Бесконечное самоубийство

Как обычно, вечерами по пятницам Боб Мак-Рой занимался своим любимым видом спорта – “прыжки по каналам”. Причём, по словам его дружков–собутыльников по бару “Зелёная Луна”, равных ему в Лос-Анджелесе не было, и если бы этот достойный вид спорта был включён в программу Олимпийских игр 2022 года, то Боб с честью представлял бы родную страну.

Каналов было около трёхсот, и все они были платные. Однако зрителю демократично предоставлялось право на бесплатные 20 секунд, после чего в углу стереовизора загорался маленький счётчик, отсчитывающий время пребывания на канале и автоматически превращая его в евро-юани.

Мак-Рой был не один. Возле старого кресла примостилась дюжина маленьких бутылочек из семейства “Гиннес”, а на поцарапанном журнальном столике стояла пепельница, полная окурков и тарелка с остатками засохшей пиццы. Натюрморт “а-ля ужин холостяка” дополняли открытая пачка “Мальборо” и пакет солёных орешков.

— Итак, — обращаясь к невидимым болельщикам, откупорив бутылку с пивом и сделав большой глоток, громко произнёс Боб, подражая популярному телекомментатору, -  к телеснаряду подходит многократный чемпион Лос-Анджелеса, любимец публики Боб Мак-Рой. Вот мы видим его на наших экранах – молодой, поджарый...

Мак-Рой развернулся в кресле на 90 градусов и, привстав, посмотрел в старое, с грязными потёками зеркало (память о безвозвратно потерянных двух годах семейной жизни), затем почесав затылок, продолжил:

— Ну, скажем, не очень молодой,– и, оценив “пивной горб” ниже груди, – и не очень поджарый … Но зато опытный… Короче, я включаю стерик! Время пошло!

И нажал пульт…

Окружающий мир растворился, и Боб погрузился в калейдоскоп реклам, ток-шоу, конкурсов, мыльных опер и прочих цветных осколков человеческого интеллекта.

 Канал “Зооинтим” предлагал :“Брачный танец слонов на Суматре”. Дальше. “Секс-экстрим” пытался удивить зрителей новой программой – “Камасутра для аквалангистов”. Дальше. Канал “Спортивный беспредел” показывал полуфинал чемпионата мира в тяжёлом весе “Бои без правил на инвалидных колясках”.  Дальше.

“Ежедневный астрологический прогноз для любителей прыжков без парашюта” в программе “Астрология и реанимация”.

Программа “Свой против своих”: “Скорпион-шоу” — бои чёрных скорпионов с участием чемпиона 2017 года “Чёрного Самсона”.

Канал “Из эпицентра трагедий” сообщал о “свежих” катастрофах и терактах. “Два часа назад на четырёх станциях Пекинского метро одновременно прогремели взрывы, унесшие жизнь более чем 530 человек, почти 2000 получили ранения разной степени тяжести, ответственность на себя взяло шанхайское отделение организации “Дети Аль-Каиды”. Дальше.

Многосерийный репортаж с Джеком Пирсоном из тюрьмы Нью-Алькатрас “Как я стал маньяком”…

Каждый канал пытался в условиях жёсткой конкуренции, поразить зрителя и тем самым заставить его раскошелиться. Но в эти игры телекомпании могли играть с “зелёными” телезрителями, только недавно вступившими в бой с “голубым змием”, а Боб Мак-Рой – профессионал. 50 каналов были пройдены за 29 минут 36 секунд.

Ещё одно нажатие кнопки, и на экране вспыхнуло “51”.

— Уважаемые дамы и господа! Вновь в эфире ваш любимый канал “Real bad news” или сокращённо “R.B.N.”. Мы покажем вам уникальное шоу в реальном времени, которое не может быть снято повторно, так как к концу шоу главный герой будет мёртв. Итак, настоящее самоубийство. Такового вы ещё не видели. Оставайтесь с нами! Мы начинаем сразу, после рекламы, без предупреждения.

— Похоже, это будет по-настоящему круто, — сказал сам себе Мак-Рой и автоматически отхлебнул пива. Его рука замерла на переключателе. Хотя бесплатное время уже кончилось, Боб продолжал таращиться на тупую рекламу, не обращая внимания, что счётчик показывал уже две с половиной минуты. Вдруг на экране засветились и медленно погасли цифры 3, 2, 1.

На экране появилась небольшая чистая квартира. Несмотря на все усилия хозяина придать ей респектабельный вид, нищета и убогость выглядывали из каждого угла. Маленький чёрно-белый телевизор с треснувшим корпусом, который пыталась скрыть накинутая поверх него вязаная салфетка; железная койка, заправленная серо-зелёным одеялом с чёрным жирным клеймом “Госпиталь Святого Франциска”. Разношерстную меблировку дополняли три стула: пластиковый, деревянный и железный. Два из них стояли возле стола, покрытого выцветшей клеёнчатой скатертью в большую красно-белую клетку.

На одном из стульев сидела звезда  компании R.B.N. Салли Адамс, её оранжево-красные волосы языком пламени обрамляли идеально-кукольное лицо с большим чувственным ртом. На ней было надето шикарное вечернее платье от Джузеппе Манчини, бирюзового цвета, с глубоким вырезом. Напротив неё сидел худощавый человек в безупречном смокинге со свежей красной гвоздикой в петлице. На столе стояла бутылка коллекционного французского шампанского “Последняя радость”. К этой сюрреалистической картине как нельзя лучше подходило название “романтический вечер в морге”, а сама Салли была здесь так же уместна, как именинный пирог на секционном столе.

— Итак, гость сегодняшней нашей передачи, господин Дональд Заревски.

— Дуглас Залевски, — несколько нервозно поправил собеседник.

— Ну что ж, Дуглас, так Дуглас! Как жизнь, как настроение? Не стесняйтесь рассказать, — нашим зрителям ужасно интересно…

— Какая у меня жизнь, я думаю, вы уже видели… Если, конечно, это можно назвать жизнью… Что касается настроения, то я рад, что весь этот многолетний кошмар сегодня окончится…

— Пожалуйста, Дональд, о, простите, Дуглас… Мне кажется, что вы недостаточно откровенны. Какие ваши планы на будущее?

— Надеюсь, что у меня не будет будущего. Я очень на это надеюсь…

— Итак, что же вы решили?

— Я покончу с собой.

— Прекрасно, вы уже выбрали способ?

— Да, я вскрою вены бритвой в ванной.

— Замечательный выбор; кстати, а какая причина столь трагического решения?

— Я никому не нужен. Совсем никому… Всю свою жизнь я стремился… – медленно начал Дуглас

— А впрочем, это не так уж и важно, — перебила его Салли, — разлейте-ка нам шампанского. Кстати, Дуглас, вы раньше пили чёрное шампанское?

— Я даже и не слышал о таком.

— Ещё бы, стоимость бутылки равна три тысячи евро-юаней. А сколько ваше социальное пособие?

— Всего тридцать пять.

— Это шампанское предоставлено специально для нас фирмой “Лучистые гроздья”. Итак, за успех нашей передачи!

Звон хрустальных бокалов напоминал погребальный звон колоколов.

— Божественно, не правда ли, Дуглас, – и, взглянув на свои золотые часики, удовлетворённо кивнула,  – Вам пора!

Залевски тяжело поднялся со стула и проследовал в ванную. Она оказалась чудом сантехники, которое никак не вязалось с предыдущей обстановкой в квартире.

Зеркальный потолок с лепниной, зеркало на всю стену… Перламутрового цвета ванная с краном в виде золотой раковины.

— Пока наш герой раздевается, я хотела бы рассказать, что нам пришлось кое-что здесь преобразовать, так как здесь была довольно старая душевая кабинка с облезлым краном и треснутой плиткой, но компания “Фарфоровый кит” сделала всё в кратчайшие сроки, — Салли щебетала без остановки, как заводная кукла.

Наконец камера показала входящего в ванную Дугласа, на нём были чешуйчатые, переливающиеся всеми цветами радуги плавки.

— Обратите внимание на новинку сезона фирмы “Нептун”, — плавки “морской хамелеон”! Они меняют цветовые оттенки в зависимости от температуры воды.

— Кстати, дорогие телезрители, Дуглас выбрал из всех опасных бритв титановые лезвия “Сатурн”.

За это время ванна практически наполнилась, и Дуглас, ни на кого не глядя, залез в неё.

Усталое тело блаженно вытянулось в просторной ванне, он прикрыл глаза от яркого света. Однако радостный голос телеведущей, напоминавший жужжание блестящей навозной мухи, не давал отключиться от реальности.

— У нас всё готово, — прокричала она в открытую дверь. – А вот и лезвия, — и она положила на край ванны серебряную коробочку.

Дуглас вытащил руки из воды и вынул блестящее лезвие.

Камера показала сначала крупным планом возбуждённое лицо Салли, потом также крупно “пустые” глаза Дугласа.

— Что вы хотите сказать нашим зрителям на прощанье?

— Как же мне надоел весь ваш цирк…

Потом два взмаха бритвой, и вода стала розовой…

Выпитое пиво настойчиво требовало выпустить его на свободу. Боб выключил стереовизор и поплёлся в туалет, рассуждая сам с собой: “Интересно, сколько же евро-юаней парень отхватил за этот трюк? Может, есть смысл предложить себя? Тут главное не продешевить…”

...

Дуглас с трудом открыл глаза и сквозь пелену увидел милое лицо ангела, склонившееся над ним.

— Это уже рай или ещё чистилище? – слабым голосом произнёс он

— Ни то, и не другое, — улыбнувшись, ответил ангел. Меня зовут Мэри. Я палатная сестра. Это частный госпиталь фирмы Y.L.S… После вашей смерти она выкупила ваше тело, так как рейтинг передачи R.B.N. побил все мыслимые рекорды. Очереди на товары фирм “Нептун” и “Фарфоровый кит” расписаны на месяц вперёд. Теперь, после пластической операции в следующую пятницу, вы падаете на спортивном «мерседесе» с тридцатиметровой скалы в море, потом короткий восстановительный период. После чего через три недели вы сделаете себе харакири мечом сталелитейной фирмы “Мацуки и сыновья” в центре Токио, потом короткий восстановительный период и…

Дуглас вновь потерял сознание…