Открытое обсуждение стихотворения нашего автора - приглашаем всех участвовать
Сегодня в рубрике « Школа поэтического мастерства. Работа над ошибками» — весьма объёмное произведение нашего автора, пока пожелавшего сохранить анонимность. По сути, это целая поэма в стихах. Я бы назвала её даже памфлетом.
Читается она быстро и довольно легко, поэтому хотелось бы, чтобы вы ознакомились с текстом до конца – ведь в первую очередь автора интересует, как вы оцените его смысл – «показать внутренний мир жертвы, и хотелось бы чтобы оно могло мотивировать хотя бы одну страдающую женщину изменить свою жизнь к лучшему».
Но и замечания по форме, стилю и т.д. тоже принимаются. Сам автор понимает, что «стихотворение ещё сырое, с большим количеством технических ошибок и нуждается во вдумчивой коррекции, так как писалось на одном дыхании». Поэтому сразу бросаться «тапками» не стоит.
Напоминаю правила обсуждения у Открытого микрофона: критика должна быть аргументированной, тон общения – вежливым и дружелюбным, не допустим переход на личности и оскорбления автора или участников открытого разбора.
Комментарии, нарушающие Правила сайта, а также не относящиеся непосредственно к теме обсуждения, любая самореклама – будут удаляться без предупреждения (извините, что приходится об этом писать, но подобные случаи стали слишком часты).
Как следует из названия рубрики, это Школа, и в первую очередь открытые разборы предназначены для начинающих авторов, которые хотят получить грамотные советы от более опытных одноклубников.
Итак, слово автору:
Жертва и тиран
(жертвам домашнего насилия посвящается)
Часть 1
Она живет с ним год от года,
Нет выхода и нет просвета.
Она в ловушке злого рока,
На мольбы ее нет ответа.
А он опять пришел с работы
Не в духе, снова подшофе.
Внутри все сжалось от тревоги,
Закаменели мышцы все.
Давно уж чувства заморозив,
Нет ни надежды, ни мечты.
Он убивает ее гордость.
Она — униженка судьбы.
В удушьях гулкого рыдания,
Кровавые роняя слезы,
Душа проходит испытания.
Колючий шип увядшей розы.
Тяжёлый гул воспоминаний:
Она ребенок, отчий дом,
В дверном проходе утром ранним
Отец бросается с ремнём.
И мать уже ей не поможет,
Лежит ничком в углу другом.
Она избита была тоже
Тираном мужем и отцом.
Многовековая соната,
Нет ни начала, ни конца.
И мужа бил отец когда-то,
Теперь пришла детей пора.
Как разорвать порочный круг?
Оковы разогнуть цепей?
Я не достойна быть счастливой.
Я самый худший из людей!
Часть 2
О эти пагубные мысли!
В ее сознании живут.
Увы..., они помочь не могут
Освободить от боли пут.
Как хочется порою снова
Почувствовать, что я живу.
Не вздрагивать от мысли, слова.
Спокойно спать. Сказать «люблю».
Летать с мечтой над облаками
И видеть красоту чудес.
И плыть вперёд под парусами,
Не ожидая гром с небес.
Бежать! Бежать пришла пора!
Но мой мучитель — он не спит.
И как он сможет без меня?
За каждым моим шагом бдит.
Сказал, что бросится под поезд,
Коли его покину я.
А я хочу к людЯм на волю,
Хочу я прежнюю себя!
Кто мне поможет? Кто поверит?
Хожу по острию ножа.
Быть может, завтра я не буду,
Быть может, он убьет меня.
Быть может мне туда дорога,
Ведь виновата я сама.
Я не за пазухой у Бога,
В исчадье ада стыну я.
Но если путь туда прописан,
Что остановит вдруг меня?
Когда стою у гладкой выси
Восьмого этажа окна...
Часть 3
Однажды в детстве непутевом
По венам кровь текла моя,
Их полоснув по синим жилам,
Почувствовала — я жива.
Жила я сердце заморозив,
На сто засовов заперев,
Броню сердечную построив.
Но говорили бабки – грех.
Не смей Ты с жизнею прощаться,
Пылать Тебе тогда в аду.
Не знаю, какой ад ужасней -
Тот, что потом, иль наяву?
Грешные мысли отогнала,
И отошла я от окна.
Сегодня новость я узнала -
Внутри имею часть Тебя.
Там новой жизни зарождение
Сердечко маленькое бьёт.
Ради него начну спасение,
А эшафот пусть подождёт.
Порывы ярости и вспышки
Твои я знаю наперед,
Но в этот раз я буду выше -
Со мной так больше не пройдет!
Как защитить себя сумею?
Как жизнь я новую спасу?
Не знаю. Но иду я в кухню,
И нож тихонечко беру.
Его я спрячу под подушку
И не позволю бить себя.
Ты потерял свою игрушку,
Садист. А может — и себя.
Часть 4
02, 02 — звонить скорее!
Трепещется в метаниях ум.
Кровь на подушке, я бледнею.
Тиран прозрел от моих дум.
Упал он ниц и на колени,
Простить за всё меня молил,
Семью спасти хотел скорее,
Слезами горя исходил.
Так было тыщу раз и будет,
Коль снова «да» ему скажу.
Потом он снова позабудет,
А я продолжу жизнь в аду.
Закрыв царапину кроваву,
Отправился в забЫтье спать
(Под алкогольными парами).
Есть время до утра сбежать.
Колотится быстрее сердце,
Поверить в это не могу -
Стою в метро с огромной сумкой.
Неужто от него уйду?
Моя любимая подруга
Поверила в последний раз.
И не предать должна я друга,
Хоть уходила и не раз.
Теперь свобода мне дороже,
Хочу испить ее глоток.
Хочу, чтобы сынок мой тоже
Спокойно спать мог, жить без слёз.
Мы план спасенья написали,
Продумали до мелочей.
Смогу агрессора оставить.
Я буду смелой! И сильней.
Часть 5 (заключительная)
С той лет поры прошло немало.
Мне сын Алёшка всех милей.
Он вырос добрым великаном,
Жену имеет и детей.
Он на волнах любви качает
Семью, что любит. И любим.
Он позабыт отцом-тираном,
Он отчима родного сын.
Не пожалела я ни разу,
Что в ночь ту с дома убегла.
Хоть было трудно поначалу,
Себя я снова обрела.
Я научилась жить счастливо,
Любить людей вокруг, себя.
Понять — все в мире справедливо,
Судьбу менять умею я.
Меня любви качали волны,
Когда я встретила Тебя.
Того, кто никогда не вспомнит
Что было в прошлом у меня.
Того, кто никогда не будет
Меня нещадно унижать,
Кто все поймет и не осудит.
Я снова женщина! Я — мать.
Теперь могу дышать свободно,
Могу творить, любить, летать!
И знаю, что мой сын не сможет
На женщину руки поднять.
Несчастье шло чрез поколения,
Домашнего насилия кнут.
Бог дал мне силы для спасения,
Я разорвала этот круг.
02.12.2019
— рифмы слабые, а нередко вовсе отсутствуют;
— ритм не выдержан;
— есть неоправданные инверсии;
— в некоторых словах где умышленно, где, скорей всего, по неграмотности, меняются ударения;
— попытки применить метафоры выглядят наивными и местами неуместными:
а) «колючий шип увядшей розы» — шип розы всегда колюч, поэтому уточнение здесь лишнее,
б) «многовекОвая соната» — в данном случае слово «соната» выглядит красивостью, чужеродным элементом,
в) «Однажды текла по венам кровь моя». Получается, что кровь по венам девочки текла не всё время. Но как же она выжила?
В общем, над поэмой ещё работать и работать.
К сожалению, практически в каждом катрене.
Автору терпения только в творчестве! В жизни мужества и мудрости, радости и счастья!
У меня появилась одна м.б. крамольная мысль, но я пока не буду её высказывать. Автору удачи!
Я свой разбор, как всегда, начну с технической стороны, к которой в данном случае у меня больше всего претензий.
Очевидно, что автор, увлечённый темой (за обращение к которой мой личный респект), желая передать весь спектр своих эмоций, об этой важной стороне подзабыл. Или просто отнёсся к ней небрежно. Поэтому поработаем над ошибками, а их немало.
Выбрана перекрёстная традиционная форма рифмовки abab, однако автор не придерживается выбранного в первом катрене чередования видов рифм и поступает с ними весьма вольно. Так, в первом катрене во всех строках использована женская рифма (на предпоследний слог), во втором и третьем чередуются женская и мужская (на последний слог) рифма, в четвёртом – дактилическая (на третий от конца слог) и женская и т.д. Подобная вольность ведёт к несоблюдению размера, ритмическим сбоям при чтении и выглядит неряшливо.
В некоторых местах сбой ритма возникает из-за внутреннего построения строк в строфах –например, 4 строка 1 катрена.
Поэтому, первый совет автору – почитать теорию о стихотворных размерах и о видах рифм и их использовании.
С самим рифмами у автора тоже возникли проблемы. Удачнее всего сложилось там, где они однородные (например, глагольные: спит — бдит) или ординарные (розы – слёзы, ответа – просвета, чудес — небес). Но чаще всего рифмы либо очень слабые, либо отсутствуют вовсе (года – рока, моя – жива и т.д.). А рифмовать «друга – подруга», «будет – позабудет» или «раз – раз», «тебя – меня», «себя – себя») просто недопустимо.
Совет второй – учиться искать правильные рифмы, оригинальные, неоднородные.
Перейдём к стилистическим ошибкам.
Повествование ведётся то от первого, то от третьего лица. При этом переход от одного к другому в рамках катрена иногда отсутствует. Мне кажется, будет правильнее в каждой части говорить от одного имени – или героини, или автора.
В 3 и 4 катренах четвертой части наблюдается смысловой сбой. Автор пишет «Ты» (с большой буквы) о героине, и тут же – «Сегодня новость я узнала — Внутри имею часть Тебя». С чего бы вдруг героиня стала о тиране писать с большой буквы? Вдруг в пятой части возникает ещё один персонаж – и тоже с большой буквы «Меня любви качали волны, Когда я встретила Тебя». Если бы не слова об отчиме, я было решила, что ребёнок у неё не от мужа – тирана, а от любовника.
Несколько раз автор использует инверсию – т.е. нарушает обычный порядок слов в предложении. В поэзии это допустимо и часто является стилистическим приёмом. Но любая инверсия должна быть построена так, чтобы читатель понял первоначальный строй слов и заложенный в предложении смысл. «С той лет поры прошло немало» — пример недопустимой инверсии, а ведь можно было написать «Лет с той поры прошло немало» — и всё звучало бы хорошо.
В некоторых катренах автор вдруг переходит на просторечия, которые совершенно не характерны для произведения по смыслу: «жизнею», «кроваву», «с дома убеглА». Такие обороты допустимы, если они соответствуют сюжету, в данном контексте они выглядят чужеродными, неуместными.
Чтобы сохранить константный ритм, инерцию стиха, автор смещает ударения – «многовекОвая», «разорвАла», «к людЯм» — но этот приём в данном случае совсем не оправдан, а выбранные варианты ударений, особенно последний из приведённых, опрощают текст.
А ведь можно всё исправить, например:
Не пожалела я ни разу,
Что в ночь (ту с) из дома (убегла) убежала.
Хоть было трудно поначалу,
Себя я снова (обрела) обретала.
Во многих местах достаточно было поменять местами слова в предложении – и ударение встало бы туда, куда надо:
Я разорвАла этот круг – Разорвала я этот круг.
Мало в произведении ярких, самобытных образов, сравнений, метафор. «Ловушка злого рока», «закаменелые мышцы», «кровавые слёзы», «пагубные мысли», «порочный круг» и т.д. – все эти штампы настолько растиражированы, затасканы, что пользы не приносят и текст не украшают. Найдя довольно удачный образ «на волнах любви качает», автор так обрадовался, что употребил его дважды в одной части.
И несколько слов о смысловой нагрузке. Сама тема семейного насилия, борьбы с ним – достойна пристального внимания и анализа. И спасибо, что она поднята — значит, волнует автора, отражает его гражданскую позицию.
Поставлено сразу несколько задач. Автор хочет показать и причины, по которым жертве нелегко справиться с домашней тиранией (корни идут из детства — отец, бивший и жену, и дочь, причём без видимой причины), и борьбу героини с самой собой (попытки суицида) и собственным страхом (неоднократные уходы и возвращения), и то, что стало стимулом для побега от мужа-насильника (зарождение новой жизни и вера в Бога).
Но ключевая, 4 часть, настолько сумбурна, что рождает вопросов больше, чем ответов. Кто звонил «02»? Неужели разъярённый, пьяный мужик – тиран, получив «кроваву рану», так просто оставил жертву в покое и пошёл спать, дав ей мирно, с вещами, уйти? Да он убил бы её. И что, потом не искал, не пытался вернуть и свои права на ребёнка не отстаивал? Странный какой-то абьюзер…может, правда, помер от потери крови…
В общем, история размытая, сильного сочувствия к героине не возникает, масштаб трагедии не впечатляет и у меня, как у практика по помощи жертвам домашнего насилия, остаётся множество вопросов. Значит, желаемый результат не достигнут в полной мере…Надо работать дальше, с учётом всех замечаний, чего автору и желаю.
Что касается рекомендаций написать то же самое в прозе — это, безусловно, вариант. Я в своё время пошла именно по этому пути, написав рассказ «Хризантемы»pisateli-za-dobro.com/hrizantemy.html
Всем участницам обсуждения спасибо ( чуть не написала — участникам — а где же они?). Автору успехов!
Я когда — то была на курсах, так вот на цикле «психология» наш преподаватель применил интересный приём — раздал картинки и дал задание описать ситуацию и аргументировать, а потом поменяться. Ой, что было при чтении — мужчины и женщины, как два полюса! А ведь мы, проецируясь в своём творчестве, пишем о том, что видим, чувствуем, будь то пейзаж или лицо человека, его действия…
Тема очень сложная и в жизни, и в творчестве!
Интересно, как стихотворение, в котором автор призывает женщин вырваться из домашнего ада, найти в себе силы уйти от тирана, может «лить воду на мельницу домашнего насилия»? А если бы не было той самой солидарности, которую вы именуете вредной, то число жертв этого самого насилия возросло бы в сотни, в тысячи раз.
«И если уж говорить на эту тему, то нужно говорить — О СЕМЕЙНОМ НАСИЛИИ вообще…» Каждый решает сам, о чём ему говорить. Я вот хочу о женском.
«Поскольку не решает проблему. а наоборот — усугубляет её.» Интересно было бы узнать чем (кроме указанной Вами солидарности)… Если говорить о решении проблемы, то подобным стихотворением есть шанс мотивировать страждущую в отношениях женщину прервать замкнутый круг издевательств, унижающих человеческое достоинство. А это уже решение проблемы. Хоть и на микроуровне. На макроуровне публичные разговоры на данную тему могут поспособствовать принятию закона о защите жертв домашнего насилия.
У меня не очень получилось, может статься. какие-то плюсы прошли мимо моего внимание, заранее прошу прощения.
Серьёзная и животрепещущая тема, да, что там, серьёзная, любая тема не может быть раскрыта слабыми, скажем прямо, средствами.
Предмета для обсуждения — стихов, я не увидел.
Есть личная боль, жизненная драма, переживания, дидактика, человеку, полагаю, важна и нужна была ( прежде всего- для самого себя!) вербализация этих внутренних переживаний!
Могу понять.
И отнесусь к чужой проблеме с должным уважением.
Можно ли из этого делать литературу?!
Теоретически, можно…
Но для этого много звёзд должно сойтись…
Пока на авторском небосклоне облака.
Это — моё мнение, автор волен принять его или отторгнуть.
Пришла пора скинуть маску. Спасибо всем за комментарии!
Прежде всего, хочу сказать, что стихотворение не автобиографичное. Тема эта меня интересует в первую очередь по роду профессиональной деятельности. Я недавно закончила обучение в высшей школе по направлению социальная работа (бакалаврскую писала на тему домашнего насилия), а с января начинаю стажировку в приюте для женщин, пострадавших от насилия.
В первую очередь мне хотелось показать внутренний мир жертвы, тем самым разбивая имеющийся стереотип, что находящиеся в подобных отношениях женщины являются садомазохистками. Навряд ли найдётся на свете женщина, которая пожелает себе такой судьбы. Находясь в подобных отношениях, жертва живёт в страхе и подчинении. Это показывают многочисленные психологические опросы. В стихе показана самая распространенная картина отношений «жертва-тиран». Многолетняя связь, он употребляет алкоголь, периодически просит прощения и обещает, что всё изменится. У нее низкая самооценка, страх, чувство вины, депрессия, безуспешные попытки уйти (психологическая зависимость столь сильна, что жертва возвращается снова и снова, даже когда имеется реальная угроза для жизни). Отсутствие веры в свои силы это уже чаще всего следствие ослабевшей от насилия психики. Чем дольше женщина находится в подобных отношениях, тем сложнее ей из них выбраться. Согласно исследованиям, домашнее насилие достаточно часто идёт через поколения. Пострадавшие от рук родителей девочки часто становятся жертвами насилия со стороны своих партнеров во взрослой жизни, а пострадавшие в детстве мальчики, становясь мужчинами, несут данную модель поведения в свои семьи, становясь тиранами.
Мне думается, что раскрыть внутренний мир жертвы и передать ее чувства, раз некоторые растрогались и поверили, мне всё же удалось («Хочется реветь», «чувствуется боль и трагедия», «Спасибо автору за … откровенность», «…да и эмоции искренние и настоящие», «Могут быть какие — то недоработки из желания показать своё отчаяние, боль», «…Есть личная боль, жизненная драма, переживания»…). Я написала стих как на одном дыхании и очень вжилась в роль. И вы это почувствовали. Сейчас остыла от эмоций, которые переживала вместе с героиней, и могу трезво начать работать над текстом. Да, признаю, что стихотворение слабое-преслабое, сырое-пресырое. После его написания, я была так вдохновлена нарисовавшимся сюжетом, что даже не хотелось первое время ничего трогать. Я благодарна рецензентам за конструктивную критику и замечания по исправлению! Это было для меня очень важно. Светлана Гордеева высказала мысль, что «мог бы получиться хороший рассказ» и эта идея была многими поддержана. Значит, и об этом стоит подумать.
Которова Ольга писала:
а) «колючий шип увядшей розы» — шип розы всегда колюч, поэтому уточнение здесь лишнее,
б) «многовекОвая соната» — в данном случае слово «соната» выглядит красивостью, чужеродным элементом,
в) «Однажды текла по венам кровь моя». Получается, что кровь по венам девочки текла не всё время. Но как же она выжила?
Увядшей розой с колючим шипом я хотела образно показать, что сначала в отношениях всё было красиво, а теперь осталась только боль. «многовекОвая соната» — полностью согласна. «Однажды текла по венам кровь моя» — тоже абсолютно верно. Спасибо, Ольга, за конструктивную критику!
Елене конечно отдельное спасибо за столь детализированный и подробный разбор!
«Повествование ведётся то от первого, то от третьего лица. …. Мне кажется, будет правильнее в каждой части говорить от одного имени – или героини, или автора.» Этим вопросом я задавалась (насколько это допустимо) и вот получила ответ. Спасибо!
Автор пишет «Ты» (с большой буквы) о героине, и тут же – «Сегодня новость я узнала — Внутри имею часть Тебя». Здесь я допустила ошибку в знаке препинания. «Не смей Ты с жизнею прощаться» говорили героине бабки. Поэтому «Ты».
Но говорили бабки: грех.
Не смей Ты с жизнею прощаться,
Пылать Тебе тогда в аду. (после «бабки» надо бы двоеточие (а было тире), чтобы было понятно, что это они говорят. Или даже всю их речь взять в кавычки).
«Лет с той поры прошло немало» — и всё звучало бы хорошо.» Спасибо за подсказку. И Мария Буранова предлагала такой же вариант.
А ведь можно всё исправить, например:
Не пожалела я ни разу,
Что в ночь (ту с) из дома (убегла) убежала.
Хоть было трудно поначалу,
Себя я снова (обрела) обретала. Спасибо, Елена, за правку и за потраченное время в целом!
«Кто звонил «02»? Неужели разъярённый, пьяный мужик – тиран, получив «кроваву рану»» Это были просто мысли в голове у героини. По сюжету никто не звонил.
«так просто оставил жертву в покое и пошёл спать, дав ей мирно, с вещами, уйти? Да он убил бы её.» Вот это большой недочёт в сюжете. В реальности скорей всего убил бы. По задумке было, что от удара ножом немного протрезвел и понял, что жертва настроена серьезно и может его убить или от него уйти. Но фразой «Закрыв царапину кроваву» мне хотелось сказать, что рана была несерьезной. А спать пошёл, потому как находился в состоянии опьянения («Под алкогольными парами»).
«И что, потом не искал, не пытался вернуть и свои права на ребёнка не отстаивал?» Об этом история умалчивает.
«Надо работать дальше, с учётом всех замечаний….» Полностью согласна!
Татьяна писала: «Кстати, я тоже не поняла — от кого ребёнок и кто звонил». Про звонок объяснила выше, а ребенок от мужа. Свою вторую любовь героиня по задумке встретила через несколько лет после побега, о чем автор, кстати, не удосужился поставить читателей в известность
Спасибо огромное всем, кто откликнулся, а также за добрые пожелания!!! В который раз убеждаюсь, что люди здесь доброжелательные, интеллигентные и тактичные.
«и не думала, что кто-то осмелится признаться,» Я же тут для того чтобы учиться. Ну да, работа никакая. Ну что теперь. Потом будет лучше
"… именно по той причине, что это не личная Ваша трагедия." В моем очень далеком прошлом осталась и личная трагедия. Но она выглядела несколько иначе. И давно уже не является для меня трагедией. А лишь жизненной школой. Сейчас меня эта тема интересует именно профессионально.