Жизнь без фантиков и прикрас. Кризис «Я - сам»

Здравствуйте, уважаемые пользователи и гости Литературного клуба «Писатели за Добро!»

Продолжаю тему возрастных кризисов. Это особые периоды в жизни человека, которые во многом определяют дальнейшее развитие личности.

Данная статья может быть полезна родителям, бабушкам, дедушкам, а также тем людям, в окружении которых имеются маленькие дети, или которые готовятся стать родителями.

Соблюдая определенные рекомендации возрастной психологии по воспитанию детей, в ребенка можно заложить те качества личности, которые будут помогать ему во взрослой жизни.

Многие мамы знакомы с проявлением кризиса трёхлетнего возраста (ещё он называется кризис «Я — сам»). Ребенок ни с того ни с сего отказывается выполнять какие-то привычные вещи и пытается сделать требуемое с точностью до наоборот. Сопровождается это, как правило, интенсивными истериками («Я сам!», «Не хочу», «Не буду!» и т.п.), вызывающими у родителей чувство бессилия и злости из-за невозможности справиться с ситуацией.

В данном возрастном кризисе разрешается противоречие между «хочу» и «надо», в результате чего образовывается нечто новое — «могу». Попытки ребёнка сделать всё «наоборот» — акт независимого поведения, проявление САМости через бунт и протест. В корне такого поведения лежит стремление к самостоятельности (попытка психологической эмансипации «Я» ребенка от взрослых), притязание на признание со стороны взрослого, перестройка социальной позиции по отношению ко взрослому.

И здесь, дорогие родители, бабушки и дедушки, а также другие члены семьи — внимание! Я постараюсь объяснить простым языком, почему это важно и дать пару рекомендаций по воспитанию с психологической точки зрения.

Существует мнение, что детей надо просто любить и не надо им устанавливать никаких правил. Согласно науке психологии правила и границы в воспитании детей нужны и важны.

Во — первых, это даёт ребёнку ясность, определенность, предсказуемость, что является базой для возникновения чувства безопасности.

Во – вторых, это те самые необходимые условия для столкновения «хочу» и «надо», через которые ребёнок обретает «могу». Обретение внутреннего «я могу» означает для ребёнка понимание того, что он умеет что-то делать, и рождает желание для дальнейшей деятельности. В конечном итоге это приводит к формированию таких черт как самостоятельность и инициативность в противовес чувству вины и инфантильности.

Другими словами, благополучное разрешение кризиса трёхлетки ведёт к тому, что рождается умение ставить цели и добиваться их. Происходит осознание своего «я». Это означает, что данный ребёнок во взрослой жизни сможет быть самостоятельным и инициативным человеком. Это про способность в трудную минуту идти и делать, вместо того чтобы лежать и ждать, что «само рассосётся».

Неблагополучное разрешение кризиса может привести к преобладанию чувства вины («Я плохой») и покорности («Ничего не хочу»). Подавленное чувство самости у ребёнка и сформированная в результате этого покорность может оказаться вполне удобной для родителей, но во взрослой жизни такого человека это чревато безынициативностью, неспособностью принимать самостоятельные решения и добиваться поставленных целей.

А теперь пара рекомендаций, как себя вести, чтобы повысить шансы на успешное прохождение кризиса:

давать ребёнку пространство для проявления самостоятельности вместо диктатуры и гиперопеки. Например, если ребёнок хочет самостоятельно кушать ложкой, дать ему возможность этому учиться, даже если он перепачкает всё вокруг. Если он хочет подметать пол, то позволить ему это делать, даже если пол будет подметён плохо (потом можно будет домести, пока ребёнок этого не видит);

акцентировать внимание на хороших поступках и хвалить за достигнутое. Гордость за свои достижения — это ведущая потребность в возрасте от 1 до 3 лет. В это время дети часто подходят к родителям, показывая что они сделали, и ожидают похвалы. Но хвалить важно не как личность, а за конкретные действия. Вместо «Хороший мальчик/девочка!» (оценка личности) — «Как классно ты нарисовал рисунок! У тебя здорово получается!» (оценка действия). В противном случае это может привести к нестабильной самооценке, которая будет зависеть от мнения окружающих;

создавать чёткие правила, которые не нарушаются. Знаю лично одну семью, в которой запланированная поездка может не состояться по причине того, что ребёнок не хочет ехать. Родители не знают как справляться с ребёнком, и в итоге ребёнок управляет родителями. Не ребенок должен определять что делать и куда идти, а родители;

давать ребенку право выбора. Здесь важно не переборщить. Для маленького ребёнка частая необходимость в принятии решений может быть тяжелым грузом ответственности. Можно, например, давать одежду на выбор, но этот выбор должен быть ограничен (в рамках подходящей по погоде одежды). Так и формирование самости не подавляется, и установленные рамки сохраняются.

Если ребёнок упал, ударился, потерял игрушку и т.д., дать ему время на погоревать (дать прожить так называемые слёзы тщетности). Научившись в детском возрасте проживать маленькие потери и неудачи (вместо того чтобы подавлять эмоции), человек будет легче справляться с большими трудностями во взрослом возрасте. «Не реви!», «Хватит орать!», «Ты же мальчик, как тебе не стыдно плакать!» — желательно без вот этого всего.

Сюда же относиться возможность позволять ребенку самому разбираться в песочнице с обидчиками в виде других детей. Это способствует развитию умения постоять за себя, что также может пригодиться во взрослой жизни.

Когда начинается протест, важно научиться договариваться с ребёнком. Например, у ребенка началась истерика из-за того, что он хочет порезать ножницами занавески, а родители ему это не позволяют. В таком случае можно предложить ребёнку альтернативу. Можно, к примеру, сказать: «Хорошо, ты сможешь порезать ножницами, но я дам тебе что-то поинтереснее, чем занавески. Посмотри, какая классная вещица у меня есть!» и дать для резки какую-то ненужную тряпку или старую одежду.

Если ребёнок, не хочет уходить с прогулки домой, то можно попробовать договориться с ним, заинтересовав его чем-то интересным, чем он сможет заняться дома. Например, «Если мы пойдем домой прямо сейчас, то после еды у тебя ещё останется время поразукрашивать. Ты хочешь сегодня успеть дорисовать рисунки в разукрашке?».

Подведя итог, можно сказать, что кризис «Я — сам» — это своего рода возрастная установка на самостоятельность в будущем, и что успешное формирование самости у ребёнка в детстве будет помогать ему во взрослом возрасте в преодолении трудностей.

Сталкивались ли Вы с проявлением кризиса самости у детей? Я лично хорошо помню эти периоды у своих детей.

Предыдущая статья «Возрастные кризисы» - 

pisateli-za-dobro.com/articles/2084-zhizn-bez-fantikov-i-prikras-vozrastnye-krizisy.html

Фото: Pexels.com