Ольга, очень красивая зимняя зарисовка получилась, с настроением. Тоже сразу зацепили длинные нити серебра. — звучит оригинально, не избито. Понравилось сравнение леса с ледяным замком. И вообще захотелось на прогулку туда, в вашу сказку.
Виктор. всё таки это действительно связующий фрагмент, назвать его самостоятельной миниатюрой сложно — нет законченности сюжета, нет идеи. Для последней строки нет предпосылки, которая объясняла бы состояние героини. Из шероховатостей — погрузилась и погруженный в соседних фразах. Ну и мемуары в единственном числе не употребляются.
Милая зарисовка получилась, живая. Но есть несколько небольших ошибок. Сюжет, на мой взгляд, несколько перегружен, перенасыщен персонажами и действиями. Повествование перескакивает с членов семьи на собачку и обратно. Возможно, будет лучше остановиться на реакции собаки на первый в жизни снег, описать её более образно, а о работе лопатами упомянуть вскользь, штрихом, в одном предложении. Теперь о самих образах и их лексическом выражении.«снег из-под лап разлетался в разные стороны, будто прошла снегоуборочная машина» — сравнение удачное, сразу видишь эту картинку. А вот другие — Пушистый, сверкающийснег, Завалило так, что из гаража машину не выгонишь, «Хмурое настроение» — выглядят привычными штампами, фраза «заражала нас своей безудержной весёлостью и оптимизмом» — звучит как строка в газетной передовице времён развитого социализма. И стилистические ошибки: «сверкающий под прожектором на столбе» — получается, что снег сверкает на столбе. Можно попробовать так: В свете закрепленного на столбе прожектора снег сверкал как сотни крошечных хрусталиков. Кстати, получается, что семейство поднялось очень рано, раз темно и горит прожектор? В длинном предложении, начинающемся со слов «осмелившись», дважды повторяются «лапы», во втором случае их можно опустить. Предлагаю попробовать немного изменить миниатюру с учётом этих замечаний, сделав её более образной.
Хочу сразу остановиться на таких удачных образах как "тряпичная кукла на заварочном чайнике" и «клубочки-шишки и твердые спицы-иголки» — оригинальные и запоминающиеся. Думаю, теперь каждый, увидев в лесу шишки, будет невольно сравнивать их с клубочками бабушки Ели.
Ирина, прекрасная миниатюра, в которой присутствуют все основные принципы: авторский замысел выражен чётко, сюжет лаконичен и завершён, при этом рассказ не сухой, образный.
Анатолий, Поправьте, пожалуйста, пунктуацию. Хорошие образы и метафоры в 4 и 5 предложениях. А вот розово — голубые планы звучат как-то слащаво. Можно заменить другим эпитетом. Интересно звучит: Мороз из красного становился синим — сразу представляешь, как темнеет на улице, загораются огни витрин и фонарей на Тверской, и морозный воздух меняет свои оттенки.
Просто не хватает, на мой взгляд, какого-то штриха, который бы точнее указывал на описываемое время. Потому что многие моменты характерны для пары десятилетий как минимум.
Единственное, что у меня не состыковалось, это песня Окуджавы и талоны. Несмотря на то, что стихотворение «Ваше величество женщина» было написано в 1960 г., первая пластинка в СССР у Окуджавы вышла в 1973 г., следующие в 76 и 78. Я не помню в эти годы талонов на мясо. Талоны на продукты появились в конце 80-х, но тогда уже все слушали кассеты, а не пластинки.
Из шероховатостей — погрузилась и погруженный в соседних фразах. Ну и мемуары в единственном числе не употребляются.
Теперь о самих образах и их лексическом выражении.«снег из-под лап разлетался в разные стороны, будто прошла снегоуборочная машина» — сравнение удачное, сразу видишь эту картинку. А вот другие — Пушистый, сверкающийснег, Завалило так, что из гаража машину не выгонишь, «Хмурое настроение» — выглядят привычными штампами, фраза «заражала нас своей безудержной весёлостью и оптимизмом» — звучит как строка в газетной передовице времён развитого социализма.
И стилистические ошибки: «сверкающий под прожектором на столбе» — получается, что снег сверкает на столбе. Можно попробовать так: В свете закрепленного на столбе прожектора снег сверкал как сотни крошечных хрусталиков. Кстати, получается, что семейство поднялось очень рано, раз темно и горит прожектор?
В длинном предложении, начинающемся со слов «осмелившись», дважды повторяются «лапы», во втором случае их можно опустить.
Предлагаю попробовать немного изменить миниатюру с учётом этих замечаний, сделав её более образной.
Интересно звучит: Мороз из красного становился синим — сразу представляешь, как темнеет на улице, загораются огни витрин и фонарей на Тверской, и морозный воздух меняет свои оттенки.