Школа поэтического мастерства - зимняя картинка

Автор, конечно, женщина.Стихотворение получилось простым и наивным.Почти детским, в хрестоматию для начальных классов.Чтобы стало светло на душе.Стало ли? Попробуем разобраться.Приятно восхищение зимним пейзажем.
Я бы сделала стихи более напевными, строки более длинными.Вы ведь созерцаеете.Голос должен быть негромким, задушевным, мечтательным.У нас не рапорт.
Далее.«Сугробы белые»,«снежинки кружат»… Это все было много раз.А ещё какие? А ещё что делают? Ищем своё, редкое, самобытное.
Грач нарушает идиллию, по моему мнению.У нас здесь всё тихо-мирно, а тут он со своей надрывностью.Выбивается из общей картины.
Надрываться можно и должно, если вопрос жизни и смерти.А здесь… просто ждём весну.
И всё-таки на душе стало светлее.Несмотря на.Успехов!

Камерное, изящное стихотворение, которое погружает читателя в уютный зимний пейзаж, где природа застыла на грани перемен.
Понравились первые три катрена. Образы просты, но лиричны. Зима здесь оживает в деталях: «танцующая стужа», «искрящиеся снежинки», «сугробы, в которых спит сад». Эти метафоры не только визуальны, но и тактильны — кажется, можно почувствовать холод и легкое кружение снега.
Короткие строки мне не помешали услышать особый ритм: как будто идёт автор по тропинке в зимнем лесу, а снег ритмично поскрипывает под ногами в такт рождающимся строкам. Но стихотворение могло бы выиграть при более сложной рифмовке или чуть более оригинальных эпитетах, образах. А ведь у автора они получаются, например, "На ладонях зимы Танцует стужа" — очень хорошо! Как и "Улыбнулся рассвет, Взглянув на землю"
. Две такие находки на короткий стих — несомненная удача автора.
Во втором катрене запятая не на месте, её надо сместить в конец второй строки.
Последнее четверостишие мне показалось здесь лишним, инородным. «Хриплый», «надрывно» — эти образы разрушают умиротворяющую картину зимней дрёмы и противоречат «мечтам наивным». И вообще, откуда в разгар зимы рядом с синичками вдруг взялись грачи, которые в октябре уже улетели, а вернутся к середине марта? Видимо, именно этот диссонанс показывает нам душевное состояние автора: даже в глубине зимы человек (и природа) мечтает о пробуждении, живёт предчувствием весны и перемен. Так, что даже в криках ворон ему чудятся возвратившиеся с юга грачи.

К верному анализу Елены хотел бы добавить «гуляющую» рифму — то есть, то нет, ели- белых в короткой строке, где звук на счету, твердое «ых», хоть и безударное окончание, заставляет напрягаться. И, конечно, впечатление от личных находок портят и штампы, и зазимовавший грач.

Елена уже всё тонко подметила. Что я заметила сразу, мне кажется запятая здесь не нужна. «Тихо спит старый сад в сугробах белых».
Да и грач… Грачи прилетают в марте, а здесь зима. Остальное всё понравилось. Спасибо

Спасибо за то, что не остались равнодушными и оставили ценные комментарии к стихотворению.

Оценка Полины Везденёвой, по-моему, наиболее точно отражает содержание, настроение и, как уже отметила П.В., назначение стихотворения: “в хрестоматию для начальных классов”. Но ведь в хрестоматию… Не каждая строка попадёт в учебник, а вот эти предложили поместить.
Про грача, на которого все обратили внимание, по-моему, знает и автор. А вот почему этот хриплый грач зимует не в южных регионах и странах? Серая шейка тоже не улетела…
Про запятые… Думаю, что даже с учётом авторских знаков и его мнения, запятая в законченном смысловом предложении «Тихо спит старый сад в сугробах белых» не нужна, а вот в следующей строчке (“В сугробах белых”) после “белых” запятая обязательна, поскольку далее начинается самостоятельное предложение с подлежащим “синички” и сказуемым ”поют”.
Меня лично удивляют и всегда восхищают короткие строчки, которые автору удалось оформить в строфу, найти рифму и задать ритм. Это особое умение, и автор этим умением обладает.

Стихотворение простое и немного наивное, хотя, не смотря на короткую строку, читается тяжеловато. Самым удачным мне кажется третий катрен, а вот про грача, может, и не надо было бы, он больше с весной ассоциируется, но наверное, в каждом регионе по-своему)).

Несмотря на неточные рифмы и банальные образы, ощущение от стихотворения хорошее.

Всем доброго времени суток! Стихотворение коротенькое, но я чётко вижу и чувствую в нём зиму. Здесь и ладони зимы, и стужа танцует, и снежинки кружат.Старый сад спит в белых сугробах и синички оживлённо поют, быстро летая, что и пристало им в зимнюю стужу. Думаю, что время близится к весне, поскольку речка уже не спит, а дремлет. Уже не столь суров рассвет.Он более мягок, теплее, что ближе к смене времени года-весне. Грач кричит хрипло, оживлённо, «надрывно». Сразу подумала, что все грачи, ближе к зиме, улетают на юг. Однако, в южных широтах они остаются зимовать в родных краях.Поинтересовалась в «Алисе» о их издаваемых звуках. Да, они могут кричать громко и звучно! Их колонии очень шумны, звуки подобны карканью ворон, особенно когда они на что-то или на кого-либо реагируют. Дело близится к весне. Почему бы и грачу не радоваться через крик? Да, отслеживаемая картина в стихотворении из умиротворённой видящейся мне зимы плавно переходит в близящуюся весну, что предчувствует грач. Краткие строки в стихотворении, как констатация факта того, что автор всё увиденное им в природе отметил и сразу перенёс в свои строчки. Мне понравились образные выражения, как «ладони зимы», «стужа танцует», что ближе к снежинкам, а тут применимо к стуже. Ещё «улыбнулся рассвет», не встречала нигде и ни у кого подобного выражения. Прочтение стихотворения не выдало для моего слуха привычной рифмы. Как бы ни было по замечаниям техники стихосложения — рифмы, размера, метафоры другими авторами, я желаю автору данного стихотворения успехов в творчестве! Благодарю автора и ведущую темы О. Которову за возможность принять участие в дискуссии.

Вы наиболее точно угадали то, что я вкладывала в данное стихотворение. Брянск- хоть и средняя полоса России, грачи у нас зимовать остаются. Виноваты негативные изменения климата.

Стихотворение хорошее, даже очень, но советовал бы избавиться от уменьшительно-ласкательных — портят стих, настраивают на сюсюканье с ребёнком. Тем более, что при желании изменить легко.

Уже изменила. Теперь так: На ладонях зимы
Танцует стужа.
Невесомо искрясь,
Снежинки кружат.
Тихо спит старый сад,
В сугробах белых,
И синицы поют
На ветках ели.
Безмятежно река
Лесная дремлет.
Улыбнулся рассвет,
Взглянув на землю.
Хриплый голос грача
Кричит надрывно
О цветущей весне,
Мечтах наивных.

Карина, не стоит идти на поводу у всех нас)) ИМХО, в первоначальной редакции третий катрен был лучше. И мост ледяной красив, и речушка на месте (не слушайте мужчин, это все-таки женское стихотворение). Тут поспорю с Михаилом. Всего два уменьшительно-ласкательных слова (синички, речушка) на стих — вовсе не сюсюканье.
Убрала их автор — и стихотворение сразу утратило свое очарование. Давайте еще снежинки заменим на снежины ( ).
Да и лесная река вызывает некоторое недоумение. Среди леса как раз небольшие речушки обычно протекают, а не большие реки.

Кстати, по поводу уменьшительно-ласкательных (или диминутивов))
Считается, что в поэзии они играют важную роль, помогая выразить нежность, теплоту и эмоциональную близость. Такие слова создают особую атмосферу и делают текст более лиричным и мелодичным.
Наша ветхая лачужка
И печальна и темна.
Что же ты, моя старушка,
Приумолкла у окна?
Или бури завываньем
Ты, мой друг, утомлена,
Или дремлешь под жужжаньем
Своего веретена?
Выпьем, добрая подружка
Бедной юности моей,
Выпьем с горя; где же кружка?
Сердцу будет веселей.

Вряд ли кто упрекнет Пушкина в «сюсюканьи».
А попробуем заменить:
Наша ветхая лачуга
и печальна и темна.
Что же ты, моя старуха,
приуныла у окна?
… Выпьем, добрая подруга...
Кошмар, правда?

Примеров можно найти множество, хотя бы в том же Е.О., написанном совсем не для детей.

А это Некрасовское: «Мало слов, а горя реченька, горя реченька бездонная…»
Цель суффиксальных образований, прежде всего, в придании слову эмоционально-экспрессивных оттенков. Тем и велик, и богат русский язык. И не стоит его обеднять, очерствлять. Мир вокруг и без того жесток и черств.

Елена, в данном примере, нужны, так как показывает близость отношений. Если бы в описании природы было бы очеловечивание, то да, если бы птички-малявки у ручейка, претендующего на реку, то да. Но в данном случае — нет.

Михаил, не убедили. Да, мы здесь много говорим о теории и технике стихосложения и порой цепляемся к мелочам, но нельзя всё чесать одной гребенкой и лишать автора его индивидуальности.
В ваших стихах диминутивы смотрелись бы чужеродно, а у Карины они выглядят органично.

Хочется еще раз заступиться за синичек:
Вы помните?.. девочка, кусочки сала
Нанизавши на нитку, зимою в саду
На ветки сирени бросала
Зазябшим синичкам еду...
Оно, как синичка, взлетевшая на сирень,
Прыгает, бьется о стенки ребра
И поет, звеня, щебеча,
Благодарность за ласку вашего луча.
Михаил Зенкевич, 1918

Ошибаетесь, Елена, я не исключаю из поэтического арсенала даже ботинки-полуботинки с палкой-селёдкой, но они требуют, также как и уменьшительные, тонкого мастерства применения.

Убедили. Оставлю первоначальный текст. Пусть будет с суффиксами.

Доброе утро!
Содержание стихотворения понравилось.
Увидела зиму такой, какой она бывает сейчас.
Грача искренне жаль...)
Написано с использованием холостой рифмы (схема рифмовки ABСB)
Белых — ели — не очень точная рифма, если это рифма.
А насчёт ласкательно-уменьшительных слов согласна с Еленой (предыдущие комментарии)
С самыми добрыми пожеланиями…

Оля, я бы первый катрен оставила на месте. Он гораздо эффектнее, первая строка стразу притягивает внимание. В твоем варианте я бы поменяла первый со вторым. Тогда и использованные времена глаголов будут последовательны.

Большое спасибо. Тогда воспользуюсь вашим советом и поменяю местами.

Теперь так: Улыбнулся рассвет,
Взглянув на землю.
Под мостом ледяным
Речушка дремлет.
На ладонях зимы
Танцует стужа.
Невесомо искрясь,
Снежинки кружат.
Тихо спит старый сад
В сугробах белых,
И синички поют
На ветках елей.
Хриплый голос грача
Кричит надрывно
О цветущей весне,
Мечтах наивных.

Лаконично, но легко, ярко, ритмично. Красивая зимняя картинка вырисовывается. Создаётся впечатление у меня, что автор записал пришедшие «свыше» светлые строки. Есть сбои рифмы но они не критичны, не мешают целостному восприятию стихотворения. Думаю, имеющиеся небольшие недочёты автор, при желании, легко может сам исправить. В целом, работа оставляет приятное послевкусие, мне стихотворение понравилось.

Кстати, пользуясь случаем, предлагаю поговорить о рифмах.
Безусловно, считается идеальным, если все рифмы в стихотворении точные, неоднородные, богатые.
Но! иногда это превращает стих в красивый, но бездушный образец академического трудолюбия, а хочется и живой, сиюминутный порыв вдохновения почувствовать. Поэтому не всегда стоит подбирать супер-точную рифму, отказывая ассонансным и диссонансным в праве на существование. Особенно если автор стремится к плавности или избегает жесткой точности.
Сочетание точных и неточных рифм придаёт произведению уникальность и гармоничную несимметричность.

белых — елей — пример ассонансной рифмы, в которой совпадают ударный гласный «е» и сонорный согласный «л» после ударного слога (хотя и мягкий в «елей»).

Стихи с холостыми рифмами считаю не айс, хотя в современных стихах для детей в публикациях встречались таковые. Также приходилось читать в статьях об уместности глагольных рифм в стихах для деток и использования слов с уменьшительно-ласкательными суффиксами. Что касается рифмы «белых-елей», по классификации В. В. Онуфриева это конфликтная рифма: «КОНФЛИКТНАЯ РИФМА- рифма, состоящая из слов с неодинаковыми связующими рифментами. Милый — унылых, видом — идол, летом– одетых, виновный — полковник, рупор — трупам… Конфликтные рифмы делятся на мягкие и жёсткие. Мягкие конфликтные рифмы — закрытые связующие рифмы. В целом, звучат созвучно: синий – кинув, белый – делом, ворох – норам, хутор – спутан… Как серый волк, щетиной весь покрытый, Как добрый конь с подкованным копытом… (А.С. Пушкин)». Лично мне такие рифмы нравятся: совпадение ударного гласного и последующего согласного — это же точная рифма + дополнительный безударный, да ещё редуцированный (невнятный) слог — у такой рифмы почти нет шанса стать банальной, она даже уникальна. «Землю — дремлет», «Надрывно — наивных» — та же история. «Стужа — кружат» — неточная добавленная рифма. Получается, здесь нет ни одной точной рифмы (по классификации), но от этого стихотворение только выигрывает. Логаэд делает ритм стихотворения оригинальным, правда в строке " Тихо спит старый сад" 101 101- анапест сбивается. Можно поменять при желании, и под рифму не надо подстраиваться (напр: «Утонули кусты» — 001 001). Меня смущает «Невесомо искрясь» — как это? Или пропуск зпт («Невесомо, искрясь, снежинки кружат»), или — «НевесомЫ, искрясь, снежинки кружат». Можно вообще поменять — «Опускаясь с небес, снежинки кружат». С расстановкой катренов — согласна, что последний вариант более логичный. А про грача — может, это самый первый прилетевший в конце зимы грач спешит сообщить о приближении весны.

На ладонях зимы
Танцует стужа,
Убеляя холмы,
Искрясь и вьюжа.

Тихо спит белый сад
В своей постели.
Шапки снега дрожат
На лапах ели.

В белый панцирь одет,
Ждёт пруд, зимуя.
Улыбнулся рассвет,
Поля целуя.

Хриплый голос грача,
Пусть неуклюже,
О весне всем крича,
Поёт на стуже.

Цитирую из вводной статьи рубрики: Наша цель – мотивировать автора к творческому развитию. То есть подчеркнуть достоинства, помочь найти ошибки и подсказать способы их исправления.
Но не переписывать за автора ЕГО стихотворение. Чем все почему-то стремятся заняться.
ИМХО, это не помощь, а удар линейкой по рукам.

Ну, не смог удержаться — больно хороший набросок!

Да, получился обратный эффект: автор промотивировал коллег к сотворчеству!

Всем спасибо за помощь и ценные советы. Оставлю вот так: Под мостом ледяным
Речушка дремлет
Улыбнулся рассвет,
Взглянув на землю
На ладонях зимы
Танцует стужа.
Невесомо, искрясь,
Снежинки кружат.
Тихо спит старый сад,
В сугробах белых,
И синички поют
На ветках елей.
Хриплый голос грача
Кричит надрывно
О цветущей весне,
Мечтах наивных.

На мой взгляд, всё же голос не кричит, а звучит.
«Хриплый голос грача
Кричит надрывно»

Да, так действительно будет лучше.

Тогда закончу, пожалуй, так:
Хриплый голос грача
Звучит надрывно.
Гимн цветущей весне,
Мечтам наивным.

Либо «песнь цветущей весне».

Может:
Хриплый голос грача
Звучит надрывно
Гимном новой весне,
Мечтам наивным.

Roxy, оставьте так как Вам нравится, может, и прежний вариант.
Он всех остальных участников дискуссии устроил.
Точнее по смыслу, на мой взгляд, будет так:

Хриплым голосом грач
Кричит надрывно
О цветущей весне,
Мечтах наивных.

Грач может хрипло кричать, а голос хрипло звучать…

Подумала и решила завершить так:
Пролетающий грач
Кричит надрывно
О грядущей весне,
Мечтах наивных.

Да, можно так…
Но грач, кричащий хриплым голосом о весне, на мой взгляд, интересней,
чем просто пролетающий грач.)
Оставляйте, конечно же, так как Вам нравится.
Новых творческих находок и всего самого доброго!

Спасибо! Я взвесила оба варианта и окончательно оставила тот, что вы предложили.

На мой взгляд, просто хорошее лирическое стихотворение. Никакой правки и тем более критики не требуется. Ругать всегда проще, а вот найти, за что похвалить — это классика. Искренне заявляю: стихотворение прочёл с удовольствием, настоящую зиму представил, чёрного грача на белом снегу… Отлично написано и передано читателям!

Добрый вечер!
Воздушное получилось стихотворение: краткие строчки, чёткий ритм, лёгкое дыхание!
Но простите филологу его филологическое «копание»: не могу представить танцующую стужу, даже на образных ладонях зимы! Давайте вспомним наши хорошо знакомые выражения: река застыла (подо льдом, например), ноги застыли (замёрзли или занемели, не движутся), человек «застыл на месте» (от страха, холода или ещё почему-то), т.е. стужа и замирание — явления одного порядка. Мы делаем мороженое или холодец — и ставим их в холодильник (даже в морозильник) — чтобы застыли, стали густыми, твёрдыми. И как-то этот образ с танцем никак не связывается в сознании. Это мы, замёрзнув, пытаемся двигаться, «танцевать» — но как раз чтобы согреться, т.е. избавиться от стужи. А стуже, как мне видится, танцевать незачем, у неё другая задача.
Тут о грачах выше говорили, мол, откуда они зимой? Не знаю как у авторов комментариев, а у нас грачи уже лет десять прочно зимуют, шарятся по мусоркам и газонам вместе с воронами и галками: всегда по этому поводу вспоминаю «Грачи прилетели» Саврасова, и всегда мысленно произношу: уже и не улетают. И улыбаюсь ).
Ещё пожелала бы автору поиграть с рифмами: в такой короткой строфе яркая точная рифма — это всегда огромный плюс. И удачи, удачи, удачи!

Интересные замечания, Алёна.
Я не филолог, «я только учусь». Но рискну поспорить.
Слово «стужа» (с корнем -стуж-) — это сильный холод, мороз. Восходит к утраченному «студ» — студить. Но не застывать (-сты-)!

В литературе (в том числе классической) стужа часто становится объектом олицетворения.
Например: "волею или неволею занесла вас лихая стужа к нам, вашим ворогам?" (Гейнце Н. Э., Новгородская вольница, 1895). То есть стужа двигалась, несла путников по дороге.
Ещё несколько цитат:
"На дворе стояла страшная стужа; было около сорока градусов мороза, а к вечеру поднялся резкий ветери начинала крутить вьюга." (Гейнце Н. Э., В ночь под Рождество, 1898).
"Западный ветер принес стужу".(Арсеньев В. К., В горах Сихотэ-Алиня, 1937).
"Стужа не сильна, но ветер донимает".(Боборыкин П. Д., Китай-город, 1882)
Как мы видим, стужа часто сопровождается ветрами. А ветер всегда — танец, движение.

Вот танцующий ветер — это яркий образ: именно он и движется в приведённых вами примерах.
А слова сту́жа и сты́нуть этимологически связаны. Они восходят к одному праславянскому корню
Оба слова происходят от праславянского корня styd-, который был связан с понятиями холода, стыда, оцепенения. Их связь становится очевидной в ряду слов: стынуть – студить – стужа – простуда.
Я же говорю, что мои филологические копания не дают мне воспринять этот образ, увы.
Но именно разница в наших восприятиях и служит основой для метафор, для многозначных образов, и это здорово!
Прошу прощения, что я как-то глубоко копаю: так, наверно, и не надо.
Вдохновения всем и многих чудесных образов в стихах!

«Пилите, Шура, пилите… Они золотые» — сказал Паниковский в исполнении блистательного Зиновия Гердта в фильме «Золотой телёнок».
Перефразирую: «Копайте, Алёна, копайте!» И не стоит извиняться, мы здесь для того и собрались, чтобы обсуждать разные стороны творчества, узнавать новое и учиться друг у друга. Ваши знания филолога очень важны!