Почему мы строим отношения с теми, кто нами не дорожит?

Почему мы строим отношения с теми, кто нами не дорожит?

Мы встречаем на своем пути самых разных людей, в том числе — эгоистичных, потребительски настроенных, неспособных на искренние чувства. Время от времени такое случается со всеми, однако если мы из раза в раз пытаемся создать союз именно с таким человеком, это повод задуматься. Понимание причин — уже большой шаг к тому, чтобы изменить модель отношений, считает психолог Марни Фуэрман.

Казалось бы, мы не можем быть себе врагами и намеренно сближаться лишь с теми, кто заставляет нас страдать. Тем не менее история повторяется, и мы снова остаемся с разбитым сердцем. «Мы легко готовы согласиться, что притягиваем к себе тех, кто нами не дорожит. Сложнее оказывается разорвать замкнутый круг», — уверена семейный психолог и специалист по межличностным отношениям Марни Фуэрман. Она предлагает проанализировать, почему в нашу жизнь приходят неподходящие партнеры.

1. Семейная история

Как складывались отношения ваших родителей? Возможно, в партнере повторяются негативные черты одного из них. Если в детстве вы недополучили ощущения стабильности и безусловной любви, то можете воссоздавать похожий сценарий отношений с партнером. Все для того, чтобы бессознательно проживать его снова, пытаться в нем разобраться и изменить. Однако, бросая подобный вызов прошлому, нам никогда не избавиться от тяжелых чувств, пережитых в детстве.

2. Черты, определяющие отношения

Вспомните все те отношения, которые по тем или иным причинам не сложились. Пусть даже они были мимолетными, но затронули ваши чувства. Постарайтесь обозначить качества, наиболее ярко характеризующие каждого партнера, и факторы, повлиявшие на ваш союз негативно. Попробуйте проанализировать, есть ли нечто, объединяющее как этих людей, так и сценарии отношений.

3. Ваша роль в союзе

Свойственно ли вам чувствовать себя неуверенно? Беспокоитесь ли вы о том, что отношения могут закончиться, бессознательно приглашая потенциальных манипуляторов воспользоваться вашей уязвимостью? Стоит также проанализировать свои требования: достаточно ли реалистично вы относитесь к союзу?

Ожидание, что партнер будет идеальным, неизбежно приведет к разочарованию. Если в крушении отношений вы обвиняете только вторую сторону, снимая всякую ответственность с себя, это может затруднить понимание того, почему все случилось именно так.

Возможно ли переписать привычный сценарий? Марни Фуэрман уверена, что да. Вот что она предлагает сделать.

Первые свидания

«Отнеситесь к ним лишь как к встрече с новым для вас человеком, не более. Даже если вы тут же почувствовали так называемую «химию», это еще не значит, что человек будет вам близок. Важно, чтобы прошло достаточно времени и вы могли ответить себе на вопрос, связывает ли вас нечто большее, чем просто физическое притяжение. Совпадают ли ваши интересы, ценности, взгляды на жизнь? Не пропускаете ли вы откровенные тревожные звоночки о тех его чертах, из-за которых ваши предыдущие отношения терпели фиаско?»

Не торопите события, даже если вам очень хочется кинуться навстречу ярким чувствам. Дайте себе время.

Новый взгляд на самих себя

«В жизни часто материализуются те сценарии, в которые мы верим, — говорит Фуэрман. — Так устроен наш мозг: он выбирает внешние знаки, которые интерпретирует как доказательство того, в чем мы изначально были убеждены. При этом все прочие аргументы игнорируются. Если вы верите в то, что по каким-то причинам недостойны любви, то бессознательно отфильтровываете проявления внимания людей, убеждающих вас в обратном».

При этом негативные сигналы — чьи-то слова или поступки — считываются как очередное неопровержимое доказательство вашей правоты. Возможно, стоит переосмыслить представления о себе, у которых нет ничего общего с реальностью.

Настрой на изменения

Невозможно переписать прошлое, однако честный анализ произошедшего поможет не попадать в ту же ловушку. Повторяя один и тот же паттерн поведения, мы к нему привыкаем. «Однако понимание того, что именно вы хотите изменить в отношениях с потенциальным партнером, в каких вопросах вы можете пойти на компромисс и с чем не будете мириться, уже огромный шаг в успеху, — уверена эксперт. — Важно приготовиться к тому, что не все сразу будет получаться. Мозгу, уже привыкшему к устойчивой модели оценки событий и выработке ответной реакции, потребуется время, чтобы изменить внутренние установки».

Полезно записывать как те эпизоды, когда новые навыки общения с людьми помогали и делали вас более уверенным, так и ваши промахи. Визуализация этого на бумаге поможет лучше контролировать происходящее и не возвращаться к прежним негативным сценариям.

Об авторе: Марни Фуэрман — семейный психолог, специалист по межличностным отношениям.

Psychologies

Чому ми будуємо відносини з тими, хто нами не дорожить?

Ми зустрічаємо на своєму шляху різних людей, в тому числі — егоїстичних, споживацьки налаштованих, нездатних на щирі почуття. Час від часу таке трапляється з усіма, однак якщо ми з разу в раз намагаємося створити союз саме з такою людиною, це привід задуматися. Розуміння причин — вже великий крок до того, щоб змінити модель відносин, вважає психолог Марни Фуерман.

Здавалося б, ми не можемо бути собі ворогами і навмисно зближуватися лише з тими, хто змушує нас страждати. Проте історія повторюється, і ми знову залишаємося з розбитим серцем. «Ми легко готові погодитися, що приваблює до себе тих, хто нами не дорожить.

Складніше виявляється розірвати замкнуте коло », — впевнена сімейний психолог і фахівець з особистісних стосунків Марни Фуерман. Вона пропонує проаналізувати, чому в наше життя приходять невідповідні партнери.

1. Сімейна історія

Як складалися відносини ваших батьків? Можливо, в партнері повторюються негативні риси одного з них. Якщо в дитинстві ви недоотримали відчуття стабільності і безумовної любові, то можете відтворювати схожий сценарій відносин з партнером.

Все для того, щоб несвідомо проживати його знову, намагатися в ньому розібратися і змінити. Однак, кидаючи подібний виклик минулому, нам ніколи не позбутися від важких почуттів, пережитих в дитинстві.

2. Риси, що визначають відносини

Згадайте всі ті відносини, які з тих чи інших причин не склалися. Нехай навіть вони були швидкоплинними, але торкнулися ваших почуттів. Постарайтеся визначити якості, найбільш яскраво характеризуючі кожного партнера, і фактори, що вплинули на ваш союз негативно. Спробуйте проаналізувати, чи є щось, що об'єднує як цих людей, так і сценарії відносин.

3. Ваша роль в союзі

Чи властиво вам почувати себе невпевнено? Стурбовані ви про те, що відносини можуть закінчитися, несвідомо запрошуючи потенційних маніпуляторів скористатися вашою вразливістю? Варто також проаналізувати свої вимоги: чи достатньо реалістично ви ставитеся до союзу?

Очікування, що партнер буде ідеальним, неминуче призведе до розчарування. Якщо в катастрофі відносин ви звинувачуєте тільки другу сторону, знімаючи будь-яку відповідальність з себе, це може ускладнити розуміння того, чому все сталося саме так.

Чи можливо переписати звичний сценарій? Марні Фуерман впевнена, що так. Ось що вона пропонує зробити.

Перші побачення

«Поставтеся до них лише як до зустрічі з новою для вас людиною, не більше. Навіть якщо ви тут же відчули так звану «хімію», це ще не означає, що людина буде вам близька. Важливо, щоб пройшло достатньо часу і ви могли відповісти собі на питання, чи пов'язує вас щось більше, ніж просто фізичне тяжіння. Чи збігаються ваші інтереси, цінності, погляди на життя? Чи не пропускаєте ви відверті тривожні дзвіночки про ті його риси, через які ваші попередні стосунки терпіли фіаско? »

Чи не квапте події, навіть якщо вам дуже хочеться кинутися назустріч яскравим почуттям. Дайте собі час.

Новий погляд на самих себе

«У житті часто матеріалізуються ті сценарії, в які ми віримо, — каже Фуерман. — Так влаштований наш мозок: він вибирає зовнішні знаки, які інтерпретує як доказ того, у чому ми спочатку були переконані. При цьому всі інші аргументи ігноруються. Якщо ви вірите в те, що з якихось причин не гідні любові, то несвідомо відфільтровуєте прояви уваги людей, які переконують вас у зворотному ».

При цьому негативні сигнали — чиїсь слова чи вчинки — зчитуються як черговий незаперечний доказ вашої правоти. Можливо, варто переосмислити уявлення про себе, у яких немає нічого спільного з реальністю.

Настрій на зміни

Неможливо переписати минуле, проте чесний аналіз що відбувся допоможе не потрапляти в ту ж пастку. Повторюючи один і той же патерн поведінки, ми до нього звикаємо. «Однак розуміння того, що саме ви хочете змінити у відносинах з потенційним партнером, в яких питаннях ви можете піти на компроміс і з чим не будете миритися, вже величезний крок до успіху, — впевнена експерт.

— Важливо приготуватися до того, що не все відразу буде виходити. Мозок, вже звик до стійкої моделі оцінки подій і вироблення відповідної реакції, тому потрібен час, щоб змінити внутрішні установки ».

Корисно записувати як ті епізоди, коли нові навички спілкування з людьми допомагали і робили вас більш упевненим, так і ваші промахи. Візуалізація цього на папері допоможе краще контролювати те, що відбувається і не повертатися до колишніх негативних сценаріїв.

Про автора: Марни Фуерман — сімейний психолог, фахівець з особистісних стосунків.

Psychologies

Переклала на українську мову25.09.19       8.08

На фото- мій малюнок.