Зеркальный коридор или Пить надо меньше

Перекусон и в ночной смене дело неотложное! Грех за столом словом не перекинуться, да ещё в преддверии рабоче-крестьянского Первомая! Тут и коньячок под шашлычок допустимое излишество будет!

— А чо, ребята, давайте страшные истории рассказывать, таки мы Первомай празднуем, а гнилая Европа Вальпургиеву ночь справляет! Сатанисты, мать их за ногу! Покормим страхами не упокоившиеся души! – вместо тоста извлёк из глубин души всезнайка Лёха.

— Э-э! Ты это чо? Это как это мы их покормим? – насторожился Славка.

— Ну, а чо нам, историю коммунистической партии повторить? Слава КПСС? — он всегда его так дразнил. — Не слышал, что всякие там привидения и барабашки страхами нашими питаются? Мы, вроде, когда боимся, энергию для них съедобную выделяем!

— Я те скажу, что ты выделишь, если тебя напугать, как следует!

— Начни первый! Раз тебе и такое знакомо!

Ребята заржали! Кто-то примирительно сказал: «Кто не очковал, тот на диване, как родился, так и состарился… каждый с чем-нибудь эдаким, потусторонним, хоть раз да сталкивался!»

— Да если бы я начал сказывать, до тебя бы и очередь не дошла!

— А что матушка ведьмой была, грешила часто? – опять заржали зубоскалы.

— Я тебе за матушку всё что болтается и болтает оборву, а коли свою историю поведаю, ты сам уши в трубочку закрутишь; меньше знаешь – крепче спишь! Ты до конца жизни в зеркало смотреться не будешь!

— Страшная угроза! Как же он прыщи-то давить будет, к девкам на свиданку собираючись? – Снова ржут, вот жеребцы-то!

— Вам либо ржать, либо блеять, да уж раззадорили. Ведь таким же Фомой неверующим был, пока с самим тоже не приключилось! А ещё говорят, что снаряд в одну воронку дважды не падает! Так и быть! Слушайте! Как бы вам попроще сказать, про зеркало-то я не просто так оговорился. Когда в прорабах числился мне за снабженца не раз доводилось по городам разным и столицам родины мотаться. Я этих гостиничных номеров, мотелей, и по-современному хосписов насмотрелся достаточно в своей жизни. Да начну сначала всей истории. Было так, бабка моя, царство небесное, вдруг ни с того, ни с сего заговариваться стала! Пироги все любят? Все! Блины да домашнюю выпечку! Любила старуха – покойница домашнее готовить, и покушать сама. Но в город, как к нам переехала, никак не могла сразу сориентироваться и до туалета вовремя добежать. То по комнатам по кругу носиться, что курица безголовая, то в ванну забредёт вместо туалета. То в зеркало в прихожей упрётся, что во весь рост тебя показывало. Бывало, что супруга за то её поругивала и попрекала. Но после столования все и всё ей прощали охотно, потому как из-за стола голодным никто никогда не выходил! А чаще как раз переедали, до чего вкусно готовить умела. А тут приезжаю из очередной командировки, а на жене лица нет. «Ты, — говорит мне, — крепись! У нас мама умом тронулась!» — «В смысле?» — спрашиваю. «А в том и смысле, что заговаривается. Да так странно, понять невозможно на каком языке, хотя что-то знакомое и проскальзывает. В смысле звуков! Я её повопрошала с «Азбукой» – буквы помнит! А говорит какую-то белиберду!» — Я спрашиваю: «В туалет правильно ходит? Успевает добегать?» — «Успевает», — отвечает. – «А готовит так же вкусно, или не готовит вообще?» — «Да, нет! – говорит, — и готовит, и вкусно! Тут всё нормально!» — «И чего ты тогда недовольна? – спрашиваю, — или поболтать не с кем?» Ну, вот и живём дальше. А потом я понял, что не так с речью-то у старушки, да обомлел. Когда бы в школе не играли в разведчиков да в партизанов, может, и не просёк в чём дело-то, шифровали мы так сообщения – задом наперёд слова писали, не слева направо, а наоборот. Так она так говорить старая наша, стала. Я ей: «отЧ етеалеж, намам?» Она: «ёсВ ошорох, коныс!» («Что желаете, маман?" — «Всё хорошо, сынок!») Самому прежде приходилось на бумажке писать правильно. А потом наоборот буквы переставлять. Так, я-то заготовки делал, а она шпарила так, как будто всю жизнь так разговаривала. Потом сама стала так же как я, в обратную сторону буквы писать, да мне читать: «Что готовить?» — Я ей: «Квас домашний – «савк»» — «А-а, савк йиншамод!» — поняла, значит! Жинка-то не сразу допетрила, о чём мы с бабушкой балакаем, обижалась сначала, думала над старостью потешаюсь. А потом со мной такая беда приключилась! Нет, говорить в обратную сторону я не стал! Дело в командировке было! Я слегка подшофе оказался, да без этого раньше ни один вопрос не решался! Проснулся ночью, чуть не обоссался, побежал без огляду до туалета, да, видать, со сна или спьяну дверью ошибся! Коридор шибко длинным показался! Заблудился я в нём. Где не сдержал, уже не важно было, бегаю, ору, зову, хоть кого-нибудь. Углядел вдали спину в чёрном плаще, побежал за ней. Она от меня, но я с перепугу великого, к финишу подоспел, поймал-таки за край плаща. Обернулась она ко мне – мама родная! Видно, что знатная дама, и будто на карнавал какой поспешает! Разодета в пух и перья! На лице маска! Да не медицинская, а самая, что ни на есть с длинным носом, а точнее даже сказать, с птичьим клювом, и очками карнавальными. «Ладно, — говорит, – сумел догнать, будет тебе и стол, и кровать», а дальше, хоть не рассказывай, вы же не поверите! Что только со мной в ту ночь отродье ведьминское не вытворяло! Опоили, конечно, и до того, что маму родную позабыл, но такое меня желание обуяло! И танцевали мы так, что всё кружилось и летало! И на постели меня кувыркало и подбрасывало, как никогда больше не бывало! Я уже взмолился, чтобы меня живьём оттуда выпустили! Их там не меньше дюжины было! Все в масках, кто в кошачьих, кто в лягушачьих! «Ладно, — говорит одна, — доставил ты нам удовольствие! Молитвы свои нам не читай, а возвращайся тем же путём, что пришёл. Я тебе проводника дам, доведёт в твоё время, уж не обессудь, коли дверью ошибётся. Но если с моим проводником беда случиться из-за тебя, из-под земли достану, и тогда ты так просто не отделаешься! Будешь знать, как по зеркальным лабиринтам шастать!» — выпускает прямо в зеркало летучую мышь, что-то той на ухо предварительно проворковав, и меня туда же толкает. Да с такой силищей, что я десяти-метровку пробежал, чтобы не упасть, на ногах устоять, да и потом бежал, как никогда уже, словно от этого жизнь моя зависела. Да и зависела, мышь-то быстро летит! Как я в другом городе, в другой гостинице оказался до сих пор не знаю. По всему выходит, что шагнул-то я в зеркальный шкаф вместо двери, ведущей в коридор гостиничный. Но я хоть вернулся в своё время! А вот про бабушку думаю, что она в зеркалах заблудилась, а место её двойник занял зеркальный! Так вот просто в очередной раз побежала спросонок туалет искать, упёрлась в зеркало и провалилась в него! Может, до сих пор бродит!

— Али на балу отжигает с чёртом лысым! Хорошо брешешь! До слёз пробирает! Жалостливо так! Только пора и честь знать! Работа ждёт! Нам бы так оттянуться! – подал голос бригадир.

— Да уж! А с другой стороны, работа не волк, в лес не убежит! А и фантазия у тебя богатая, слава КПСС! Аж, завидки берут! Нам бы ещё такую зарплату, как твоё воображение! Перепил ты просто, Владислав! Чаще закусывать надо! Ну, по одной, и разбежались? Ты с нами?..

— Я, ребята, как раз с той поры завязал!

— Ну, а мы выпьем! Может, повезёт, и мы всей котлой в коридор этот зеркальный впишемся?..

— Смейся, паяц над несчастной любовью! Так и знал, что не поверите!

— Я тебе, конечно, верю… — заголосил Лёха. – Доверяй, да проверяй! — поддержали ребята. – Ишь ты, подишь ты! Что ж ты говоришь-то? Тут бригада целая без любви страдает! А он, понимаешь и попил, и полюбил на дармовщинку в одну харю, что тебе и купе, и плацкарт по одному билету; да ему ещё и «абонемент с продолжением следует» пообещали!.. и туда же – сочувствия требует! — Да он немец, поди! Известно, что русскому хорошо, то немцу – смерть! — Слава богу, что всё закончилось благополучно! — А ты проверял? Нигде не чешется? А? Слава КПСС? — Слава ударному труду! Кто не пойдёт трудиться – того ударю! У кого – шабаш, а у нас своя – шарашка! Ну, каков засранец! Али засланец! Казачок ты наш засланный! Жив – здоров, как бык! Гульнул, так гульнул, что кот мартовский! Ешо и недоволен! — Бригада расползалась по своим рабочим местам с шутками и прибаутками. – Коли у тебя там блат, посодействовал бы по-товарищески! – Вас пусти, вы этот лабиринт в общественную уборную превратите! – Ты скажи по чести –совести? Придумал ведь всё? – А ты Станиславский, чтоб не верить? – Кто таков? – Да был один. Актёры на сцене потеют, а он из зала, барин такой, «не верю» кричит! – Нет. Правду скажи. Приврал немного? — Говорю, сам не знаю, как в другом городе в другом номере гостиницы оказался, без документов, без паспорта! В этом номере вообще другой человек жил! – Да ну! А ты что ему сказал! – Так и сказал, покурить вышел, номер перепутал, а ещё гостиницу, и город в придачу! – Может, чего не того курнул, вот и приблызилась всякая чертовщина! — Пить надо меньше! Вот и весь сказ! Но молодец! Сон как рукой сняло! Да поди, тебе всё приснилось! Но складно-то как! Ты проверь свою водопроводную систему-то! Оно может разное снится, когда болит что-то в организме! – Чтоб у меня так болело! Хоть во сне оторваться! – Иди, работай, герой – любовник! В следующий раз я вам свою историю рассказывать буду!