RSS

Комментарии

Спасибо!
Оригинально, Роман! Особенно концовка.)) ok
13:04
serafim, не пишите название произведений прописными буквами.
Прочтите «Правила сайта»
Отредактировано.
Константин, не пишите название произведений прописными буквами.
Прочтите «Правила сайта»
Отредактировано.
Любовь везде была и есть — одинаковая,
только каждый принимает её по своему
и ощущает ее в себе всегда по разному,
не зная как на неё посмотрит его душа,
которая сама по себе главная эгоистка,
не терпящая рядом присутствие других...


12:40
Очень хорошие стихи!
SOS! Прошу помощи!
Есть строчки:
Любовь — самый страшный вирус на свете,
___________________ рождаются дети.
Малютке, который маме не в радость,
Лишь ДНК в наследство досталось…
— Нужно вместо тире что-то с ударением на четвёртый слог и в тему.
иллюстрация- мой рисунок
Благодарю. И в
Вам успехов!
Спасибо и Вам Светлана.)
Спасибо, уже разобрался. Оказывается все просто.
Это не так скоро. Дело в том, что это был отзыв на одно стихотворение на стихире. Прошло уже года два. Просто так заменить слова не получится. Надо переосмыслить стих и найти новое дыхание для него, забыть про первоисточник.
Спасибо! Будем стараться ) Не терпится прочитать обновлённую версию Вашего стиха )
Спасибо огромное за подробный, обстоятельный анализ скромного стиха!
Все замечания приму к сведению и постараюсь поработать над стихом. Успехов на трудном поприще!
Думаю, у многих подобные моменты отчаяния бывают или бывали в жизни. Видно, что и у автора тоже. Поэтому стихотворение «цепляет» читателя и многим будет созвучно. Великолепный по посылу и заложенной душевности финал!
Про технику. Мне очень понравились неизбитые рифмы плохо/пройдоха, правда/не надо. При этом однокоренная рифма взлёте/пролёте не очень. Я не являюсь противником глагольных рифм, более того в стихах определённого жанра они уместны. Но здесь их многовато: 3 из 8. При этом спится/снится почти омонимическая рифма, но на мой взгляд скорее проигрывает, учитывая философское настроение стиха. 
Трижды повторяется местоимение «твоё». Само повторение бросается в глаза, при этом в первых двух случаях смещено ударение, а также оно смещено в словах «тобой» и «своё». Ещё немного в слове «когда» в первой строке (можно заменить на если — и повтор уйдёт).
В словах «ждет» и «черное» надо поставить «ё». Предлагаю разбить длинные предложения, поставить точки после дорогу, советы и правда.
Аделия, логика повествования не очевидна. Понятно, какие мысли Вы хотели передать, но причинно-следственные связи не выражены. 
ЛГ у обрыва, достали — пройдоха ждёт (почему какой-нибудь? достал точно конкретный) — причина: перешла дорогу — ответные действия: спит и видит несчастье (а чем достал? ну и пусть себе грезит, не нападает же) — кажется, что счастье близко (зачем тогда в обрыв?) — и далее даже усиление: происходит смена чёрного на белое, а завистник в пролёте (тем более, пусть он пойдёт и утопится, ЛГ-то с какой стати? противопоставляется ее удача и постоянные неудачи «друга»). А хотели, наверное, сказать, что ЛГ уже подверглась травле, причина — зависть и злопыхательство от собственных неудач того, кто её преследует, ЛГ в отчаянии, не ведая, что её ждут перемены к лучшему.
Строка «А ему несчастье с тобой снится» мне кажется сама по себе тоже не очень удачной: как будто во сне он видит и её, и её несчастье (впрочем, возможно, так кажется только мне).
Аделия, стих очень правильный и нужный. Я бы очень советовала его подкорректировать как минимум на логику и повторы слов/смещённые ударения. При разборе мне в голову невольно пришли некоторые варианты незначительной корректировки строк, но я уверена, что у Вас получится лучше, так что предлагать не буду. Спасибо за заявку и удачи!
Спасибо, Ярослав, тебе и доброму дяде Жене. Спасибо за поддержку!!!
Вы очень талантливый и остроумный. Жду продолжения банкета.
Я хохотала, особенно впечатлила муха, но вождя, я изменила бы на вошь. Простите за наглость. pardon
Спасибо!
Спасибо, уважаемая Рика!