Снова о человеческой душе
Стихотворение, которое автор выбрал для обсуждения, из произведений, которые относятся к «миру души». Давайте разберём технику стихосложения и до тончайших нюансов почувствуем авторский посыл.
Правила обсуждения:
1. Мы обсуждаем произведение, а вовсе не личность человека, создавшего это произведение.
2. У нас нет цели – разгромить.
3. Наша цель – мотивировать автора к творческому развитию. А это значит:
— непременно и с удовольствием подчёркиваем достоинства текста, техники, смыслов, заложенных в представленные стихи;
— на ошибки и просчёты указываем аргументированно;
— способы исправления недостатков подсказываем тактично и доброжелательно.
ЛЕТИ, МОЙ БЕЛЫЙ ГОЛУБОК
Лети, мой белый голубок…
Пусть снова солнце засияет,
Весь мир любовью согревая,
Наполнит светом свой чертог.
И в этом празднике рассвета,
Зарёй украсившим восток,
Дыханьем благостным согретый
Никто не будет одинок.
Появится надежд росток.
Ты вестником их только будь.
Быть может, в этом жизни суть
И вечный радости исток.
Лети, мой белый голубок…
Сбоя ритма нет. Выдержана кольцевая рифмовка и порядок клаузур.
Автор — женщина.
и вращается вокруг Солнца, почему бы её не назвать одним из солнечных чертогов?
А всю Солнечную систему в составе галактики Млечный Путь — одним из чертогов этой галактики.))<img
4-х стопный ямб. По жанру относится к духовной лирике. Я согласен с Галиной, что стихотворение благостное и написано, скорее всего, женщиной.
В стихотворении есть загадка: кто же это «белый голубок» и почему ему ЛГ говорит — «лети» (и куда лети? Возможно, что от меня к людям, тем более, что сказано «никто не будет одинок»). По моей скромной мужской логике здесь речь может идти:
1. О голубе МИРА;
2. О сделанном добре, отправленном в этот мир на благо остальным или же о благодарности ЛГ этому миру;
3. Об ангеле или ином благовестнике или же молитве (тогда становится понятным, о какой надежде идёт речь (о спасении души);
В стихотворении нет чувственности и страстности к иному человеку. Делается призыв к оптимизму.
В ОБЩЕМ, СТИХ ДОСТОЙНЫЙ, особенно по смыслу.
Суть стиха и посыл автора мне представляется понятным: Автор словом или делом сотворил нечто доброе, не сколько для себя, а для мира, пробуждая рассвет и избавление от одиночества, взращивая росток НАДЕЖДЫ.
Но я бы обратил внимание автора на некоторые технические моменты.
1. «Весь мир любовью согревая,
Наполнит светом свой чертог». — Если солнце — это Бог, тогда понятно и логично, а если нет, то лучше будет не «свой», а «НАШ чертог».
2. Во втором катрене автор, видимо, сознательно поменял местами порядок рифмовки, а в третьем вернул назад. Есть ли в этом необходимость?
3. «Появится надежд росток». — Всё-таки, наверное, правильнее было бы «надежд росткИ».
4. «Ты вестником их только будь». — Мне кажется, над этой строкой надо бы поработать, особенно в отношении слова «только». Может, вот так «Их вестником навеки будь».
5. «И вечный радости исток». — Строка совсем не плоха, но может, лучше так: «И радости святой исток»?
Простите за мои замечания, если что. Только Вам решать, как быть лучше. Творческих успехов!
Голубь — символ надежды, спасения, мира…
Стихотворение было написано тогда, когда увидела, как много людей пишут об одиночестве…
Тогда и родились эти строки. Понимаю, что всё в них глубоко символично: и голубь, и чертог, и росток.
Про чертог я уже писала Светлане.
Вот про росток… Хотела сначала исправить на ростки, но тогда смысл другой.
Все надежды в своём единстве могут образовать общий росток веры
(если долгое время надежда не угасает, она трансформируется в веру)
«Вера — это убеждённость в том, на что мы надеемся.
Убеждённость в том, чего мы не видим.»
Поэтому оставила — росток всех надежд, создающих единый росток надежды, который со временем может стать верой.
«Во втором катрене автор, видимо, сознательно поменял местами порядок рифмовки, а в третьем вернул назад.
Есть ли в этом необходимость?» Да, действительно так мне больше нравится, почему-то.
Меняла, потом опять вернула.
Спасибо большое, Andrisman, за Ваш отзыв, за все подсказки, замечания и за добрые пожелания!
Чтобы через столько лет переписывать стих? Работать над техникой или смыслом? ИМХО, комментаторам не стоит в данном случае давать советы, а только пытаться "почувствовать авторский посыл". Без обид)
Действительно, стихотворение написано шесть лет назад и его легко найти в поисковике интернета.
У меня немного новых стихотворений, которые не опубликованы.
Думаю, что не стоит их выставлять на показ пока «не дозреют».
А этого стихотворения здесь на моей странице нет,
отзывов на него совсем немного, поэтому захотелось поделиться именно им.
Критик/рецензент в любом стихе найдёт, к чему придраться)
Не скрою, что мне приятны слова про хорошие стихи.
Я люблю это стихотворение и мне было бы грустно что-то в нём менять,
хотя согласна со всеми мнениями здесь прозвучавшими,
и благодарна всем рецензентам за их компетентность,
тактичность и добросердечность.
Возникает вопрос: а на высший балл почему не потянет? Потому что есть технические огрехи, и нет метафор, которые сделали бы это произведение небанальным.
Нежелательно в одном стихотворении использовать разные типы рифмовки. Здесь в первом и третьем кольцевая, а во втором перекрёстная.
Кроме того, последнем четверостишии во всех четырёх строчках четырёхстопный ямб, а в первых двух первая и четвёртая — пятистопный усечённый, а вторая, третья — четырёхстопный. В принципе, это почти незаметно при прочтении, только высшего балла судьи не дадут, к сожалению. Хотя, смотря какой конкурс, какие судьи. Обидно, ведь поэт опытный.
Мне, опытному поэту с восьмилетним стажем, делает замечания и критикует.
Про рифмовку я уже писала, мне так больше нравится.
Знаю, что стихотворение написано ямбом.
Выбор темы тоже уже объясняла и на конкурс не собиралась посылать.
Что нет метафор — не соглашусь.
А ведь точно… В последнем четверостишии в строках по 8 слогов, а в первых двух — 8 9 8 9.
И ещё было чередование мужских и женских рифм, а в последнем только мужские рифмы
(это я уже сама заметила)
Спасибо. Впредь буду внимательнее))
Чувствую себя как на допросе сотрудниками МУРа в фильме «Место встречи изменить нельзя».))
Данная рубрика, и мы с Вами это обсуждали, называется школой. Если хочется, чтобы только хвалили, у нас на сайте есть кнопка «Кто похвалит меня лучше всех».
перекрёстная рифмовка во всех катренах по общепринятым правилам.
Просто вариант, который сейчас опубликован мне нравится больше,
Читала, что можно и так, но желательней, чтобы была
везде одна рифмовка.
К критике отношусь вполне адекватно,
Ох, уж эта похвала…
Раз случилось так, похвалили — благодарна.
Спасибо и за похвалу, и за критику.
Критиковать можно и тех, кто пишет 28 лет)) я писала об этом выше. Но, представляя свои стихи для разбора, каждый должен быть готов к замечаниям, а не только похвалам. Особенно если и сам заметил шероховатости в своих строках.
как прочитаешь резюме), поэтому можно сказать, «что я не волшебник, а только учусь колдовать»))
К объективной критике отношусь вполне адекватно: с интересом и благодарностью.
Замечательная открытка!
Взяв оливковую ветвь,
Символом добра и мира
Добрую приносит весть.
Радуется и ликует
В чистом небе голубом,
И о нём душа тоскует
В мире, что томится злом.
И любовью, и свободой
Иногда летит он к вам.
В виде голубя нисходит
Дух Святой к святым церквам.
О рассматриваемом стихотворении всё уже сказано в комментариях, хочу только добавить, что я тоже за чистоту белого голубя.
Голубь.
Акация в цвету, в цвету сирень
И в зелени аллей — свист, пение и трель,
И голубь в ясный день.
И в голышке его, как мягкая свирель,
И в клювике его посвистывает что-то,
Очарованье и дремота,
Ни ветерка кругом.
Гармония, поэзия и счастье есть во всём.
И крылышки поют.
Их с веером сравню.
И музыку и в них я чувствую свою.