Ограбление банка (юмор)

В нашей передаче, как вы уже знаете, мы всегда рассказываем о всяких ужасных случаях или ещё о чём-нибудь интересненьком. Сегодня решили рассказать о ограблении.

ДЕД: Я сидел на скамеечке и разглядывал ножки стоящих "на панели" девушек. Старуха на меня ворчит за это. Ну, да ладно. Таким уж я уродился, что вижу ножки красивых девушек. И тут я заметил, как незнакомый мужчина в маске и с пистолетом в руке, крадучись, заходит в здание банка, который находится неподалёку от нас. Мужчина показался подозрительным.

МОЛОДОЙ КОММЕРСАНТ: Я в это время менял шило на мыло у Вовки, с которым мы вечером моем машины. Когда хозяев нет рядом. Мыло понадобилось именно для этой цели. А Вовке нужно было шило. Чтобы, значит, пробивать колёса у тачек, которые мы мыли, значит. Если хозяева тачек зажимали деньги и отказывались платить. Ещё я менял шило потому, что знаю: Вовкино мыло смылится, а шило останется, и всё равно рано или поздно перейдёт в мои руки. Как вдруг я увидел деда, смотрящего на мужчину, входящего в банк. Лицо мужчины было в маске! Это и привлекло наше внимание. Ведь мы подумали, что это Бэтмен!

БАНКИР: Я в это время пил кофе с молоком и секретаршей.

Полицейский: В детстве я никогда не шумел и не свистел в общественных местах. Но сейчас приходится. Слишком много развелось нарушителей уличной дисциплины… В 20.00 я, как всегда стоял на перекрёстке, как вдруг увидел, что третьеклассник Колька обманом пытается всучить некачественное затупленное шило приятелю Вовке. А Вовка продаёт Кольке уже смыленное мыло.

ВОВКА: Когда я увидел полицейского, я сказал Кольке: "Атас!" На что Колька ответил: "Какой ещё таз?.. Про таз мы не договаривались!.." Пока я ему объяснял про "атас", к нам подошел полицейский. Он предъявил удостоверение и пистолет Макарова. Но мы и так знали полицейского. Это бывший хулиган, гроза района Стёпка Сидоркин.

БОМЖ: Я как раз собирался закусить возле мусорного бака и выходил из подвала, как вдруг увидел полицейского. У полицейского были: мешки под глазами, пистолет и отечное лицо. У него дрожали руки от постоянного злоупотребления работой.

ДЕД: Эти биксы в коротеньких юбчонках когда-нибудь меня доконают. Они уже как-то предлагали мне за пять баксов пойти с ними поразвлечься.

ГРАБИТЕЛЬ: Я "жаворонок" и потому граблю по утрам. Так удобнее. Люди ведь считают, что грабители орудуют ночью. Ночью, конечно, лучше, но ночью банки закрыты. Почему я граблю банки?.. А что ещё грабить? Как-то посмотрел фильм "Ограбление банка"… Вот с тех пор… Больше я не знаю, что грабить. Может, кто даст совет?.. Пишите в мыло, будем переписываться.

ДЕД: Я до этих вертихвосток в коротеньких юбчонках когда-нибудь доберусь! Моя старуха говорит, что венерические болезни передаются исключительно через взгляд. Не-Ве-Рю. Она всю жизнь врёт. И я ей прямо об этом сказал. Тогда она пригрозила, что купит револьвер и заедет им мне по башке. За бунтарство и крамолу.

БОМЖ: Когда я вышел из подвала и увидел полицейского Стёпку, я подумал, что, не дай бог, он вспомнит, как будучи учителем, я драл его за уши на уроке географии. И я спрятался за бак.

ГРАБИТЕЛЬ: Я увидел человека за мусорным баком и подумал: вот он внедрённый опер! Субъект наблюдал. Он следил за мной, чтобы потом "настучать" на меня своему полицейскому начальству. То, что неподалёку находился полицейский, якобы "разбиравшийся" с двумя мальчишками, только укрепило мои подозрения. И тогда я выхватил из кармана пистолет, взвёл курок и начал стрелять в опера за баком и во всех остальных.

БОМЖ: Две пули угодили в бак прямо перед моим лицом. Третья прострелила мой дырявый карман.

ДЕД: Я видел, как стреляют. Но даже и предположить не мог, что это не в меня. Я думал: старуха таки раздобыла револьвер! И тогда, чтобы сохранить  себе жизнь, я побежал в ближайшее здание. Ближайшим зданием оказался банк. Я знал, что там сигнализация и надеялся, что она спасёт меня.

ГРАБИТЕЛЬ: После третьего выстрела я увидел, что на меня бежит неопознанный бегущий человек, загримированный под старика. Для пожилого этот тип развил слишком большую скорость. Я подумал, что он спецназовец и выстрелил. Однако я промахнулся.

ДЕД: Пуля просвистела в каком-нибудь километре от моего мужского достоинства.

Полицейский: Я услышал стрельбу. И подумал, что, наверное, это стреляют. Как назло, автомат свой я забыл в милиции на вешалке. А с пистолетом идти против откормленного в городских ресторанах бандита просто смешно. Ха-ха-ха!.. Хе-хе-хе-хе!.. Уху-ху!.. Ой, подождите… Дайте отдышусь!.. Уффф!.. В общем, я решил пойти на хитрость. Выстрелив в сторону, я побежал звонить в отдел, чтобы прислали  подкрепление.

ДЕД: В дверях банка я налетел на кого-то,  мы упали и покатились.

ГРАБИТЕЛЬ: Я чуть не убежал. Но спецназовец довольно квалифицированно сбил меня с ног. А потом принялся корчить из себя идиота: извиняться и тому подобное. Но я знал, что всё это ментовские штучки и опер лишь тянет время, усыпляя бдительность. И тогда я решил сдаться. Тем более, что, падая, потерял пистолет. В последнее время непруха: то в огороде недород, то скот падёт… А сам я родился в знаменитой на весь мир деревне Гадюкино, которую и гадко-то с большой буквы писать. Но я пишу. Потому что положено.

БОМЖ: Смеркалось… Очень даже смеркалось! Когда четвёртая пуля просвистела неподалёку и попала в мусорный бак, я потребовал, чтобы меня отправили в лазарет.

БАНКИР: Мы пили чай с селёдкой и секретаршей, и ничего не слышали.

Полицейский: Когда я выстрелил, а после услышал громкий крик, то понял, что кто-то нарушает общественный порядок и помчался вперёд. По дороге споткнулся.

ГРАБИТЕЛЬ: Вначале раздался грохот. Потом я понял, что о бомжа споткнулся полицейский. И ещё я подумал: до чего же хитрые все эти легавые. На вид — простачки! Зато сколько народу пересажали!

ВОДИТЕЛЬ "СКОРОЙ ПОМОЩИ": Смеркалось. Когда мы по звонку одной из путан выехали на место происшествия, я обнаружил… Вернее, я не обнаружил рядом врача Дмитрия Алексеевича. То ли я потерял "дока" по дороге, то ли он вообще не садился в машину.  

ВРАЧ "СКОРОЙ ПОМОЩИ": Ик!!.. Я выв-лился на третьем поввввроте и пклялся канаве, в-в-в ктрую у-у-упал, что… Что… Что?.. Да, гммм… Что в смое-е бли-жай… Ай-ше-е время с-сменю ррррррработуу. Вдь с такой, как у меня, всегда можно вып-пасть на ходууууу или не… Ик!.. успеть сесть в машину.

БАБКА: Смеркалось… Я выглянула в окно и увидела моего старого, который навалился на здоровенного мужика. "Вот те на! — подумала я. — Старый-то мой — ой, ой, ой — "голубой"!.. Я всегда знала, что он шизанутый, но наконец-то получила тому веские доказательства!

ВЕДУЩАЯ: На этот раз всё закончилось хорошо. Бомжа откормили. Грабителя привлекли. Деда Пантелея, обезвредившего преступника, с лёгкой степенью заикания отправили на курорт на дачу. Пропалывать свеклу. Милиционер нашёл свой автомат, с которым теперь не расстаётся даже в скайпе. Врач "скорой" пошел работать барменом, так как привык иметь дело со спиртом… А бабка Меланья вышла замуж за красавца негра, уроженца нашего города, по кличке ШоколадныйТолян.

БАНКИР: Мы в это время с моей секретаршей отправились на Канары за канарейками. После планируем совершить круиз за апельсинами. В Апельсинию

ДЕД: Вот возвернусь с курорта, я этих вертихвосток!..

ВЕДУЩАЯ: Ждите следующий репортаж.