Это интересно…

Это интересно…

Наверное, так как все, люблю читать интересные книги, статьи, истории, факты. Сегодня, проснувшись довольно рано, прочла очень интересные статьи на жизненные темы:

«Как вернуть доверие»( Сергей Латыпов - гештальт-терапевт)

Цытаты: Доверие невозможно восстановить, если в этом участвует только один, а второй находится в роли судьи или восседающего на троне повелителя.

-Восстановление доверия — обоюдный процесс. Если оба партнера стремятся это сделать, тогда это возможно. И здесь важно качество, которое возникает только при обоюдном движении навстречу друг другу: искренность.

-Целительной силой обладает подлинный контакт, проявляющийся в диалоге, в готовности изменить свою точку зрения, а не переубедить собеседника или заставить его сделать то, что хочешь ты.

«Свои люди: как мы понимаем, кому доверять» (Елены Погребижская, режиссер)Цытаты: — свой вызывает доверие, а чужой не вызывает.-- С точки зрения ученых, «своего» (того, кому можно доверять) мы описываем как «открытого», «искреннего», «надежного», «помогающего нам», «умного», «не конфликтующего», «легкого в общении», «вежливого», «оптимистичного», «участливого», «любящего стабильность», «высоконравственного», «уравновешенного», «обаятельного», «со схожими жизненными целями, интересами и восприятием мира», «смелого», «активного».- — Исследователи пишут, что, как только мы лучше узнаем человека, он сразу становится нам более «своим». То есть когда мы делаем шаг навстречу и проходим сквозь ледяную стену отчуждения, которую сами же и воздвигли, он оказывается не таким уж и чужаком.- И снова — личный опыт. Я давно знаю, что внутри нас есть многостраничный перечень всех тех типов людей, которым мы не доверяем, кто нам чужой. В этой нашей внутренней книге все как будто навсегда прописано. Как пишут ученые, «на оценку этих характеристик влияют социальные представления, стереотипы и предрассудки». И таки да, на 99% это предрассудки и стереотипы.

4 упражнения, чтобы повысить самооценку.Цытаты: Череда неудач на работе или в личной жизни может выбить нас из колеи, заставить сомневаться в себе. В такие моменты легко поддаться настроению и впасть в уныние. Вернуть веру в себя можно, лишь восстановив прежнюю ясность ума, считает психолог Фредерик Фанже. Он же рассказывает, как повысить самооценку.-- — -= =Сомневаясь в себе, мы теряем время и возможности для развития.Чтобы выбраться из этого замкнутого круга, одной силы воли недостаточно. Психолог и психиатр Фредерик Фанже советует для начала пересмотреть свои внутренние установки. По его мнению, недостаток веры в себя проявляется на трех разных уровнях: Фундамент — это самооценка (чего я стою);*Средняя часть — уверенность в себе (что я могу и умею);*Верхушка — самоутверждение (на что я способен).*Бессмысленно пытаться изменить себя, не поработав предварительно со своими глубинными установками. Вот несколько техник, которые помогут освоить конструктивный подход к собственной жизни. *Сосредоточьтесь на совершенствовании тех навыков, которыми вы уже неплохо владеете. Сознание собственного мастерства усиливает веру в себя за счет позитивных эмоций, которые вы испытываете (гордость, радость, легкость ума). *Разговор с тем, кто настроен к вам благожелательно, поможет по-новому взглянуть на свои способности. Вы можете обратиться к другу, коллеге, члену семьи, и объяснить ему, что вы нуждаетесь в его помощи, чтобы яснее понять свои сильные и слабые стороны. *Как оценивать свои поступки более объективно? Для этого вовсе не нужно отрицать очевидное, пытаясь во всем найти только позитивные стороны. Нужно лишь дистанцироваться от собственных прошлых установок, изменить в корне привычную схему мышления. *Возьмите листок бумаги и запишите те моменты повседневной жизни, которые вызывают у вас чувство слабости и неуверенности. вспомните о тех моментах, которые вселяют в вас уверенность. Перечитайте оба списка несколько раз, стараясь сформировать целостную картину своих сильных и слабых сторон.*Ставьте реальные цели. Следует обосновывать каждую свою цель: уточнить, каковы наши реальные возможности для ее достижения.*Всегда начинать с главного. Брайан Трейси в книге «Выйди из зоны комфорта» советует держать себя в тонусе, выбирая из повседневных дел самые важные и приступая к ним в первую очередь.

Вопросы для разговора с самим собой.Цытаты: Эксперты помогают нам ответить на важные жизненные вопросы. «Мы очень часто автоматически полагаем, что все, что нам приятно, — хорошо для нас, а всего неприятного стоит избегать», — говорит психолог. На самом деле многое из «приятного» может оказаться разрушительным, а «неприятное» зачастую способно немало дать. «В темноте скрывается что-то, что хочет вырваться на свет, что-то, способное нас преобразить», — говорит Ван Дер Вонт. Чтобы жить полноценной, наполненной жизнью, важно уметь посмотреть на реальность с разных углов — и с точки зрения разных людей. Эксперты помогут лучше разобраться в четырех важнейших аспектах жизни.1. Личная жизнь Верно ли, что цель построения отношений — сделать себя счастливым? Клинический психолог Дэвид Ван Дер Вонт в этом сомневается. Для него «отношения — это множество зеркал.2. Работа. «Работа — огромная часть жизни. Неудовлетворенность работой может легко перекинуться на остальные аспекты жизни, поэтому очень важно поддерживать правильный баланс», — говорит психолог-консультант Нанетт Тредо.3.Отношения. Наша личная история влияет на отношения с друзьями, родственниками и коллегами. Чтобы что-то изменить, важно выявить проблемы, идущие еще из детства. *Наш взгляд на мир и на самих себя формируется в детстве, объясняет клинический психолог Рут Энцер. «Первые месяцы жизни ребенка могут оставить след на всей дальнейшей жизни. Если о нем заботились должным образом, это учит его тому, что мир безопасен», — говорит она. Если же вы были лишены подобной заботы, вероятно, вам будет трудно доверять окружающим. * На отношения влияет и самооценка. Если с ней все в порядке, вы не станете делать далекоидущие выводы о себе только потому, что друг забыл про ваш день рождения. «Осознайте, какие идеи вам внушались в детстве», — говорит Рут Энцер ..* Измените стиль общения — и отношение окружающих также изменится. Тренируйте в себе ассертивность — умейте отстаивать свои права, при этом уважая и не нарушая права других.4. Понимание себя. Проводя время в одиночестве, вы сможете понять свою истинную сущность и изменить жизнь так, чтобы внешнее лучше соответствовало внутреннему. *Чтобы жить полной жизнью, нужно открыть настоящего себя. Клинический психолог Колинда Линде говорит, что жить по-настоящему означает быть собой, а не тем, каким вы или кто-то другой хотели бы вас видеть. Конечно, необходимо соблюдать баланс между собственным благополучием и благополучием других, но «если вы не нарушаете ничьих прав, ничто не может помешать вам по-настоящему быть собой», — говорит она. *Мудрое внутреннее «Я» никогда не лжет. Оно говорит, кто мы на самом деле и что нам нужно для счастья Поняв, что представляет ваше истинное «Я», вы сможете оценить, какие аспекты жизни с ним гармонируют, а какие нет — и как это изменить. * *Колинда Линде советует тщательно обдумать ответы на эти вопросы в течение нескольких дней. Возможно, вы поймете, что пора разрешить себе носить оранжевое или стоит пойти на уроки танго... *Заведите дневник. В течение недели каждый день уделите ему 15 минут в тишине. Сосредоточьтесь на одном вопросе (например, «Комфортно ли мне наедине с собой?») и запишите свои соображения. Вспомните, с кем вы общались в течение дня. Были ли вы собой? В какие моменты вы не были искренни? Составьте себе реалистичный, пошаговый план избавления от вредных привычек. Начните с одного занятия в неделю и постепенно наращивайте нагрузки. Научитесь чему-то новому, если вы чувствуете, что в какой-то сфере умений недостаточно, учитесь у профессионалов. 13.11.1912.00

Далее продолжу цитировать высказыванияинтересных людей, которые в своих статьях и книгах пытаются разобраться в жизненных ситуациях и поделиться своими выводами с читателями. Надеюсь, что эта информация будет полезной и интересной всем, кто с ней ознакомится.

На фото – мой рисунок.