Разбор пейзажной лирики

Пейзажная лирика. Читая стихотворение, я так и представила себе сосны, что подобны струнам, лес, окутанный в туман, караваны гусей… да, ещё промёрзлые кочки мха с пылающей жаром клюквой. Мне понравилось стихотворение! Прочла и нахожу его складным, легко читающимся! Подумала, что автор его тонко чувствующая грустинку осени женщина!

Спасибо за добрые слова, Наталия! Уж извините, что не соответствую Вашему предположению о том, что автор — женщина)).
что поделать, мужчины тоже могут немного разчувствоваться от созерцания природы.

Могут, конечно, Сергей! И это здорово!

Приятная пейзажная зарисовка, создающая зримую картинку осеннего дня.
Особенно понравились первые шесть строк, в них всё гармонично, образы хорошо дополняют друг друга (струны сосен и золотая арфа, зубчатая кромка леса).
Седьмая и восьмая строки не так удачны. Во-первых, происходит сбой ударения в слове «сыпанут». Во-вторых, смущает то, что гуси пролетают громко. Возможно, имеется в виду шум крыльев, но человек может его услышать тогда, когда они взлетают, а не летят в вышине. Строка про соль вообще кажется чужеродной в этом лирическом пейзаже, рождая ненужную здесь ассоциацию с песней Добрынина. Создаётся впечатление, что автор просто оттолкнулся от очевидной рифмы туманы — раны.
Эти две строки я бы посоветовала автору доработать. Тем более, что уже в следующем четверостишии появляется образ гусей-лебедей, более созвучный общей тональности стихотворения.
В последнем катрене привлекает образ покрывающихся инеем кочек с клюквой, который сразу переносит нас на север России. Инверсия здесь уместна, смещая акцент на клюкву.

Добавлю: в 4-й строке «гуляет» ударение.

Извините, Иосиф, я не понял, в четвёртой строке какого катрена?

Потому что просится ударение на первый слог

Добрый вечер, Елена! Согласен с замечанием относительно седьмой и восьмой строк, в своё оправдание могу сказать, что написалось стихотворение быстро, под впечатлением созерцания лесных пейзажей из окна пригородной дежурки по пути с огорода домой, не было времени доводить до ума, давно уже пообещал Ольге выдать стих на разбор)). С ударениями, соглашусь, у меня бывают сбои, не всегда их замечаю, а иногда считаю несущественными, в случае, если при этом наиболее точно удаётся передать желаемый смысл. С «громкими гусями» я имел в виду их гогот, иной раз услышишь — громко-громко гогочут, вертишь-вертишь головой — и где-то высоко-высоко в небе еле заметной строчечкой, уголком, летят, да ещё иногда на ходу перестраиваются, из одного клина на два разобьются, или наоборот, а слышно их очень хорошо. Если придёт в голову что-то лучшее, изменю эти строчки. Да, относительно Добрынина, конечно, вспомнил об этой песне, когда писал свои строчки, но вот сейчас думаю — а не знал бы этой песни — написал бы так? Наверное, нет. Но я немного о другом сейчас, ведь выражение «сыпать соль на рану» гораздо более давнее, это практически идиома, или что-то вроде мема, как сейчас говорят, фраза, несущая достаточно обепонятный смысл в нескольких словах, так почему ею нельзя воспользоваться? Понятно, что с одной стороны, натыкаемся на понятие плагиата, а сдругой стороны — ведь это возможность достаточно коротко и точно выразить свою мысль. Да, спорный вопрос…

Дорогой Сергей, я не писала, что нельзя использовать в стихах устойчивые выражения, фразеологизмы и даже строки из известных песен. Я заметила, что лично мне в вашей лирической зарисовке фраза про «соль на раны» показалась чужеродной, не совпадающей с основным настроением. Особенно учитывая, что в песне, которая сразу приходит на ум, она звучит с оттенком иронии.
Про гусей вы объяснили интересно, я чаще вижу журавлиные стаи, поэтому не знала, что гуси в полете громко кричат.

Думаю, автор-мужчина.Тут тебе и раны, тут тебе, бабушка, и клюква.Не хватает клюквенной настойки.Мне нравится настроение автора.
Очевидно, как уже отметили, где-то недалеко брёл Вячеслав Добрынин с гитарой и оставил соль для присыпки ран… Потом, от заката до рассвета, от рассвета до заката… Ассоциация с названием провинциального такси.
Автор пишет легко, но ищет лёгкие пути.Может быть, поискать более редкие рифмы? Стихотворение только выиграет.
Однозначно понравилось последнее четверостишие.
Да, север, болото, гуси, клюква.Вкусно.
А ещё автор напомнил мне детскую книгу" Сбежавшее лето" Нины Боден.

Спасибо, Полина, приятен Ваш подход с юмором к раэбору. Относительно поиска более редких рифм — видимо, дело вкуса, ведь цель поэзии, по-моему, не в поиске каких-то необычайных рифм и слов, а в передаче смысла и настроения, хорошо, если придут в голову эти самые «редкие рифмы», но нужно ли сознательно усложнять и запутывать повествование? При случае поищу в интернете эту Нину Боден с её «Сбежавшим летом»)), спасибо.

Заиграет на них осень

В этой строке неправильно падает ударение: " Заиграет нА них...".
Стихотворение не предлагает нам оригинальных мыслей автора: его личной грусти или радости по поводу прихода осени, оно оставляет только разочарование от прочтения.

Галина, с ударением, наверное, да, есть сбой. А почему обязательно должна быть грусть или радость от неизбежного сезонного явления? Личное отношение ведь отталкивается от личности и её данных, например, и от возраста, который давно уже научил принимать сезонные явления как неизбежные и естественные. А лёгкая грустинка есть — пролетающие гуси как бы подчёркивают, подтверждают грусть об уходящем лете, «сыпят соль на рану» расставания с ним. И всё стихотворение — созерцание и любование природой, лесом, констатация происходящих перемен в природе и спокойное принятие и приятие их,
Как-то так.

Согласна с вами, Галина!
Сразу заметила, когда читала.
«Заиграет в струнах осень» м. б.

Пропало лето…
Между небом и землёю
Натянулись струны сосен, — уже мильон раз рифмовали «осень» с разными словами типа: сосен, просинь, спросим и пр. Давайте поменяем местами слова и заодно сделаем инверсию, тем более, что она в поэзии предпочтительна (да и является первым признаком поэзии – см. Белеет парус одинокий), а к «струнам» можно найти более оригинальную рифму. Только мне непонятно, какие струны у сосен. Если ветки, то у сосен они растут параллельно земле, а не вверх. Вот если вместо сосен – «осень», то мне становится яснее: Натянула осень струны. Как Вам?
Скоро арфой золотою
Заиграет на них осень – не заиграет арфой, а зазвучит. А причём здесь звуки, если эпитет «золотою»? — это же цвет, а не звук. Тогда вместо арфы надо подобрать под эпитет «золотой» другое слово. – И порошей золотою (например). Там ещё сбой ритма: Заиграет нА них осень. 00100110. (стык ударных слогов). «Землёю- золотою» — хорошая точная неоднородная рифма.
По-над зубчатою кромкой
Леса выльются туманы, — кромкой чего? Ах, вижу, — леса. Но тут можно понять, что это туманы леса. Надо убрать двоякость восприятия. «По-над» – звучит как стилизация под фольклор, но ниже разговорное «сыпанут» и «подзамёрзнут» – надо что-то одно, выдержать единый стиль. Я бы убрала и то и другое, и третье, чтобы уж наверняка звучало в одном стиле. А почему собственно туманы будут выливаться из-под зубчатой кромки леса? Так высоко? Он же стелется над землёй, может, и достигнет верхушек деревьев, но как мы это увидим? Иногда и в пяти шагах ничего не видно из-за тумана. Допустим, что мы видим этот процесс издалека, где нет тумана. Тогда получается какая-то новая теория образования туманов, отличающаяся от научной. Фраза красивая, не спорю. Но где смысл? Смотрю ниже – все глаголы в будущем времени, а последняя строка – в прошедшем. Думаю, лучше сочетать настоящее время с прошедшим: туманы выливаются, гуси пролетают, лето уносится, день проходит, иней ложится и т. д. А вообще-то если иней ложится, то пропало уже не лето, а осень, и скоро наступит зима. Получается слишком большой отрезок времени. Из интернета: С точки зрения метеорологии существует пять основных подсезонов осени:
25 августа — 23 сентября ― начало осени;
24 сентября — 14 октября ― золотая осень;
15 октября — 28 октября ― глубокая осень;
29 октября — 10 ноября ― предзимье;
11 ноября — 30 ноября ― первозимье.
Если в стихотворении сказано о предстоящей «золотой осени», то стоит ли в данном конкретном случае говорить об инее?
Гуси, пролетая громко,
Соли сыпанут на рану, — Как громко? Как вертолёт? Тогда не соли (печали) сыпанут, а страха и ужаса. Теряется ударение во второй стопе, а для 4стопного хорея (ямба тоже) лучше сделать ударными все 2 и 4 стопы, т. е 3 и 7 слоги.
Лето унесут куда-то
Гуси-лебеди по небу,
От рассвета до заката
День мелькнёт, как будто не был, — уже было сказано про гусей, где-то надо убрать. «унесУт» — теряется нужное ударение..

Иней ляжет на мосточки,
Листья полетят по ветру,
Подзамёрзнут с клюквой кочки,
Вот и всё, пропало лето… — переход с будущего времени на прошедшее нелогичный, во 2 строке теряется нужное ударение, нет никаких средств художественной выразительности, ощущение, что автор выдохся.

Почему катрены заканчиваются запятой? Четверостишие должно содержать законченную мысль. Этого нет в 3 катрене. В итоге стихотворение неплохое, оказывает приятное эмоциональное воздействие, некоторые недочёты можно легко поправить. Понравилось про струны (только не сосен, а осени), про туманы, что они выливаются, зубчатая кромка леса (описательно, зрительно получилось). Про птиц, листья можно придумать что-то поинтересней.

«Натянулись струны сосен» — стволы сосен как струны, поняла, хорошо. Но они же в любое время года высокие, тянутся к небу. Мне нарисовалось, что осенью что-то стало с соснами, что ветки потянулись вверх. Всё равно я бы избежала искать рифму к «сосен». «Натянула осень струны» — прямой порядок слов будет «Осень натянула струны» (подл, сказ, доп-ие). «Над кромкой леса выльются туманы» — очень хорошо. Но в тексте по-другому, там так называемый перенос слова «леса» на другую строку. Если делать паузы построчные, получается «леса выльются туманы», смысл другой. Пиррихий в данных случаях, нормально, но получается неровный ритм, я хотела как лучше. Тут я была слишком категорична, забыла, что решила для себя, что иногда сбой ритма даже нужен. Оставим это на усмотрение автора. Переход с глаголов будущего времени на глагол в прошедшем времени?.. Считаю настоящее сопоставить с прошедшим будет правильнее. Когда-то изучала в инязе согласование времён. Всё-таки считаю, если можно поставить точку в конце катрена, лучше поставить её, а не зпт. После первого катрена стоит точка, хотя там же начинается перечисление. При перечислении идёт повышение интонации. Таким образом чтение 2,3 и 4 катрена с интонацией перечисления звучит монотонно. С точкой в конце катрена происходит смена интонаций, так как перед точкой интонация понижается.

Оля, со всем с тобой согласна, кроме того, что мысль не может «переползать» в следующее четверостишие. Это откуда такой запрет? Может, и не только мысль, но и само предложение продолжаться.
Например, посмотри «Балладу о зенитчицах» Рождественского:
Ему —
протяжному —
земля внимала,
остановясь на смертном рубеже.
— Ой, мамочка!..
— Ой, страшно мне!..
— Ой, мама!.. —
И снова:
— Батарея-а-а! —
И уже

пред ними,
посреди земного шара,
левее безымянного бугра
горели
неправдоподобно жарко
четыре черных
танковых костра.

Ну или вот прямо хрестоматийное, пушкинское:

На холмах Грузии лежит ночная мгла;
Шумит Арагва предо мною.
Мне грустно и легко; печаль моя светла;
Печаль моя полна тобою,

Тобой, одной тобой… Унынья моего
Ничто не мучит, не тревожит,
И сердце вновь горит и любит — оттого,
Что не любить оно не может.

Все учебники имеют свойство устаревать. Хотя, как видим, и классики нарушали правила)

Елена, ещё вопрос по поводу «перетекания мысли» из катрена в катрен: довольно часто встречается, что автор в таких случаях убирает пропуск между четверостишиями и смыкает их, чтобы мысль не прерывалась, иногда всё стихотворение идёт без разбивки на части, насколько это допустимо и приемлемо?

Я считаю, что и допустимо, и приемлемо. Настоящая поэзия — это не математическая формула. И хотя я за соблюдение основных правил стихосложения (размер, ритм, рифма), но если отступление от стандартов работает на идею стиха, на его образность — то это только во благо.

Ох, Любовь, не знаю, как с Вами и объясняться, трудный диалог между жителем северной глубинки и явно, по моему восприятию, городским жителем. Сразу скажу, что никогда не пользуюсь справочником метеоролога, когда пишу стихи, тем более что погода последнее время ну совершенно не желает вписываться в указанные Вами временные интервалы. Ольга уже включалась в обсуждение, согласен с нею. Могу повториться — да, струны сосен — это высокие, длинные, высотой десятка полтора метров совершенно голые и чистые вертикальные стволы с небольшой зелёной кроной на самой вершине, такое ощущение, что они натянуты, как струны. Про туманы «по-над». Тут такая картина: когда смотришь с небольшой высоты и иэдалека, то за первой грядой леса, через какой-то промежуток, болото или редколесье, виднеется дальше на горизонте ещё полоса леса, и между ними прослойка тумана, он «над» первой полосой леса, и«под» второй, вот и получается «по-над зубчатою кромкой леса выльются туманы...». Относительно выпадения инея — он у нас уже был где-то в начале августа, а не далее как 6-го сентября, позавчера, я ещё позагорал на огороде напоследок, +20 имени Цельсия было и Солнышко на чистом-чистом небе, так что нет смысла подгонять стихи под стандартные сезонные фазы, тем более что я пишу о своём севере, где всё порой изрядно иначе, чем в средней полосе. Про громко пролетающих гусей я уже писал под комментарием Елены. Со знаками препинания согласен с Вами, грешен, путаюсь, ставлю иногда, где не надо, а где надо, не ставлю. Но ведь кто хочет — поймёт смысл и настроение. А несоответствия во временах — так это же стихотворение, в какой-то мере и фантазия автора, и его жизненный опыт — «Иней ляжет на мосточки,
Листья полетят по ветру,
Подзамёрзнут с клюквой кочки,
Вот и всё, пропало лето…» уже понятно, по случившемуся в первых трёх строчках, что пропало лето… Спасибо за столь подробный разбор, мне материал для обдумывания.
И да, для меня весьма спорно утверждение, что инверсия «является первым признаком поэзии», что она наиболее допустима в поэзии, это да, а что первый признак, так можно всего так наворотить-наинверсировать, а поэзии-то и не получится)).

Сергей, Вы уж меня простите, если что, училку с 28 летним стажем, буквоедку. Сколько пришлось проверять сочинений да диктантов! Видать, бывших учителей не бывает. Но я и при работе не любила поучать, а скорее старалась быть полезной. А если в начале добавить, что это северная глубинка? Предполагаю теперь, что там осень наступает стремительно, ночи холоднее, и иней может и в начале осени выступать. Про громкое гоготание гусей при низком полёте верю, приходилось наблюдать. Там зпт не хватает после «пролетая». Конечно же, громкий крик пролетающих перелётных птиц будоражит рану сердца. Об этом нельзя не сказать при прощании с летом. Рифма очень хорошая " кромки- громкий", но надо как-то поправить фразу. Может: Птицы крик прощальный громкий растревожит (...) сердца рану"? Насчёт инверсии – конечно, всё в меру и к месту. Вы упомянули, что написали стихотворение за один присест, постарались для общего дела – я Вами восхищаюсь, т к я так не умею. Вы – молодец!

Любовь, спасибо за предложенный вариант, если сделать строчку так: «крик гусей, прощальный, громкий, растревожит сердца рану», действительно, лучше будет, буду подумать!))

Замечательно звучит! Насчёт запятых, если это уточнение, наверно, можно оставить, будет читаться с паузами. Для более ровного чтения зпт можно убрать. Спасибо Вам за «струны сосен» и другие строки, передающие знакомые настроения и вдохновляющие на творчество.

Вот и чего теперь мне-то делать?)))

На метеорологии я что-то совсем потеряла нить рассуждений и заскучала, как гуманитарий на уроке математики.
И вспомнилось вдруг:
По мне, в стихах все быть должно некстати,
Не так, как у людей.

Добрый вечер! Сразу скажу, что мне стихотворение понравилось.
Почувствовала грусть авторских строк. Уходит короткое северное лето, а согреться
ещё толком и не успели…
Между небом и землёю
Натянулись струны сосен,
Скоро арфой золотою
Заиграет на них осень.
На мой взгляд, замечательно сказано!
«Между небом и землёю
Натянулись струны сосен,»
Прямые гладкие стволы сосен тянутся ввысь, натянуты, как струны…
И осень заиграет на них ветрами, как на арфе.
Очень образно.
Недочёт — сбой «нА них».
Где то читала, что Твардовский писал, что только настоящие поэты пишут пейзажную лирику.
Не всем интересна эта тема… Чаще пишут о любви мужчины и женщины, о войне, о родителях и др.
С пожеланием добра и творческого вдохновения.

Спасибо большое, Елена, за добрые слова! Очень рад Вашему пониманию и прочувствованию.
Сбои да, есть, если удастся — исправлю.

Многие уже высказались, я не эксперт в поэзии, но озвучу свои мысли, раз оказалась здесь) Мне симпатична осенняя тематика и в поэзии, и в прозе, поэтому задумка понравилась. Приятная лирика, чувствуются и нотки грядущей осенней хандры, и лёгкая тоска по уходящему лету, и любование природой.
Классная находка со «струнами сосен», красивый образ, живо его представила.
Кажется, выше уже писали про ударения, меня тоже они смутили в паре мест: где «на них» и где «сыпанут». Немного спорное, на мой взгляд, упоминание про соль на раны — не из-за того, что устойчивое выражение или песня, а просто по звучанию именно в этом конкретном произведении.

Ну, на этом обсуждении редактор был не такой уж и злобный, спасибо за лояльность и поддержку, Ольга!))

Прочла налегке и даже выразительно! Я давно заметила одну деталь, что когда читаешь вслух, ты вживаешься в текст и все те недочеты, о которых здесь указали авторы, не чувствуешь, т.е. выразительность обыгрывает все недостатки. А может, это у меня связано с профессией, подать стих художественно в любом случае. Нет, нет стих понравился! Хорошо!

Спасибо, Ольга!

Четырёхстопный хорей. Да, это пейзажная лирика с северным оттенком (корабельные сосны, клюква, «плач» по пропадающему лету, что становится душевной раной) и эмоциональным переживанием. Ассоциативно вспоминается песня с первыми строчками «Вот и лето прошло, как его не бывало».

Стих читается легко и всё понятно (тем более, что я тоже северянин). Лето имеется ввиду не календарное, а погодное, ведь клюква — сентябрьская ягода. Гуси-лебеди (туда же можно включить и журавлей и др.) — это ведь обобщающий образ, как все перелётные птицы?

Глагол «сыпанут» всё-таки одиозный. Может, лучше так: «Сыплют солью мне на рану».
Про первые строчки коллеги дискутируют, а мне всё понятно: «Осень (золотая арфа) играет на струнах сосен. По-своему, это интересно, когда олицетворённый образ, осень как струнный инструмент играет, на струнах другого „инструмента“ (соснах). Ну и ещё один момент, который мне показался шероховатым — повторное упоминание гусей уже с лебедями через две строки.

А так — добротный пейзажный стих, понятный северянину. И подтекст ощущается в прозрачном намёке: как на Севере ценят лето и его уход воспринимают как драму. Заранее простите, если чем Вас обидел своим комментарием.

P.S. Старайтесь не дискутировать с теми, кто пишет замечания (рецензии и т.п.) на Ваш стих. Как пишет так, как понимает эталоны поэзии. Кто-то максималист и гонится за максимум оригинальности, образами в каждой строке, точными рифмами, строгим ритмом и глубоким смыслом (всё в одном!). Кто-то придаётся значение стихосложению и стихи предпочитает складывать, как пазлы. Кто-то пишет с буквоедством и утверждением детерминизма со стороны правил русского языка и им слух режет любое отступление… В общем, пишут люди, сторонники „разных поэтических школ“ или просто опытные самоучки и пусть они пишут, не стоит с ними спорить. Вы просто прочитайте то, что они написали и сделайте для себя вывод о приемлемости одних замечаний, неприемлемости других, отрефлексируйте. Вы — автор, Вам виднее, каким советам следовать, а какие пропустить мимо ушей. Дискуссии и доказательства нужна лишь при наличии единого знаменателя… Успехов Вам.