Жизнь без фантиков и прикрас глазами психологического консультанта. Любовь к себе
Здравствуйте, уважаемые авторы, гости и читатели литературного клуба «Писатели за добро»! Добро пожаловать в рубрику «Жизнь без фантиков и прикрас глазами психологического консультанта».
Я продолжаю серию статей и предлагаю новую тему для обсуждения. Давайте поговорим о любви к себе. О том, как важно полюбить себя, в последнее время пишут часто. Типа: «Полюби себя и будет тебе счастье!» Ах, если бы это было так просто.
Многим людям засевшие с детства комплексы, навязанные окружающими внутренние установки, чувство вины, психологические травмы не дают спокойно жить, не то, чтобы любить себя. Самобичевание, самокритика, обиды, перфекционизм, мысли: «А что подумают обо мне другие?», «А что, если человек обидится?» – всё это и многое другое может препятствовать развитию любви к себе.
Что же такое любовь к себе, и где граница между эгоистической самовлюбленностью и адекватным отношением к себе? Начнём с того, что эго (осознание себя как «я») — это естественная составляющая часть личности, которая имеет множество полезных функций (например: запоминание, планирование, оценка и т.д.) и без которой невозможна здоровая деятельность человеческой психики. Эго встроено в нас природой по умолчанию. Мы все в той или иной мере эгоисты, поэтому не стоит воспринимать слово «Эгоист» болезненно.
Другой вопрос — где та грань, когда проявление любви к себе является нормальным, здоровым отношением, а не нарциссизмом (расстройство личности, сопровождающееся чрезмерной самовлюбленностью, завышенной самооценкой, чувством превосходства над остальными людьми)? Здесь мы приближаемся к теме личных границ.
Проявление моей любви к себе должно находиться в рамках этих границ и не нарушать границы другого человека, то есть не причинять ему вред. Личные границы — это моё пространство. Пространство моих эмоций, желаний, убеждений, ценностей, интересов, увлечений. Оно отделено от других людей, и я вправе им распоряжаться так, чтобы мне в нём было комфортно. Конфликты часто возникают там, где личные границы людей нарушены либо пересекаются (то, что в отношениях для одного абсолютно нормально, для другого неприемлимо).
Если я работаю парикмахером, а подруга просит меня сделать ей стрижку по окончании моего официального рабочего дня, когда я устала и не имею на это ни физического, ни психического ресурса, то я ей откажу. Это является моим проявлением любви к себе. Ведь оказать ей данную услугу я могу и в другое время, когда буду в хорошей физической и психической форме.
А если, например, свекровь заявляет: «Ты плохая мать!», а я это игнорирую и продолжаю с ней общаться как ни в чем не бывало, это является проявлением нелюбви к себе, а также показателем низкой самооценки. Если бы я имела чувство самоценности, то дала бы ей понять, что такое поведение является обесцениванием моих качеств, что мне это неприятно и будьте, мол, любезны оставлять свои оценки при себе. Либо прекратила бы общение с человеком, который позволяет себе вторгаться в моё личное пространство, доставляя мне неприятные ощущения и переживания.
В случае с родственниками вариант полного отказа от отношений, конечно, не всегда возможен. И здесь важно обозначить четкие границы. Если мне общение неприятно, но я не готова от него отказаться из уважения к другим членам семьи (ведь та же самая свекровь является родным и любимым человеком моего мужа), то я для себя сведу это общение к минимуму, и не позволю унижать себя.
Развивать любовь к себе следует потихоньку, маленькими шажками, учась слушать себя и своё тело. Чтобы лучше узнавать и понимать себя, можно в течении дня задавать себе вопросы: «Как я себя сейчас чувствую?», «Какая это эмоция?», «Как реагирует на неё тело?», «Что с ним сейчас происходит?», «О чём я могла/мог подумать, что вызвало у меня такую эмоцию?».
Замечая светлое и доброе, что есть в мире и окружающих, мы также делаем шаг на встречу к себе любимой/любимому, поскольку создаем себе тем самым хорошее настроение.
Сколько времени в день я уделяю себе, своим интересам, желаниям? Имеется ли у меня хобби, которое приносит чувство удовлетворения? Какими людьми я себя окружаю? Занимаюсь ли я любимым делом? Забочусь ли я о своём здоровье? Кстати, занятия спортом можно отнести к проявлению любви по отношению к себе, ведь таким образом мы заботимся о хорошем физическом самочувствии и высоком энергетическом потенциале. Такая забота о теле как здоровое питание, массаж, макияж, красивая одежда может также рассматриваться как проявление любви к себе.
Любовь к себе это в первую очередь внутреннее состояние, и из него происходит желание заботиться о себе. Но это может работать также и в обратную сторону – через физику к психике, если имеется желание и намерение развить любовь к себе.
Если я устала и раздражена, а меня ожидает гора грязной посуды, то я могу сделать себе паузу и просто полежать, послушав любимую музыку, просмотрев ленту в социальной сети и т.п. Никто от этого не умрёт. А посуду я помою позже, когда восполню свой энергетический ресурс. И в таком состоянии я буду её мыть, не ворча и раздражаясь на близких, а с хорошим настроением.
Приведу ещё пару примеров. Если я люблю танцевать, я танцую. И не важно, где это: в гостях, дома, на дискотеке или на курсах по танцам. Если я люблю петь, то пою (в душе, в караоке, на уроках вокала или при других обстоятельствах). Если я сегодня себя плохо чувствую, то могу перенести дело, на которое требуются большие физические усилия, на другой день.
Любовь к себе — это не нарциссический эгоизм и самолюбование, но бережное отношение и забота о себе.
А как Вы считаете, что такое любовь к себе? Как она проявляется в Вашей жизни? Давайте поделимся друг с другом секретами заботы о себе, обогатив тем самым копилку навыков самопомощи!
Продолжение рубрики: https://pisateli-za-dobro.com/articles/2009-zhizn-...
Начало рубрики: https://pisateli-za-dobro.com/articles/1937-zhizn-bez-fantikov-i-prikras-glazami-psihologicheskogo-konsultanta.html
Фото: Ольга Бернгард
…
По поводу посуды и прочих бытовых дел — конечно, отдохнуть-то от них можно, но вот проблема: помедитировал ты, к примеру, пару часиков, а раковина чище — увы — не стала. И по итогу в ночи идёшь ее драить или утро с такого вот интереснейшего дела начинаешь, от чего настроение ни разу не улучшается))). Так что для себя я, наоборот, вывела такую формулу — делать простые рутинные действия сразу, без излишней рефлексии. Иначе пока включишься в процесс, пока выйдешь из него… А вот если бы кто-то за меня что-то по дому сделал, пока я с пользой для души и тела предаюсь полезному отдыху, то… это совсем другое дело
«Так что для себя я, наоборот, вывела такую формулу — делать простые рутинные действия сразу, без излишней рефлексии. Иначе пока включишься в процесс, пока выйдешь из него… „ У каждого свой способ, ведь мы все такие разные. Главное, что с опытом нашли, как для Вас лучше. А мне больше помогало забить на посуду и помыть ее в ресурсном состоянии. А сейчас эту работу переняла посудомоечная машина.
Благодарю, что присоединяетесь к обсуждениям!
…
Когда учишься, то уж точно читаешь немало сопутствующей литературы! Удачи Вам!
…
Насчёт «ресурсного состояния» — это дело хорошее, у меня просто, видимо, на кухонные дела ресурса не бывает от слова «совсем»
Поразительно! Один в один.
С другой стороны, жить в пыли и смотреть на груду грязных тарелок, ожидая вдохновения, — это тоже нелюбовь к себе.
И где золотая середина?
Мне думается, что любовь к себе это больше, чем принятие себя. Думаю, любовь к себе показывается в организации жизни в целом: с учётом своих способностей и потребностей, балансом труда и отдыха, выстраиванием целей на основании своих жизненных ценностей и прочее. Любовь к себе это: и принятие себя; и самоценность, и чувство собственного достоинства; и понимание себя; способность организовать свою жизнь так, чтобы это было не во вред здоровью психическому и физическому; развитие своих интересов (профессия, хобби и т.д.); умение во время остановиться и дать себе паузу, если грозит выгорание; побаловать себя, если есть за что; пожалеть себя, когда надо; отнестись к себе с самосостраданием, где необходимо; устанавливать четкие границы там, где по-другому не комфортно; понимание, что мне помогает в трудной ситуации и задействование этих ресурсов; навык саморегулирования эмоций, честность с самим собой и т.п. Коротко я это называю забота о себе. Это как разработать инструкцию по применению себя, да так, чтобы я полноценно служила на благо себе, другим, Богу (к верующим относится), но при этом находилась в гармоничном, самосберегающем режиме с минимальным риском выхода из строя.
А про груду грязных тарелок… Да, здесь важно найти баланс между «хочу» и «надо». Жизнь-то она не только «хочу». А ждать вдохновения на мытьё посуды дело малоперспективное. Я имела в виду сделать паузу, чтобы отдохнуть и не мыть на последнем издыхании, так сказать.
Спасибо, что присоединилась к обсуждению!
Золотые слова! И сразу всё встало на место.
В молодости я очень любила играть в народном театре. Приготовлю еду, уберусь в квартире — придраться не к чему. А сынишку с удовольствием забирали мои родители, жившие в следующем подъезде нашего дома. Но муж мой не любил театр и не хотел, чтобы я туда ходила. Он находил в чём упрекнуть: «ты подбрасываешь ребёнка родителям». Родители были счастливы поиграть и пообщаться с внуком. И речь шла о 2-х часах, не более и всего один раз в неделю. Понятно, что это был просто предлог. Он прививал мне чувство вины, и я долго на это велась. Со временем чувство вины я преодолела (долго находилась в состоянии «без вины виноватая»). Такую же вину он прививал мне и в других областях — там, где отдыхала моя душа и в чём она нужалась: Винил за то, что хожу в лит. объединение, за то, что играю на фортепиано и т.д. Я старалась все любимые занятия посещать тихо, не афишируя. Даже стихи писала по ночам или когда он на работе. Но однажды я созрела и дала отпор. Появилось самоуважение. Вот я и размышляю над вопросом, когда начала себя любить? После того, как дала отпор или любила себя даже тогда, когда чувствовала вину? Я ведь, не отказалась от театра. Пусть с испорченным настроением, но продолжала его посещать и играть в спектаклях. Не отказалась ни от лит. семинаров, ни от стихов, ни от музыки. Как думаете?
Какой замечательный самоанализ и интересные рассуждения. Так приятно вас читать!
Судя по описанию, поведение Вашего бывшего мужа можно назвать абьюзивным. Но Вы получается не предали себя, отказавшись от своих интересов, даже не смотря на препятствия. Мне кажется, что это говорит в первую очередь о внутреннем стержне, о силе духа.
Началом любви к себе мне больше видится Ваш поступок, когда Вы смогли дать отпор, поняв, что так для Вас не ОК, и предприняв шаги на встречу к лучшей жизни для себя.
Благодарю за участие в обсуждении и самораскрытие (что делитесь личными, соответствующими темам примерами из жизни)!
Своим неуемным стремлением к гармонизация всего и вся (данным мне, полагаю, даром Господом) я разделил всех людей на два качественно разных класса. Первый назвал ПЕРПЕНДИКУЛЯРЩИКАМИ, второй – ПРАЛЛЕЛЬЩИКАМИ. Первые относятся ко всему, а в частности к окружающим людям перпендикулярно – лоб в лоб, живут по законам курятника, отвоевывая у другого свое место под солнцем, пребывают в вечной борьбе за существование. Для них собственное Я – является доминантным. Это может быть здоровый, или наоборот, нездоровый эгоизм. Природа перпендикулярности передана нам в наследство из дикой природы.
Параллельность – это уже сугубо человеческая, в буквальном смысле культурное проявление. В основе её – ВЕРА, стремление к Идеальному. Параллельщикам чуждо стремление отстаивать свое место под солнцем. Они живут ради Цели. А Цель у них одна – уподобление Богу, служение Ему. И тогда их жизнь обретает протяженность во времени, начинаясь из бесконечного прошлого и уходит в бесконечное будущее. То есть она параллельна бытию Божьему. Она ни с какой иной жизнью не пересекается, а, следовательно, принципиально бесконфликтна. Параллельщики – это главным образом созидатели, ибо и Господь выступает в качестве всеобъемлющего Созидателя. Они могут вступать в созидательные союзы с другими параллельщиками, но при этом всегда остаются самими собой.
Перпендикулярщики живут здесь и сейчас, и — пока у них есть возможность отстаивать свое место под солнцем; у них нет никакого будущего, кроме своего пресловутого места под солнцем. Параллельщики в отличие от них живут в вечности. При столкновении перпендикулярщиков с параллельщиками (первые могут встать на пути вторых), выигрывают всегда вторые, поскольку пока первые будут чинить козни вторым, те легко проскочат мимо в будущее, неподвластное первым. При условии, конечно если не удастся сдернуть параллельщиков в перпендикулярность, то есть вынудить их предать Идею.
Так вот, жизнь параллельщиков представляет собой цепочку дел от самых высоких (непосредственно созидательных) и подготовительных (черновых, не творческих). Но все они — равноценны и равновелики. Написание вдохновенных стихов нисколько не лучше, но и не хуже чистки, скажем, унитаза, а уж тем более мытья посуды. Творческий процесс параллельщиков представляет собой один непрерывный процесс, и естественно по ходу его может наступать усталость. Я лично при ощущении усталости всякий раз приостанавливаю свою работу, не зависимо от того, когда она настигла меня: при написании прозы, или на огороде, или при мытье посуды. У меня не возникает никаких негативных переживаний при виде немытой посуды. Поскольку знаю, что как только отдохну, непрерывный процесс моего параллельного жизнеосуществления возобновится.
Я лично при ощущении усталости всякий раз приостанавливаю свою работу, не зависимо от того, когда она настигла меня: при написании прозы, или на огороде, или при мытье посуды. У меня не возникает никаких негативных переживаний при виде немытой посуды. Вот это то, что я называю заботой о себе (она же любовь в некотором смысле).
Абсолютный параллельщик только — Сам Господь Бог, а абсолютный перпендикулярщик — Дьявол. Все остальные живые существа – комбинации того и другого, даже дикие звери. Для меня перпендикулярщики те, в ком перпендикулярность доминирует, а параллельщики – у которых доминирует параллельность. Всякий человек может переходить из одного этого состояния в другое, и обратно.
Но почему мне удобно оперировать этими категориями? Вот скажем перепендикулярщик страдает свойственными этому классу людей недугами, как-то хандра, уныние, неверие в свои силы, депрессия, или хуже того подвергается всевозможному психологическому насилию. Так вот излечиться ото всего этого (теоретически, понятное дело) можно одномоментно – нужно перейти в состояние параллельности. Более того при столкновении с перпендикулярщиком (на работе, в близком круге общения) самая лучшая защита от абсолютно любой психологической агрессии–параллельность, поскольку последняя переносит тебя в другое измерение, недоступное для перпендикулярщика.
Но скажу, что параллельность – это своего рода живая вера (религия), точнее – выжимка из чуть ли ни всех великих религий. Наиболее ярко параллельность выражена в исламе во фразе: «На всё воля Аллаха» Переведенная на язык любой гуманистической религии она – квинтэссенция ПАРАЛЛЕЛЬНОСТИ. В православии, к примеру, она звучит так: «Не моя, но Твоя Воля, Господи»
Короче, лучше параллельности — способа излечения ото всех психологических недугов, описанных выше – просто на просто нет. В этом случае она действительно – панацея.
"… или хуже того подвергается всевозможному психологическому насилию. Так вот излечиться ото всего этого (теоретически, понятное дело) можно одномоментно – нужно перейти в состояние параллельности." Ну вот в том-то и дело, что теоретически. На практике от последствий психологического насилия отходят годами. Да и то отголоски могут оставаться до конца жизни, поскольку оно очень сильно корёжит психику человека. Но в тоже самое время соглашусь с тем, что через духовные практики (по-Вашему состояние параллельности), через проживание катарсиса можно достичь исцеления.
Но есть более серьёзные причины не любить себя: это тяжелые болезни, когда ты полностью зависишь от других. Представьте, что вы СОВСЕМ НИЧЕГО НЕ МОЖЕТЕ, даже нос вытереть.
Как тут себя любить!?
Пока не буду писать подробнее — подожду, что вы напишите.
Добро пожаловать в
психологическоелитературное кафе!Могу себе представить, что в описанной Вами ситуации человеку точно не до любви к себе. Возможно, что он переживает кризис в связи с потерей дееспособности. Предположительно, мишенями работы со специалистом в таком случае могли бы быть: проживание горя (работа с тем, что привело к такому состоянию), принятие ситуации, поиски выхода из депрессии (смею предположить, что в подобных ситуациях она в большинстве случаев имеет место быть). Но это всего лишь мои фантазии. Без конкретной информации особо не на что опираться, чтобы выдвигать гипотезы.
по Вашему ответу поняла, что сообщение Алмира было адресовано Вам, а не мне.
«Одним — двумя комментариями психолог не поможет — нужно посещать его кабинет много раз.» Да, Вы по большей части правы. Чтобы решать психологические трудности важен личный контакт и углубление в тему. Информация в интернете это поверхностно. Без глубины, проживания, самоосознания.
«Сколько времени в день я уделяю себе, своим интересам, желаниям? Имеется ли у меня хобби, которое приносит чувство удовлетворения? Какими людьми я себя окружаю? Занимаюсь ли я любимым делом? Забочусь ли я о своём здоровье? » — я постоянно правлю свою жизнь на основе этих вопросов и подобных. Дела, люди, занятия — все должно быть выбрано из любви к себе, исходя из созвучности своему характеру. Иначе жизнь никогда не станет по-настоящему ТВОЕЙ.
«Дела, люди, занятия — все должно быть выбрано из любви к себе, исходя из созвучности своему характеру. Иначе жизнь никогда не станет по-настоящему ТВОЕЙ.» Золотые слова!
Да вы с ума сошли? Что это за дружба такая? Устала она… А вам понадобится помощь? Когда вашей подруге совсем этого не хочется? Таких ситуаций тьма и больше. Надо и всё.
И со свекровью тоже. Игнорирование — высшая форма самообладания. И след…
Вот почему вас, современных психологов-консультантов никто не любит. Толку от вас немного.
Что касается эгоизма…
«Человек — посредственный эгоист: даже самый ловкий придаёт больше важности своей привычке, чем своей выгоде.» Ф. Ницше
«Вот почему вас, современных психологов-консультантов никто не любит. Толку от вас немного.» Обесценивающее обобщение.
«Человек — посредственный эгоист: даже самый ловкий придаёт больше важности своей привычке, чем своей выгоде.» Ф. Ницше А вот здесь трудно поспорить, поскольку задеревенелые паттерны поведения действительно имеют большую силу и достаточно сложно их менять (даже в угоду выгодам).
Друг познаётся в беде. Забыли?
… здесь нет правильного или неправильного мнения. Гораздо важнее, насколько человеку комфортно. Слова-то какие…
«Друг познаётся в беде» — гласит народная мудрость. К счастью, у меня такие друзья на родине были, которые приезжали и даже оставались на ночь для психологической поддержки (когда у меня самой был трудный жизненный период). И я сама жертвовала своим выходным и планами, например, когда подругу надо было сопровождать в клинику или ночью вести телефонный разговор с другой подругой, которую муж избил и выгнал с двумя маленькими детьми посреди ночи на улицу.
Но тут ведь тоже всё субъективно: что такое дружба, что такое беда, и когда эти представления у людей расходятся, то они решают, что данный человек и не друг вовсе. Ваши представления о дружбе, например, могут расходиться с представлениями о дружбе того, кого вы считаете своим другом. И когда это проявится в какой-либо ситуации, то такая дружба может развалиться либо стать враждой.
Я, например, нормально отношусь к тому, что для моей подруги муж важнее меня и она, например, отказывает мне в приёме, если у неё дома больной муж. А другой человек мог бы обидеться и решить, что ты мне не подруга больше. Я уважаю и ценю личные границы своих друзей и ожидаю от них того же.