Ольга Которова
+4

Ольга Которова

Модераторы Наши авторы Гордость Клуба Правление МСП (КМ)
От всего сердца поздравляю именинников! счастья, здоровья, вдохновения и побед!
Участвуйте для своего удовольствия, Татьяна!
Главное, перед чем я бессильна, донося свою точку зрения — разное восприятие и разная глубина взгляда. Это как один еврей говорит другому: «Изя, оказалось, что Моцарт — это полная фигня!»«А где ты Моцарта слышал?»«Мне Мойша сегодня напел!». У меня примерно такое же ощущение. Или ещё один пример как сравнение. Профессиональный автослесарь по звуку определяет причину неполадок. Водитель, который пригнал машину на ремонт, знает названия узлов, понимает, как они работают, но почему произошёл сбой, не в курсе. Даже если догадывается, то не знает с какой силой надо ударить по той пимпочке, чтобы она встала на место. Вот так и я. По реакциям человека понимаю, на каком уровне находятся его отношения с партнёром, мало того, знаю, какой комплекс неполноценности надо вылечить барышне, чтобы реакция стала спокойной. Например, когда слышу, что артистка нашла счастье в лице мужа-домохозяина, сразу предполагаю, что представляет из себя тот муж, и какие комплексы мучают ту артистку. Артисты, они вообще всегда счастливы в браке. Только разводятся с истериками, которые непременно транслируются федеральными каналами.
Третье объяснение: есть глобальное знание, основанное на широкомасштабном анализе, а есть частный опыт, сдобренный предубеждениями, стереотипными утверждениями и опасениями, основанными на печальном опыте. Вот я отношусь к первой группе людей, поэтому не хочется обсуждать какие-то единичные случаи. Хотя бы потому, что твёрдо знаю: каждый человек проживает собственную жизнь сам, и рывком затащить его на свою колокольню невозможно.
Не буду оспаривать Ваш жизненный опыт, но в случае моей семьи наблюдалась поначалу прямо противоположная ситуация, а именно никто из нас не хотел уступать другому, каждый хотел, чтобы именно его желания были приоритетны, так что споров хватало, на них накладывалось. Если ругались, спорили, то всё равно в итоге кто-то уступал, иначе давно бы разбежались как в море трактора.
Я как-то проще смотрю на вопрос готовности к браку. Если чел идёт туда по доброй воле, значит, готов. Хочет, значит, готов. У каждого есть какой-никакой жизненный опыт в виду личных наблюдений за жизнью окружающих и следующих оттуда выводов.Это же надо с необитаемого острова приплыть, чтобы в брак как в омут головой. Типа, ничего не знаю, ничего не видел (а), но очень хочется попробовать. Или имеются в виду начитанные барышни и юноши? Или которые спец. курсы прошли? Так практика показывает, что эти люди всё равно разводятся. Просто помню, сколько психологической литературы я перелопатила ещё в детстве, однако, это не помогло мне сохранить первую семью.
В общем, считаю, что готовность к браку по части теории у каждого человека нулевая. Потому что каждый раз, как в первый раз. Если говорить о готовности идти друг другу навстречу, то в начале семейных отношений она стопроцентная Каждый хочет быть счастливым в семье, поэтому свято выполняем заповедь «уступай партнёру». В этом и кроется главный подвох. Уступаем, уступаем, потом доуступаемся до белого каления. Уступать не надо. Надо просто понимать психику противоположного пола, тогда всё ладится само собой.
Спорить я не буду, потому что это бесконечный разговор. Можно до бесконечности приводить разные примеры, а толку не будет, слишком сложно это объяснить. По поводу справедливости обвинений — у каждого своя правда. А мужчинам проще согласиться, чем донести до женщины мужские оправдания. Я сама часами объясняю барышням в чём собака порылась. И начинаю, как правило, с истоков, с детства, с родителей.
По поводу алиментов у меня свои соображения, как всегда, отличные от других. Объяснять уже лень чесслово.
Не люблю такие категоричные заявления, типа: этот мужчина не создан для семьи, а вот этот ставит друзей выше семьи. Просто знаю цену женским выводам, потому что сама раньше так же рассуждала.
В общем, славно мы поговорили, спасибо за содержательную беседу, но для того, чтобы донести суть моих мыслей, надо сюда книги скопировать. Или хотя бы половину.
Дважды со мной знакомились и приглашали на свидания молодые люди, которые уже были на тот момент женаты, о чем я и не догадывалась. Один из них был еще и «счастливым» папашей полугодовалого сына. Безобразники! laugh Женатые, а по свиданиям бегают. Но я вычислила, что женатики ищут отношения на стороне по двум причинам:
а) когда хотят любви (секса, поддержки или уважения), а дома им её не дают:
б) когда хотят отдать свою любовь (секс, поддержку и обожание), а дома в ней не нуждаются.

Но замужние барышни тоже частенько ищут любовь на стороне. Безобразницы, ага? laugh

я имела право знать об этих личных обстоятельствах заранее, хотя бы чтобы решить, а надо ли мне такое счастье в их лице разумеется! Но он умолчал, и Вы, Леночка, правильно сделали, что осудили его за это.

жена слишком сильно изменилась с рождением ребенка. Наверное, он в этом прав. Он сжилась с памперсами, забыв о том, что в доме есть мужчина, который тоже человек, и хочет, чтобы его любили.

Ольга, видимо, женщины становятся агрессивнее с годами. Не, мы всегда такими были. На обвинить очень трудно, мы всегда вывернем всё в свою пользу. Это следствие устройства женской психики.
Мужественные и молчаливые парни, Ольга, — это прекрасно! Они не молчаливые. Очень даже разговорчивые. Просто мужчины приучены к самокритике и чаще женщин берут на себя ответственность за разрушение отношений.

Но… есть одна небольшая проблема: он не готов к семейным отношениям. Ну, просто это не его приоритет. И при этом он уже трижды был женат. Если трижды был женат, то вполне готов. Иначе, зачем женится? Просто пока не нашёл мудрую, рядом с которой будет чувствовать себя мужиком. На мой взгляд, это чистопородный мужчина, без примесей, и ему нужна женщина, знающая свою женскую силу. Обиженки, контролёрши и критиканши не прокатят.

сделал просто все для того, чтобы она подала на развод. Этот ход конём можно рассмотреть с двух точек зрения.
1. Он козёл, который разлюбил женщину, при этом всячески мотал ей нервы, чтобы она сама подала на развод, потому что ему было лень этим заниматься.
2. Он мужчина, поэтому старался по двум направлениям:
а) тянул до последнего с разводом, плохим поведением демонстрируя супруге собственные претензии, надеясь, что она задумается, изменит подход, и брак сохраниться;
б) не подавал на развод, предоставляя это право женщине, чтобы она в итоге не чувствовала себя брошенной.
Козёл он или нет? Это надо спросить у друзей и родственников. Если с ним общаются, как с адекватным, то бывшие жёны пусть размышляют на тему: «Что во мне не так?». Хотя, вполне возможно, что он перед всем миром прикидывается приличным человеком, и только перед жёнами открывает гнилое нутро.

довинтила в своем поведении. Может быть, нашла себе мужика попроще, попокладистей?

но пока я все же как считала, так и считаю, что в отношениях куда важнее найти «своего» человека (по уровню образования и близким интересам, а, прежде всего, по видению жизни!) — несомненно!
Так не верьте. Я обычно с двумя сторонами разговариваю, поэтому могу побожиться laugh А Вы всё равно можете не верить, имеете право.
По определению из того же интернета, партнерский брак – это брак, в котором люди принимают друг друга такими, какие они есть, и не пытаются критиковать или переделывать супруга. Определение патриархального брака, приведенное Вами, полностью совпадает с моими представлениями. Партнёрство – это исполнение обязанностей на основе обоюдного договора. Договор может быть негласным, принятым по умолчанию, где глава семьи (законодатель) – мужчина.
Ну так, без опыта нет и вывода… Так никто не запрещает пробовать. А кому уже не хочется пробовать, нечего и пробовать.

сегодня, по-моему, еще больше возможностей, чтобы заморачиваться. Или даже просто изучать. Так что почему бы этого и не делать? Смотря что изучать. Если изучать односторонне Джона Грея (потому что мужчина его читать не захочет), то толку будет не много. Читать надо Ольгу Которову! laugh

«И потом, есть у современных девушек некий перекос в сознании. А я употребила слово «девушка» по отношению к девушкам всех возрастов.
И у современных мужчин тоже много перекосов в сознании. У некоторых, например, в голове засело, что идеальная жена не должна стареть. Это надо у мужчин спросить, что им в жене надоедает: старость или что-то другое, наподобие занудства, отсутствия кокетства и так далее. А внешне, действительно, кажется, что на молоденьких бросаются. Но теперь вопрос к молоденьким: им старички-то зачем? Тоже перекос?

Поэтому женщины и работают. Пусть работают. Это обстоятельство никак не отменяет их женской сути.

И таких случаев, чтобы мужья свою жену сильно хвалили, которая зарабатывает больше, я особо не знаю. Потому что мужчины в глубине души чувствуют себя несостоятельными, когда не способны заработать больше жены. Не очень хочется хвалить человека, который явно круче тебя. Особенно, если человек этим и так гордится.

Не так давно я ехала в такси с женщиной-водителем, как-то уже рассказывала об этой истории… Ее ребенку столько же, сколько моему, и она вынуждена таксовать целыми днями, потому что ее муж не работает. Не просто зарабатывает меньше, а не работает. Разве это не печально? Это её выбор – кормить тунеядца.
А молодёжь пусть пробует, вдруг получится.
Пример из телевизора — Ольга Будина. С Будиной я тоже не знакома. Её слова являются лишь словами. Не зная подоплёки её семейной жизни, трудно как-то оценивать или анализировать.
«Воспринимать ссоры рационально можно лишь постфактум, а не во время, что существенно осложняет ситуацию» — одна из целей, которые я преследую: научить женщин правильно ссориться.
хороший муж обычно не против немного польстить своей жене! Для достоверности получаемых сведений, надо разговаривать с ним один на один, чтобы жена не подслушивала! laugh
Спасибо за пожелания, Лена. Но слушая такие слова, сразу ловлю себя на горячем желании рассказать, как всё это безупречно работает. В принципе, когда у человека создаётся некая стройная теория, то её надо проверять на практике, иначе никак. Когда я допетрила, что нужно делать для достижения совместного счастья (не побоюсь этого пафосного слова), начала проводить эксперименты в собственной жизни. И это сработало! Но я же не дура, поэтому резонно предположила, что это может быть удачным стечением исходных данных (характеров, образа жизни, предпочтений). Естественно, пришлось подтверждать свою теорию на женщинах-добровольцах, принадлежащих различным возрастам и слоям населения. Убедившись, что в других парах это тоже срабатывает на 100 процентов, продолжила развивать, дополнять эту теорию, заодно взялась фиксировать размышления на бумаге.

Мои размышления и выводы основываются только на природной сути мужчин и женщин, а они неизменны в любом возрасте, и не зависят от социального статуса или уровня доходов. Я привыкла, что многим людям смысл моих слов кажется далеким от реальности, потому что
это чересчур непривычные утверждения. Сколько бы моделей семьи не существовало, лишь бы им всем было хорошо. Я вообще всегда говорю, что не надо ходить замуж, если там плохо. Сейчас есть куча возможностей, чтобы не заморачиваться изучением мужской психологии.

Партнёрские отношения – это нормально даже для патриархальной семьи. Разве патриархальная семья предполагает подчинение или порабощение? На мой взгляд, классическое распределение ролей – это жена тактик, заказчик, аналитик, а муж – стратег, подрядчик, законодатель. Это как раз крепкое партнёрство.

И потом, есть у современных девушек некий перекос в сознании. Сейчас все стремятся разделить ответственность пополам: одинаково работать, напополам вести домашнее хозяйство и воспитывать детей. Но при этом остаются старые добрые требования к мужчине: защищать, одаривать, брать на себя физическую нагрузку, организовывать романтические мероприятия. И материальное обеспечение не отменяется. По крайней мере, никто не хвалит мужчину, который зарабатывает меньше женщины. А почему так? Она же хочет равноправного партнёрства, значит, пусть ночью возвращается домой без охраны, копает грядки на даче, передвигает шкафы, коли приспичило делать перестановку. И подарки дашь на дашь, и романтики – сегодня он, завтра она. Вот и все дела. Но сдаётся мне, что быть чаровницей и любимой женщиной гораздо приятней, поэтому наши равноправные барышни не спешат превращаться в полумужичек.

Упирать на разницу мужской и женской ролей вообще не надо. Это должно быть естественно. Как дышать. А то я представила себе измотанную тётеньку, которая которая после работы, готовки ужина, мытья посуды, проверки уроков у детей, утюжки мужских рубашек, развешивания белья на просушку, наконец-то добралась до постели и под храп мужа из последних сил медитирует: «Я женщина, он мужчина… я женщина, он мужчина… я женщина, чёрт подери! А он мужик, в конце концов!!!» Печальная картинка.

Если же создавать какие-то универсальные рекомендации, в той или иной мере подходящие каждой паре, то все-таки я бы начала с ответа на вопрос, кто такие М и Ж в современном мире. Правильное утверждение. Я с этого и начинаю свои книги. Только из Вашей фразы надо удалить слово «современный». Потому что мужская и женская природы остались прежними даже в наше продвинутое время. Только надо рассматривать не качества, а образ мышлений. Чтобы стало ясно, о чём речь, мне надо здесь скопировать свои книжки целиком.

Джон Грей, на мой взгляд, ничего нового не сказал. Просто размазал довольно разумные мысли по страницам, оперируя какими-то неубедительными примерами из жизни. Как будто читатели должны заучить его рекомендации, отрепетировать правильное поведение и потом жить долго и счастливо. Так не бывает. Можно правильно решать задачи по физике, используя готовые формулы, но чтобы стать физиком, надо понимать, откуда эти формулы взялись и как они соотносятся с реальной жизнью. Я, например, в школе прекрасно решала логарифмические задачи, и получала за них пятёрки, но понятия не имела, для чего они нужны. А мой муж логарифмировал походя, рассчитывая электронные схемы для приборов. Вот так и в психологических книжках. Один автор советует: делайте вот так, и будет вам щастя! А почему надо так делать, не слишком понятно.

«женщины и так чаще мужчин загоняются, и чаще чувствуют себя виноватыми, если «что-то пошло не так». Вот я и хочу, чтобы женщины не загонялись. Лучше пусть чувствуют себя королевами, понимая, в чём заключается секрет подхода к мужчине. Все, кто читал мои книги, говорят, что жизнь становится веселей.
«самый главный выбор и самые серьезные ошибки мы совершаем до брака, когда влюбляемся в свои собственные иллюзии» — А вот эта фраза меня пугает. Какие иллюзии? Нет иллюзий. Есть только наши последующие ошибки в отношениях (если только парень не скрыл, что он наркоман или наблюдается у психиатра). «большая ошибка — когда мы неискренни» — А вот с этим согласна на 100 процентов. Многие боятся говорить друг другу добрые слова, чтобы не показаться слабыми. Дожились!

«Это будет абсолютно верным, если добавить одну фразу: если судить с мужских слов» Ну, если судить с женских слов, то мужиков надо собрать в кучу и взорвать. Достаточно спросить какую-нибудь разведёнку, кто виноват в разводе, и можно услышать много «правды» о бывшем. Мужчины, как правило, более сдержанны на этот счёт. Если вам, Леночка, парни плачутся в жилетку, то это делает Вам честь. У меня вывод такой: до чего же допекли парней женщины молодого поколения, что они начинают жаловаться на своих партнёрш. Правда, мне молодые парни не жалуются на бывших. Наоборот, обычная фраза: «Сам виноват!». Может быть, провинциальные ребята мужественней столичных? Хотя, знаю кучу друзей своего сына. Они, когда по душам со мной разговаривают, тоже не плачутся. Это я их уговариваю, что они не так уж виноваты.
Мужчины не любят читать подобную литературу, потому что у них другой тип восприятия. Мне пришлось на сто раз переписывать начало книжки для мужчин, пока не нашла нужный тон и форму изложения. И то не уверена, что она в этом смысле удобоварима. Мужской рациональный мозг не видит в таких обтекаемых текстах реальных советов. Есть такой распространённый пример: когда девушка утверждает, что ей не хватает внимания, парень не понимает о чём речь. Примерно такие же претензии я предъявляю этой книжке, хотя, для женщин, повторяю, там всё ясно, понятно и полезно. Собственно говоря, свою последнюю книжку пишу, резонно предполагая, что её буду читать в основном женщины. Может быть, даже из любопытства: о чём это какая-то тётка с мужиками секретничает? Думаю, что это даже лучший вариант, если прочитает именно женщина, а не мужчина.
Советы никому не нравятся. Зато чужие рассуждения бывают любопытными. Но мужчины предпочитают чёткие и убедительные рассуждения. А Джон Грей, действительно, слишком много воды налил.
Семейные отношения — это далеко не быт. Быт — это побочное житейское приложение к физическому и духовному притяжению конкретного мужчины и конкретной женщины. А уровень отношений задаёт только женщина. Мужчина лишь реагирует на её предпочтения и требования. От уровня отношений зависит всё остальное: тон общения, дерзновенность планов, высота достижений, которые соответствуют амбициям отдельно взятой пары.
Не надо сдавать в одиночку экзамены по быту, успехам в социуме и воспитанию детей. Муж — партнёр в любой сфере жизни. А вот каким он является партнёром — это чисто женская ответственность. Если плохонький, пусть она смотрит на себя в зеркало и думает, в каком месте она крылья ему подрезала.
По поводу бабы. Люблю слово «мужик», и от слова «баба» не шарахаюсь. Знаю людей, которые считают эти слова низкопробными, чуть ли не ругательными. А я почему-то уважаю эти слова. Когда мальчишке говорят, что нельзя быть как баба, то добавляют: «Ты же мужик!» А надо бы говорить слово «мужчина», раз уж баба и мужик — это грубости. Но иногда можно услышать: «Ты чего ноешь, как девочка?». Таким образом, слово «девочка» в данном контексте получается таким же ругательным. И чего теперь делать? А если про женщину говорят, что она пашет, как мужик, то хвалят её или осуждают?
С точки зрения женщин — отличная книга. Только спросите у мужчин, нравятся ли им эти советы. Я не говорила, что книга унижает мужчин, у меня была фраза: «предлагает мужикам переделаться в баб». Это не унижение. Это просто совет, несовместимый с реальностью.
И про то, что мужчины должны быть беспомощными в семейных делах я тоже не говорила.
Баба в русском языке — это замужняя женщина. Вы подумали, что я Вас и Ваших родственниц бабами назвала? Вообще-то я это слово употребила по отношению к гипотетическому мужику (читайте, джентльмену, мачо, парню, бойфренду, сыну, мужу — на выбор)
Я не знакома с женщинами, которые вступили в брак под давлением родственников или других людей. Или мне повезло, или замужество под давлением – редкость. Зато знаю кучу парней, которых девушки женили на себе, манипулируя беременностью. Притирки под крики младенца – это можно пережить, если воспринимать ссоры как способ прийти к общему мнению, а не повод к разводу.

Достаточно посмотреть вокруг и становится понятно, что отношения выстраивает женщина. Мужчина лишь реагирует на степень её доверия и любви. Могу легко это доказать. Если подойти к крепким парам, которые прожили много лет, и спросить, от кого зависит атмосфера в семье, то оба скажут, что от женщины. Поэтому я снимаю ответственность с мужчин. Совсем снимаю. Семейный экзамен сдаёт только женщина. Ей даны все полномочия – она душевней, гибче, мягче и хитрей от природы. Кому больше дано, с того и спрос.

«Мужчины с Марса, женщины с Венеры» я начала читать, но поплевалась и бросила это гиблое дело. Как мне показалось, там автор советует мужикам переделаться в баб, чтобы выжить. Цель благородная, только нереальная.

Не обязательно посещать писхоаналитика, чтобы следовать заповедям современной психологии. Во-первых, есть интернет и телевизор, во-вторых, общие тенденции, направленные на развитие успешной личности, рулят, в-третьих, сарафанное радио передаёт «истины»»профессионалов» из уст в уста. А я, когда слышу бойкие заявления психологов в различных ток-шоу, у меня волосы на голове шевелятся.

Истоки нездоровых отношений, конечно в детстве. Я всегда говорю, что женщины не виноваты, потому что их никто не научил. А кто бы учил, если мамы и бабушки забыли как надо?

Переделать кого-то — бесполезный труд в любом возрасте. Человек меняется только по доброй воле. При этом он должен видеть для чего он это делает. Ольга Дроздова, видимо, нашла своего человека. А может быть, она ещё и учла прошлые ошибки. Сделать конфетку из сосиски можно, но начинать надо с себя. Тогда он сам в фантик завернётся. Говорю же, мужчина – только реагирует. Как женщина его характеризует, такой он и будет. И ещё одно моё убеждение: мужчина НИКОГДА не начинает первым критиковать, унижать или обижать жену. Может только в ответ. Другой вопрос, что женщины часто даже не осознают, что принижают собственного избранника.

И последнее: преподавательница Ваша молодец, только мужа воспитывать совсем не надо. Я не понимаю даже, когда по отношению к детям употребляют это слово. Прям не врубаюсь, какой комплекс родительских действий называется воспитанием. С детьми и мужьями надо просто жить, и верить, что они самые лучшие.
По себе знаю, что переплакать надо, пережить. При этом желательно, чтобы никто не мешал. Меня пытались окружить вниманием, хотелось всех поубивать, чтобы отстали.
Убрать тревогу — раз плюнуть, если воспользоваться моими методами. Но до следующей тревоги. Чтобы тревоги перестали беспокоить, надо менять себя глубже. Надо в детство смотреть, в жизненный опыт и так далее.
Я всегда так говорю: если замужем плохо, ходить туда не надо. Лучше уж жить в одиночестве, чем мучиться в паре. Но факт остаётся фактом: не сумев выстроить отношения с мужчиной, женщина сдаёт этот урок на двойку, а переаттестоваться не хочет. Вырастив жестоких, асоциальных детей, мать не проходит урок материнства. Родить родила, а человека из ребёнка не сделала. Замужество и дети — это же не работа, которая не понравилась — поменяли. Семейные роли более ответственные и духовные, чем социальные.
До избиения женщины нельзя испортиться. зато женщина может испортить до такой степени. Запросто! Поверьте, Лена, знаю, о чём говорю.

Помните такой номер у кого-то из юмористов. Идёт суд, на скамье подсудимых мужик. Судья просит его подробно рассказать как было дело. Она встаёт, рассказывает:
— Ваша честь! Я ехал в автобусе, всё было хорошо. Вошла женщина с кошёлкой, встала рядом со мной. Кондуктор кричит: «Оплатите проезд!» Я смотрю, она расстегнула кошёлку, достала оттуда сумочку, застегнула кошёлку, открыла сумочку, достала оттуда кошелёк, застегнула сумочку, расстегнула кошёлку, положила туда сумочку, застегнула кошёлку, открыла кошелёк, достала деньги, застегнула кошелёк, передала кондуктору деньги, открыла кошёлку, достала сумочку, закрыла кошёлку, открыла сумочку, положила туда кошелёк, застегнула сумочку, открыла кошёлку, положила сумочку, закрыла кошёлку.
Впрочем, вот ссылка на это номер: yandex.ru/video/preview?filmId=11227788395635096915&text=достала%20кошёлку%20открыла%20сумочку.%20закрыла%20кошёлку%20достала%20кошелёк&path=wizard&parent-reqid=1594573903491156-1671833492409003785900311-production-app-host-sas-web-yp-142&redircnt=1594573907.1
Это очень правильный лозунг, который мужчины сами поддерживают, мол, настоящий мужик не может поднять руку на женщину! Только вопрос тут в том, настоящая ли женщина рядом. По роду своей деятельности, нередко слышу женские жалобы, что муж руки распускает. А потом выясняется, что она сама ему пыталась морду расцарапать, а он за руки держал. И этим барышням хватает ума побежать в полицию и снять побои с предплечий. Если мужик захотел ударить, то он прямо в глаз двинет. Но сначала надо его довести до такого зверского состояния.
Есть такая фраза: если третий муж бьёт по морде, то дело не в муже, а в морде. Чаще всего она не притягивает подонков, а создаёт их собственноручно.
И проблема как раз выглядит заколдованным кругом: она доказывает партнёру, что он не мужик, рано или поздно получает в глаз. Но в глубине души понимает, что сама довела, поэтому, не решается уйти, пытается что-то исправить, надеется на лучшее. Но со своей линии сойти уже не может, потому что ей окружающие льют в уши другие истины, поэтому продолжает ломать мужчину. И пошло-поехало.
Когда у человека умер близкий, я его обнимаю и плачу вместе с ним. Потому что помню, как это тяжело. Когда он через время заговаривает о потере, я пытаюсь успокоить словами о тех же плюсах, которые есть в каждой ситуации. Осторожненько так успокаиваю, без фанатизма, чтобы понять, способен ли он успокоиться, или ему важней страдать дальше. И так до бесконечности, пока человек сам не захочет посмотреть на ситуацию с другой стороны.