Благодарю за всё

Как интересно наблюдать за своими переменами. Очень ярко это проявляется в отношениях. Помнится, когда мне было двадцать лет, мужчины мне нравились дерзкие, резкие, крутые. Те, с которыми постоянные качели: то весело и задорно, то слёзы, лёжа на полу в ванной. 

Вот мы гуляем по берегу моря, пьём вино на закате и держимся за ручки. Мне хорошо и тепло на душе. Никаких забот и тревог. Я полностью в этом моменте. И кажется, что самая счастливая на свете. Наступает другой день, в который я узнаю, что «просто подруга» оказывается его тайной возлюбленной. Мой мир рушится в одну секунду. Предательство. Больно. Ощущение, будто в моей книге доверия вырвали ещё несколько страниц. 

В 20 лет я называю его «козлом», думаю, что мне просто не повезло. В очередной раз. Да, так бывает. Как на подбор мужчины, которые потрошат мою книгу доверия. После кого-то слёзы и страдания заканчиваются через неделю. А где-то нужен месяц, чтобы оправиться и идти дальше. В тяжёлом случае на залечивание сердечных ран уходит пол года. 

Но я упорно не останавливаюсь в поиске «того самого». Меня удивляет эта моя настойчивость найти принца на белом коне. Который спасёт меня от меня самой и бросит мир к моим ногам. 

Сейчас, когда мне 30 лет, я вижу и понимаю, почему, а главное, зачем раз за разом ухажеры оказывались не принцами. 

Разобрав по косточкам каждые отношения, остаётся только благодарность. Вот ему я благодарна за радиостанцию, которую я теперь постоянно слушаю. Вот этому благодарна за просмотренные все части «Звёздных войн». Вот тому я благодарна за то, что научилась больше себя ценить. И абсолютно всем я благодарна за то, что они ушли из моей жизни. Сейчас я ни с одним из них в одном поле ромашки собирать не стала бы. 

Но некоторые иногда так и норовят заглянуть в окошко моей жизни и как-то напомнить о себе. Недавно выложила сторис в телеграм: фото с мужем, подпись «юбилей» и смайлик сердечко. Приходит ответ на мою сторис от давнего романтичного друга по переписке: «Как быстро летит время… Поздравляю с юбилеем». 

Никогда не понимала, зачем так делать. У меня нет ни одного номера бывших, я не подписана на них в соцсетях. И с каждым годом желание знать, как они поживают, угасает. Но даже если я и хочу узнать что-либо о ком-то из своих прежних сердечных привязанностей, то это тот факт, какая у них без меня пустая, серая и несчастная жизнь. 

Вот что он хотел? Напомнить о себе? С какой целью? Первые мои мысли: «Надеюсь, он глубоко сожалеет, что упустил своё счастье в моём лице». И ехидная внутренняя улыбка. 

 «Что ты сейчас чувствуешь на самом деле?»—спросил бы меня мой психолог. 

Благодарность и злорадство одновременно. Так можно? Так бывает? Не слишком ли низко ощущать это в одночасье? 

«Милая, так можно и так бывает. Помнишь, что ты обещала не осуждать себя за свои чувства. Дай им всем место. Наблюдай...» — говорит моя внутренняя психологиня. 

Начнём со злорадства. Конечно, оно будет. За пять лет дружбы и влюбленности на расстоянии он ни разу ко мне не приехал. Ни разу. Он ни разу не послал мне бумажное письмо, написанное его рукой. Хотя я просила. Зачем, если есть смс и соцсети? Действительно. Он ни разу по собственному желанию не послал мне подарок или цветы курьером. И даже когда я однажды лично поехала к нему в отпуск через всю страну, то кроме бутылки вина и шоколадки, никаких вложений в меня не было. И пол отпуска я в одиночестве гуляла по городу, пока у него был «завал по работе». Обидно. 

Но вспоминаю, что мне было двадцать. И такие вещи, как цветы-подарки-сюрпризы меня тогда не волновали. Я была по-другому воспитана. Во мне доминировали другие программы. Это сейчас я наученная опытом женщина, которая замечает любую мелочь и любой шаг в свою сторону. С более земными и меркантильными запросами. А тогда… Тогда я замечала другое. Тогда я нуждалась в другом. Тогда я не понимала, что "любить" — это глагол. И что мужчина, если и правда любит, то показывает свою любовь конкретными действиями. В 20 лет мне было достаточно красивых обещаний подарить луну и звёзды.

Но стоит отдать ему должное: если сравнивать с другими бывшими, то он ни разу не сказал мне и обо мне плохого слова. Называл меня принцессой и пташечкой. Поддерживал, когда мне было плохо. Выслушивал и шутил. Говорил, какие все вокруг негодяи, а я бусинка. Объяснял, чем отличается коробка автомат от механики. Учил, как выбрать хорошую машину б/у. Делился своими мечтами и планами. Поддерживал мои цели и желания. Наши споры и разногласия были добрыми и со взаимным уважением. Он был хорошим и чутким другом, даже лучше, чем подруги женского пола. Он был мне ближе других людей в этом мире, хотя физически между нами простирались тысячи километров. 

Когда не получалось с работой, или были проблемы со здоровьем, или умерла мама, он давал мне ощутимую моральную опору. Как надёжный каркас поддерживал мою душу, чтобы она не рассыпалась от какой-нибудь последней горькой капли. Он называл меня «мой ангел».В каком-то смысле он сам был таким ангелом. Любви у него ко мне было действительно много. Но это было больше общечеловеческое и братское чувство.

Сейчас я понимаю, что будь он рядом физически, то мог бы оказаться очередным подлецом, который быстро бы слился, оставив после себя рану на сердце. Но в нашей ситуации расстояние и его нерешительность играли нам и мне на руку. Хорошего о нём я могу вспомнить гораздо больше, чем претензий. Друг по переписке дал мне много. Только с годами я понимаю, насколько много. Поэтому и благодарность у меня к нему большая. За то, что своей любовью помогал мне пробудить любовь к самой себе, чувство собственного достоинства и самоуважения. 

Когда я рассказывала об очередной любовной неудаче, он сказал фразу, после которой во мне что-то щёлкнуло: «Я не понимаю, что Такая Девушка Как Ты нашла в этом чудаке на букву «м». 

И до меня начало доходить. А и правда, что? 

Через годы психолог сказал мне, что я искала в каждом мужчине отца, который ушёл от матери в детстве. И я, глупышка, считала, что папа меня бросил, потому что со мной что-то не так. Что я недостаточно хороша для папы и должна заслужить его любовь. Всё это неосознанно, конечно. Это сейчас я такая вся умная и прокачанная. Поэтому знаю и понимаю, что развелись муж с женой. А отец и мать всегда внутри меня. Потому что я состою 50 на 50 именно из мамы и папы. И я чувствую их присутствие каждый миг своей жизни, даже если физически их уже нет в этом мире. Сейчас травма ушедшего отца значительно исцелена. Конечно, не до конца. Не знаю, возможно ли вообще исцелить что-либо до конца. Шрам всё равно ведь останется. Хоть и незримый. 

Иногда нужно, чтобы у романтических отношений не было продолжения. Чтобы они закончились на позитивной ноте и высоких вибрациях. И эти отношения на расстоянии были именно такие. Друг по переписке показал, как именно меня можно и нужно любить. Показал, что я достойна любви такая, какая есть. Без необходимости прыгать перед кем-то на цыпочках и заслуживать к себе тёплое, нежное и бережное отношение. 

Наверное, это один из признаков мудрости, когда ты искренне благодаришь человека за всё, что он тебе тебе дал. А особенно за то, что не дал. Потому что в обоих случаях это помогает тебе расти. Во втором случае рост часто даже больше. 

Так что спасибо тебе, друг по переписке, что ты только им и остался.