Школа поэтического мастерства приглашает к открытому микрофону!

На мой вкус, для такого внимательного неспешного взгляда много необязательных неточностей, впрочем, легко исправимых. Например, о листьях березы: «дивный наряд». Почему этот общий эпитет именно к березе, применяемый к чему угодно? «В вышине — неба синь» — не-не подряд, с ударением тоже неладно, «неба» становится безударным. Третья строфа — из общепринятых картинок, но про рябину — по-своему, авторский взгляд. И в конце — «чудную песню», автору не хватило концентрации, опять безликое слово, «что „чудная“, что „дивная“ — это расплывчатые эмоциональные оценки, взаимозаменяемые, не авторские. А все вместе — вполне отвечает задаче, поставленной автором перед собой. Если, конечно, еще поработать.

Спасибо! Думаю, «В небе глубокая синь» будет лучше, чем «В вышине — неба синь».

Великолепно! Мне очень понравилось! Замечаний нет. Красивая картина, пока читала всё перед глазами представилось.)) Спасибо автору! Мне это произведение по душе, люблю осень!

Легкий песенный ритм, простые типичные эпитеты. Лексика без изысков и авторских находок, но образы естественные и реальные. Интересно, как автор из звукоподражания создал новое слово " дзинь- дзинят". Напомнило детское словотворчество. Не очень люблю инверсии, но все допустимо. С ударениями есть недочеты, об этом уже отметили. Но в целом дактильный ритм выдержан. Больше напоминает тексты для детей. Простые по смыслу и языковому оформлению.

Елена, мне этот глагол напомнил, если я не ошибаюсь, произведение Lusia, «И дзинь!» — были строки. Первая мысль была, что она автор и этого произведения. Может я ошибаюсь? Но мне дзинь ассоциируется с Люсей.

Благодарю! Буду ждать с интересом, кто автор?!

Плохо.
И даже очень плохо.
Есть серьезные неточности.
Как любитель синичек усомнюсь, что осень. они «дзинькают». Они говорят «вжик-вжик», звенят весной.
Боятся они не морозов, а отсутствия корма: насекомые прячутся глубоко.
У ёлок убор не «пушист», он колюч и довольно недружествен, это не пихта.
Да и вообще слово «убор» к повседневной хвое как-то не очень подходит.
Птицам «приют» — тоже сомнительный образ. Приют означает место гнездования или зимовки, но синицы — не клесты и не корольки, они в кронах не зимуют.
Они как раз зимой прикочевывают в город.
(А при благоприятных кормовых территориях и летом в лес не откочевывают, гнездятся в многоэтажных домах, под оконными отливами, и пр.)
Синички осенью не «снуют друг за другом» (это не период создания пар!) — они просто пытаются отнять друг у друга корм.
Ягоды рябины — если дерево не больно! — под ноги не падают. Они висят всю зиму, держатся даже под снегом. Когда весной возвращаются дрозды-рябинники, они еще доклевывают на ветках остатки.
«Отряд» — упорядоченная структура. Синицы — не стайные птицы, они летают то в одиночку, то по несколько штук, но не обладают (в отличие от воробьев) системным поведением, каждая ведет себя самостоятельно.

Если писать о птицах, то надо их передавать правильно, а вот так приблизительно лучше и не писать.
То же самое относится и к описаниям природы. «Буйные краски», «дивный наряд», «пушистый убор», «неба синь», «чудная песня» — эти эпитеты столь затерты, что их даже штампами назвать нельзя, слишком плоско.

В целом стихотворение — набор общих фраз, не рождающий лексического образа.

Погрешности самого стихосложения даже разбирать не стану.
Слишком скучно само произведение, техника его не спасет.
Но сразу бросаются в глаза полузияние "свой я" — неизящно, "в вышине неба синь" — ошибка просодии, и т.д.

В общем, тут надо переписать все заново.
Хоть чуть-чуть уточнить детали и найти оригинальные образы.

Елена, Виктор прав, не тенькают и не дзинькают синички осенью, а только весной проявляют такую радость.

Весной ВСЕ птички поют, а вот поздней осенью только синичек бывает слышно на фоне тишины, пустоты и умиротворения природы.

Абсолютно с Вами согласна. У синиц очень большой диапазон звуков. Они не только дзинькают, и щебечут, и трели звучат переливами. Так, что можно употребить любое слово, какое услышали. У нас на Ставрополье синицы шумные, а поздней осенью, так вообще только их и слышно.

Ну, бывает и от противного.
Синички у нас осенью не дзинькают. Им печально возвращаться от лесных свежих насекомых на гниль городских помоек.
Зимой — дзинькают… когда увидят сало в кормушке.

Как раз там, где я гуляла поздней осенью, и вообще в городе у нас, много кормушек для птиц — школа рядом и пенсионеры кормят и птичек, и кошек, и собак.

Значит, им повезло.
И кошкам и собакам и… пенсионерам.

Вчера была единая сущность.
Включить синтезатор, выбрать темп и можно петь.
А сегодня — букварный стих ни о чем.

С разницей вкусов согласен.

Я автор. И я смотрела в интернете информацию про синичек. Они живут стайками до 15 особей. Снуют друг за другом, чтобы отнять корм — да.

Виктор, какое удивительное фото, даже мелкие пёрышки видны, и как их ветерок на грудке немного взъерошил.Это, наверное, ОН, такой вид, такое достоинство, характер! Как Вам удалось с такого расстояния, я вот помню Вашу уточку — прелесть просто.Это фото Мастера, поздравляю!

Какая толстенькая прелесть! Спасибо Елена, впервые такую вижу! Эта наверно не будет дзинькать, да и вжикать… Тут будет что-то по интересней.))

Какая приятная неожиданность, никогда такой не видела хорошенькой птички — прямо летающий шарик!

Чудо.
В средней полосе России не водятся…

Какой классный! Прямо персонаж из Angry Birds! ))) Только не такой сердитый.

Спасибо, Татьяна, сейчас посмотрю другие фото этой же серии, на этом галстучка не видно, не определить, ОН или ОНА…

Увы, не смог, нет снимков в фас.
А вот это — точно ОН, галстучек широкий.
(Снято в другое время.)

Симпатяга! )))

И весь флекс на кондиционерах распотрошил!

Спасибо, «свой я- неизящно, верно замечено. Транскрипция — свой йа. Два „й“ подряд. Меняю строчку: Я начинаю маршрут:

По большому счету, это не смертельно.
НО.
Такое зияние «полутора» гласных звуков слишком сильная фигура, чтобы ею бросаться просто так.
Она должна играть. А тут — не играет.
Вот аллитерация «птИЧКИ синИЧКИ» при всей банальности — играет, а эта пропадает. Так не стоит делать.

Стихотворение оставляет очень приятное впечатление. Думаю, автор и не претендовал на гениальность, когда его писал, поэтому всё просто, узнаваемо, ложится на слух. Даже напеть хочется. Особых ошибок не заметила. А поработать всегда не грех. Как известно, нет предела совершенству.)

Маргарита, кстати я тоже напевом читала. Красиво звучит.

Я вообще-то её пою под гитару. Но музыкального образования у меня нет, поэтому пою для себя.

Это чувствуется и это здорово! Спасибо Вам! У меня тоже есть пару песен, которые сама написала, но без музыки, напеваю себе тихонько. Успехов Вам и вдохновления!!!

Любовь, это же здорово, самой играть и подпевать, и хандра осенняя не страшна. Мне очень понравился мостик с прудом.

В этом корень проблемы.
Не устаю повторять, что стихи сами по себе и стихи, положенные на музыку — вещи разные.
Огрехи текста — даже прямые ошибки в деталях — скрадываются.
Я уж не говорю о том, что все просодические и ритмические неточности можно сгладить.
Песня — это песня, стихи — это стихи.

Иосиф как-то раз мне сказал, что музыка убивает стихи.

И я с ним частично согласился: песенная поэзия воспринимается совершенно иначе, нежели просто текст.

Согласен!

Вот песни – в них классический размер
Порой не нужен, ведь они поются;
Не признают шедевры полумер,
Они в сердцах такими остаются:
Рисунок рифм корявых часто сер,
Слова без музыки не отзовутся,
И от досады, закусив губу,
Перевернулся Пушкин бы в гробу.

Очень верное замечание, Сергей.))

Точно, Сергей!

Да, многие уже отметили музыкальность стиха. Я тоже, когда его читала, то сразу подумала, что он предназначен для гитарного пения! ))) И как для пения вариант очень даже неплохой! А по ритму — образам и некоторым другим несовершенствам, вроде излишней «дивной чудесности», уже и так многие прокомментировали… Удачи Вам! )))

Сначала надо поправить рифмы:

краски-опаской, берёзы-морозов, ветки-редко, уборе-проворно, магазине-дзинят,

а там посмотрим.

Лена! Вот именно, что весьма точны. А надо, чтобы были абсолютно точны:

краски-опаске, берёзы-морозы, ветки-редки, уборе-заборе, магазине-дзине и т.д.

Что такое абсолютная рифма? Посмотрите в интернете: Абсолютная рифма – рифма, состоящая из слов, в которых совпадают все звуки, кроме опорного согласного (в одном слове он твердый, в другом – мягкий): клон-клён, гроб-грёб, простыл-простил, виселица-выселится и т.д. Вы путаете понятия «абсолютная рифма» и «точная рифма».

А, так это называется абсолютной рифмой! Я думал – идеальной. Да какая разница, как это называется. Наконец-то мы друг друга поняли.
Лучше, конечно, чтобы в абсолюте совпадал упорный согласный звук, а ещё лучше, вообще предупорный слог. С этим я не спорю. Но окончание – обязательно хоть в женской, хоть в мужской, хоть в дактилической, хоть в гипердактилической рифме.

Вот, сегодня родил ради примера:

Как необъятна ты, Россия!..
У нас – весна, у вас – метель.
К тебе, лишь только попроси, я
Примчусь за тридевять земель.

При этом, чтоб было, как Вы правильно заметили умеренная дозировка глагольных, однородных рифм и штампов; не было слов не в размер; и применялись составные рифмы.
И самое главное, чтоб читалось. Мне лично стихи с неабсолютными окончаниями в рифмах читать тяжело: раз, два, ну три споткнулся – дальше по диагонали.

Сергей, не «упорный», «опорный». После слова «попроси» стоит запятая, значит должна быть пауза. Тогда «я» произносится вместе с последней строчкой и — происходит сбой ритма.

А не надо паузы!

Надо. Перед «я» даже не запятая должна быть, а тире. А тире даёт паузу длиннее, чем запятая.

Поэтому в женской, дактилической и гепердактилической рифме, а также в мужской с окончанием на согласный звук я опорный согласный одинаковым стараюсь не делать. Короче, пишу абсолютом, как Вы выразились.
И только в мужской с окончанием на опорный гласный одинаковый согласный обязателен, например, тропа-черепа. А такие рифмы, как тропа-камнепад — для меня не рифмы даже у В.С.Высоцкого.

Лена, мы начинаем повторяться.

Лена, добрый день!
Наконец-таки нашёл статью о классификации рифм, которая для меня всё расставила по полочкам.
Единственное, в чём я не согласен с автором — это то, что невозможно писать точным гипером; я раньше тоже так думал, пока серьёзно не попробовал — всё возможно! ( Цитирую:… точная рифма – рифма, в которой совпадает качество и количество послеударных согласных и гласных звуков. Чем их больше, тем рифма точнее; ...«Точная рифма является богатой, если в ней совпадает предударный согласный (называемый опорным)...)

Вся статья — по ссылке:
nsaturnia.ru/kak-pisat-stixi/vidy-rifmy/

Спасибо автору за смелость!
Мне стихотворение понравилось.
Напоминает спокойный рассказ, впечатления от увиденного во время прогулки.
Про дивный наряд берёзы…
Осенью листья её бывают золотыми…
И смотрятся так роскошно.
Потом это «золото» шуршит под ногами…
Подобрать другой эпитет… к дивному наряду…
Казалось бы, всё слишком просто… Но…
Видеть в обычном, привычном прелесть… Это ведь здОрово!

Всем доброго дня! Мне кажется, что, несмотря на указанные погрешности, я имею ввиду неизысканность образов и др., автору удалось передать читателям ощущение поздней осени — и сырость, и серость, и заморозки, и автор пытается с этим примириться, внося такие яркие мазки, как синь неба, красные ягоды рябин, и присутствие птиц. И пруд за мостиком оживляет пейзаж.
Но я полностью согласна с Виктором — синицы осенью не дзинькают, а с чего дзинькать-то — впереди зима, уже наступает такая пора, что всё укроет снег, где корм искать? О чём-то конкретном и нужно писать также. Ягоды рябин, конечно не падают под ноги, и синиц не видно целыми стаями. Но и Виктор не совсем прав в том, что в ветках елей не находят приют птицы, конечно, находят, особенно если в стволе есть дупла, где птицы и зимуют. Автору спасибо и удачи!

Прочитал. Синиц многовато…
Причём, птички мутировали — боятся мороза. )
Нет ощущения, что автор не смог промолчать.
Строки не рвутся из души — в неба синь или куда-то там ещё.
Зато есть ощущение незавершенности замысла.
И оно, это моё личное. разумеется, ощущение оказывается доминирующим.
Потому-то синицы в изрядном количестве и запоминаются, не взыщите.
Что делать?!
По мне — зачесть за черновик и до поры забыть.
Кривая вывезет, вернётесь, переделаете…
А не вернётесь, значит-таки, просто экзерсис.
не унывать!

Мне стихотворение понравилось. Именно как стихотворение — своим прекрасно схваченным и выраженным настроением. Одна претензия — стихотворение растянутое: оно должно быть коротким (скупым), как «аптека, улица, фонарь», и тогда даже штампы будут оправданы… Это как раз тот случай, когда можно и даже должно писать штампами, поскольку музыка сама рождает в восприятии читателя своеобразные (у каждого свои) образы. То есть читатель должен растворяться в поэзии и не замечать её. А если замечает, ну типа какие. скажем, рифмы и насколько свежи или не свежи образы, то это или читатель бесчувственный, или поэту не удалось затянуть его с головой в свою магическую поэзию.

Здравствуйте! На мой взгляд, приятное спокойное стихотворение, только скучноватое… До конца не хотелось дочитывать… Не обижайтесь, пожалуйста… Всего самого Вам доброго и интересных находок!

Спасибо! В стихотворении нет развития событий — интересная подсказка, можно что-то придумать. А так считаю, что стих на любителя природы. Я могу в самой глубине леса целый день находиться одна, когда ягоды собираю, и мне никогда не бывает скучно.

Мне тоже… Люблю природу и писать о ней… Видимо, мы с Вами по духу близки...)

Спасибо большое всем за комментарии! Я ведь только в феврале узнала о существовании в интернете полезных статей о стихосложении. Вот теперь при наличии свободного времени пытаюсь переписать стихи 30 летней давности. Но это стихотворение написано осенью 2019 года, после того, как я зарегистрировавшись в Одноклассниках, стала изучать творчество наших местных поэтов. Вот прочитала у кого-то про осень и написала своё. Но мне кажется, в моих стихах нет образности, поэтичности, боюсь использовать сравнения, метафоры и пр. А как этому научиться? Больше читать хорошую поэзию? Скорее всего — да. Что я и делаю на вашем сайте. Перечитываю обсуждения других стихов, получаю знания кое-какие. Спасибо.

По поводу всяких огрехов соглашусь с Иосифом. Общее впечатление: в стихотворении прелестная интонация, но Я автора не чувствуется.
Виктор ошибается, синицы говорят фиить-фиить.

1.Стихотворение длинное, потому повтор первой строфы последней не совсем хорош, хоть он и относится к закольцованности.
2.Противоречие в стихотворении:
Осенью поздней приятны прогулки.
Выберу свой я маршрут:
Тихие улицы и переулки,
Парк и за мостиком пруд.
и
Стёрты осенние буйные краски
Ветром и серым дождём.
Утром по улице ходишь с опаской:
Лужи затянуты льдом.
В первой строфе – приятны прогулки. Во второй – ходишь с опаской по улицам. Уж если приятны прогулки не стоит писать об опасности их.
3. Много не нужных уточнений: Птички синички; Ёлки в иголках; Ярко и смело горят;
4. Рядом – синичек отряд. Синички не стайные птицы и их не назовешь отряд, это воробьи стайные. Синички или одиночные или парные.
5.Не лексический повтор слов «синички» — 5 раз.
6. НЕ лексический повтор слов «птички» — 3 раза.
Чем длинней стихотворение, тем труднее избежать повторов слов и мыслей.
7. Звукопись не совсем хороша. Конец одного слова и начало другого создают новое слово:
«Выберу свой я маршрут» — своя.
8. Конкретизация:
Нет больше листьев на ветках берёзы… что в данном регионе растут только берёзы? Если нет то скорей всего нужно было писать «на ветках деревьев». «Сброшен их дивный наряд». – Наряд берёзы не назовёшь дивным. У клёна да, можно назвать. Но такие слова общие лучше не употреблять.
Ведь слова должны нести: цвет, запах, форму.
9. Чудную песню свою. – Та же ошибка- употребление определения общего типа. Здесь тоже нужно было писать: звонкую, тихую, весёлую.

Доброго дня! Стихотворение, как пейзажная лирика, достаточно удачное. Да, читатель бывает разный и каждый предпочитает в поэзии то, что ближе душе. Но иногда и сАмому искушенному любителю поэзии хочется отвлечься от переживаний и духовного поиска именно на такие легкие произведения, главное, чтобы оно было изложено качественно, что я и увидел в представленной работе.

Ритм в этом стихотворении очень удачный. Он спокоен и неспешен, как прогулочный шаг. Но у меня нет ощущения поздней осени! Как будто теплынь стоит на улице. Как будто бабье лето. То ли ритм слишком мягкий, то ли картинка не создана.
Длинновато написано, поэтому читать скучно.
Зато рифмы радуют добротностью. Единственная рифма, которая мне совсем не понравилась: куплю-свою. Тут единственная буковка «ю» совпадает. В уборе-проворно хотя бы ударные слоги созвучны, и на слух воспринимается вполне прилично.
Что мне совсем не понравилось – это блаженная восторженность героини, которая неизбежно сквозит от эпитетов «чудный», «дивный». Сладко до приторности.
Есть некоторые косячки в распределении ударных слогов. Дело в том, что на первый слог падает сильный акцент, поэтому строчки «нет больше листьев на ветках берёзы», «а в вышине – неба синь», надо подкорректировать, чтобы читалось легче. Допустим, поменять слова местами: «бОльше нет лИстьев на вЕтакх берЁзы. Или «свЕрху промЫтая сИнь». Тогда язык не будет выделять второстепенные слова и «съедать» значимые.

Ну вот, я как всегда к шапочному разбору успел. Со всех сторон разобрали. Добавлю все же свое впечатление.
Относительно вчерашнего стихотворения — небо и земля. Да у нынешнего есть немало недостатков, но оно ближе к поэтической сущности, есть игра мысли, словотворчество. Одна такая находка, как «дзинь-дзинят» оправдывает появление данного стихотворения. Есть и еще кое-что не ординарное.
«Стёрты осенние буйные краски
Ветром и серым дождём».
Словно с оконного стекла — стекла гуашь осеннего буйства))
И тут же:
Утром по улице ходишь с опаской:
С опаской не вообще, как коллега пишет, а только там, где «Лужи затянуты льдом».
Но дальше теряется настроение по причине уже сказанных огрехов.
Птички-синички — лучше через дефис. Или через запятую. Иначе зачем это уточнение?
И многое еще чего, например, «Красные гроздья рябин у дороги
Ярко и смело горят».
Почему смело? Почему только у дороги? А другие? Ну и так далее.
И так можно до бесконечности, до последней косточки, до буковки разбирать. Нет стихов без изъянов. Но есть стихи, которые мы с упоением читаем при всем их несовершенстве.
Возьмите любое есенинское. Как напевно, красиво звучит, например, «Не жаль мне лет,/Растраченных напрасно. /Не жалю души сиреневую цветь./ В саду горит костеР Рябины красной...» Недопустимо слияние двух одинаковых согласных да еще звонких. Но как по другому? По-другому, наверно, можно найти словосочетание, но образ скорее всего разрушится.
А вот здесь мне совсем не нравится:
О всех ушедших грезит конопляник
С широким месяцем над голубым прудом.
Коноплянник с широкиМ Месяцем? То есть у коноплянника есть широкий месяц, к тому же снова стык двух согласных. И первые две строки насчет «Пройдет, зайдет и вновь оставит дом» не очень удачны.
И все-таки мы с придыханием поем привычные строки…
Классики уже вне времени и вне критики, это понятно. Я не призываю закрывать глаза на ошибки. Но на то и классики, чтобы мы учились у них и на их ошибках.
И все же у меня больше положительных эмоций и предпочтений к стихам Любови, нежели к вчерашним (автора нам так и не назвали. Или я пропустил этот момент?)

Спасибо и Вам, Елена, за хороший практикум для нас!