Школа поэтического мастерства - обсуждаем лирическое стихотворение
Здравствуйте, дорогие друзья!
Сегодня представлено на разбор стихотворение поэта, которого можно назвать старожилом сайта. Автор хочет узнать наши мнения об очередном своём творении.
Напоминаю правила, которых обычно придерживаемся:
1. Мы обсуждаем произведение, а вовсе не личность человека, создавшего это произведение.
2. У нас нет цели – разгромить.
3. Наша цель – мотивировать автора к творческому развитию. А это значит:
— непременно и с удовольствием подчёркиваем достоинства текста, техники, смыслов, заложенных в представленные стихи;
— на ошибки и просчёты указываем аргументированно;
— способы исправления недостатков подсказываем тактично и доброжелательно.
А теперь, собственно, произведение, которое предстоит прочитать, обдумать и разобрать технику, смысл и эмоциональный посыл:
И солнце рыжее вернулось,
И розоватый блеск по краю.
Во мне душа моя проснулась.
Я блеск янтарный выбираю.
Жара меня и не узнала,
Прильнув беспечно к изголовью.
Тебе не всё я рассказала.
Я не измучена любовью.
Меня не удивит обычай
Взбираться на крутую гору,
И эту неуёмность птичью
Выписывать любви узоры.
Такая тяга к солнцу лета,
К дождям летучим и вихрастым,
К неугомонности рассвета,
И я люблю, и это ясно.
И я б хотела быть любимой,
Взбираясь на крутую гору.
Не проходи, любимый, мимо,
И не нужны нам разговоры.
"И солнце рыжее устало,
Купая вечер в сентябре".
Да и песни такой не знаю, и не слышала.
Первый катрен:
«И солнце рыжее вернулось,
И розоватый блеск по краю.
Во мне душа моя проснулась.
Я блеск янтарный выбираю»
Красивые и нежные образы, но лучше не использовать без цели подряд в двух строчках союз «и». Он не несет смысловой функции. Сразу три цвета — рыжий, розовый и янтарный. Многовато оттенков. И почему душа выбирает именно янтарный? Проснувшаяся душа для чего выбрала янтарь? Проснулась душа от чувства или от жары?
Второй катрен:
«Жара меня и не узнала,
Прильнув беспечно к изголовью.
Тебе не всё я рассказала.
Я не измучена любовью»
Немного непонятен смысл — жара не узнала, прильнув к изголовью героини или сама героиня? После строчки про жару идет запятая. Почему жара должна была узнать? Видимо, согреть?
Теплом своим холодное сердце героини, которая не сумела полюбить? И неожиданно появляется еще образ парня, которому она не все рассказала. Она думает о нем или он рядом все-таки?
Третий катрен:
«Меня не удивит обычай
Взбираться на крутую гору,
И эту неуёмность птичью
Выписывать любви узоры»
Здесь идет действие, которое героиня предполагает в будущем. Но не понятно, что за крутая гора, на которую предстоит забраться. И почему это птичья неуемность? Сам образ " птичья неуемность" классный. Но не раскрыт. Нет логической связки. Инверсия «любви узоры» немного нелогична здесь. Ведь героиня не любит, как мы узнали из предыдущего текста. Да и считывается тяжеловато. Лучше правильный порядок слов использовать — узоры любви.
Четвертый катрен:
«Такая тяга к солнцу лета,
К дождям летучим и вихрастым,
К неугомонности рассвета,
И я люблю, и это ясно.
Не понятно, почему ясно, что девушка любит. И кого? Природу или молодого человека? Опять повтор лишнего союза „и“
Пятый катрен:
»И я б хотела быть любимой,
Взбираясь на крутую гору.
Не проходи, любимый, мимо,
И не нужны нам разговоры."
Здесь мы узнаем, что крутая гора — это чувство героини, и она хотела быть любимой, но парень пытается просто поговорить. Женское. И да — близкое мне. Хотя финал мог бы быть более выразительным и определенным. Но все-таки жизненно и отражает метания девушки, которая не может понять себя и своих чувств до конца.
Мне кажется, при небольших уточняющих деталях, удалении лишних слов может получится очень хорошое стихотворерие.
Прежде всего, спасибо всем кто откликнулся и уделил время. Правда, пока только женщины.
Раньше я никогда не писала стихов своему бывшему мужу. И вот как-то последнее время начала писать. Видимо, если любовь была, она до конца не уходит из сердца. Это коротко. Всё объяснять здесь я не могу, да и не хочу.
Обычно я редактирую то, что написала.
Это стихотворение видимо не редактировала. Мне интересно было читать ваши комменты. Потом ещё внимательно перечитаю.
Спасибо всем.
В такой ситуации мы все стремимся выплеснуть на бумагу свои эмоции, не обращая внимания на технику стихосложения. И это нормально (сама такая торопыга). Просто потом надо дать стихам отлежаться, и на трезвую голову перечитать их и поправить. Это не значит, что надо следовать всем советам, ведь каждый видит своё.
Меня, например, не смущает разнообразная палитра первого катрена (рыжее, розоватый, янтарный), сразу создающая лирическое настроение, скорее царапают повторы лексем «блеск», «мне-моя».
Аналогично в последнем: «любимый» выглядит лишним, можно заменить на другое обращение «мой милый», например, или обстоятельно образа действия (не проходи беспечно мимо).
И с жарой у изголовья тоже всё понятно, интересный образ с двоякой трактовкой (жара как природное явление и жар любовных чувств ЛГ).
И я люблю, и это ясно — эта строка кажется тяжеловатой и не совсем логичной. Из предыдущих «я не измучена любовью», «не удивит… неуёмность выписывать любви узоры» складывается впечатление об обратном: ЛГ не испытывает сиюминутной любви к объекту, а, скорее, ностальгирует по прошлым чувствам и надеется на новые. Союз «и» в начале строки хочется заменить противопоставлением: Но я люблю, и в этом счастье.
Образ «крутой горы», видимо, имеет для ЛГ особенное значение (как в прямом, так и в переносном смысле), но в последнем катрене хочется какой-то подсказки для читателя (я так хотела быть любимой, с тобой штурмуя эти горы). Соглашусь со Светланой, что концовку хотелось бы другую (хотя ЛГ явно знает, о каких ненужных разговорах речь).
И розоватый блеск по краю. – по краю чего? надо продолжать про солнце, пейзажная лирика не находит далее своего развития.
Во мне душа моя проснулась.- переход от пейзажа к личным ощущениям — рано,
Я блеск янтарный выбираю. – блеск чего? выбирать зачем?
Жара меня и не узнала, — как это? К чему олицетворение жары?
Прильнув беспечно к изголовью. — жара утром прильнула к изголовью? Осенью?
Тебе не всё я рассказала. – убрать глаг рифму
Я не измучена любовью. – переход от пейзажа к любовным отношениям.
Меня не удивит обычай – перенести ударный слог: не удивит меня обычай
Взбираться на крутую гору, — не понятно, тоже перенести ударение
И эту неуёмность птичью — хорошо, но: с неуёмностью птичьей, с усердием птичьим
Выписывать любви узоры. – перенести ударный слог. Обе рифмы хороши, но смысла нет
Такая тяга к солнцу лета, — я подумала, что бабье лето – солнце вернулось, янтарный блеск
К дождям летучим и вихрастым, — опять же осенняя зарисовка
К неугомонности рассвета, — про птиц уже было сказано — неуёмность
И я люблю, и это ясно. – люблю что? Природу? Или? опять то пейзаж, то любовь
И я б хотела быть любимой, — кем? Природой?
Взбираясь на крутую гору. – не надо повторяться
Не проходи, любимый, мимо, — лексический повтор убрать
И не нужны нам разговоры. – ну женщина есть женщина- сама не знает, что она хочет: то не уходи, то говорить не о чем.
На мой взгляд лучше сделать пейзажную зарисовку, а в финале соотнести её с душевным состоянием ЛГ.
Сразу же вспомнился Ф.И. Тютчев: «Я встретил Вас и всё былое в отжившем сердце ожило».
Стих — 4-х стопный ямб. Чувствуется недосказанность, свойственная символизму. Сюжет представляется таким: солнце лета (который представляется символом любви здесь) с розовым блеском (символ юности и наивности, романтики) пробудил в лирической героине желание достичь вершины любви, несмотря на прошлый неудачный опыт. И достичь любви не страстной (как жара), а более высокого уровня, хотя и без разговоров.
Автор оставляет загадку для читателей: любимый — это бывший или новый человек, но для символизма будет правильным и нормальным оставлять загадки читателям. А вот для акмеизма надо всё «разжёвывать» и пояснять.
Стих на грани пейзажной и любовной лирикой. Первая не только провоцирует вторую, но и выступает в качестве символа чувств.
В стихотворении немало достоинств. Соблюдён ритм, достойные рифмы. Даже глагольные рифмы не режут взгляд. Нежелательно, чтобы их было много, но две и если стихотворение — действие — то это нормально. Есть хорошая образность (дожди летучие и вихрастые, неугомонность рассвета и др.)
Что, на мой субъективный взгляд, можно было бы подправить:
1. Начинать стихотворение с «И», соединительного союза, не совсем правильно.
2. «Во мне душа моя проснулась» — здесь «моя» дублирует во мне (душа). Т.е. «Моя душа во мне». Ведь в Вас не могла проснуться иная душа, только Ваша душа («моя душа»).
3. «Такая тяга к солнцу лета» (я бы здесь слово «такая» заменил бы на иное, например, на «вернулась»).
PS. Простите, если чем-то Вас задел своими субъективными замечаниями.
Прочла стихотворение и не один раз. Пришла к такому умозаключению.
1 катрен:
И солнце рыжее вернулось,
И розоватый блеск по краю.
Во мне душа моя проснулась.
Я блеск янтарный выбираю.
Я так думаю, что рыжее солнце напомнило автору янтарный блеск,
который всколыхнул душу ЛГ, от чего, именно, она проснулась!
Сразу в душе возродились воспоминания о любви.
2 катрен:
Жара меня и не узнала,
Прильнув беспечно к изголовью.
Тебе не всё я рассказала.
Я не измучена любовью.
Здесь, полагаю, автор вспоминает о совсем не простых личных взаимоотношениях, в которых не раз имела место быть «жара» — волнения, переживания. Снова нахлынули чувства. Зацепила та самая «жара», на фоне которой промелькнуло сожаление о некой недосказанности для него.
3 катрен:
Меня не удивит обычай
Взбираться на крутую гору,
И эту неуёмность птичью
Выписывать любви узоры.
Автор восхищается умением (неуёмностью) пары птиц показать, донести
свою любовь, преданность друг другу всем своим существом через взаимодействие в движении, танце – «Выписывать любви узоры».
Это именно то, чего так не хватает среди людей!..
4 катрен:
Такая тяга к солнцу лета,
К дождям летучим и вихрастым,
К неугомонности рассвета,
И я люблю, и это ясно.
Автор любит! «Тяга» ко всему: «к солнцу лета,
К дождям летучим и вихрастым,
К неугомонности рассвета…»
и, по всей видимости, Его…чувства живы, не остыли!
5 катрен:
И я б хотела быть любимой,
Взбираясь на крутую гору.
Не проходи, любимый, мимо,
И не нужны нам разговоры.
ЛГ хочет быть любимой, желает любить, преодолевая все трудности, «Взбираясь на крутую гору». Автор призывает любимого действовать, невзирая ни на что! Оставить лишние разговоры, выяснения в прошлом, просто, подобно птицам, любить.
Соглашусь со Светланой Гордеевой, что «Писать о любви, как и о нелюбви — сложно, ведь о своих чувствах, предназначенных одному, рассказываешь всем.» Стихотворение наводит на размышления. Оно более глубокое, чем кажется на первый взгляд после прочтения. Это моё личное понимание, восприятие содержания стихотворения. Буду рада прочесть мнение автора на сей счёт. Благодарю всех за предоставленную мне возможность стать участником данной темы.
При первом прочтении было двоякое впечатление: с одной стороны, сквозь строчки проглядывается искренность, с другой стороны, не могла понять, что это за чувства. Когда Татьяна сказал, что посвящено бывшему, стало понятно.
И всё равно, как-то хаотично слишком написано. Образы есть замечательные, но они вписаны, но не доиграны. Будто огранки нет.
А вообще, читается хорошо, и глагольные рифмы я даже не заметила, значит, они здесь уместны, незаменимы.
Конечно, речь не о любви в широком смысле — к родине, природе, к трём апельсинам...)))
А, с другой стороны, как иначе о стихах судить?!
И тогда судим в основном о стихосложении.
Если мы от той любви (или от её отсутствия, что тоже важно) не задыхаемся,
то да, мы ею «не измучены».
И, если таки не страдаем ни от любви, ни от её отсутствия,
то читатель начинает усердно искать в тексте всяческие хорошие моменты.
В этих стихах несомненно что-то очень личное пережитое вложено, но…
Но… просто личное восприятие.
Вот пишу это всё и понимаю, что эти бы мысли, да в стихотворение! А то догадываться надо, о чём автор говорит.
Ещё раз спасибо вам! И огромного счастья!