Об автоаптечках, и... вообще

Возможно уже прошёл тот ажиотаж и накал страстей по поводу автомобильных аптечек, но я всё же решил вновь опубликовать небольшое эссе на эту тему. Решил, так как считаю, что она (тема) остаётся и по сей день злободневной для миллионов автовладельцев.

Вчера в интернете с «великой, неописуемой радостью и восхищением» ознакомился с приказом Минздрава и перечнем строго обязательных таблеток, пилюль, растворов (спиртовых и не…) и инструментов в автоаптечках, которые вводятся с августа 2014 года в нашей Республике! Обрадовался и, одновременно, огорчился. Огорчился, потому что не увидел я того размаха, той широты взглядов, чиновников от медицины, которые я хотел бы увидеть в новом перечне. Ну, что это за размах? Всего-то, каких-то, тридцать пять наименований вместе с приложенной к ним инструкцией! Нет, чувствуется недоработка! Чувствуется!

Вот, взять хотя бы шины металлические, или две-четыре строганных полутораметровых доски (типа штакетник) с универсальной ножовкой. Представляете — их нет в перечне. Я уж не говорю о литровой бутылке антисептического жидкого мыла, полумешка гипса, пары белых простыней и гипсовых бинтов или салфеток.

А ведь всё это необходимо. Ох, как необходимо! Да, чуть не забыл — надо ещё добавить к этому скромному перечню прибор, не помню уж, как он точно называется…. Ну, этот, как его…, ну, для дыхания «рот в рот». А ещё, нужна ассистентка(очка), желательно помоложе. Для чего? Сейчас постараюсь объяснить. Но сначала я вот, что хочу уточнить.

Чтобы не было в семье законно возникшей ревности, физиобиения и волосовыдирания, необходимо подготовить жену(мужа) к постоянному присутствию ассистентки(очки), так как без её помощи вы никогда не справитесь с обязанностью Спасителя при Дорожно-транспортном происшествии. Потому что, не всегда рядом может оказаться толпа зрителей (читайте — зевак) желающих вам помочь, а чаще — не помочь, а просто полюбоваться на дело рук ваших.

Теперь об ассистенте: Вы, я надеюсь, смотрите по телевизору фильмы и сериалы, в которых показывают работу врачей — мы подошли прямо к вопросу о гигиенических перчатках в аптечке водителя.

Так вот, прежде чем…, хотя, давайте по порядку:

Врач под струёй (а не в тазике или ведре) трижды намыливая руки антисептическим жидким мылом, тщательно, щёткой, моет их. Затем, не прикасаясь к вещам, просушивает их под электросушилкой, смазывает их кремом, иии…

Вот мы и подошли к обязанности ассистента/ассистенточки.

Ассистент(очка) стоит рядом с перчатками необходимого (с первого, вплоть до…) размера, и надевает их ему на руки (поэтому их и называют гигиеническими, а не простыми, медицинскими!).

А вы знаете необходимый размер перчаток? Прежде чем надеть их вы не одну пару порвёте — это я вам говорю, как…. Сам не одну пару перепробовал и порвал. Не надеваются они, заразы, никак не надеваются! Руки то у вас немытые, шершавые, а вы… хвать гигиенические перчатки, и… со свиным рылом, да в калашный ряд!

Ну, ладно, надели до половины, и бегом к пострадавшему. Правда, вы уже без гигиены, с миллиардом бактерий на руках и перчатках! Зато гигиенических! Тогда, зачем же они, гигиенические, спросите вы? Ей богу не знаю. Наверное, для повышения цены аптечки.

Теперь о приборе «рот в рот».

Уж коль надумали совершить ДТП, то старайтесь столкнуться с машиной, за рулём которой молодая, да ещё и красивая девчушка лет пятнадцати-девятнадцати, на крутом, «честно заработанном» непосильным каторжным трудом, ДЖИПе.

Продолжим разговор? Не возражаете?

Ну, что ж, давайте продолжим, я, лично, не против.

Подбегаете вы к пострадавшему, а там кровь, а вы её на дух не переносите, вы её боитесь, и при виде её вы падаете в обморок!

Вот тут-то и нужен ассистент (второй человек), чтобы вас при помощи нашатыря и «лёгких» пощёчин привести в чувство. Вы же на трассе, не в городе, здесь зевак нет — только вы и пострадавший!

Поднимают вас, бледного, как полотно, и вы, на дрожащих ногах, с трясущимися руками и губами идёте оказывать  Первую Помощь при ДТП!

Оказываете, ничего не соображая, полуслепой от удара головой об лобовое стекло и залитыми текущей из раны кровью, глазами.

Капаете в глаза, в рот, в… ещё куда-то, даёте какие-то таблетки, мажете, где ни попадя, йодом, зелёнкой, и… ему становится ещё хуже, чем до аварии!

ПРЕДЛАГАЮ: в городах, сёлах, аулах, кишлаках и разных там фермах, открыть НАРОДНЫЕ УНИВЕРСИТЕТЫ с трёх и пятилетним обучением (в зависимости от образования, финансового и социального (читай:  папино-маминого положения),  водителей, с единственным профилем: водитель-травматолог-хирург-гинеколог-офтальмолог-ухо-горло-нос-сиська-писька-хвост!

Не падают в обморок, за редким исключением, участники ВОВ, афганцы и повоевавшие в Чечне!

Я же…. Я, при виде крови в обморок падаю, скрывать не буду, и меня самого начинают, как говорится, откачивать!

То же, мне, Спаситель! — возмутитесь вы. И вы будете правы, ой, как правы! Но я, Слава Богу, в ДТП не попадал. Я стараюсь блюсти ПДД всегда, везде, в любое время суток и в любую погоду! Честно!

А если ты один, и он(она) один, и у тебя от аварии ум за разум заходит, а в глазах калейдоскоп, и вокруг ни души, как быть? Поможет тебе аптечка с тридцатью пятью наименованиями и инструкцией к ним? Нет и, нет!

Я разговаривал с побывавшими в такой ситуации пострадавшими. Ответ один — только надежда на помощь Бога и, на Скорую медицинскую помощь! Главное, чтобы она быстро приехала, а не как всегда.

Не прошло и часа, и… вот радость-то, какая! Твои уши уловили радостно-заливистые звуки сирены, а ещё  через несколько минут в глазах появились разноцветные блики мигалок! Это в сапогах-скороходах примчались сотрудники ГИБДД и Скорой помощи. Ты и твой спасаемый оказывается ещё живы?  Ну молодцы, значит, долго проживёте!

Высказавшись Вам со всей откровенностью, я подумал — а кто же во всей этой кутерьме с автоаптечками будет в выигрыше?

На мой взгляд, от операции с аптечками на недосягаемую высоту подскочит прибыль фармацевтических заводов! Нас миллионы, их… — перемножьте…, у меня получилась преогромная сумма! Кто ещё?  Конечно ГИБДД и полиция вообще — за счёт штрафов! Чуть что-то с автоаптечкой не в порядке — изволь выложить 9000 тенге штрафа любому полицейскому! Нас миллионы, их… — помножьте…

Ну и, конечно же, те чиновники, которые так «стараются» спасти наши жизни! А, мы?

Бензин постоянно дорожает, цены на запчасти растут…

Моя родня предлагает мне от машины избавиться, купить осла — говорят, для них ещё ослоаптечки не придумали. А я вот сомневаюсь: как знать, как знать! Может, и они уже в проекте…, вдруг ошибусь, поменяю шило на мыло, а? Вы-то что по этому поводу думаете?

Засим, прощаюсь с Вами.

С уважением и пожеланием гладкой дороги: водитель ретро-авто, Лялькин-Балалайкин.