Автор, конечно, женщина.Стихотворение получилось простым и наивным.Почти детским, в хрестоматию для начальных классов.Чтобы стало светло на душе.Стало ли? Попробуем разобраться.Приятно восхищение зимним пейзажем. Я бы сделала стихи более напевными, строки более длинными.Вы ведь созерцаеете.Голос должен быть негромким, задушевным, мечтательным.У нас не рапорт. Далее.«Сугробы белые»,«снежинки кружат»… Это все было много раз.А ещё какие? А ещё что делают? Ищем своё, редкое, самобытное. Грач нарушает идиллию, по моему мнению.У нас здесь всё тихо-мирно, а тут он со своей надрывностью.Выбивается из общей картины. Надрываться можно и должно, если вопрос жизни и смерти.А здесь… просто ждём весну. И всё-таки на душе стало светлее.Несмотря на.Успехов!
Камерное, изящное стихотворение, которое погружает читателя в уютный зимний пейзаж, где природа застыла на грани перемен. Понравились первые три катрена. Образы просты, но лиричны. Зима здесь оживает в деталях: «танцующая стужа», «искрящиеся снежинки», «сугробы, в которых спит сад». Эти метафоры не только визуальны, но и тактильны — кажется, можно почувствовать холод и легкое кружение снега. Короткие строки мне не помешали услышать особый ритм: как будто идёт автор по тропинке в зимнем лесу, а снег ритмично поскрипывает под ногами в такт рождающимся строкам. Но стихотворение могло бы выиграть при более сложной рифмовке или чуть более оригинальных эпитетах, образах. А ведь у автора они получаются, например, "На ладонях зимы Танцует стужа" — очень хорошо! Как и "Улыбнулся рассвет, Взглянув на землю" . Две такие находки на короткий стих — несомненная удача автора. Во втором катрене запятая не на месте, её надо сместить в конец второй строки. Последнее четверостишие мне показалось здесь лишним, инородным. «Хриплый», «надрывно» — эти образы разрушают умиротворяющую картину зимней дрёмы и противоречат «мечтам наивным». И вообще, откуда в разгар зимы рядом с синичками вдруг взялись грачи, которые в октябре уже улетели, а вернутся к середине марта? Видимо, именно этот диссонанс показывает нам душевное состояние автора: даже в глубине зимы человек (и природа) мечтает о пробуждении, живёт предчувствием весны и перемен. Так, что даже в криках ворон ему чудятся возвратившиеся с юга грачи.
К верному анализу Елены хотел бы добавить «гуляющую» рифму — то есть, то нет, ели- белых в короткой строке, где звук на счету, твердое «ых», хоть и безударное окончание, заставляет напрягаться. И, конечно, впечатление от личных находок портят и штампы, и зазимовавший грач.
Елена уже всё тонко подметила. Что я заметила сразу, мне кажется запятая здесь не нужна. «Тихо спит старый сад в сугробах белых». Да и грач… Грачи прилетают в марте, а здесь зима. Остальное всё понравилось. Спасибо
Оценка Полины Везденёвой, по-моему, наиболее точно отражает содержание, настроение и, как уже отметила П.В., назначение стихотворения: “в хрестоматию для начальных классов”. Но ведь в хрестоматию… Не каждая строка попадёт в учебник, а вот эти предложили поместить. Про грача, на которого все обратили внимание, по-моему, знает и автор. А вот почему этот хриплый грач зимует не в южных регионах и странах? Серая шейка тоже не улетела… Про запятые… Думаю, что даже с учётом авторских знаков и его мнения, запятая в законченном смысловом предложении «Тихо спит старый сад в сугробах белых» не нужна, а вот в следующей строчке (“В сугробах белых”) после “белых” запятая обязательна, поскольку далее начинается самостоятельное предложение с подлежащим “синички” и сказуемым ”поют”. Меня лично удивляют и всегда восхищают короткие строчки, которые автору удалось оформить в строфу, найти рифму и задать ритм. Это особое умение, и автор этим умением обладает.
Стихотворение простое и немного наивное, хотя, не смотря на короткую строку, читается тяжеловато. Самым удачным мне кажется третий катрен, а вот про грача, может, и не надо было бы, он больше с весной ассоциируется, но наверное, в каждом регионе по-своему)).
Всем доброго времени суток! Стихотворение коротенькое, но я чётко вижу и чувствую в нём зиму. Здесь и ладони зимы, и стужа танцует, и снежинки кружат.Старый сад спит в белых сугробах и синички оживлённо поют, быстро летая, что и пристало им в зимнюю стужу. Думаю, что время близится к весне, поскольку речка уже не спит, а дремлет. Уже не столь суров рассвет.Он более мягок, теплее, что ближе к смене времени года-весне. Грач кричит хрипло, оживлённо, «надрывно». Сразу подумала, что все грачи, ближе к зиме, улетают на юг. Однако, в южных широтах они остаются зимовать в родных краях.Поинтересовалась в «Алисе» о их издаваемых звуках. Да, они могут кричать громко и звучно! Их колонии очень шумны, звуки подобны карканью ворон, особенно когда они на что-то или на кого-либо реагируют. Дело близится к весне. Почему бы и грачу не радоваться через крик? Да, отслеживаемая картина в стихотворении из умиротворённой видящейся мне зимы плавно переходит в близящуюся весну, что предчувствует грач. Краткие строки в стихотворении, как констатация факта того, что автор всё увиденное им в природе отметил и сразу перенёс в свои строчки. Мне понравились образные выражения, как «ладони зимы», «стужа танцует», что ближе к снежинкам, а тут применимо к стуже. Ещё «улыбнулся рассвет», не встречала нигде и ни у кого подобного выражения. Прочтение стихотворения не выдало для моего слуха привычной рифмы. Как бы ни было по замечаниям техники стихосложения — рифмы, размера, метафоры другими авторами, я желаю автору данного стихотворения успехов в творчестве! Благодарю автора и ведущую темы О. Которову за возможность принять участие в дискуссии.
Вы наиболее точно угадали то, что я вкладывала в данное стихотворение. Брянск- хоть и средняя полоса России, грачи у нас зимовать остаются. Виноваты негативные изменения климата.
Стихотворение хорошее, даже очень, но советовал бы избавиться от уменьшительно-ласкательных — портят стих, настраивают на сюсюканье с ребёнком. Тем более, что при желании изменить легко.
Уже изменила. Теперь так: На ладонях зимы Танцует стужа. Невесомо искрясь, Снежинки кружат. Тихо спит старый сад, В сугробах белых, И синицы поют На ветках ели. Безмятежно река Лесная дремлет. Улыбнулся рассвет, Взглянув на землю. Хриплый голос грача Кричит надрывно О цветущей весне, Мечтах наивных.
Карина, не стоит идти на поводу у всех нас)) ИМХО, в первоначальной редакции третий катрен был лучше. И мост ледяной красив, и речушка на месте (не слушайте мужчин, это все-таки женское стихотворение). Тут поспорю с Михаилом. Всего два уменьшительно-ласкательных слова (синички, речушка) на стих — вовсе не сюсюканье. Убрала их автор — и стихотворение сразу утратило свое очарование. Давайте еще снежинки заменим на снежины ( ). Да и лесная река вызывает некоторое недоумение. Среди леса как раз небольшие речушки обычно протекают, а не большие реки.
Кстати, по поводу уменьшительно-ласкательных (или диминутивов)) Считается, что в поэзии они играют важную роль, помогая выразить нежность, теплоту и эмоциональную близость. Такие слова создают особую атмосферу и делают текст более лиричным и мелодичным. Наша ветхая лачужка И печальна и темна. Что же ты, моя старушка, Приумолкла у окна? Или бури завываньем Ты, мой друг, утомлена, Или дремлешь под жужжаньем Своего веретена? Выпьем, добрая подружка Бедной юности моей, Выпьем с горя; где же кружка? Сердцу будет веселей.
Вряд ли кто упрекнет Пушкина в «сюсюканьи». А попробуем заменить: Наша ветхая лачуга и печальна и темна. Что же ты, моя старуха, приуныла у окна? … Выпьем, добрая подруга... Кошмар, правда?
Примеров можно найти множество, хотя бы в том же Е.О., написанном совсем не для детей.
А это Некрасовское: «Мало слов, а горя реченька, горя реченька бездонная…» Цель суффиксальных образований, прежде всего, в придании слову эмоционально-экспрессивных оттенков. Тем и велик, и богат русский язык. И не стоит его обеднять, очерствлять. Мир вокруг и без того жесток и черств.
Елена, в данном примере, нужны, так как показывает близость отношений. Если бы в описании природы было бы очеловечивание, то да, если бы птички-малявки у ручейка, претендующего на реку, то да. Но в данном случае — нет.
Михаил, не убедили. Да, мы здесь много говорим о теории и технике стихосложения и порой цепляемся к мелочам, но нельзя всё чесать одной гребенкой и лишать автора его индивидуальности. В ваших стихах диминутивы смотрелись бы чужеродно, а у Карины они выглядят органично.
Хочется еще раз заступиться за синичек: Вы помните?.. девочка, кусочки сала Нанизавши на нитку, зимою в саду На ветки сирени бросала Зазябшим синичкам еду... Оно, как синичка, взлетевшая на сирень, Прыгает, бьется о стенки ребра И поет, звеня, щебеча, Благодарность за ласку вашего луча. Михаил Зенкевич, 1918
Ошибаетесь, Елена, я не исключаю из поэтического арсенала даже ботинки-полуботинки с палкой-селёдкой, но они требуют, также как и уменьшительные, тонкого мастерства применения.
Доброе утро! Содержание стихотворения понравилось. Увидела зиму такой, какой она бывает сейчас. Грача искренне жаль...) Написано с использованием холостой рифмы (схема рифмовки ABСB) Белых — ели — не очень точная рифма, если это рифма. А насчёт ласкательно-уменьшительных слов согласна с Еленой (предыдущие комментарии) С самыми добрыми пожеланиями…
Милый, выразительный пейзаж. Соглашусь с тем, что грач как-то портит общее умиротворение. Но с другой стороны — почему бы и не внести в зимнюю тишину немного суматохи? Тем более, он (грач) ждёт цветущую весну, видимо, хочет пробудить природу. Сначала я удивилась присутствию этой птицы в зимнем пейзаже, но, прочитав комментарии, приняла к сведению, что теперь грачи зимуют в средней полосе. Карина очень необычно совместила два размера — анапест и ямб. Нечётные строки — анапестом, чётные ямбом. И это уже не сбой, а логаэд — упорядоченное повторение нескольких стихотворных размеров в одном произведении. Причём, логаэд написан безукоризненно. «На ладонях зимы танцует стужа» и «Улыбнулся рассвет, взглянув на землю» — прелесть прелестная. Остальные метафоры очень обычные, но за эти два образа автору можно простить всё! И отсутствие рифм в нечётных строчках тоже. В принципе, можно соединить строчки попарно:
На ладонях зимы танцует стужа. Невесомо искрясь, снежинки кружат. Тихо спит старый сад, в сугробах белых И синички поют на ветках ели. Под мостом ледяным речушка дремлет. Улыбнулся рассвет, взглянув на землю. Хриплый голос грача кричит надрывно О цветущей весне, мечтах наивных.
Только в длинной строке, на мой взгляд, что-то важное и нужное пропадает. Будто взгляд читателя рассеивается, картинка размазывается. Кстати, рифмы очень хорошие. Очень! Кроме — белых-ели. Но созвучие здесь есть. В общем, стихотворение достойное.
Забыла сказать, что улыбнувшийся рассвет меня немного удивил, потому что он улыбнулся в конце стихотворения, когда я уже налюбовалась пейзажами. Получается, в темноте любовалась? Я бы переставила строчки местами:
Улыбнулся рассвет, Взглянув на землю. Под мостом ледяным Речушка дремлет.
На ладонях зимы Танцует стужа. Невесомо искрясь, Снежинки кружат.
Тихо спит старый сад, В сугробах белых И синички поют На ветках ели.
Хриплый голос грача Кричит надрывно О цветущей весне, Мечтах наивных.
Оля, я бы первый катрен оставила на месте. Он гораздо эффектнее, первая строка стразу притягивает внимание. В твоем варианте я бы поменяла первый со вторым. Тогда и использованные времена глаголов будут последовательны.
Теперь так: Улыбнулся рассвет, Взглянув на землю. Под мостом ледяным Речушка дремлет. На ладонях зимы Танцует стужа. Невесомо искрясь, Снежинки кружат. Тихо спит старый сад В сугробах белых, И синички поют На ветках елей. Хриплый голос грача Кричит надрывно О цветущей весне, Мечтах наивных.
Лаконично, но легко, ярко, ритмично. Красивая зимняя картинка вырисовывается. Создаётся впечатление у меня, что автор записал пришедшие «свыше» светлые строки. Есть сбои рифмы но они не критичны, не мешают целостному восприятию стихотворения. Думаю, имеющиеся небольшие недочёты автор, при желании, легко может сам исправить. В целом, работа оставляет приятное послевкусие, мне стихотворение понравилось.
Кстати, пользуясь случаем, предлагаю поговорить о рифмах. Безусловно, считается идеальным, если все рифмы в стихотворении точные, неоднородные, богатые. Но! иногда это превращает стих в красивый, но бездушный образец академического трудолюбия, а хочется и живой, сиюминутный порыв вдохновения почувствовать. Поэтому не всегда стоит подбирать супер-точную рифму, отказывая ассонансным и диссонансным в праве на существование. Особенно если автор стремится к плавности или избегает жесткой точности. Сочетание точных и неточных рифм придаёт произведению уникальность и гармоничную несимметричность.
белых — елей — пример ассонансной рифмы, в которой совпадают ударный гласный «е» и сонорный согласный «л» после ударного слога (хотя и мягкий в «елей»).
Стихи с холостыми рифмами считаю не айс, хотя в современных стихах для детей в публикациях встречались таковые. Также приходилось читать в статьях об уместности глагольных рифм в стихах для деток и использования слов с уменьшительно-ласкательными суффиксами. Что касается рифмы «белых-елей», по классификации В. В. Онуфриева это конфликтная рифма: «КОНФЛИКТНАЯ РИФМА- рифма, состоящая из слов с неодинаковыми связующими рифментами. Милый — унылых, видом — идол, летом– одетых, виновный — полковник, рупор — трупам… Конфликтные рифмы делятся на мягкие и жёсткие. Мягкие конфликтные рифмы — закрытые связующие рифмы. В целом, звучат созвучно: синий – кинув, белый – делом, ворох – норам, хутор – спутан… Как серый волк, щетиной весь покрытый, Как добрый конь с подкованным копытом… (А.С. Пушкин)». Лично мне такие рифмы нравятся: совпадение ударного гласного и последующего согласного — это же точная рифма + дополнительный безударный, да ещё редуцированный (невнятный) слог — у такой рифмы почти нет шанса стать банальной, она даже уникальна. «Землю — дремлет», «Надрывно — наивных» — та же история. «Стужа — кружат» — неточная добавленная рифма. Получается, здесь нет ни одной точной рифмы (по классификации), но от этого стихотворение только выигрывает. Логаэд делает ритм стихотворения оригинальным, правда в строке " Тихо спит старый сад" 101 101- анапест сбивается. Можно поменять при желании, и под рифму не надо подстраиваться (напр: «Утонули кусты» — 001 001). Меня смущает «Невесомо искрясь» — как это? Или пропуск зпт («Невесомо, искрясь, снежинки кружат»), или — «НевесомЫ, искрясь, снежинки кружат». Можно вообще поменять — «Опускаясь с небес, снежинки кружат». С расстановкой катренов — согласна, что последний вариант более логичный. А про грача — может, это самый первый прилетевший в конце зимы грач спешит сообщить о приближении весны.
Цитирую из вводной статьи рубрики: Наша цель – мотивировать автора к творческому развитию. То есть подчеркнуть достоинства, помочь найти ошибки и подсказать способы их исправления. Но не переписывать за автора ЕГО стихотворение. Чем все почему-то стремятся заняться. ИМХО, это не помощь, а удар линейкой по рукам.
Всем спасибо за помощь и ценные советы. Оставлю вот так: Под мостом ледяным Речушка дремлет Улыбнулся рассвет, Взглянув на землю На ладонях зимы Танцует стужа. Невесомо, искрясь, Снежинки кружат. Тихо спит старый сад, В сугробах белых, И синички поют На ветках елей. Хриплый голос грача Кричит надрывно О цветущей весне, Мечтах наивных.
Roxy, оставьте так как Вам нравится, может, и прежний вариант. Он всех остальных участников дискуссии устроил. Точнее по смыслу, на мой взгляд, будет так:
Хриплым голосом грач Кричит надрывно О цветущей весне, Мечтах наивных.
Грач может хрипло кричать, а голос хрипло звучать…
Да, можно так… Но грач, кричащий хриплым голосом о весне, на мой взгляд, интересней, чем просто пролетающий грач.) Оставляйте, конечно же, так как Вам нравится. Новых творческих находок и всего самого доброго!
На мой взгляд, просто хорошее лирическое стихотворение. Никакой правки и тем более критики не требуется. Ругать всегда проще, а вот найти, за что похвалить — это классика. Искренне заявляю: стихотворение прочёл с удовольствием, настоящую зиму представил, чёрного грача на белом снегу… Отлично написано и передано читателям!
Добрый вечер! Воздушное получилось стихотворение: краткие строчки, чёткий ритм, лёгкое дыхание! Но простите филологу его филологическое «копание»: не могу представить танцующую стужу, даже на образных ладонях зимы! Давайте вспомним наши хорошо знакомые выражения: река застыла (подо льдом, например), ноги застыли (замёрзли или занемели, не движутся), человек «застыл на месте» (от страха, холода или ещё почему-то), т.е. стужа и замирание — явления одного порядка. Мы делаем мороженое или холодец — и ставим их в холодильник (даже в морозильник) — чтобы застыли, стали густыми, твёрдыми. И как-то этот образ с танцем никак не связывается в сознании. Это мы, замёрзнув, пытаемся двигаться, «танцевать» — но как раз чтобы согреться, т.е. избавиться от стужи. А стуже, как мне видится, танцевать незачем, у неё другая задача. Тут о грачах выше говорили, мол, откуда они зимой? Не знаю как у авторов комментариев, а у нас грачи уже лет десять прочно зимуют, шарятся по мусоркам и газонам вместе с воронами и галками: всегда по этому поводу вспоминаю «Грачи прилетели» Саврасова, и всегда мысленно произношу: уже и не улетают. И улыбаюсь ). Ещё пожелала бы автору поиграть с рифмами: в такой короткой строфе яркая точная рифма — это всегда огромный плюс. И удачи, удачи, удачи!
А я представила танцующую стужу в виде некой седовласой старухи, в рубище и с серебряным посохом. Она танцует на белых ладонях зимы. Никто не видит этот танец, но ей-то весело и хорошо — настало её времечко ))))))
Интересные замечания, Алёна. Я не филолог, «я только учусь». Но рискну поспорить. Слово «стужа» (с корнем -стуж-) — это сильный холод, мороз. Восходит к утраченному «студ» — студить. Но не застывать (-сты-)!
В литературе (в том числе классической) стужа часто становится объектом олицетворения. Например: "волею или неволею занесла вас лихая стужа к нам, вашим ворогам?" (Гейнце Н. Э., Новгородская вольница, 1895). То есть стужа двигалась, несла путников по дороге. Ещё несколько цитат: "На дворе стояла страшная стужа; было около сорока градусов мороза, а к вечеру поднялся резкий ветери начинала крутить вьюга." (Гейнце Н. Э., В ночь под Рождество, 1898). "Западный ветер принес стужу".(Арсеньев В. К., В горах Сихотэ-Алиня, 1937). "Стужа не сильна, но ветер донимает".(Боборыкин П. Д., Китай-город, 1882) Как мы видим, стужа часто сопровождается ветрами. А ветер всегда — танец, движение.
Вот танцующий ветер — это яркий образ: именно он и движется в приведённых вами примерах. А слова сту́жа и сты́нуть этимологически связаны. Они восходят к одному праславянскому корню Оба слова происходят от праславянского корня styd-, который был связан с понятиями холода, стыда, оцепенения. Их связь становится очевидной в ряду слов: стынуть – студить – стужа – простуда. Я же говорю, что мои филологические копания не дают мне воспринять этот образ, увы. Но именно разница в наших восприятиях и служит основой для метафор, для многозначных образов, и это здорово! Прошу прощения, что я как-то глубоко копаю: так, наверно, и не надо. Вдохновения всем и многих чудесных образов в стихах!
«Пилите, Шура, пилите… Они золотые» — сказал Паниковский в исполнении блистательного Зиновия Гердта в фильме «Золотой телёнок». Перефразирую: «Копайте, Алёна, копайте!» И не стоит извиняться, мы здесь для того и собрались, чтобы обсуждать разные стороны творчества, узнавать новое и учиться друг у друга. Ваши знания филолога очень важны!
Я бы сделала стихи более напевными, строки более длинными.Вы ведь созерцаеете.Голос должен быть негромким, задушевным, мечтательным.У нас не рапорт.
Далее.«Сугробы белые»,«снежинки кружат»… Это все было много раз.А ещё какие? А ещё что делают? Ищем своё, редкое, самобытное.
Грач нарушает идиллию, по моему мнению.У нас здесь всё тихо-мирно, а тут он со своей надрывностью.Выбивается из общей картины.
Надрываться можно и должно, если вопрос жизни и смерти.А здесь… просто ждём весну.
И всё-таки на душе стало светлее.Несмотря на.Успехов!
Понравились первые три катрена. Образы просты, но лиричны. Зима здесь оживает в деталях: «танцующая стужа», «искрящиеся снежинки», «сугробы, в которых спит сад». Эти метафоры не только визуальны, но и тактильны — кажется, можно почувствовать холод и легкое кружение снега.
Короткие строки мне не помешали услышать особый ритм: как будто идёт автор по тропинке в зимнем лесу, а снег ритмично поскрипывает под ногами в такт рождающимся строкам. Но стихотворение могло бы выиграть при более сложной рифмовке или чуть более оригинальных эпитетах, образах. А ведь у автора они получаются, например, "На ладонях зимы Танцует стужа" — очень хорошо! Как и "Улыбнулся рассвет, Взглянув на землю"
. Две такие находки на короткий стих — несомненная удача автора.
Во втором катрене запятая не на месте, её надо сместить в конец второй строки.
Последнее четверостишие мне показалось здесь лишним, инородным. «Хриплый», «надрывно» — эти образы разрушают умиротворяющую картину зимней дрёмы и противоречат «мечтам наивным». И вообще, откуда в разгар зимы рядом с синичками вдруг взялись грачи, которые в октябре уже улетели, а вернутся к середине марта? Видимо, именно этот диссонанс показывает нам душевное состояние автора: даже в глубине зимы человек (и природа) мечтает о пробуждении, живёт предчувствием весны и перемен. Так, что даже в криках ворон ему чудятся возвратившиеся с юга грачи.
Да и грач… Грачи прилетают в марте, а здесь зима. Остальное всё понравилось. Спасибо
Про грача, на которого все обратили внимание, по-моему, знает и автор. А вот почему этот хриплый грач зимует не в южных регионах и странах? Серая шейка тоже не улетела…
Про запятые… Думаю, что даже с учётом авторских знаков и его мнения, запятая в законченном смысловом предложении «Тихо спит старый сад в сугробах белых» не нужна, а вот в следующей строчке (“В сугробах белых”) после “белых” запятая обязательна, поскольку далее начинается самостоятельное предложение с подлежащим “синички” и сказуемым ”поют”.
Меня лично удивляют и всегда восхищают короткие строчки, которые автору удалось оформить в строфу, найти рифму и задать ритм. Это особое умение, и автор этим умением обладает.
Танцует стужа.
Невесомо искрясь,
Снежинки кружат.
Тихо спит старый сад,
В сугробах белых,
И синицы поют
На ветках ели.
Безмятежно река
Лесная дремлет.
Улыбнулся рассвет,
Взглянув на землю.
Хриплый голос грача
Кричит надрывно
О цветущей весне,
Мечтах наивных.
Убрала их автор — и стихотворение сразу утратило свое очарование. Давайте еще снежинки заменим на снежины (
Да и лесная река вызывает некоторое недоумение. Среди леса как раз небольшие речушки обычно протекают, а не большие реки.
Считается, что в поэзии они играют важную роль, помогая выразить нежность, теплоту и эмоциональную близость. Такие слова создают особую атмосферу и делают текст более лиричным и мелодичным.
Наша ветхая лачужка
И печальна и темна.
Что же ты, моя старушка,
Приумолкла у окна?
Или бури завываньем
Ты, мой друг, утомлена,
Или дремлешь под жужжаньем
Своего веретена?
Выпьем, добрая подружка
Бедной юности моей,
Выпьем с горя; где же кружка?
Сердцу будет веселей.
Вряд ли кто упрекнет Пушкина в «сюсюканьи».
А попробуем заменить:
Наша ветхая лачуга
и печальна и темна.
Что же ты, моя старуха,
приуныла у окна?
… Выпьем, добрая подруга...
Кошмар, правда?
Примеров можно найти множество, хотя бы в том же Е.О., написанном совсем не для детей.
А это Некрасовское: «Мало слов, а горя реченька, горя реченька бездонная…»
Цель суффиксальных образований, прежде всего, в придании слову эмоционально-экспрессивных оттенков. Тем и велик, и богат русский язык. И не стоит его обеднять, очерствлять. Мир вокруг и без того жесток и черств.
В ваших стихах диминутивы смотрелись бы чужеродно, а у Карины они выглядят органично.
Хочется еще раз заступиться за синичек:
Вы помните?.. девочка, кусочки сала
Нанизавши на нитку, зимою в саду
На ветки сирени бросала
Зазябшим синичкам еду...
Оно, как синичка, взлетевшая на сирень,
Прыгает, бьется о стенки ребра
И поет, звеня, щебеча,
Благодарность за ласку вашего луча.
Михаил Зенкевич, 1918
Содержание стихотворения понравилось.
Увидела зиму такой, какой она бывает сейчас.
Грача искренне жаль...)
Написано с использованием холостой рифмы (схема рифмовки ABСB)
Белых — ели — не очень точная рифма, если это рифма.
А насчёт ласкательно-уменьшительных слов согласна с Еленой (предыдущие комментарии)
С самыми добрыми пожеланиями…
Карина очень необычно совместила два размера — анапест и ямб. Нечётные строки — анапестом, чётные ямбом. И это уже не сбой, а логаэд — упорядоченное повторение нескольких стихотворных размеров в одном произведении. Причём, логаэд написан безукоризненно.
«На ладонях зимы танцует стужа» и «Улыбнулся рассвет, взглянув на землю» — прелесть прелестная. Остальные метафоры очень обычные, но за эти два образа автору можно простить всё! И отсутствие рифм в нечётных строчках тоже.
В принципе, можно соединить строчки попарно:
На ладонях зимы танцует стужа.
Невесомо искрясь, снежинки кружат.
Тихо спит старый сад, в сугробах белых
И синички поют на ветках ели.
Под мостом ледяным речушка дремлет.
Улыбнулся рассвет, взглянув на землю.
Хриплый голос грача кричит надрывно
О цветущей весне, мечтах наивных.
Только в длинной строке, на мой взгляд, что-то важное и нужное пропадает. Будто взгляд читателя рассеивается, картинка размазывается.
Кстати, рифмы очень хорошие. Очень! Кроме — белых-ели. Но созвучие здесь есть.
В общем, стихотворение достойное.
Улыбнулся рассвет,
Взглянув на землю.
Под мостом ледяным
Речушка дремлет.
На ладонях зимы
Танцует стужа.
Невесомо искрясь,
Снежинки кружат.
Тихо спит старый сад,
В сугробах белых
И синички поют
На ветках ели.
Хриплый голос грача
Кричит надрывно
О цветущей весне,
Мечтах наивных.
Взглянув на землю.
Под мостом ледяным
Речушка дремлет.
На ладонях зимы
Танцует стужа.
Невесомо искрясь,
Снежинки кружат.
Тихо спит старый сад
В сугробах белых,
И синички поют
На ветках елей.
Хриплый голос грача
Кричит надрывно
О цветущей весне,
Мечтах наивных.
Безусловно, считается идеальным, если все рифмы в стихотворении точные, неоднородные, богатые.
Но! иногда это превращает стих в красивый, но бездушный образец академического трудолюбия, а хочется и живой, сиюминутный порыв вдохновения почувствовать. Поэтому не всегда стоит подбирать супер-точную рифму, отказывая ассонансным и диссонансным в праве на существование. Особенно если автор стремится к плавности или избегает жесткой точности.
Сочетание точных и неточных рифм придаёт произведению уникальность и гармоничную несимметричность.
белых — елей — пример ассонансной рифмы, в которой совпадают ударный гласный «е» и сонорный согласный «л» после ударного слога (хотя и мягкий в «елей»).
Танцует стужа,
Убеляя холмы,
Искрясь и вьюжа.
Тихо спит белый сад
В своей постели.
Шапки снега дрожат
На лапах ели.
В белый панцирь одет,
Ждёт пруд, зимуя.
Улыбнулся рассвет,
Поля целуя.
Хриплый голос грача,
Пусть неуклюже,
О весне всем крича,
Поёт на стуже.
Но не переписывать за автора ЕГО стихотворение. Чем все почему-то стремятся заняться.
ИМХО, это не помощь, а удар линейкой по рукам.
Речушка дремлет
Улыбнулся рассвет,
Взглянув на землю
На ладонях зимы
Танцует стужа.
Невесомо, искрясь,
Снежинки кружат.
Тихо спит старый сад,
В сугробах белых,
И синички поют
На ветках елей.
Хриплый голос грача
Кричит надрывно
О цветущей весне,
Мечтах наивных.
«Хриплый голос грача
Кричит надрывно»
Хриплый голос грача
Звучит надрывно.
Гимн цветущей весне,
Мечтам наивным.
Хриплый голос грача
Звучит надрывно
Гимном новой весне,
Мечтам наивным.
Roxy, оставьте так как Вам нравится, может, и прежний вариант.
Он всех остальных участников дискуссии устроил.
Точнее по смыслу, на мой взгляд, будет так:
Хриплым голосом грач
Кричит надрывно
О цветущей весне,
Мечтах наивных.
Грач может хрипло кричать, а голос хрипло звучать…
Пролетающий грач
Кричит надрывно
О грядущей весне,
Мечтах наивных.
Но грач, кричащий хриплым голосом о весне, на мой взгляд, интересней,
чем просто пролетающий грач.)
Оставляйте, конечно же, так как Вам нравится.
Новых творческих находок и всего самого доброго!
Воздушное получилось стихотворение: краткие строчки, чёткий ритм, лёгкое дыхание!
Но простите филологу его филологическое «копание»: не могу представить танцующую стужу, даже на образных ладонях зимы! Давайте вспомним наши хорошо знакомые выражения: река застыла (подо льдом, например), ноги застыли (замёрзли или занемели, не движутся), человек «застыл на месте» (от страха, холода или ещё почему-то), т.е. стужа и замирание — явления одного порядка. Мы делаем мороженое или холодец — и ставим их в холодильник (даже в морозильник) — чтобы застыли, стали густыми, твёрдыми. И как-то этот образ с танцем никак не связывается в сознании. Это мы, замёрзнув, пытаемся двигаться, «танцевать» — но как раз чтобы согреться, т.е. избавиться от стужи. А стуже, как мне видится, танцевать незачем, у неё другая задача.
Тут о грачах выше говорили, мол, откуда они зимой? Не знаю как у авторов комментариев, а у нас грачи уже лет десять прочно зимуют, шарятся по мусоркам и газонам вместе с воронами и галками: всегда по этому поводу вспоминаю «Грачи прилетели» Саврасова, и всегда мысленно произношу: уже и не улетают. И улыбаюсь ).
Ещё пожелала бы автору поиграть с рифмами: в такой короткой строфе яркая точная рифма — это всегда огромный плюс. И удачи, удачи, удачи!
Я не филолог, «я только учусь». Но рискну поспорить.
Слово «стужа» (с корнем -стуж-) — это сильный холод, мороз. Восходит к утраченному «студ» — студить. Но не застывать (-сты-)!
В литературе (в том числе классической) стужа часто становится объектом олицетворения.
Например: "волею или неволею занесла вас лихая стужа к нам, вашим ворогам?" (Гейнце Н. Э., Новгородская вольница, 1895). То есть стужа двигалась, несла путников по дороге.
Ещё несколько цитат:
"На дворе стояла страшная стужа; было около сорока градусов мороза, а к вечеру поднялся резкий ветери начинала крутить вьюга." (Гейнце Н. Э., В ночь под Рождество, 1898).
"Западный ветер принес стужу".(Арсеньев В. К., В горах Сихотэ-Алиня, 1937).
"Стужа не сильна, но ветер донимает".(Боборыкин П. Д., Китай-город, 1882)
Как мы видим, стужа часто сопровождается ветрами. А ветер всегда — танец, движение.
А слова сту́жа и сты́нуть этимологически связаны. Они восходят к одному праславянскому корню
Оба слова происходят от праславянского корня styd-, который был связан с понятиями холода, стыда, оцепенения. Их связь становится очевидной в ряду слов: стынуть – студить – стужа – простуда.
Я же говорю, что мои филологические копания не дают мне воспринять этот образ, увы.
Но именно разница в наших восприятиях и служит основой для метафор, для многозначных образов, и это здорово!
Прошу прощения, что я как-то глубоко копаю: так, наверно, и не надо.
Вдохновения всем и многих чудесных образов в стихах!
Перефразирую: «Копайте, Алёна, копайте!» И не стоит извиняться, мы здесь для того и собрались, чтобы обсуждать разные стороны творчества, узнавать новое и учиться друг у друга. Ваши знания филолога очень важны!