Письмо в никуда
Вы когда-нибудь задумывались о самоубийстве? Хотя, нет, как часто вы задумывались об этом? Не самый лучший вопрос, не так ли? Просто взять и оборвать нить жизни. Но чтобы это сделать, нужно быть довольно сильным. Мысль о том, чтобы уйти навсегда, не приходит сразу и сама по себе. Этому способствует долгий, болезненный и мучительный процесс. Сначала ты думаешь перестать контактировать с людьми. Потом хочешь сбежать из дома, из города, из страны.… Поселиться одному где-нибудь в самом укромном уголке мира на краю обрыва. А потом приходит Она. Она стучит в двери твоего дома. Ты отворяешь их и впускаешь Ее. А когда заходит, сразу чувствует себя владыкой пространства. Затем Она растет и заполняет собой свободное пространство, вытесняя все иное. Она становиться как рак, который заражает здоровые клетки, а в конечном итоге забирает жизнь. И если не пытаться вырвать Ее с корнями их выбросить из своего дома, то она сделает свою работу. Думаю, вы догадались, о чем я говорила. Это мысль… Мысль о самоубийстве.
Мои догадки сходятся к тому, что вы подумали, прочитав первые строчки (если вы конечно вообще нашли время это прочесть), что это бред типичного 14 – летнего подростка. Если это не так, то я вас плохо знаю. Но я вас действительно не знаю. Потому что у вас никогда не хватало времени на меня. Я не знаю про вас ничего, кроме того, где и кем вы работаете.
Бред типичного подростка… как часто можно услышать эту фразу. Кто, мы типичные? Вы глубоко в этом ошибаетесь. У каждого из нас разный характер, разные взгляды на жизнь, мир, дружбу и любовь. Проблемы может быть и похожи, но мы по-разному их воспринимаем. У нас различные вкусы, уровень знаний и отношение к учебе. Каждый из нас уникален, с уникальным мышлением и уникальной внешностью. Если есть мода, то это не типичность, а попытка быть лучше, достичь уровня мировой красоты. Это разные понятия.
А вы, взрослые? Посмотрите на свою жизнь. Разве она не типичная? Каждый день с самого утра и до позднего вечера вы на работе. Мысли у всех об одном… Вы только и думаете о работе, о деньгах, налогах, прибыли и остальном. Вот что такое типично. И так делаете все вы. Каждый из вас.
Знаете, мама и папа, пришло время сказать все, что я так давно уже говорю, но вы меня не слышали. Я хочу быть счастливой. Фраза, мы все для этого делаем, почему-то не срабатывает. Вы меня совсем не знаете, для вас я все еще та маленькая девочка лет пяти с улыбкой на лице и милой мордашкой. Но уже в том возрасте, я надевала маску хорошего настроения, хотя в моем маленьком сердечке бушевала буря эмоций.
Счастье… Вы вообще знаете, что это такое? По-вашему, оно заключается в богатстве? Так ведь. Иначе, зачем же вы тогда проводите по 24 часа в сутки на работе. Знаете, я совсем не счастлива. Я с самого раннего возраста говорила няне, что иду спать, а на самом деле плакала ночами напролет. Как — то няня Алиса это увидела и спросила: «Почему ты плачешь, может тебе чего-то не хватает? Может мне сказать, чтоб они тебе купили новую игрушку, например?» Эта фраза, произнесенная с искренним сочувствием, до сих пор храниться в архивах моей памяти. И в тот момент мне не нужны были игрушки, краски, машина ил даже целый дом. Я тогда всего лишь хотела быть рядом с вами. На новый год, на день рожденья я просила лишь один подарок, хоть раз отметить праздник в кругу семьи, как на картинках Рождественских сказок, где вся семья собирается вокруг большого стола. В камине трещать дрова, излучая тепло. Лица людей светятся
радостью, а их сердца наполнены Духом Рождества. А в самом доме царит атмосфера доброты и заботы. А я даже не помню, когда последний раз мы, хотя б ужинали вместе.
Пора рассказать все секреты, о которых, узнав, Алиса меня наказала б. Вы называли меня глупышкой, совершенно не подозревая какой логикой и умственными способностями я владела с раннего детства. Я просчитывала дни, когда у Алисы были выходные. Просила шофера Андрея заранее не приезжать в пятницу за мной после школы. Моего отсутствия вы все равно не замечали. Многие дети пошли б в клубы, на вечеринки или в кафе. А я ходила в парк или просто гуляла по улице. Зимой наслаждалась атмосферой сказки, когда снежинки щекотали мое лицо. Осенью следила, как ветер кружит в страстном танго пестрые листья, срывая их с деревьев. Весной меня завораживал пейзаж пробуждения природы. А летом прохладный запах воздуха освежал сое состояние. Но я ходила в этот парк не только, чтобы любоваться природой. Я наблюдала. Я следила за семейными парами с детьми. Они шли, держась за руки, играясь или просто мило беседуя. Я часто использую это слово: искренность. Их улыбки говорили, что улыбается и радуется их душа. А я сидела на лавочке, подставив лицо под холодные капли дождя, а по уже знакомым дорожкам бежали слезинки. Я знаю, что зависть — это плохо. Вы говорили мне, что завидовать должны мне. Но я завидовала таким семьям. Я завидовала детям из простых школ. Я видела, как они бегут обнимать своих родителей, которые пришли забрать их после разлуки всего на несколько часов. Я мечтала об этом.
Я бы хотела общаться с обычными детьми, а не с теми, кто учится в престижных частных школах. Ведь все только и делают, что меряются богатством своих родителей. Но, кстати, они тоже все не счастливы. Видно, что каждый из них, как и я, надевают маски. Кто-то пафоса, кто-то насмешки, а кто-то безразличия, но все они чувствуют боль. Я сбегала с уроков, чтобы посмотреть на обычную школу. Там у детей есть друзья. Они помогают друг другу, играются вместе, ходят и искренно улыбаются и смеются. Они счастливы. Но вы говорили, что только бедные учатся в таких школах. Но знаете, тогда, я хотела бы быть бедной, чтобы иметь такую же жизнь, как и они.
Искренность – мое любимое слово. Но я очень редко снимаю маску и показываю себя такой, какая я есть. Этого от меня требует мое окружение и общество. А ведь люди на экранах поступают так же, но почему-то все хотят быть такими как они. Каждое утро в своем мире в голове я подхожу к зеркалу, возле которого висит множество масок с разными эмоциями. Я надеваю одну из них и иду с таким настроем в школу. В течение дня я их меняю, иначе все начинают что-то подозревать. И начинают лезть с разными вопросами, но я выбрала путь наименьшего сопротивления. Я не хочу отвечать своим «друзьям» на вопросы личного характера. Когда ты отдаешь частичку своей души человеку, рассказав ему про свою боль и чувства, то он просто роняет этот сосуд, и он разбивается вдребезги. И ты твой внутренний мир теряет краски, а ты сам остаешься один, преданный и никому не нужный.
Каждую ночь, я погружаюсь в свой собственный мир. Он состоит всего из одного дома, в котором много-много комнат. Все они разные и интересные. В какой-то комнате по полочкам разложена вся школьная информация и все мои знания. Дальше комната – библиотека. Где хранятся все они воспоминания. Есть так же комната спорта и еще много. Но моя любимая это семейная. Я захожу в нее и там разговариваю с тобой, мама, узнаю, как дела у тебя, папа. Мы час, два болтаем о моих успехах в школе. Как прошел ваш день, как работалось. Вы мне даете советы, по поводу мальчиков. А мама решает проблемы с подругами. И мы никогда не ссоримся. В этой комнате никто никогда на меня не кричит, все всегда делают вместе. Это мой маленький идеальный мир.
Я ни в чем вас не упрекаю, а просто говорю свое мнение. Может, вы поймете и сделаете определенные выводы.
Еще в 10 лет я поняла одну истину – счастье не в деньгах, а в семье. В искренней улыбке родному человеку.
Чтобы совершить самоубийство, нужно быть сильным. Я сильная…
С любовью,
Когда-то Ваша дочь Офелия.
