Коктейль "Халява"

 Рейс был дальний, я летел в Сеул. По проходу двигалась очаровательная стюардесса и предлагала различные напитки.

 Рядом со мной сидел атлетически сложенный мужчина.

Девушка подкатила тележку с бутылками и остановилась рядом с моим креслом.

— Виски, коньяк, вино?

— Двойной виски и ещё коньяк.

Стюардесса удивилась, однако налила оба напитка.

— А вы что будете?

— Стакан томатного сока и содовую.

-  А мне тогда ещё один коньяк, вместо него! — и я указал пальцем на попутчика.

Тот улыбнулся и спросил:

— Любите выпить на халяву?

— А почему бы и нет? На халяву и уксус сладкий!

— Хотите, я вам расскажу одну забавную историю?

— Валяйте, — добродушно согласился я, прихлебнув из стакана виски.

— Значит, дело было так…

Рождение ребёнка — это всегда событие!   Ребёнок был долгожданным и родился в семье двух физиков-теоретиков. Он был их единственным прикладным приобретением, за исключением холодильника “Бирюса”.  Родители позаботились о своем чаде основательно, назвав его Святославом; то ли они думали, что из него вырастет Святослав Рихтер, то ли ещё какой другой знаменитый человек.  Они, конечно, проштудировали в детстве “Приключения капитана Врунгеля” и запомнили накрепко: “Как вы яхту назовете, так она и поплывет!”  Хотя у одного корабля тоже было хорошее название — “Титаник”,  а чем всё кончилось?..

 Короче, родилось маленькое тщедушное существо весом с куру второй категории, нежно-фиолетового цвета…

   Два физика, как и любые два философа, имели два противоположных мнения или как два полюса у электромагнита… Если один был плюсом, то второй мгновенно становился минусом. А потом они менялись местами

   Папа, который видел штангу только по телевизору, мечтал вырастить из отпрыска настоящего русского богатыря.  Это было невозможно целых три раза! 

Во-первых, у самого папы было смутное представление о различиях между настоящим и ненастоящим, во-вторых, русским был только язык, на котором писалась папина фамилия, а смесь эритроцитов, лейкоцитов и тромбоцитов, струящаяся по венам маленького Святослава, имела в себе восемь составляющих — по четыре с каждой стороны. Но русской крови там, увы, совсем не было! И наконец, в-третьих, самого папу так часто и смачно били в школе, что у него даже была кличка: “Коля отпущения”. В тот единственный раз, когда его отвели на секцию бокса в пятом классе, он провалялся неделю с сотрясением мозга, получив ответный удар от боксерской груши…  К тому же заработанная в студенческие годы “на картошке” грыжа не позволяла ему поднимать ничего тяжелее пяти килограммов.

 Мама хотела, естественно, тоже только хорошего, но в диаметрально противоположном направлении.  Поэтому она сидела с сыном дома до четырёх лет и после каждого чиха ненаглядного дитяти неслась к участковому врачу, которого это дитя тихо ненавидело.

  Святослав рос, как чахлое деревце, которое одновременно страдало от и отсутствия воды, и от обильного полива.

Друзей особо в школе не было, да и он сам по себе как-то  не располагал к дружбе. Но вот школа была, наконец-то, закончена, и двери военкомата распахнулись, как пасть хищной акулы.

Тут оба родителя сошлись в одном: они не будут продюсировать фильм “Челюсти-3”.  Надо было срочно пристраивать чадо куда-нибудь. “Куда-нибудь” оказалось геологическим факультетом.

 Благодаря стройной фигуре, нежному румянцу и безусости будущий геолог получил прозвище “Светунчик”.

Но не только поэтому.

 Святослав любил выпить, и любил искренне. Но студенческой стипендии хронически не хватало. Тогда он нашёл гениальный ход. Он переодевался в кофточку и мини-юбочку, красился и шёл к очереди за бормотухой, которая змеилась и уходила в голубую даль.

Шёл суровый безалкогольный 1987 год…

 Так вот, он выбирал какого-нибудь счастливого забулдыгу с бутылкой портвейна и спрашивал, не желает ли тот угостить девушку вином. Как правило, тот желал…

Но как только в ход пускались руки, Светунчик сообщал, что дома его ждет мама, и таял в вечернем сумраке.

Это повторялось бесчисленное число раз. Пока не произошло следующее.

 Стояло жаркое августовское лето. Пить хотелось страшно, и ещё страшно было от того, что в радиусе пяти километров враг уничтожил все пивные бочки. Видимо, это был какой-то особенно секретный вариант нейтронной бомбы, потому что бочки были, а пива в них не было!

Послеобеденная тоскливая очередь с вялым переругиванием и матюганием томилась в ожидании живительной влаги.

 Светунчик, уверенный в легкой победе, уселся в тени дуба с большим кульком семечек. Но кулёк быстро кончился, потом пролетело ещё пару часов; несколько попыток были грубо, можно сказать, по-хамски прерваны с пожеланием Светунчику вернуться туда, откуда он родился, либо совершить оральный контакт с пьяным самцом орангутанга…

 И вдруг от очереди отпочковался здоровенный бугай в промасленном комбинезоне. Он утирал потное лицо такой же замасленной кепкой и счастливо улыбался, над головой он держал авоську с четырьмя бутылками портвейна.

 Светунчик бросился к нему и спросил, может ли настоящий мужчина угостить вином хрупкую девушку.

Бугай минуту рассматривал аппетитную девицу и, хлопнув Светунчика здоровенной пятерней по заднице, сказал, маслено улыбаясь: “А чё, пойдем ко мне на хату, там оторвемся по полной!”

 От удара Святослав нервно икнул и визгливо засмеялся.  Конечно, какие-то опасения, как метеоры, промелькнули в голове, но четыре бутылки портвейна… Противостоять соблазну не было никаких сил.

Бугай отпер свою однокомнатную берлогу и потом закрыл замок на два оборота, после чего спрятал ключ в карман. Когда зажгли свет, сразу стало понятно, что последний раз в ней убирали тогда, когда закончили строительство.  В углу стоял старый черно-белый “Таурес” и большая незастеленная кровать с каким-то природно-пятнистым одеялом. На столе какие-то пакеты от чипсов и пустая консервная банка из-под бычков в томате, доверху наполненная окурками…

— Сейчас мы всё уберем! — радостно сообщил детина и смёл содержимое стола на пол.

 Сходил на кухню и принёс два гранёных стакана. Сорвал пробку с одной из бутылок, наполнил стаканы и, усевшись на кровать, жестом пригласил гостью сесть рядом…

-  Ну, что красавица, давай за знакомство!

 После того как портвейн зажурчал по пищеводу, хозяин хлопнул “девушку” по бедру.

— После первой и второй перерывчик небольшой!

Вновь стаканы были наполнены и выпиты. И тогда бугай перешёл в атаку…

Хозяин активно мял филейные места слабо отбивавшегося Светунчика. Пьяно улыбаясь и тяжело дыша, он медленно продвигал руку в определённом направлении.

Зацепив указательным пальцем шелковые трусики, бугай рванул руку вверх. Отбросив за спину обрывки нижнего белья, верзила победно произнес:

— Ну, вот мы и расчехлили тебя! Сейчас будем знакомиться!

 Следующим резким движением он задрал юбку гостье и замер.

 Перед его глазами раскачивался вполне эрегированный член.

 Затем раздался крик раненого слона, и бугай, унеся  на всех парах в ванную.

Оттуда раздавались ругань и мольба одновременно:

— Белая горячка, твою мать! Глюк, привидение! Баба с членом и яйцами! Да чтоб мне сдохнуть, если я когда-нибудь ещё раз… Даже пиво! Сука! Трахнуть меня хотела!

 Красный, как варёный рак, в дверях стоял Светунчик и наблюдал за детиной, стоявшим в ванне и поливающим себя холодным душем. Голосом ангела смерти он неумолимо произнес:

— Ключи!

 Бугай в ужасе шлепнулся на задницу, обдав брызгами “гостью”. Нашарив в кармане ключи, он бросил их прямо в Светунчика.

  — Можешь и бормотуху забирать… Я всё равно больше пить не буду.

Входная дверь с шумом захлопнулась.

Вот такая история…

-  Да, действительно забавно. А что стало с тем бугаем?

-  Честно говоря — даже понятия не имею.

-  Интересно, а как сложилась судьба этого Светунчика, Вы случайно не знаете?

— Чисто случайно знаю…  Но там не произошло ничего сверхординарного, уверяю вас.  Ах да, совершенно забыл представиться. Святослав Банев, доктор геологических наук.

 Мой собеседник подмигнул и уставился в иллюминатор на проплывающий ковер облаков.