Жизнь без фантиков и прикрас глазами психологического консультанта. Внутренний критик

Жизнь без фантиков и прикрас глазами психологического консультанта. Внутренний критик

Доброго времени суток, дорогие добряне! Продолжаю рубрику «Жизнь без фантиков и прикрас глазами психологического консультанта».

Прошлый раз мы дискутировали о перфекционизме. Тема вызвала отклик, и мы погрузились в неё достаточно глубоко. Периодически у меня появлялось ощущение, что мы говорим об одном и том же, только разными словами. Суть одна, интерпретации различны. Каждый смотрит через призму личного опыта, знаний, убеждений, верований, и это нормально. В процессе обсуждения подтвердилась мысль, что истина рождается в спорах, поскольку, углубляясь в предмет разговора, открывались новые грани рассматриваемой проблемы.

Подводя итог, хочется подчеркнуть несколько моментов. Важно отличать перфекционизм бытовой (назовём его так) от перфекционизма, который развивается в рамках невротического расстройства. В первом случае его проявление выражено не очень сильно и не нарушает привычный ритм жизни. Во втором случае перфекционизм может проявляться ярко и вызывать у человека страдания.

Далее про стремление к совершенству, о котором мы также много дискутировали. Здесь я бы отделила понятие «перфекционизм» от самоактуализации. Во втором речь идёт о желании к самосовершенствованию, стремлении к выявлению и развитию потенциальных возможностей, способностей, талантов. Самоактуализация идёт изнутри и не имеет привязки к социуму. Это о человеческой зрелости и разворачивании заложенного природой потенциала. Если вспомнить пирамиду потребностей Абрахама Маслоу (известный американский психолог и основатель гуманистической психологии), то самоактуализация стоит в самом верху, и вступает в игру, когда удовлетворены другие человеческие потребности.

Далее я хочу продолжить начатую в предыдущих статьях тему про самооценку и самокритику, а именно, — вернуться к внутреннему критику. Что это за зверь такой, говорилось в одной из предыдущих статей. А сегодня я перечислю четырнадцать признаков, по которым можно самостоятельно определить, насколько высок уровень самокритики.

1. Обесценивание своих достижений и труда плюс неспособность радоваться результату. Как-будто внутренний критик говорит: «Нет — рано радоваться. Ты ещё не заслужил(-а)».

2. Избегание возможных неудач, потому что неудачи переживаются как катастрофа.

3. Жизнь по принципу «Делай идеально либо не делай вообще», что в большинстве случаев приводит к неделанию.

4. Зацикливание на ошибках. Мысли о какой-то ситуации, которая ощущается как неудачная, не оставляют в покое и не дают пробовать новое, потому что кажется, что опять не получится, опозорюсь и тому подобное.

5. Повышенная требовательность к себе, что, однако, не распространяется на других людей. То есть мне нельзя совершать ошибки, а остальным можно. Им это простительно, а мне нет.

6. Повышенная чувствительность к критике (легко обижаетесь, сильно расстраиваитесь, но при этом позволяете себе сплетничать и критиковать других).

7. Себя не хвалите, не признаётесь себе в любви. Слова: «Я молодец. Я себя люблю. Я люблю и принимаю своё тело. Я благодарна себе за ....» могут вызывать стыд.

8. Сложно принимать комплименты. Например, Вам говорят, что хорошо выглядите. Вместо благодарности Вы начинаете как бы оправдываться: «Да, нет. Раньше я выглядела лучше» и т.п.

9. Избегание любых ситуаций, где есть риск. Выбор зоны комфорта и отсутствие каких-либо попыток улучшить своё положение.

10. Сложно принимать решения, неуверенность в собственном мнении. Вы как-будто не доверяете себе и постоянно ищете подтверждения своего мнения у окружающих, спрашивая их, как поступить или как поступили бы они на Вашем месте. Такое состояние может приводить к тому, что Вы рассказываете о своих целях, планах и мечтах всем подряд.

11. Сравнение себя с другими людьми, что в конечном итоге приводит к неприятным эмоциям, когда выводы не в Вашу пользу.

12. Трудно радоваться за других людей, поскольку Вы не видите своих успехов, либо они незначительные.

13. Страх обращаться за помощью. Вы не просите о помощи или одолжении, потому что стыдно.

14. Неспособность защищать себя и отстаивать свои границы. Вы готовы согласиться на всё, лишь бы не обидеть другого человека. Таким образом Вы говорите «Да» другим, но «Нет» себе.

Предлагаю просканировать себя на признаки внутреннего критика и поразмышлять о том, как это проявляется в Вашей жизни. Можно посчитать, сколько из четырнадцати пунктов у Вас со знаком плюс, а сколько со знаком минус.

Теперь поделюсь упражнением по работе с внутренним критиком. Чтобы использовать эту технику, необходимо отловить момент, когда включилась самокритика, а также поработать с воображением.

Для начала представьте, пожалуйста, визуально, как выглядит Ваш внутренний критик. Первый образ, который нарисовался воображением, — какой он? Это может быть человек из прошлого, а может фигура с головой бабушки, а телом папы. А возможно это и вовсе не человек, а змея, чудовище, дракон, сказочный герой или вымышленный Вами персонаж. У меня это образ нелюбимой учительницы по географии, которая однажды долго и строго отчитывала меня за провинность, а вместо ног у нее копыта. Важно во всех деталях представить, как выглядит Ваш внутренний критик, какого он размера, как себя ведёт, как смотрит на Вас.

Следующий шаг — уменьшаем его до размера спичечного коробка. Далее представляем металлическую клетку с засовом или замком, в которую сажаем критика. Можно закрыть дверцу клетки на замок, а можно просто на задвижку — как душе угодно. Получилось? Важно, чтобы образ хорошо запечатлился, и Вы имели над ним власть в своем воображаемом мире.

Теперь переходим к самому главному. Каждый раз как только отловили самокритичные мысли или услышали голос внутреннего критика, проделываем вышеописанное: представляем внутреннего критика, уменьшаем его в размерах, говорим ему «Стоп!» или «Замолчи!», а после сажаем в клетку. В наших силах заставить его замолчать. А вместо самокритичных мыслей проговариваем вслух противоположное. Например, если критик говорит: «У тебя не получится», можно сказать в ответ: «У меня получится». «Ты не сможешь» — «Я смогу». «Ты не справишься» — «Я справлюсь» и т.д. Важно формулировать мысли так, чтобы Вы сами могли в них поверить.

Как думаете, это работает? А как выглядит Ваш внутренний критик?

Благодарю, что дочитали до конца и участвуете в обсуждениях!

По ссылке первая статья и начало дискуссий — https://pisateli-za-dobro.com/articles/1937-zhizn-bez-fantikov-i-prikras-glazami-psihologicheskogo-konsultanta.html

Продолжение обсуждения: https://pisateli-za-dobro.com/articles/1993-zhizn-...

Фото: Ольга Бернгард

+3
623
RSS
17:44
+2
Добрый день, Ольга! Мне как бы нечего особо добавить от себя по этой статье. Все перечисленные Вами пункты остались давно в прошлом. Вернее некоторые из них, остальные меня никогда не касались. Зашла просто поддержать беседу. Последний 14-й пункт в какой то мере ещё недавно присутствовал в жизни, но лишь на одну десятую. А теперь и его нет в моей жизни. То есть, не то, чтобы не умела защищать себя, и уж тем более позволять кому-то садиться себе на голову. Да и границы свои чётко знала. Но тяжело было сказать НЕТ. То есть, вместо того, чтобы ясно и чётко сказать нет, я пыталась объяснить человеку почему его идея плоха (тем более, нарушающая мои границы и заставляющая принимать вредящие мне решения. Эти объяснения оставались неуслышанными. Тогда я решилась на то, чтобы позволить человеку сделать то, против чего выступаю. Но с одной лишь целью, чтобы человек на деле понял, что ошибается. То есть, я проявляла некий жест доброй воли, как временную отсрочку, нарушающую мои личные границы и не от слабости, а наоборот от силы. Поэтому не знаю, вписывается ли мой случай в Вашу картину. Скорее всего нет! Всё закончилось тем, что человек так ничего и не понял, а я «наелась» пополной. Но зато раз и навсегда излечилась от ненужного благородства и великодушия, которые мне же самой и навредили, но никому не помогли. С тех пор 14-м пунктом больше не страдаю. (частичным 14-м, я писала). Пришла мудрость: не надо никого спасать. Нужно предложить посильную помощь, а дальше — каждый сам ответственен за свои действия. )))
19:49
+1
Здравствуйте Майя, спасибо, что зашли на огонёк поддержать беседу! Рада Вас видеть!

Радостно читать, что перечисленные в статье признаки для Вас в прошлом! И что Вы научились говорить нет, когда это необходимо.

Синдром спасателя встречается довольно-таки часто. Получается, что и здесь Вы успешно пошли вверх по лестнице развития.

Я могу сказать, что у нас — психологических консультантов — ещё строже подход к этому вопросу. Мы обычно не предлагаем помощь без запроса. То есть мы ждём пока человек сам обратится за помощью. В таком случае он сможет извлечь из неё максимальную пользу.
20:35
У меня другой случай, Ольга. Это был близкий человек… в прошлом теперь… Я привыкла не ждать пока меня попросят. Но границы свои нарушать нельзя. У Вас это профессионализм, работа.
19:23
+2
У меня уйма есть чего сказать по этому поводу. smile Во-первых, мы с моим внутренним критиком дружим, и все решения принимаем совместно. Такой творческий симбиоз у нас с ним возник на последнем курсе универа, когда жизнь вынудила меня делать в буквальном смысле судьбоносный выбор. Типа жить или не жить, а если жить, то как…

Во-вторых, мне знаком предложенный Вами прием «запирания» внутреннего критика в клетку. Но я отказался от него, потому как углядел, что в нем кроется довольно опасная коварность. Гораздо лучше и безопасней это самое делать согласно второго уровня аутотренинга Шульца. Но я для себя лично нашел вообще превосходный прием, которым пользовался Ханнес Линдеман, то есть – самоприказ.
Здравствуйте Георгий, рада Вас видеть!

Ну дружба с внутренним критиком это, конечно, высший пилотаж. Конечно, можно пробовать договориться с ним полюбовно. Есть у некоторых специалистов такой подход, когда внутренний критик рассматривается как нужный нам товарищ. Когда критик говорит: «У тебя не получится», можно воспринимать это как стимул сделать так, чтобы получилось и ещё раз проанализировать подготовку к запланированному. Когда вопрос: «Кем ты себя возомнил?» это может рассматриваться как защита от гордыни. Здесь вопрос в отношении к критику и способе взаимодействия с ним. Относиться и взаимодействовать можно по-разному.

Приведенный в статье приём это лишь один из множества. Прелесть психологического консультирования для клиента как раз-таки в том, что приёмы и рабочие техники для него подбираются индивидуально (в отличии от чтения психологических статей).

А какую опасную коварность Вы разглядели в приёме запирания? А по какому принципу работает самоприказ? Как самовнушение, самогипноз?
21:48
+1
Добрый вечер, Ольга. Не хочу открытым текстом говорить об опасностях приема «запирания» внутреннего критика. Дабы не давать даже намека, как этим приемом можно пользоваться во зло. Отправлю Вам это личным сообщением.

Теперь о самоприказе. Это не самовнушение, и не гипноз. У него одна универсальная формула «Я справлюсь!». Как ею пользоваться, писать не буду. Лучше прочитать самого Линдемана. Но могу с уверенностью сказать на собственном примере и на примере нескольких сотен людей, которые с моей подачи использовали его. Эта формула проникает намного глубже, чем головной и даже костный мозг, она достигает телесных клеток, а там — митохондрии (энергетические батарейки). И вот эта уверенность обеспечивается энергией, вырабатываемой клетками. После завершения работы с внедрением в себя этой формулы (а такая работа может делаться только один раз в жизни: если будет нарушена процедура – то все пойдет насмарку, и выправить будет уже невозможно), достаточно всего лишь раз повторить про себя «Я справлюсь!», и мощный заряд силы вливается в душу и тело.
Добрый вечер, Георгий!

Получила Ваше сообщение и ответила в личке.

Про Линдемана почитала и подумала о том, что это очень сильный духом человек.
21:38
+1
Про Линдемана почитала и подумала о том, что это очень сильный духом человек.


Безусловно! Но самое поразительное, что он разработал технику, благодаря которой смог усилить свой и без того сильный дух — многократно. А используя его технику, то же самое может сделать практически любой человек.
Посмотрела тест. Да уж, мой внутренний критик не дремлет!.. glass 1-7 и 9-10, 13 точно про меня… Все это нередко мешает по жизни.
00:24
Ни один из пунктов не имеет ко мне отношения, кроме… Да, с 14 у всех проблемы. Окромя сволочи.