Школа поэтического мастерства. Снова про Осень и не совсем

Стихотворение понравилось.
«Услышала» в нём лёгкую осеннюю грусть-хандру, которая не давит на читателя,
а как будто бы качает на своих волнах.))
Интересно, сказано про листья:«Листья, словно карты, Осень тасовала...»
Две строки выбились из общего ритма, но это, на мой взгляд, легко исправить:
«Поздний вечер… Сумрак… Не видать луны…
Нет вестей от Друга с дальней стороны.»
С пожеланием добра и творческого вдохновения!

Если тёмный вечер, дождь и мгла, то, по-моему, трудно увидеть чёрного ворона, кружившего над дорогой.
Очень много многоточий.

Что роптать на долю, слёз поток не вечен..

Здесь я бы поставила восклицательный знак.

Погнали наши городских.
Замечания: «Неспокойно сердце» пишется вместе.
Образовано от прил.неспокойный.

Уф.Переходим к приятному.Любитель классики.Очень неплохо.
Да, ещё." Пусть играет время с обувью, одеждой." Гм. Зарифмовали с надеждой.На общем фоне слабовата рифма.Я бы еще пошарила.
Очень приятное впечатление.Спасибо!
P.S.Про многоточия и заглавные буквы уже сказали.Слегка удивило.Может, человеку просто нравится точки ставить?))))

6ст хорей с женской рифмой удачно подчёркивает настроение ЛГ. Притом все 3 стопы – ударные +. Все рифмы, кроме «невечен-свечи», однородные, но не думаю, что нужно считать это признаком слабого автора, так как по жанру стихотворение созвучно с народным эпосом, былинами (особенно в концовке: «тасовала- тосковала»). Допустим. Наверное, автор не знает, что в первом катрене есть внутренняя рифма, пусть и слабая, ассонансная: осень- бормочет, сумрак-друга. + Далее она теряется, при желании можно ещё сделать ( сердце- деве). «Луны- стороны» — тут сбой ритма, однако, – нужна женская рифма, а не мужская – надо исправить. «Монотонные стансы» и одновременно «ветер завывает с тревогой …» и далее? Эти фразы противоречивы по смыслу. Вороны могут летать под дождём, но не ночью. Молиться можно в любое время суток, а также ставить свечи в церкви, если она открыта. Может, всё-таки поменять ночное время на дневное? Чтобы попасть на богослужение, когда «за здравИЕ зажигают свечи», и к воронам претензий не будет. К чему такое обилие многоточий? Они здесь не нужны. «Неспокойно» в данном случае пишется слитно, заглавные буквы в словах осень, друг, дева, святой – не нужны (см. правила в интернете). Содержание – как зарисовка, можно сделать более содержательный рассказ, как в былинах. В целом, если на слух – неплохая работа, хороший ритмический рисунок, уместно использованы образные выражения.

Первое впечатление: автор решил написать балладу, взяв классический сюжет: некая Дева ждёт далёкого Друга. Идея неплоха, но…
Возникающие во второй строке стансы по логике просят, чтобы и сам стих был написан стансами, но этого не случилось. Но появился вопрос: отчего стансы монотонны? Четырёхстопный ямб, которым они обычно пишутся, наоборот, создаёт быстрый, ударный ритм. Так дождь барабанит по крыше.
Закралась мысль, что стансы тут всего лишь в угоду рифме. Следующие строки лишь усилили это ощущение: автор подбирает однородные и очевидные рифмы, порой в ущерб смыслу (уже упомянутая одежда — надежда; ворон, кружащий в небе и одновременно над дорогой).
Пусть играет время с обувью, одеждой, — строка вызвала недоумение: как время может играть с обувью и одеждой и какое отношение это имеет к ожиданию друга? Смена модных тенденций в гардеробе вроде как не в тему. И вообще, эта строка очень снижает общий настрой стиха, приземляет его.
Можно этого избежать, если время будет играть с одеждой лесов (пусть растреплет время у лесов одежды...).
Возвращаемся в последних двух строчках (наиболее удачных) к идее баллады. Если поправить сбой ритма в 3-4 строках, разобраться с одеждой — надеждой, немного разнообразить однородность рифм — получится очень мило.
Если только автор не хотел этой импровизацией сыграть с нами в некую игру: каждая строка в стихе является отсылкой к уже известным произведениям (балладам, песням и т.д.).
П.С. А многоточия я лично очень люблю. Они так многозадачны: подчеркивают паузы, выражают недосказанность, передают эмоции автора, создают интригу…

Лично мне понравились образы осени-гадалки и листьев-карт.

Сейчас ещё раз перечитала стихотворение и оно мне ещё больше понравилось и музыкальностью, и настроением.
В ответ Любови скажу, что — скорее всего — дева молится дома, зажигая свечи перед иконой. В таком случае ( если я правильно поняла) надо написать: «Помолясь, за здравье зажигает свечи.»

Галина, именно «зажигаЮТ свечи» создаёт картину, действие которой происходит в церкви, где есть люди, где есть специальные места для свечей — за упокой и за здравие. Если «зажигает свечи», то это можно и дома сделать. «Зажигает» — лучше, так как о каких-то других персонажах, кроме Девы, в тексте не говорится.

Как по-разному люди видят иногда один и тот же образ…
Галина и Любовь в стихотворении увидели, как «дева молится дома, зажигая свечи перед иконой» и ждёт друга — милого.
А для меня в этом стихотворении Дева — это сама осень, которая раскладывает карты-листья, льёт слёзы…
Только тогда не совсем понятно, кого же Осень (Дева) всё-таки ждёт, кто этот Друг?)
Ещё раз спасибо автору за стихотворение и поделюсь своим, которое написано семь лет назад.
Мне показалось, что оно по смыслу немного перекликается с обсуждаемым:



Пора осенняя

Шепчу тихонько снова лету до свиданья-
Теплу земли, красе листвы, небес сиянью.
Пора осенняя пришла, и скоро сбросит
Наряд с берёз и тополей подруга осень.

Закружит белая метель, придут морозы.
Замерзнут чудным хрусталём девИчьи слёзы,
Что осень поздняя лила, ей грустно было,
Ведь без нарядов из листвы всё ей не мило.

Печалилась в тоске ждала, вдруг кто сумеет,
Сердечко грустное её теплом согреет,
Чтоб засветились небеса её улыбкой,
И зазвенели вновь ручьи надежды зыбкой…

На мой взгляд, строка «Помолясь, за здравье зажигают свечи...» — на своём месте.

Елена, я только прочитала то, что написано. Добавлю, что «Помолясь, за здравие зажигают свечи» можно ещё понять как неопределённо-личное предложение (пример: О вкусах не спорят), в котором часто говорится о каком-то правиле, обычае и неважно, кто это исполняет. Тогда получается, что надо сначала помолиться, а потом зажечь свечку. Чаще всего верующие так и делают, но это не принципиально, строгих правил насчёт очерёдности нет. Так что фраза неоднозначная и, думаю, нуждается в коррекции. Спасибо. А то, что Вы увидели Осень как Деву, которая гадает на картах-листьях — это Ваш поэтический взгляд творческой личности, но это уже будет совсем другое стихотворение.

Всё может быть, Любовь, спасибо, тем более уже и автор обозначился.
Но, если речь об обычной деве, а не об осени, тогда ни к чему прописная буква...)
Прописная (заглавная) буква могла бы быть, если бы речь шла не об обычной девушке (деве),
а о Деве Марии(Божией Матери).
И друг с прописной — Друг, возникает вопрос — кто он?

Прочла ещё раз.Гармонично.Кроме той рифмы, которую я указала в комментарии выше.Написано профессионально.Очень симпатично.Как раз в тему.Спасибо.

Стихотворение очень понравилось.
«Разложила Осень листьями пасьянсы»… Необычный для меня, интересный образ гадающей осени. И в конце — «Листья, словно карты, Осень тасовала...»Запоминается стихотворение своей мелодичностью.