Впечатлило… Завораживает сюжет… Ритм стремительный и легкий, у Вас замечательный драматургический дар… Повествование удалось. Посмотрите, мне кажется есть небольшая описка: «Трещал костёр и спаси дети тихо» (Видимо, спали). И здесь: «а с ними мать и Софья, и овраг»- при перечислении запятая перед «и». Очень понравилось Ваше произведение. Творческих успехов! С уважением
Интересно читается. Завязка интригующая. Хорошо получаются диалоги. Живо и эмоционально. Мне кажется, что в описаниях персонажей иногда слишком много лишних слов… НО я не профессионал, могу ошибаться. Виднее всегда автору. Сюжет динамичный. Жду продолжения. Да, посмотрите там два слова случайно сцепились друг с другом: Сколько жесигарет. Удачи!
Согласна. Именно поэтому мы и участвуем в конкурсах. Не ради призовых мест. Важен профессиональный рост. А я не совсем еще разобралась в правилах этого сайта. Первый конкурс, который уже оценили члены жюри. Поэтому мне сложно пока ориентироваться) С уважением
Елена, очень жаль, что я узнала об этом только по завершении конкурса. Могла бы исправить раньше. Вам, профессионалам, виднее. Мы только учимся. Я уже предложила новый вариант строчки. На своей страничке строку изменила. А на страничке завершенного конкурса, мне кажется, это некорректно. В любом случае, не буду возражать, если итоги конкурса будут пересмотрены и выбран другой претендент на второе место. Стихотворение у меня среднее. С уважением
Виктория, спасибо за Ваше мнение. Однако на мой взгляд, ритм выдержан, а рифма по одному гласному допускается и не является ошибкой. Но чтобы Вам было спокойнее, я предлагаю заменить строчку так: «Грешил и, каясь, о судьбе молил»
Спят равнодушные снега,
И лес, молчание хранящий,
Теплом опавший и хрустящий
Забвеньем осени живет.
Нагой безмолвной красотой
Чарует небо беззаботно,
И седовласое охотно
Из туч покровы создает.
И внемлет всё морозной трели,
Лес ждет с волнением метели.