Оля, чтобы Вас ваше мужское окружение понимало Вас и недоразумения решались сами собой!))
Вот оно — мужское благородство во все красе! )))))
Этот комплимент дорогого стоит! Я бы преподнес Вам цветы на первый раз… Спасибо!
Считайте, что я уже приняла букет! )))))
14:46
+2
Спасибо за такое трезвое и смелое выступление, Ольга! Мне всегда было непонятно, почему в современных фильмах мужчина (чаще всего муж) — отрицательный герой. «В постели с врагом» с Джулией Робертс, половина ролей Дженнифер Лопес — все эти фильмы изображают женщин жертвами мужского насилия. Сначала мне казалось, что это совпадение, так же как и множество статей в западной прессе, включая «живущую в Москве» Moscow Times, где русские изображаются в лучшем случае чудаками. Но тысяча, а потом и миллион случайностей — это закономерность. Говорю на основе знания пяти языков и чтения массы литературы: нынешний западный мир четко взял курс на уничтожение семьи. «Ле Монд» и «Эль Паис» с «Нью-Йорк таймс» пишут, что речь идет лишь о критике какой-то «традиционной семьи», а у них, мол, есть в загашнике какая-то другая — однополая, полиаморная и т.д. Но другой, кроме уже знакомых нам матерей-одиночек или просто сожительствующих друзей-партнеров без детей, в массовом виде нигде не видно. Кто-то видит в этом дьявольскую выдумку, кто-то экономический интерес. По-моему, тут все по Конан-Дойлу: «Разве пособники дьявола не могут быть облечены в плоть и кровь?» Крупным транснациональным компаниям (multinationals) нужен работник без корней и якорей — чтобы его сегодня можно было послать в Африку, а завтра — в Китай, и всюду он был дома. С семьей так не получится. Вот они и поощряют одиночество под видом «свободы от мужа» или child free voluntary celibatarianism. Поощряется и развод, и отъем детей по любому поводу. При таком расставании в выигрыше якобы остаются обе стороны, особенно женщина,- да вот только ребенок страдает. Все эти нововведения, включая массовые разводы, — за счет детей, если вдуматься. Противостоять этой ультралиберальной (не американской, не французской, даже не западной, а именно идеологической) беде в научных публикациях, в СМИ или в массовой культуре невозможно — идеально налажен конвейер производства негативных образов «каждый мужчина — потенциальный насильник» (лозунг был распространен еще в 1991 году, когда я учился в Штатах). Остается литература и сохранение восточноевропейской (преимущественно славянской, но не только) семейной традиции.
15:19
+3
Дмитрий, я вам отвечу на самый первый вопрос: "почему в современных фильмах мужчина (чаще всего муж) — отрицательный герой. «В постели с врагом» с Джулией Робертс, половина ролей Дженнифер Лопес — все эти фильмы изображают женщин жертвами мужского насилия". Потому что это факт. Данность и реалии современного мира. Масштабы семейного насилия ужасают. И жертвы в них в 99,9% — женщины и дети. Много ли вы знаете случаев, когда жена годами издевается над мужем, подавляя его психически и физически, насилует, унижает, бьёт? Нет таких случаев. А вот в отношении мужского насилия статистика неумолима. Наблюдаю сейчас, как тормозят принятие закона о домашнем насилии в РФ… И кто (в большинстве)? — мужчины.
Сейчас гремит дело сестёр Хачатурян, убивших насильника — отца. И все задают вопрос: почему вы не искали помощи, не обратились в полицию? А потому что в полиции такие же мужики с ухмылкой говорят: так не убил же, вот убьёт — приходите… И это не анекдот. А сексуальное насилие в семье по отношению к жене вообще до недавнего времени не считалось преступлением.
Увы, Елена, и такие случаи бывают. В Германии, к примеру, есть специальные сообщества, где мужчинам дают убежище и оказывают психологическую помощь. Слышала также про Китай. Не исключаю, что подобные случаи есть и в нашей стране, просто для мужчин это априори очень унизительная ситуация, и редкий мужчина осмелится её обнародовать. Что удивительно, тащит дальше свой крест. Имею такой пример перед глазами, когда мужчина подвергается психологическому насилию на протяжении тридцати трёх лет. Знаю его с детства. Лентяй, каких поискать, а для семьи — добытчик и даже по дому всему научился. Можно было бы сказать: гены или пример отца, так нет, там всё было достаточно грустно. Скажете мне, любит свою жену, — тоже нет. До сих пор питает чувства к своей первой девушке, с которой учился в одном классе. На лице его жены я ни разу в жизни не видела улыбки. Она всегда всем недовольна. Он нашёл выход: устроился на такую работу, чтоб не бывать дома. Исправно снабжает её деньгами, а сам не имеет права даже друзей пригласить в свой дом. И такие истории придумывает жизнь. И, кстати, знаю немало семей, где женщины пытаются строить отношения со своим мужчиной именно на принципах доверия и уважения, а получают плачевный результат. А сколько достойнейших женщин одиноки! Это же просто трагедия вселенского масштаба. И решать её надо. Но, увы, я не верю в рецепты, которые могли бы подойти всем и сразу. Слишком мы все разные. Двух похожих не найдёшь.
Маргарита, а почему он не уйдет из такой семьи? Что его удерживает? Не может же он примитивно бояться физической расправы со стороны жены.
Хороший вопрос, Елена. Спасибо Вам, что задали его. А всё банально: он гораздо более порядочный человек, чем его жена. Изначально просто поддался соблазну, а потом она вынудила его жениться на себе, угрожала, что покончит собой. Он шёл на этот брак, как на эшафот и первое время очень тяготился ею. Всё ждал, чтоб дочь подросла, а потом и остался ради дочери. Теперь уже жаль нажитого. Ведь всё, что эта семья имеет, зарабатывалось им одним. Правда, она глаза выцарапает, если кто-то осмелится указать ей на это. Шантаж, угрозы, — так она и держит его при себе, и самое главное, он уже так свыкся со всем этим, что по-моему всех женщин считает непорядочными.
Ну вот мне его как-то совсем не жаль, Маргарита. Потому что получается какой-то совершенно бесхребетный, инфантильный тип — и женили силой, и живёт по принуждению, труслив и слаб. Это ему кармический урок, пусть отрабатывает.
Не поверите, Елена, я так и сказала своей маме, и она так и ушла, не увидев своего сыночка счастливым. Борюсь с собой, нахожу сотни аргументов и всё равно умираю от жалости к нему.
Потому и не уходят, что снисходительны к своим женщинам. Специальные убежища для мужчин — это место, где можно переждать грозу. Такие же учреждения для женщин — это собрание униженных и оскорблённых, где пожалеют, обласкают и уговорят, что он козёл.
Кроме этого, есть ещё одна фишка, удерживающая мужчин около плохих жён — они начинают верить в собственную мужскую несостоятельность. «Кому я нужен!» — это самая распространённая мысль среди мужчин, которым не повезло с жёнами.
«Такие же учреждения для женщин — это собрание униженных и оскорблённых, где пожалеют, обласкают и уговорят, что он козёл Не правда. Работницы такого центра не имеют право вставать на сторону женщин в обсуждении и осуждении насильников. Даже более того, детям мы должны показать, что папа хороший. Плохие его поступки, но не сам папа. А женщине показать возможные пути решения ситуации, но не в коем случае не принимать решение за нее. Если она возвращается к насильнику, где велик шанс быть убитой, мы ничего сделать не можем. Это ее ответственность.
Так причём здесь работники? Там найдутся подружки по несчастью, которые помогут разобраться, кто козёл. а кто солнышко. Тут всё зависит от самой женщины, а если она ищет поддержку в своих обидах, то всегда её найдёт.
Работники при том, что они консультируют этих женщин. «Там найдутся подружки по несчастью, которые помогут разобраться, кто козёл.» Понять, что Ты не одна в своей беде, это очень большая поддержка.
Я и говорю, что поддержка всегда есть.
Я откланиваюсь. Спасибо за беседу, но пора и делами заняться. Желаю всем хорошего дня и интересного общения!
22:34
+1
"Увы, Елена, и такие случаи бывают." Такие случаи бывают, но статистика показывает, что это мизерный процент случаев. Согласно научным исследованиям, в большинстве случаев жертва насилия именно женщина. Я эту тему изучала и писала дипломную работу по ней.
Я всё же думаю, Ольга, что тема, затронутая мною, недостаточно изучена ввиду закрытости мужчин. Не каждый мужчина признается. Кроме того, мужчина гораздо более уязвим. Ведь не секрет, что женщины очень часто прикрываются детьми, используя тех как орудие мести. Ну, не война ли! Случайно наткнулась на стихотворение Юлии Друниной.
Все просят девочки:
— Прочтите о любви! — Все просят мальчики:
— Прочтите о войне! — Но эти ипостаси,
Как ручьи,
В одну реку
Давно слились
Во мне.
Они давно слились
В реку одну.
Пускай удостоверится любой:
Читаю о любви — Там про войну,
Читаю о войне — Там про любовь…
23:14
+1
Я думаю по природе своей мужчины более склонны к физическому насилию. А женщины к психологическому. Хотя что именно мы подразумеваем под словом «насилие» (со стороны женщины по отношению к мужчине)? Контроль счета мужа и требование отчитываться о зарплате это тоже своего рода насилие. Женщины как правило выносят мужьям мозг своей неудовлетворенностью и претензиями, но я это не отношу в категорию насилия. Психологическое насилие это в первую очередь когда унижениями и оскорблениями «убивается» личность человека плюс идет ее полное отрицание («Ты ничтожество, ноль без палки» и т.д.), а также с помощью угроз и шантажа достигается состояние животного страха и подчинения жертвы.

Стихотворение супер! thumbsup
23:36
+1
Да, Ольга, поддержу: если неудовлетворенность, любые претензии и требования приравнивать к насилию, то тогда и требования мужей о готовке, уборке, чистых рубашках и безотказном сексе надо приравнять к насилию.
Мне кажется, в любой войне есть как минимум два участника, и каждый виноват по-своему.
Лена, просто поверь на слово: мужики начинают предъявлять требования только в ответ на требования со стороны женщины. Не бывает такого, чтобы любящий муж первым начал наезжать. Просто не бывает и всё. Другой вопрос, что женщина не понимает, чем уязвляет своего партнёра. Так тут ответ прост — надо, чтобы девочки с малолетства понимали мужскую психологию. Женщина первична во всём!
Да, Вы правы, Ольга, у каждого свои методы на этой войне, которой нет конца и края. А надо бы понять, что победить в ней можно только вдвоём. Вот сверхзадача, которая стоит перед человечеством, а совсем не то, чему оно отдаёт все лучшие умы и силы.
Верное направление. Тогда и институт семьи как ценная ячейка общества восстановился бы.
Что она такого делает с мужчиной, что он звереет? Жертва насилия физического становится жертвой от жертвы психологического насилия.
"Жертва насилия физического становится жертвой от жертвы психологического насилия."
В меньшинстве случаев. В большинстве мужчина начинает терроризировать партнершу из-за своих собственных тараканов в голове. Эти мужчины как правило имеют нарциссические черты характера (завышенное эго, высокое самомнение и т.д.) и тяжелое детство. Чаще всего они сами были жертвами физического насилия в детстве со стороны отца и переносят данную модель поведения дальше (на жен и детей). Их психика травмирована. Перед тем как сорваться на партнерше и нанести удар, они испытывают сильное внутреннее давление, агрессию, желание выплеснуть накопившийся негатив. Эти люди очень импульсивны. В момент избиения у них как бы сносит крышу. Для них насилие это своего рода способ получить внутреннее облегчение. После выплеска агрессии им становится легче, но вскоре приходит страх за содеянное и искреннее раскаивание. В этот момент они начинают обхаживать жертву как в первые дни влюбленности. Женщина слышит то, что хочет слышать (мы же как известно любим ушами) и надеется, что всё наладится, что такое больше не повторится и всё у них будет хорошо. А дальше идет всё как по спирали. Период раскаяния прошел, жена никуда не делась, вновь копится агрессия и появляется внутреннее давление, наступает период напряжения в отношениях (женщины, которые избиваются регулярно, даже могут распознать в какой момент он нанесет удар), после активная фаза насилия и опять раскаяние в содеянном (так называемый «медовый месяц» когда женщины получают извинения, признания в любви, подарки и забирают свои заявления из полиции). И если эта спираль закрутилась, то согласно исследованиям, шансы ее остановить мизерны. Как правило, агрессия становится сильнее, а интервалы между побоями короче. Есть много причин, почему женщины остаются в таких отношениях, но самая основная это психологическая зависимость от партнера. Что касается тирана, то я это расцениваю как патологический процесс в психике человека. В книге мемуаров певицы Валерии (она как известно была жертвой домашнего насилия ) «И жизнь, и слезы, и любовь» очень хорошо просматривается эта стандартная для подобных отношений картинка. По сюжету книги снят также сериал «Была любовь» (правда он ещё приукрашен, дабы зрителю интереснее было).
Я и говорю, что они жертвы психологического насилия, и часто с самого детства. Потому-то и должны девочки знать мужскую психику, чтобы не провоцировать.
Чаще физического. Хотя одно другое не исключает. Важно чтобы и мальчики тоже понимали чего хотят девочки wink Ужиться тогда будет легче и разводов будет меньше.
Мальчики прекрасно понимают, их с детства учат, что они должны бережно относиться к девочкам. А вот девочкам всегда говорят, что все мужики — козлы.
Стереотип. Даже если это и наиболее распространенная ситуация. В разных семьях может быть по-разному.
На детей влияет не только семья. И в вопросах любви, скорей всего, семья имеет наименьшее влияние, больше действуют фильмы, книги, разные случаи из жизни. Мальчики хотят быть похожими не на папашу-алкаша, а на разных мачо, которые любят своих женщин нежно и бескопромиссно. Девочки видят в фильмах одних мужчин, а в реальности других. Таким образом, я пришла к тем заключениям которые уже озвучила в вводной статье.
Лен, в 90 процентах семей жены издеваются над мужьями. Только они не бьют (хотя, некоторые и руки распускают), не бухают по выходным (хотя, многие и так поступают), не уходят из дома на три дня к любовникам (хотя, и такое случается). Они просто берут и методично уничтожают мужское самолюбие. Издевательство это или нет?
19:37
+1
Оля, не соглашусь с такой статистикой. Для меня она не очевидна, так как я вижу очень мало таких семей.
А я вижу. мужское самолюбие — это очень хрупкая вещь, потому что мужикам приходится с детства отстаивать звание мужика. Поэтому есть куча невинных способов убить мужское самолюбие. Привожу список:
1. Замечания из самых лучших побуждений, когда женщина включает очень взрослую и очень умную, и фразы начинаются со слов: «Я так и знала!», «Я предупреждала!» «Я же говорила!».
2. Критика его бывших женщин. Она думает, что таким способом морально поддерживает возлюбленного, заодно хочет получить от него подтверждение, что гораздо лучше той, что была раньше, но мужчина воспринимает это как прямой намёк на его неразборчивость и непритязательность.
3. Давление мнением. Мужикам трудно сходу принимать новую информацию, потому что так устроен их мозг. Для обдумывания мужчине нужно немного тишины и покоя. Чем сложней решение, тем больше требуется времени. Если женщина убеждена в своей правоте, то должна учитывать устройство мужского сознания и постепенно влиять на его мысли, иначе его эго будет уязвлено.
4. Отказ от помощи.Барышня полагает, что бережёт его время, силы и финансы, а он считает, что пренебрегает его способностями.
5. Постоянное нытьё о материальных проблемах. Она просто констатирует, что не хватает денег, а он воспринимает как упрёк в несостоятельности.
6. Женские слёзы. Обвинения, сопровождаемые плачем, унижают мужчину, как будто он несправедливо осуждён по статье с отягчающими обстоятельствами. Разговор на повышенных тонах — это он понимает, а перед слезами бессилен, потому что не может ответить равноценно. У него закипает негодование: «За что она так со мной? Я не настолько плох!»
А вообще-то, девушки любят говорить, что мужчина поднимает руку, и демонстрируют синячищи на руках. А это что значит? Это значит, что она лезла поцарапать ему морду, а он держал за руки. В итоге виноват остаётся мужчина. Причём, нормальный мужик вряд ли побежит в полицию на неё ябедничать, что она, мол, хотела мне лицо исцарапать!
19:50
+1
Оля, не исключаю и такие ситуации. Но ты просто не видела, наверное, настоящих жертв, не общалась с ними. А у меня была одна подопечная, где муж — просто идеальны абьюзер, без всякого применения физической силы уничтожил в женщине личность одним только психологическим насилием. При этом у пары четверо детей. А женщина — красавица, умница, с образованием — позиционирует себя не иначе как «бессловесная матка».А были и другие, приходившие с жуткими побоями, причем в такие места, чтобы это было незаметно окружающим. Это тоже в ответ на попытку «расцарапать лицо?
22:40
+1
Психологическое насилие разрушает психику гораздо быстрее и сильнее чем физическое. В практике правда чаще всего одно другим погоняет. Но Вы это наверняка лучше меня знаете. Так как у Вас есть опыт работы с пострадавшими.
Согласна! Вот поэтому и не надо удивляться, что муж однажды врезал в глаз.
«Вот поэтому и не надо удивляться, что муж однажды врезал в глаз.» И смех, и грех.

Другой вариант: женщина превращается в закомплексованную, «забитую» личность, которая и личностью-то себя не считает. Не верит в себя, не верит в то, что она чего-то стоит. Уверена, что ее никогда никто не полюбит, вот и продолжает терпеть унижения и обесценивания ее личностных качеств. Она живёт в мире, полном душевных страданий и порой даже возникают мысли выпрыгнуть в окно. Но держит ребенок.
Точно! Ни один мужчина не может видеть рядом с собой рабыню, поэтому и бесится. В случае с закомплексованными женщинами — самый трудный вариант. Парочка женится, вроде, по взаимной любви. Она начинает выслуживаться, взвалив на себя все заботы, хотя, он об этом не просит. Сама хватается, сама потом обижается, что он сел на шею. Такую убить проще, чем терпеть.
12:04
+1
«Она начинает выслуживаться, взвалив на себя все заботы, хотя, он об этом не просит. Сама хватается, сама потом обижается, что он сел на шею.» Распространенное (я даже думаю стандартное) поведение закомплексованной женщины, но я говорила о ситуации, когда женщина стала такой в результате психологического насилия со стороны мужчины. В Вашей ситуации она уже входит в отношения в подобном состоянии. Но даже если говорить о Вашей ситуации, то женщины как правило не осознают почему они так себя ведут. Это происходит на подсознательном уровне. Осознать они это могут лишь позже, начав работать над собой. Поэтому не стоит их обвинять в подобном поведении.
12:16
+1
Женщину, которая ценить и себя и своего мужчину, никто бить не станет. Просто не за что будет. Значит, виноваты не он и она, а их родители. Мы здесь никого не обвиняем, но и оправдывать не надо. если она не чувствует себя достойной, то должна рано или поздно задуматься, что не так.
Мы можем обвинять или оправдывать ту или иную сторону сколько хотим, но самое главное я считаю, что каждый из партнеров должен разбираться В СВОЕЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ в первую очередь (как мужчина, так и женщина). Я не стою ни на стороне мужчин, ни на стороне женщин. Я лишь изучаю механизмы поведения, чтобы понять почему так себя ведет тот или иной человек.
13:25
+1
Я на такой же позиции. Рада, что мы теперь поняли друг друга.
13:25
+1
Оль, ну у тебя какая-то очень односторонняя позиция, согласно которой мужчинам всё дозволено, в том числе «врезать в глаз» по любому поводу. И вообще они такие бедные, несчастные, с тонкой душевной организацией, а во всех их бедах и комплексах виноваты женщины. А почему не наоборот? Почему в мире, и так заточенном под мужское эго, женщине должна отводиться роль какого-то гуттаперчивого существа, которое должно прогибаться под мужика?
Лена, я ни разу не говорила, что мужчине всё дозволено. Зато всегда говорю, что его отношение к женщине зависит от самой женщины.
И что он может врезать в глаз по любому поводу — это не моё утверждение. Я сказала, что не надо удивляться, если он врезал в глаз. laugh
Они бедные и несчастные, когда рядом добровольная страдалица. Даже если она — испуганное и загнанное создание, это её проблема, а не его. Просто потому, что мужчине не дано быть духовным центром пары. Эта привилегия есть только у женщин, нас Бог так наградил. Даже если мужчина по-житейски мудрее женщины, он всё равно зависит от её оценки. Даже если он писатель, а она домохозяйка, всё равно душа дома — это женщина.
Мир не заточен под мужское эго. Скажи, где такое видно? Мир заточен под женские нужды. И мужчины идут на подвиги, на войны, на работу, на охоту и так далее только ради нас.
И вообще, меня всегда удивляет такой неоднозначный женский вывод — если мужчина глава семьи, значит, надо непременно под него прогнуться. Чаще всего получают в глаз как раз те женщины, которые прогнулись. Мужики не стремятся к самодурству, они просто хотят, чтобы спутницы жизни признавали в них настоящих мужиков.
Лена, бывают, конечно, мужики-садисты, у которых с детства надломлена психика. По идее, жена должна быть лучше и мудрее родителей, чтобы залечить эти проблемы. Но это слишком маловероятно, вот и получается парочка садо-мазо.
Если мужчина уничтожает в женщине личность, а она рожает ему четверых детей — то лечиться надо обоим. Открою секрет: я считала, что у меня первый муж был психбольным (подробности опущу, чтобы народ не пугать). Зато теперь не понимаю, как он меня терпел 10 лет такую мазохистку, которая всё время пыталась сделать из него бабу.
12:21
+1
«я считала, что у меня первый муж был психбольным (подробности опущу, чтобы народ не пугать). Зато теперь не понимаю, как он меня терпел 10 лет такую мазохистку, которая всё время пыталась сделать из него бабу. „ Вот видите, Вы смогли увидеть свое поведение со стороны и осознать его причины и это счастье. Это своего рода духовное прозрение. Скачок в развитии сознания. Но такое к сожалению не каждому дано. Я сейчас тоже думаю о том, что мой муж очень терпеливый человек, когда смотрю назад, анализируя свое поведение. Но перед тем как в моей голове что-то щелкнуло и изменилось мировоззрение, надо было через многое практически пройти, а также теоретически много информации изучить.
Это каждая может, просто не каждая хочет — проще страдать.
Каждый проходит свои уроки в этой жизни. И чтобы дойти до состояния, чтобы быть способным что-либо изменить в своей жизни, надо «своё» отстрадать.
«Своё отстрадать» — это конечно можно, лишь бы это не вошло в привычку.
13:29
+1
Почему жена должна быть лучше и исправлять чужие ошибки, в том числе родителей? Каждый должен нести ответственность за возникновение проблем. Опять женщина, по твоей логике, становится крайней и должна взвалить на себя и это бремя — исправления ошибок. То есть, с одной стороны, она должна быть покорная, всепонимающая и всепрощающая, предоставить мужчине возможность самореализовываться, а с другой — отвечать за всё, что с ним творится? И при этом ещё вести дом, рожать и растить детей, делать карьеру и т.д.? и оставаться 90-60-90 с макияжем и маникюром, чтобы не обабиться и не оскорблять эстетическое восприятие мужа, отрастившего себе дзен в виде пивного живота? Я категорически не согласна с такой теорией.
13:46
+1
Тогда пусть разводится. Но она же с ним живёт! И выбирает страдание, вместо того, чтобы подумать и поискать решение проблемы. Она не крайняя, она — первая для него. Даже избранная, если на то пошло.
Опять ты решила, что я тут какое-то дурацкое покорство пропагандирую. А по поводу всепонимающей и всепрощающей — согласна. Только всепонимающей женщине прощать не приходится. Она всё понимает и обижаться не умеет.
Женщина не должна предоставлять мужчине возможности, она не банк возможностей. Просто должна его поддерживать. И всё!
С чего ты сделала вывод, что она должна отвечать за всё, что с ним творится? Пусть она думает за себя, и меняет себя в лучшую сторону, то есть, ценит себя и свой выбор, а он как-нибудь подтянется.
14:12
+2
Оля, в случаях с жертвами развестись не так просто. В описанном мной случае семья ещё и живёт в другой стране, и расторжение брака для женщины сопряжено в огромными бюрократическими и финансовыми трудностями. Она даже выехать в РФ не может, так как документы детей у мужа, и он никогда их не отпустит с ней. Тем более, что вылететь впятером — тысяч 100 нужно на билеты. А консульство в таких ситуациях бездействует и отказывает в помощи… Так что опять все преимущества у мужчины.
14:20
+1
Тогда пусть думает, как перестать быть жертвой. Чем она так провоцирует избранника. если она замуж выходила за козла, тогда пусть его сеном кормит. может тот успокоится.
Но ты описала случай, относящийся, скорей, к исключениям, когда женщина загнала себя в угол, уехав в чужую страну, в другую реальность.
14:25
+1
Оля, она думает. Иначе она не искала бы помощи юристов, психологов. Она уже сделала первый шаг, хотя он очень сложен и тяжел — ей пришлось разделить детей. А таких «исключений», увы, здесь столько, что они уже становятся правилом. Особенно в смешанных семьях.
Ну молодец, если думает.
14:13
+2
Женщина может сколько угодно менять себя в лучшую сторону, расти и совершенствоваться, но если мужику это не нужно, то ничего не изменится. Пропасть будет только расти.
14:21
+1
Тогда чего она с ним живёт? Пусть найдёт другого. Но живёт же! И даже не пробует разобраться.
"Тогда чего она с ним живёт? Пусть найдёт другого. Но живёт же! И даже не пробует разобраться."

Над отношениями в паре, где происходит насилие, работать должны оба. А в связке «насильник-жертва» шансов на изменение партнера-насильника вообще очень мало. Там в большинстве случаев лечиться нужно. Изменения возможны по моему мнению только на начальной стадии, когда насилие не зашло слишком далеко. Я знаю теорию, что когда женщина начинает работать над собой и хорошо относиться к мужу, то автоматом меняется и муж (это происходит на энергетическом уровне и это работает, проверено лично) и скорей всего Вы именно об этом, потому как сами через это прошли (как я поняла по Вашим комментариям). Но в отношениях, где происходит насилие, это не возможно. Люди не в том состоянии сознания, чтобы дойти до такого уровня. Если женщина решается искать помощь извне, то это уже огромнейшее достижение для нее, потому что это очень трудно. И чем дольше она находится в насильственных отношениях, тем труднее ей это сделать (обратиться за помощью), потому что с каждым новым ударом/унижением/издевательством/угрозой ее психика слабеет плюс имеет место быть сильное чувство стыда. Я уже не говорю про чувство вины и другие отягощающие ситуацию факторы.
Над отношениями в паре, где происходит насилие, работать должны оба. — там уже нет отношений, над которыми бы надо было работать. Там, где происходит насилие, особенно систематическое, ничего сохранять не нужно, от этих отношений надо просто спасать жертву. И наказывать насильника. Причём строго.
"Над отношениями в паре, где происходит насилие, работать должны оба." Данной фразой я лишь хотела сказать, что только так может появиться шанс что-то изменить. А не по принципу «изменись сам и партнер подтянется». И я это отношу только к парам, где насилие в самом зачатке. Там, где систематическое, помочь может только бегство. Сейчас в Германии становится популярным системный подход к работе, когда в консультации вовлекается и партнер. Не знаю какие результаты покажет практика, но настроена скептически.
А я считаю, что системный подход — это единственное верное решение.
Я не против системного подхода в целом. Я сомневаюсь лишь в том, что найдётся достаточное количество мужчин, которые будут готовы работать над собой и отношениями.
Даже если один согласиться, это уже хорошо. Но это, когда особо тяжёлые случаи. А в основном, мужское присутствие не важно. Мне один специалист по отношениям предлагал открыть совместный кабинет, чтобы он работал с женщинами, а я с мужчинами. Я засмеялась: «Ты же знаешь, что мужская роль в семье — это дело десятое! О чём я с ними разговаривать буду? Только на развод могу уговорить, чтобы больше не мучился со своей мазохисткой.» Он в ответ тоже похохотал: «Ну да, мужики — люди подневольные!»
"Женщина может сколько угодно менять себя в лучшую сторону, расти и совершенствоваться, но если мужику это не нужно, то ничего не изменится. Пропасть будет только расти." Правильно! Потому что над отношениями в паре, где происходит насилие, работать должны оба. А в связке «насильник-жертва» шансов на изменение партнера-насильника вообще очень мало. Там в большинстве случаев лечиться нужно. Изменения возможны по моему мнению только на начальной стадии, когда насилие не зашло слишком далеко. Я знаю теорию, что когда женщина начинает работать над собой и хорошо относиться к мужу, то автоматом меняется и муж (это происходит на энергетическом уровне и это работает, проверено лично) и скорей всего Ольга именно об этом, потому как сама через это прошла (как я поняла из ее комментариев). Но в отношениях, где происходит насилие, это не возможно. Люди не в том состоянии сознания, чтобы дойти до такого уровня. Если женщина решается искать помощь извне, то это уже огромнейшее достижение для нее, потому что это очень трудно. И чем дольше она находится в насильственных отношениях, тем труднее ей это сделать (обратиться за помощью), потому что с каждым новым ударом/унижением/издевательством/угрозой ее психика слабеет плюс имеет место быть сильное чувство стыда.
Олечка, всё правильно. Но у меня есть уточнения.
Ваша фраза "когда женщина начинает работать над собой и хорошо относиться к мужу, то автоматом меняется и муж (это происходит на энергетическом уровне и это работает, проверено лично) " противоречит Вашему же утверждению, что в паре должны работать оба. Тем более, нельзя спрашивать с насильника, потому что со сломанного человека спрос невелик. Тут одно из двух — либо бежать, либо работать над собой, раз уж по какой-то причине нельзя расстаться, а он на автомате подтянется. В это трудно поверить, на это трудно решиться, но лучше действовать, чем оставаться жертвой.
"Ваша фраза… противоречит Вашему же утверждению, что в паре должны работать оба." Я имею в виду пару «жертва-насильник». Я писала: «Над отношениями в паре, где происходит насилие, работать должны оба.» В данном случае я высказалась именно в контексте обсуждаемой темы.

Мне кажется, что они оба не в состоянии что-то изменить. Но если женщина догадалась обратиться в убежище для жертв насильников, то там должны быть мудрые специалисты, которые разберутся в ситуации, подскажут ошибки или помогут сбежать от сатрапа. Потому что ситуации разные бывают. Одна побежала спасаться, когда муж её на кровать толкнул, другая наконец осознала, что её жизнь в опасности.
Кстати, я всё прошедшее лето занималась вызволением женщины-жертвы из лап дебила, который не выпускал её из внимания. Вот это как раз тот случай, когда возвращаться и что-то исправлять — себе дороже. Но потом мы с ней проводили разбор ситуации, чтобы выяснить, чем она его провоцировала. Но разбирались не для того, чтобы она вернулась и начала его лечить, а для того, чтобы взрастить самооценку, избавиться от страха и чувства вины.
Но разбирались не для того, чтобы она вернулась и начала его лечить — абсолютно верная позиция, Оля!
Спасибо, Лен.
"Но потом мы с ней проводили разбор ситуации, чтобы выяснить, чем она его провоцировала. Но разбирались не для того, чтобы она вернулась и начала его лечить, а для того, чтобы взрастить самооценку, избавиться от страха и чувства вины." Доброе дело сделали. 22 (1)
Это уже мой образ жизни, так что обычное дело.
15:40
Елена,
Фильм:«Ивановы» видели? Вот такая и должна быть семья.
17:51
Ваши аргументы убедительны, Елена, ваше мнение я уважаю. Но знаю множество случаев очень жестокого обращения женщин со своими детьми (при этом дети их не убивали и вообще не сопротивлялись, а в случае с сестрами Хачатурян всеобщая поддержка убийц, хоть и находившихся в ужасном положении, немного пугает). Ну, а пресса и статистика рассказывают нам о том, как женщины, разводясь, забирают у бывших мужей огромное количество денег (Потанин или супруг Натальи Водяновой — это просто светская рябь на поверхности огромного омута). Грех, как и дух, дышит, где хочет.
Дмитрий, то есть вы считаете, что девочки должны были и дальше терпеть насилие и не оказать сопротивления, пусть даже и в его крайнем выражении? Скажите, а мужчина, если другой представитель его пола применит к нему силу, не будет защищаться всеми способами?
Деньги к этой теме вообще не имеют отношения, они не отнимают их силой, а отсуживают по закону. И то потому это становится пищей для СМИ, что мужчина сам не сумел достойно уйти и предоставить бывшей жене то, что ей положено. Я знаю одного весьма состоятельного человека, известного адвоката, у которого было 4 или 5 жён. И от каждого брака дети. Он уходил достойно. Обеспечил всех. Дружит со всеми бывшими. Все дети общаются между собой. На даче он построил огромный дом и 4 домика поменьше — чтобы все дети приезжали, что они и делают.
Дмитрий, очень рада, что нашла поддержку в Вашем лице. Действительно, такое чувство, что мир сошёл с ума, и идёт планомерный процесс уничтожения сильного пола. Пропаганда одинокой жизни — это просто бич общества.
Но что я заметила: когда общаюсь на психологических сайтах, там женщины делятся на несколько категорий:
1. Умудрённые жизнью. Как правило, замужние. Спокойно и доброжелательно дают дельные советы, как найти взаимопонимание в паре.
2. Замужние, но растерянные, потому что столкнулись с серьёзной проблемой в отношениях. Прислушиваются к мнению умудрённых, чтобы исправить ситуацию.
3. Замужние и очень обиженные. Хотят найти подтверждение собственному убеждению, что им не повезло с выбором, поэтому на умудрённых не обращают внимания, зато легко находят общий язык с теми, кто привык видеть в мужиков потенциальных вредителей.
4. Одиночки, которые надеются найти пару. Прислушиваются к умудрённым, потому что верят в будущее счастье.
5. Убеждённые одиночки, выбравшие для себя «свободу». Их задача — обработать колеблющихся, чтобы те перешли в их лагерь мужененавистниц. Не скрывают потребительского отношения к противоположному полу, гордятся собственной расчётливостью. На умудрённых накидываются с фанатичной оголтелостью, переходя на личности и уличая их в рабской зависимости от мужских портков.

Последние — самые злые! Они очень-очень злые! Почему? Думаю, что жизнь их такими сделала. Но это страшно, когда женщина превращается в озлобленную крокодилицу.
17:54
Ольга, поддержу вас литературной мыслью: Хорошо, что Шекспир жил не в наше время. А то написать «Отелло» ему наверняка бы помешал какой-нибудь «Закон о профилактике пропаганды домашнего насилия». Я уже не говорю об «Укрощении строптивой». Это вообще уголовка.
Точно. Его запретили бы непременно. А «Укрощение строптивой» феминистки признали бы как пропаганду мужского деспотизма. Хотя, в этом произведении, наоборот, содержится подробная инструкция по укрощению мужчины.
Дмитрий, уверена, Вы слышали о «золотом миллиарде» и должны понимать, что семья — основной враг этой теории. Вот и идёт её разрушение по всем фронтам. Земля не выдерживает такого количества людей, которое растёт уже в геометрической прогрессии. Вот и придумываются механизмы, которыми ломаются вековые устои, моральные и нравственные принципы, — и всё с одной целью: отучить человечество плодиться и размножаться. Сильнее всего эти семейные связи именно в арабских странах, и против них ведутся самые настоящие войны. Против России — экономическая.
17:52
Согласен.
18:17
+4
Дмитрий, поддерживаю ваше мнение… Правильно пишите! Смотришь сегодня вокруг и кажется будто все настроено против семьи. Так называемые «гражданские браки» без всяких обязательств: пожили – разбежались. Фильмы, восхваляющие успешных одиноких «бизнес вумен». Суррогатное материнство. Получается, вроде бы семья не нужна, нужен отдельный человек – автомат, которым, как марионеткой было бы легко управлять…
По моему, во многом так случилось из=за безверия. Люди утратили веру.
За годы безбожия позабыл народ, что семья — это малая церковь, это прочная конструкция, сочетающая в себе надёжность и уверенность в завтрашнем дне.
Я тоже вижу антисемейную пропаганду вокруг. Но не через призму «мужчина — насильник» как это видит автор.

«За годы безбожия позабыл народ, что семья — это малая церковь, это прочная конструкция, сочетающая в себе надёжность и уверенность в завтрашнем дне.» Полностью согласна!
emosurf.com/post/2136
20 советов для семейных отношений. Это еще один взгляд из тысяч. С чем-то можно согласиться, кое-что банально. Почитайте, может, кому и пригодится.
Отношения личностей – вот, что главное в семье.
. Для кого-то смысл видится в выращивании и воспитании детей. Кто-то выходит замуж, чтобы обрести спокойствие и быть уверенным в завтрашнем дне. Кто-то.Для кого-то смысл семейной жизни в том, чтобы сохранить любовь и разделить свою жизнь с любимым человеком просто, потому что это в людской традиции. Но, все-таки, если подумать глобально, что должно быть главным в семейной жизни? Для того, чтобы семейная жизнь реально была «семейной жизнью», а ни мучением одного человека с другим и не отбыванием своеобразной повинности. Главным в семейной жизни является гармония во всем. В чем выражено это понятие? Гармония — это значит открытость, доверие, взаимоуважение и взаимопонимание, приправленные любовью друг к другу. Причем все эти факторы должны всегда быть четко сбалансированными
18:37
+2
Анатолий, вы говорите «чётко сбалансированными» А что так часто бывает, чтобы всё «чётко»? Люди разные и чтобы вот так всё совпадало — это можно до старости искать… Если даже вообразить себе такое, что подыскивать супругов будет ПК- специальная программа- и то нет никакой гарантии… Здесь мне кажется на первый план должно выходить такое качество, как терпимость. У каждого есть свои «заморочки»… Просто надо к ним относиться терпимее. Если муж «сова» и любит по ночам телек смотреть, а жена, допустим, «жаворонок», то купи второй телевизор, закройся на кухне и смотри себе никому не мешай… Я так понимаю…
19:34
+2
Олег, поддерживаю вас на 100%. Отношения между мужчиной и женщиной, тем более в семье, где есть еще много разных векторов (отношения с детьми, родственниками и т.д.), не могут быть искусственно сбалансированы и чётко определены. Мы же не роботы. А вот терпимость (не терпение, а именно терпимость) и уважение интересов и особенностей друг друга и личного пространства — это действительно гарантия некоего баланса. Можно купить второй телевизор, спать в разных спальнях, не таскать любителя футбола в филармонию, а пойти туда с подругой и т.д.
Вот, кстати, для Ольги и один из ответов — чему учить девочек и мальчиков для счастливой семейной жизни.
Вот тут согласна! Терпимость — это когда не ломают, руки не выворачивают, не заставляют подчиниться. А у нас главный лозунг — уступайте друг другу. Уступать — это жертвовать своими интересами. Значит, уступать — это самостоятельно портить себе жизнь.
Олег, это говориться об идеале семейной жизни.Второй телевизор согласен зто выход)
19:25
+4
Мы с мужем настолько не подходили друг к другу, что нам предсказывали развод в первые полгода. Мы вместе много лет, как говорится, «столько не живут». В чем секрет? Не знаю. Думаю, дело в уважении. Я никогда не позволю унижать мужа при посторонних. Если надо поспорить, поругаться, то не при свидетелях. Насчет второго телевизора Олег прав, если таким образом можно избежать конфликтов.
В лихие 90е были конфликты, поговаривали о разводе. Но все же сумели договориться и прийти к общему решению.
Я думаю, иногда развод необходим, но это в тяжелых случаях, когда дело доходит до предательства. А если преобладают амбиции, то лучше как-то договориться.
Про моего второго мужа тоже говорили, что он мне совсем не подходит. А мы прожили 14 лет, и чем дальше, тем наши отношения становились нежней и крепче. Всякое бывало, но всё наладилось, когда я научилась верить, что он хороший.
А что такое предательство в семье?
Я начала понимать мужчин только тогда, когда растила и воспитывала сына. Понимаю, как мужчинам непросто реализоваться. Женщина, если родила ребенка, то, вроде, выполнила свою миссию, а мужчине как утвердиться? Мы, мужчины и женщины, действительно, с разных планет, но одно для меня бесспорно — мужчина всегда на первом месте!
12:24
+3
Под предательством имею в виду не только физическую измену. Приведу пример: моя знакомая попала в больницу, а муж за это время растратил на себя любимого семейные накопления. Человек в браке должен быть уверен в своей половине.
12:32
+1
Это да, просто предательство. Но всё-равно надо разобраться подробней. У меня сразу возник вопрос: с чего мужик с катушек сорвался?
14:26
+1
Да, вот тоже интересно — он каким образом их растратил: прогулял, шмотки купил или авто поменял?
Может один раз в ресторан сходил? laugh