Запах Модильяни

  Вот не выходит у меня эта фраза из головы: "Если счастье ошиблось дверью, убеждать, чтобы оно потом постучало в твою, абсолютно бесполезно ".

2010 год. Июнь. Иерусалим. И 23:30…

  Стояла замечательная, в своей редкой первозданной красоте, дежурная ночь в психиатрической больнице… Домашние котлетки были съедены, буйные сумасшедшие "привинчены" в изоляционной комнате, моя кровать была расстелена, в изголовье на подушке уютно примостился потрепанный томик Стругацких. Такие праздники бывают редко, видимо, когда кто-то из ангелов- хранителей обращается к создателю: "Настрадался он Отче, отпусти ты ему грехи и галоперидол данный только из человеколюбия. Сие чадо твое и спать хочет."

Наверное, где-то.  После сладкого зевка, Румата Эсторский продолжил свои подвиги, а я унесся в страну Морфея.

Предательский звонок раздался в 01:15.

Интересно, как они могли дозвонится на отключенный телефон.

Я встал с эротической мыслью о мамах всех больных, за одно и персонала, после чего сорвал трубку и прорычал "Дежурный врач слушает!" Трубка молчала, я внимательно осмотрел отключенный телефонный кабель. Всё было в порядке, телефон не должен был работать! Я ещё раз сказал: "Алло" и медленно опустив ее на рычаг, поковылял к прокрустову ложу дежуранта. На половине дороги, то есть на пятом шаге меня догнал слуховой глюк, в виде звонка. Я медленно развернулся и внимательно посмотрел на "этот говорящий ящик Пандоры". Телефон на столе молчал, звонок шел из куртки, там находился гадский мобильник.

— Дрыхнешь? –вежливо поинтересовался голос в трубке.

— Дежурю! — зло ответил я

— Значит, дрыхнешь! — весело резюмировал голос.

— Гад же ты, Серега! Так измываться над дежурным врачом, ничего как говорил Конфуций: "Если много, много дежурить, то ты увидишь своего врага в приемном покое психиатрии!"

— Хрен тебе! – выпалил голос. — Я вообще тебе по делу звоню, ты в искусстве разбираешься?!

— В боевом, могу съездить тебе в ухо.

— Получишь обратно, — устало произнесла трубка.

— Факт, — примирительно согласился я. –Ну чего, хотел-то?

— Я серьезно спрашиваю, ты в живописи шаришь?

— Ну по отношению к тебе, я просто искусствовед из Третьяковки, который по ночам делает из баловства, дежурства в сумасшедшем доме! Кстати, ты знаешь, как Ваш номер полиции "100" никогда не спутать   с номером скорой помощи " 101"?

— Ну и как?

— У полиции "член и два яйца", а у скорой "два члена и одно яйцо"! — я радостно захихикал.

— Дурак ты Саня, совсем ошизеешь среди своих Наполеонов…Ладно, слушай. Так вот, мы тут по наводке,  обыскивали в Газе, дом одного террориста, и нашли там  в тайнике  завёрнутые в мешок картины. Похоже старинные.

— Поздравляю! Можешь украсить ими кухню! А я пошел спать!

— Да подожди ты. Может их можно впарить кому-то за пару сотен зелени, половина от продажи твоя. Ты моё слово знаешь!

— Ладно, опиши мне что там намалевано, — устало согласился я.

— Значит картина, преимущественно желтого цвета. На ней нарисована тетка.

— Потрясающе!!! Одетая и голая?

— Кто?!

— Да не ты же! Тетка!

— А зачем ей раздеваться?!

— Потому что, есть такой стиль "ню", в смысле "обнаженная натура".

— Ни фига себе Санек, так ты блин, правда шаришь в искусстве!

 Я широко зевнул и буднично произнес:

— Если Вам больше нечего сказать, мой юный друг, то я пошел в объятия Морфея…

На том конце провода повисло гробовое молчание.

— Саня, а ты что, того…- шепотом спросила трубка.

— В каком смысле? — удивленно произнес я.

— В голубом, в смысле – гом,- печально произнес Серегин голос.- Ты ведь сам сказал: "Иду в объятия Морфея!"

—  Серега, ты темный и тупой как твой пистолет!

Морфей- это греческий бог сна!

— Фу ты, Слава Б-гу, а я уж думал тебя переклинило!

Продолжаю тетка одетая, худая, страшная как дежурство на Новый Год и с веером. В общем ей до модели "Плейбоя" или "Хакслера", как тебе до пенсии.

— Повтори еще раз! — настороженно произнес я.

— Про что именно? Про пенсию?

— Нет, с чем она у тебя изображена?!

— С веером. Тут еще внизу подпись стоит.  Начинается на "М". Ты же знаешь я в английском не особенно шпрехаю.

У меня пересохло в горле и сон сняло как кожуру с луковицы. В голосе появился неподдельный интерес.

— Серый, а ты мне по буквам прочитай пожалуйста. — заискивающе произнес я.

— Ладно, ты только не смейся. После "м", идёт "о", потом как русская "д", потом кажется английская "д", за ней "и" с точкой, потом похожа на большое "е", за ним русское "а", следующая как русская прописная "п", потом опять "и" с точкой. Ну понял, что-нибудь?!

— Серега, а когда продадим, ты мне точно половину отдашь?

— Ясный перец, с меня еще и вискарь будет, если мы ее за пять сотен баксов пристроим.

— Дай мне минут пятнадцать, я тебе сам перезвоню- и не дожидаясь ответа бросил трубку.

Пальцы порхали по клавиатуре как бабочки. В голове стучала отбойным молотком только одна мысль: " Не может быть!"

Всё правильно. Память меня не подвела. Я еще раз перечитал заметку.

 " Как сообщило агентство Рейтерсегодня ночью была совершенна самая дерзкая кража третьего тысячелетия!

Пять картин выдающихся мастеров, среди которых одно полотно Пикассо и одно — Матисса, украдены в ночь со среды на четверг из Музея современного искусства, занимающего восточное крыло Токийского дворца в Париже. Стоимость похищенного оценивается в 500 млн евро (615 млн долларов).

  По данным радиостанции  ФрансИнфо на которую ссылается РИА "Новости" был взломан замок железной ограды и за тем было вырезано стекло в окне. Пока совершенно непонятно, почему не сработала сигнализация.

Как выяснилось, камеры наружного видеонаблюдения запечатлели грабителя в черной маске — он, судя по всему, был один. Видно, как он срезает замок на воротах перед музеем, а затем залезает в окно. Внутри злоумышленник не торопился. Вырезать холсты он не стал, а осторожно извлек из багетов.

  Сотрудники музея, придя на работу около 07:00 (9:00 по московскому времени), обнаружили пропажу следующих полотен:
"Голубь с зеленым горошком" Пабло Пикассо
"Пастораль" Анри Матисса
"Оливы близ Эстака" Жоржа Брака
"Женщина с веером" Амедео Модильяни
"Натюрморт с подсвечниками" Фернана Леже

Интересно, что некий  Йонас Нетер  купил картину "Женщина с веером" Амедео Модильянивсего за 150 франков, по сегодняшним оценкам экспертов ее цена

варьирует от 69.000 000 до 120.000 000 миллионов долларов

  Здание музея полностью было оцеплено, доступ для посетителей закрыт. Бригада по борьбе с организованной преступностью начала расследование ограбления.

  Отметим, что эта кража в Париже может стать крупнейшей в истории, если специалисты подтвердят стоимость похищенных картин."

  Потом минут десять  я еще полазил по интернету и выключил компьютер.

  На негнущихся ногах я прошёл в ванную и подставил голову под струю холодной воды, после чего за неимением виски влил в неё два стакана воды.

Я медленно набрал номер своего друга.

  — Сань, ты чего там умер? Прошло почти полчаса. Ну пихнем эту фанеру каким-нибудь америкосам?

— Вышли мне фотку по Вацаппу. Сможешь?

-Лови, ну и что теперь?

— Модильяни, — замогильным голосом произнес я.

— Кто-кто? А понял, это художника так зовут. И что хороший   художник? Я бы такую даже на кухне не повесил. Образ импотенции или Виагра бессильна.

— То, что ты нашел — это картина знаменитого итальянского художника Амедео Модильяни «Женщина с веером (портрет Лунии Чеховской)» 1919 г. Холст, масло.   Женщины Амедео Модильяни –  это отдельная глава из множества разрозненных и размытых страниц, касающихся жизни великого итальянца, на женских портретах, принадлежащих его кисти практически нет случайных людей. Там изображены, либо его дамы сердца, либо жёны друзей.  На твоей картине изображена Луния Чеховская, близкая подруга неофициальной семьи Модильяни-Эбютерн. Это портрет  истинной аристократки — грациозной, солнечно-воздушной и утонченной.
— Все это классно, так  что,  картину   брать или оставить  здесь?

— Эту картину похитили из Музея современного искусства в Париже, её стоимость 69 миллионов долларов.

— С – ко-ль- ко?!!! — заорал Сергей, да так что я чуть не оглох.

-По тридцать четыре с половиной миллиона на брата! Мы БОГАТЫ! Работать не надо. То есть совсем не надо!  Как говорил Косой в "Джентльменах удачи": "Пошью себе костюм с отливом и в Ялту!" На хрен дежурства. С завтрашнего дня! – радостно в ответ проорал я.- И вот еще что, ты измерь сантиметром высоту и ширину картины.

— А зачем?

— Так для порядка. А я пока начальству позвоню, чтобы начали переделывать график дежурств.

— Алло это доктор Липкин? Нет ничего не случилось, нет все живы, никто не повесился, да понимаю, что третий час ночи. Нет мне срочно надо встретиться с Вами, да прямо с утра. Это не терпит отлагательств!  Хорошо завтра в вашем кабинете в 9:00.

 Через двадцать минут раздался Серегин звонок.

-  Я тут одно арабца поднял, чтобы он свой магазин открыл, купил специально рулетку за 100 шекелей, так что, идея твоя и бабки тоже твои.

— Побойся Б-га, рулетка самая крутая стоит шекелей двадцать!

  — Саня, мы такое дело начинаем. А ты мелочишься! — укорил меня старый друг. — Так вот размер, 94 х 60 см. Доволен?!

Почти тридцать пять лимонов зелени за желтую бабу с красным веером!

— Повтори еще раз- помертвевшим голосом сказал я.

— Размер, 94 х 60 см. Желтая баба с красным веером…

— Прочитай еще раз фамилию

— Так я же тебе уже читал. Ну хорошо… После "м" похожа на русскую прописную "т", идёт "о", потом как русская "д", потом кажется английская "д", за ней "и" с точкой, потом похожа на большое "е", за ним русское "а", следующая как русская прописная "п", потом опять "и" с точкой. Доволен?

— Нет, — мрачно подытожил я.- Целых три, три гребанных раза я не доволен. Во-первых, размер картины 100 x 65 см., а не 94 х 60 см. Во- вторых, вся женщина должна быть желтой, в том числе и веер, а фон сзади красным. И наконец, в-третьих у тебя подписана картина   "mogdilani", а должна быть "мodigliani"!

— Ну и что это меняет? Получим на пару миллионов меньше и всех делов!

— Да это все меняет! Это копия, а не подлинник!

— Так мы не миллионеры? — обиженно по-детски спросил Серега.

 По голосу я чувствовал, что его голубой шарик мечты, трагически лопнул и он падает на скалы жизненной реальности.

— Ладно, не переживай. Проживем как-нибудь. Ну давай братан, пойду посплю еще пару часиков.

******

— Ну и зачем Вы, разбудили меня в три ночи, — сурово произнес заведующий.

-Вот, — и протянул ему листок.

— Так…" В связи с тем, что нам остро не хватает дежурных врачей, прошу дать мне еще три дополнительных дежурства". Ну что ж, похвально, похвально.

Но все-таки зачем надо было меня будить, не понимаю… Постарайтесь, чтобы подобного больше никогда не было.

— Клянусь, — горячо пообещал я.- никогда больше подобное не повторится.

— А почему Вы так уверены? –  и заведующий подозрительно посмотрел на меня.

— Потому что, из всех искусств важнейшим для нас является медицина!

  — Красиво, — доктор Липкин покивал головой, — и главное- жизненно!

15.15, 19.05.18