Хлопотунья или листопадные выходные

     Четверть века, прожитая мной с того мгновения, как я пребывала в блаженном усваивании себя как женщины, привела меня сюда, в мои листопадные выходные.

    Жизнь – с её пыткой, с невыносимым томлением, с младенческим пушком щекочущего света, – как же она может понести туда, в неизъяснимую нежность сквозь солнечный целлофан пульсирующего времени, зная, что всему будет конец?

    Зачем эти радужные иглы, листопадные выходные, попытки оторваться от земли?! Крохи, блики счастья…

    Как вынести эту беспомощную муку моего уставшего сердца, присыпанного обильными искрами воспоминаний?

    Не лучше ли, просто вдыхать музыку гарцующего неба, рыжевато-палевую пухлость курчавых облаков и примириться с неумолимой стремительностью времени.

    Зачем этот постоянный мучительный напор, постоянное желание вынырнуть, быть рядом с этими радужными осколками дрожащего света, брести туда, где небо подпирает горизонт?

Быть в этом мгновении ускользающего времени.

    И ведь можно просто посидеть в кафе со скучающим видом деловой москвички и безнаказанно съесть двойную порцию сливочного мороженого с горячим шоколадным соусом.

    А рядом, за соседним столиком – нежный смешок, словно стёртый кадр моей незабвенной юности. Она – девочка, девушка-подросток. Тонкие, медового оттенка руки, русая шапка волос. Синее в белую горошину платье с короткими рукавами, с широкой юбкой и тесным лифом. Она переменчива, капризна, даже угловата и полна терпкой грации, и нестерпимо привлекательна.

    Неужели она не осознаёт, не ценит своей прелести, как не ценила я свежего очарования царственной хлопотуньи?

    Жизнь не стоит на месте. Выцветшая голубизна неба всё дальше уносит тебя от того пленительного островка под названием – юность.

    «Ты некрасивая!» – как-то сказала мне моя мама. Отпечаток неуверенности,

неисполнимости задуманного. «Я не такая! ...».

    А дальше: редкие вспышки самосознания, таинственное пробуждение чувственных переживаний. Спускаюсь по ступенькам в затаивший дыхание сад.

    Первая любовь. Прикосновение к тайным и чувствительным струнам плоти.

Замужество. Рождение детей.  

    Шелковистая макушка ребёнка дошла до уровня моего сердца.

Две макушки. Две жизни. Двойня.    

    Материнство. Приобретение новых форм. Преображение в женщину.

Смазанные черты далёкого семейного счастья, и среди детского лепетания –

механическое повторение, мелькание быстрых будней.     

    И вот прыткое детство, дерзкий ребёнок показывает сладкую розовость ладоней, схватывает яблоко и убегает.

    Тысячи мгновений промелькнули и исчезли в длинной веренице дней, в мутновато-голубой води неба. Сотни всплесков, всхлипов исчезали и нарождались вместе с сиреневыми рассветами, распускались причудливыми узорами лилий.

    И вот я здесь в ярких, но уже нежарких лучах осеннего солнца. Мои листопадные выходные.

    Острое желание жизни пришло ко мне раньше.

    Клетка моя сломалась, когда без всякого предупреждения голубая морская волна вздулась у меня под сердцем, и на меня обрушилось небо. Ко мне вернулось осознание себя самой, той, какой я была с рождения: доверчивой, наивной, всё остро чувствующей. Я шла по голубой улице к дому своего детства.

    Запахи, звуки, бездонная голубизна родного неба, блеск солнца отзывались в душе радостным волнением. Я, как зачарованная, наблюдала яблочно-зелёный цвет молодой листвы, следила за всеми оттенками и изменениями, происходящими в природе.

    Небо качало меня на своих сильных волнах. Судьба вела. Ко мне вернулись уверенность, радость и жажда жизни.

    Но уже появилась та чудовищная трещина, проходившая через всё наше житьё-бытьё. Рухнула страна, в которой мы жили. Разрушилась моя семья.

    Страшные годы безвременья. Не стало моего младшего взрослого сына. Господи!… Бог не оставляет меня. Я иду своей дорогой.

    С того памятного дня, когда на меня обрушилось небо, новый неведомый мир поэзии, сказочный и очарованный, захватил меня.

    Жизнь продолжала верещать, заглядывать ко мне в своих милых грязных штанах, внося с собой ароматы цветочного луга, запахи леса, золотую дымку

дремотного неба.

    Сквозь пятнистую тень детства мне видятся мои листопадные выходные,

но сияющая нежность улыбки уже редко появляется на моём лице.  

    Под жёстким напором времени, особенно остро чувствуешь желание любить, и сердце борется с горячей слезой от невозможности удержать это шелестящее, ускользающее, такое неповторимое в своей музыкальной изменчивости время.

    Милая хлопотунья! Ты ещё живёшь во мне?!...