Сюрреалистические сны бессовестного юриста. Дополнение.

ОЧЕНЬ БОЛЬШАЯ ПРОСЬБА КО ВСЕМ ЧИТАТЕЛЯМ. У МЕНЯ ЕСТЬ БЛОГ, В КОТОРОМ НАПЕЧАТАНЫ СТУДЕНЧЕСКИЕ РАБОТЫ — Т.Е. РАБОТЫ МОИХ СТУДЕНТОВ, УЧАСТВОВШИХ В МЕЖРЕГИОНАЛЬНОМ КОНКУРСЕ «АЛТАРЬ ОТЕЧЕСТВА». НА МОЕЙ СТРАНИЦЕ РАБОТЫ ТРИ, НАВЕРНОЕ. ЗДЕСЬ ЭТО НЕ ПОЛОЖЕНО. ВСЕ РАБОТЫ, ДАЖЕ С БОЛЕЕ ДАВНИХ ВРЕМЁН, НАПЕЧАТАНЫ НА САЙТЕ РОССИЙСКОГО СОЮЗА ПИСАТЕЛЕЙ «ПРОЗА.РУ».                     

 Дополнение, в котором сон и явь рядом.

 Это — неожиданное, незапланированное завершение.   Сами  «Сюрреалистические сны бессовестного юриста» были напечатаны 4. 01.2022 года. Ещё рах хочу напомнить, что это не обобщающий образ юристов, а сатира не конкретного человека. Но имени по понятным причинам называть нельзя...

Однако бессовестный юрист не увидел ни выпрыгнувшего чёрта, ни вылетевшего привидения – не до того было. От выпитого целого литра «сока», на самом деле окаянным напитком оказавшимся, сильно болела голова и изжога мучила. Как в таком состоянии на работу идти?!

Тут вспомнил наш «герой» про школьного товарища с медицинским образованием, очень давно в министерство ушедшего, — потому что работу свою не любил, а в институт поступил по знакомству. «Этот за бутылку коньяка не то, что больничный даст, а и справку об инвалидности выпишет», — подумал юрист и очень тому обрадовался. Коньяка в доме предостаточно было – принесли студенты-двоечники, чтобы зачёт сдать…

Горе — юрист тут же написал на почту и в вацап начальнику, что заболел, что температура за тридцать восемь – рухнул на кровать и сном тяжёлым забылся…

Словно уже по привычке время вспять пошло – на чёрном небе полная луна засияла – такой огромной и зловещей наш «герой» никогда ещё не видел – и вдруг словно шевелиться начала.

Через минуту превратилась луна чудовище с глумливой физиономией – и вдруг стремительно к окну юриста полетела. «А ну иди сюда», — услышал он страшный, словно загробный голос и пошёл, словно под гипнозом. Когда же приблизился, луна вдруг со всей силы дала ему по физиономии – да так, что юрист два раза перекувырнулся, разнеся всю кухонную мебель. А луна, сатанинским смехом заливаясь, унеслась вверх – и на прощание язык показала

И лежал незадачливый юрист – побитый, с синяком под глазом среди разнесённой в пух и прах кухонной мебели…

На несколько минут сознание как будто отключилось, а когда включилось обратно, он увидел себя в каком-то незнакомом дворе. Вдруг услышал «герой» за спиною громкий лай, а когда обернулся, от изумления сел на асфальт. Юриста облаял неестественного размера… сиамский кот — величиной с овчарку. Потом, вспомнив о своей кошачьей сути, на весь двор зашипел — при этом глаза его стали зловеще красными — и набросился на незадачливого юриста, оставив глубокие следы от когтей – всех четырёх лап. И снова мрак всё окутал…

А после увидел себя наш «герой» почему-то на работе и почему-то в столовой, по которой шёл он подобно лунатику, мало что понимая.

Потом взял зачем-то порцию борща – и вдруг, сам не понимая зачем, выплеснул его со всего размаха. Каким-то чудом находившиеся в столовой студенты отпрыгнуть успели.

А после на глазах у собравшихся разбил тарелку, собрал осколки – и…съел.

И сразу же побежал на кухню – там схватил два свежевымытых стакана — и тоже мигом проглотил.

У изумлённой буфетчицы поднос из рук выпал – благо были на нём только ложки и вилки, которые с неестественным громом разлетелись по всей кухне.

Юрист потянулся было к третьему стакану – да вдруг увидел у двери главного заместителя начальника. Рядом стояли переполненные эмоциями студенты, которых юрист чуть борщом не окатил — и рассказывали о случившемся, включая съеденную посуду.

И вдруг главный заместитель снял очки – глаза его воспылали зловещим блеском – и вылетели из глаз молнии! В этот миг напоминал он Зевса или Перуна. И летели молнии в сторону незадачливого юриста.

Тот побежал к окну — открыл – да на ближайшее дерево и выпрыгнул. А после, подобно белке — летяге, перепрыгивал – почти перелетал с дерева на дерево, ощущая, что молнии его вот-вот догонят.

Вот последнее дерево во дворе. Юрист решил спуститься — да вдруг молния пережгла ветку – и несчастный сорвался – и летел вниз долго-долго, словно в съёмке замедленной. Летел словно в какую-то пропасть бездонную…

Вдруг он проснулся – и услышал оглушительный крик вороний. Юрист увидел себя лежащим на раскидистой кроне высокого дерева — двумя этажами ниже окон своей квартиры.

Вокруг с диким криком летали удивленные, встревоженные вороны. Внизу собрались соседи по подъезду. Никто не мог понять, как сосед их на дереве оказался, спуститься с которого самому никакой возможности не было. Потому МЧС вызвали.

Под деревом валялся пустой пакет из-под окаянного напитка, а вокруг было разбросано несколько ложек и вилок.

В руках же нашего «героя» непонятно откуда взялись две чашки, которые он даже не заметил – а потому из рук выпустил. К счастью великому, соседи успели увернуться, а чашки упали на газон.

Крик встревоженных ворон заглушал и раздававшиеся снизу адресованные юристу ругательства, и сирену подъезжающей машины.

Наконец, оказался горе — юрист на земле. Объяснять же что-либо представителю МЧС по поводу своего попадания на дерево и выброшенных из окна пустого пакета и посуды, он категорически отказывался — потому что сам абсолютно ничего не помнил и не понимал.

Потому пришлось штраф немалый заплатить. И поделом!

P.S. Во время спуска вернулась из поездки супруга юриста. Узнав о случившемся, она об незадачливого мужа сковородку вдребезги разбила…