Блиц-турнир. Рифмованный анекдот
Здравствуйте, дорогие друзья!
Пора расслабиться и повеселиться!.. Написала предыдущее предложение и сразу вспомнила короткий анекдот в стиле чёрного юмора, как в концентрационном лагере повесили объявление: «Сегодня лагерь веселИтся! ВиселИца установлена между первым и вторым бараками.»
Ох, не обращайте на меня особого внимания, просто сегодня такое настроение, которое называется «злобная старая грымза вылезла из глубин нежной женской души»! Со мной такое бывает. Хорошо, что редко.
Исходя из вышесказанного, очень прошу улучшить моё состояние весёлыми анекдотами, облачёнными в стихотворную форму. Буду с нетерпением ждать ваших шедевров, чтобы проголосовать за лучшие из них. И вы не забывайте проставлять плюсики, чтобы выявить победителей нашего блиц-турнира.
Для затравки выставляю свой зарифмованный анекдот, написанный несколько лет тому назад:
АНЕКДОТ ОТ Ю.В.НИКУЛИНА
По трассе пустынной на новой машине
Мужчина рулил по каким-то делам.
Его тормознул здоровенный детина:
«Подбросишь до птичника? Соточку дам!»
«Садись, довезу с максимальным комфортом.»
Рванули, как будто немного — и взлёт!
Вдруг видит водитель, что слева по борту
Обычная курица рвётся вперёд.
Несётся, напористо вытянув шею,
Как будто под гузку попал скипидар.
Мужик закричал пассажиру, шалея:
«Ты глянь, сколько прыти!» И выжал педаль.
Но курица не растерялась ни разу,
Похоже, в победе себе поклялась,
Ускорилась, словно добавила газу,
Взбежала на горку и скрылась из глаз.
Водитель на парня глядит, ошарашен,
А тот улыбнулся: «Ты бошку не грей,
То умные люди на фабрике нашей
Создали мясную породу курей.»
«Так ты говоришь, что порода мясная?
Наверно, вкусней не бывает мяска?»
А парень печально: " Да кто ж его знает?
Мы этих курей не поймали пока."
Сол, фасол, канифол
Сергей Фомин 61
Дэти, нэдавно прочёл
И нэ поверил писакам
(Русский язык — тёмный лэс):
Сол, фасол, канифол
Пишется с мягким знаком,
Вилька, тарелька, бутилька — бэз!
Семикаракорск
2 сентября 2019 г.
Бородатый анекдот в стихах
© Copyright: Сергей Фомин 61, 2019
Свидетельство о публикации №119090207221
ВОРОНА И КОРОНА
Купила Ворона на рынке корону,
Примерив, сказала, взглянув в зеркала:
«Ах, в этой короне сидеть мне на троне…
Ни разу царицею я не была!»
У хлева, присев на столбе в этой роли,
Царицей себя возомнила тотчас,
Решив проявить непреклонную волю,
Прокаркала всем «кар-ролевский Указ»:
«Кар-ровам — не мукать!
Хавр-роньям — не хрюкать!
Собакам без спросу на Нас не рычать!
Лягушкам, бесстыжим, — надеть срочно брюки!
И прочим придворным, как рыбам, молчать!»
Да так увлеклась «королева»- Ворона,
Вещая всем подданным волю свою,
Что вдруг оступилась и вместе с короной
С забора шарахнулась в хлев на свинью…
Что дальше?- додумайте сами, «бояре»,
Слетела ль с Вороны с короною спесь?
Корону-то можно купить на базаре,
А можно ль примерить и титул, и честь?
МОРАЛЬ:
Порой достаётся вороне корона,
Ведь нынче несложно, что хочешь купить.
Усевшись на «трон», вот такая ворона
С апломбом начнёт нас всех жизни учить…
Присели все дамы, боясь не успеть.
Подарков под ёлку наивные дети
Уже ожидают. Торговая сеть
Готова к обычной предпраздничной гонке,
Чтоб план годовой за неделю закрыть…
На цены смотрю… Как теперь мне ребёнку
О том, что Дед умер (замёрз) объяснить?
Ей сказал:«Одна синица,
Рассказала сказка есть,
Где у лунки должен сесть
И на хвост ловить я рыбу-
Вспомнил сразу ту я зиму!
Ну, красавица, пошли,
В этот раз половишь ты!»
Звонит соседка Оля:
" Ты очень занята?"
Я отвечаю: " Да."
— Ну тогда слушай,
случился со мной случай…
– Почтенный возраст ваш – пора экскурсий.
Вы не бывали в Бельгии досель?
Антверпен, Брюгге, Льеж, что в вашем вкусе?
Своим фонтаном славится Брюссель…
– Я был там с папой, видел тот фонтанчик.
С тех пор прошло немало долгих лет.
Тогда он звался «Писающий мальчик»,
Теперь, должно быть, – «Писающий дед».
– Бетховен! Вот воистину талант!
Ему завидую, когда играю, –
Сказал коллеге юный музыкант, –
Я гений сам. Его я понимаю!
Ему ответил друг, в себя придя:
– Когда играешь ты на фортепьяно,
Представь себе, коллега, что и я
Завидую маэстро постоянно.
– Ты хочешь мне сказать, польстив тепло,
Что мой талант воистину огромен
И с исполнителем маэстро повезло?
– Нет, только то, что был глухим Бетховен!
Снегурку с Дед Морозом ждал народ.
Все думали — вот — вот они придут,
Подарки и гостинцы принесут.
Решили: встретим мы гостей достойно
И угостим не только хлебом с солью.
Ломился стол от уток и гусей,
Котлеты, шашлыки — всё для друзей!
Вдруг кто — то вскрикнул, я не помню, кто:
Позвольте, господа, а где ж вино?!
Взглянули все и просто обомлели:
Нет на столе вина на самом деле.
И чтоб оплошность поскорей исправить,
Решили за вином гонца отправить,
Чтоб потолковей был, порасторопней
Без шума, без скандала и без воплей.
Лиса сказала: я достала уток,
Волк прорычал: и мне уж не до шуток,
Я на горбу своём тащил барана,
Ещё куда — то бегать я не стану.
Зевнул медведь: я не пойду тем более,
Хозяин леса я по Божьей воле!
Решили: а пошлём мы черепаху,
Она моложе всех, не знает страха,
Ведь панцирь защищает от врагов,
Так что гонец давно уже готов.
Вот в путь отправился гонец без слов.
До года Нового чуть больше двух часов.
Пока все ёлку наряжали, одевались,
К двенадцати уж стрелки приближались.
Меж тем компанья наша приуныла.
Лиса сказала: будет очень мило,
Коль черепаха к сроку не придёт,
С водою что ль встречать нам Новый год?!
Через минуту вдруг промолвил волк:
Я в поросятах знаю больше толк,
Но лучше б за вином я побежал!
Что будем пить, друзья? Какой скандал!
Медведь вздохнул: не уронил бы званья,
Я б сам сходил. Такое наказанье!
Но в этот миг вдруг заскрипела дверь:
«Всё слышала, всё знаю я теперь, —
Сказала черепаха, как в бреду –
Кричать коль станете, совсем я не пойду.
И тут услышал весь лесной народ:
Часы бьют полночь. Значит Новый год!
И Новый год могли б достойно встретить!
Ведь даже звери маленького роста
Порою выглядят как великаны
(В своих глазах), когда хвалить их станут!
Случай был. Написали в газете,
Озадачил «приколом» меня,
Он таков:
Шестилетние дети
Шли колонною
В сумраке дня.
По дороге.
Читаю с испугом:
«Люк открыт на пути…»
(– То ли трюк? –
Думал я, – почему друг за другом
Стали дети скакать в этот люк?)
Онемело стоят воспитатели,
И прохожих сковал паралич…
Что заставило прыгать сознательно
В люк детей,
Словно глупую дичь?
Дети мультик смешали с реальностью, –
«Телепузики»,
С воплями: «Бай!»,
Как в компьютерной виртуальности, –
Все попрыгали в люк через край.
Обошлось, слава богу, бескровно:
В люке дядька-рабочий сидел.
Пара шишек.
А деткам «прикольно», –
Испугаться никто не успел.
Муха, сев на пчелиный однажды леток,
Вдруг почуяла запах душистого мёда
— Вот живёт же народ, мне б такого чуток,
Стала б тоже пчелиного рода…
Но сказала, услышав всё это, пчела:
— Я летаю, как ты — день-деньской неизменно,
Мне не жалко, тебе бы я мёду дала,
Но учти, не трудясь, не поймёшь его цену!
* * *
Набрал самолет высоту,
Десантников полное брюхо,
Готовы лететь в пустоту,
Спросила одна молобуха:
— Инструктор, а вдруг парашют
Не сможет раскрыться в полете,
Что будет, скажи-ка нам тут,
Зависла в сомненьях я что-то…
Инструктор свой ус подкрутил,
Тотчас, не моргнув, ей ответил:
— Ты первая вниз прилетишь,
Рекорд приземленья отметишь…
Конечно, это черный юмор, но вроде не возбраняется))
— Я очень нужен?
Прости, заехал парочку часов
Побыть у мамы. Не готовь мне ужин,
У мамы нынче мой любимый плов.
— Вы слушаете музыку? И маме
Не бьёт по нервам этот нромкий звук?
— Стареет, видно… У неё с ушами
Проблема приключилась как-то вдруг.
Концерт по телевизору. Старушка
Ведь развлекаться как-то же должна.
Ну ладно, не скучай. Целую в ушко.
Да музыка и у тебя слышна…
— У нас с тобой один канал, похоже,
Включён! С твоею мамочкой вдвоём —
Налево поверни, паршивец, рожу -
За столиком соседним кофе пьём.
Женщины — они коварны!
Мне знакомая сказала,
Что ушибла ногу в ванной.
В поисках ужасной раны
Осмотрел.
То были козни,
Нет её…
Но было поздно.
***
В одном сужденья могут совпадать
У женщины всегда, и у мужчины:
Не могут оба пола доверять
Своим подругам (даже без причины).
***
За окном пусть снег, пусть ливни,
Грозовое облако…
Сделать женщину счастливой
Так легко, но дорого.
***
Одним Господь дал крылья для полёта,
Другим дал пендель, чтоб с мольбами стих,
И оба приготовились для взлёта,
Но сколь различны ощущенья их.
знают и подруги и друзья.
Штирлиц в Мюллера стрельнул при встрече –
Пуля в бок отскочила легко…
«Броневой», – сделал вывод разведчик,
Но и сам не ушел далеко:
Мюллер отдал пытать его дико,
Ожидая и стоны и плач,
Но, прислушался – в камере тихо…
«Это Тихонов», – понял палач.
Я твоим высокомерьем
Не однажды поутру.
По нужде и по-поверью
Горделиво з… утрууууууууууууууууу.
Ух… С облегчением.
С уважением. Сергей.
— Я? На базар, милок, купить картошки.
Тут близко, я б пешком, да вот беда:
Спина, милок, и больно млеют ножки…
Ты б за углом на миг притормозил,
Чтоб мне не топать лишних полквартала.
— Да нет базара, бабка! — Что ты, мил?
Как нет базара? А чего с ним стало?
Неуж снесли?! Я ж давеча была,
Капусту покупала и томаты…
Нам без базара как же?.. Ох, дела…
Снесли… за сутки! Вот ведь супостаты!
У обрыва девушка стояла,
БОМЖ за ней тихонько наблюдал,
Ещё шаг и вот почти упала,
Он вмешался, и с ухмылкою сказал:-
Сексом давай милая займёмся,
Ведь тебе сегодня умирать!
Напоследок лихо развлечёмся…
— Отвали, придурок! Твою мать!
— Извини красотка, извини,
Прыгай, не тяни с прощальной речью,
Ни кого особо не вини,
Я вниз пойду, тебя там встречу…
Это, наверное, тебе ссылки-рассылки пришли на наши рубрики и обсуждения.
Один маргинальный мужчинка
по парку весною гулял.
Красивую даму — блондинку
на лавочке вдруг увидал.
Подсел к ней, как Воланд, небрежно,
учтиво завёл разговор:
— Желаете фрукты? С надеждой
огрызок ладонью обтёр.
Слегка отодвинулась дама,
ответив: — Ну вы и нахал!
— Так может вина по 100 граммов,
он шкалик початый достал,-
вот только стаканчиков нету…
В ответ, как и раньше, отказ.
-Позвольте тогда сигарету,
я знатный чинарик припас.
Но дама была непреклонна
и тот же всё вторила текст…
Тогда он вздохнул обречённо:
— Не смею спросить вас про секс…
Расстроен он очень был
— Что то случилось милейшей,
Прохожий его спросил.
— Присядьте, сказал он мужчине,
Сейчас все я вам расскажу.
Присев тот:" Ну какая причина?"
— Окрасили лавки в саду.
Тонет мужик на чужбине,
Слабость, вчера перепил,
Ноги запутались в тине,
Местный язык позабыл.
Мокрой одеждою скован,
Тянет, как якорь ко дну,
Вспомнить не может он слово,
Нужное слово: " тону"
Рядом по берегу
бродит
толстый чужой гражданин,
Силы пловца на исходе,
Крикнул: — Купаюсь один…
Только обидно, послушай,
Я говорить не горазд,
Мне бы с тобой было лучше,
Видно, последний уж раз…
АНТИАЛКОГОЛЬНЫЙ анекдот
На погребении…
Стоят у гроба
Два «соплеменника»…
Взирают оба
На третьего
В гробу…
И…
— Опа!!!
— Глянь, как шикарно выглядит наш Пётр!
…………………………………………….
— Конечно, (блин)
— Уж третий день не пьёт…
Хорошая агитка!!!
Нежданно так приехали с тортом.
Глазок дверной задергался в тревоге — Что делать? Ведь не прибран дом!
Я засучу повыше кофты рукава,
В ведерко я воды налью скорее,
Вот тряпка половая мокрая уж вся,
К дверям с ведром бегу быстрее.
Идея алгоритма здесь проста,
От действий этих ведь немало толку.
Что видят гости, в дом войдя?
Уж не бардак, а влажную уборку!
Приехал муж с командировки,
Горит быстрей домой попасть,
Несет жене своей обновки
И не растраченную страсть.
А вот и дверь его жилища,
Заветный ключ тихонько — щёлк!
Вот радости-то будет дома,
От предвкушения он взмок.
В квартиру тихо так заходит,
Но все-таки услышан был,
На легкий шум из его спальни
Внимания не обратил.
Заходит в зал, и что же видит?
Не может ничего понять.
Не ожидал он в этот вечер,
Что будут так его встречать.
Тлеет сигара, дымок ароматный,
Бутылка шампанского в центре стола,
Жена при параде, пахнет духами,
Бокалы сверкают от чехов стекла.
Омары, икра – услада желудка,
Но только об этом потом будет речь,
Как догадалась, что он будет скоро?
И как умудрилась сигару зажечь?
— Откуда сигара? А этот банкет?
Скажи ты мне правду, кого ты ждала?
Она отвечает: «Милый проказник,
Смотрела в окошко, тобой лишь жила».
И тут раздается голос из шкафа:
— Уж очень ты странный, я бы сказал,
Люблю я походы, сигары и женщин,
А эту из Кубы, мой друг мне прислал.
Хозяин вспотел, краснее стал рака,
И в злости бедняга сорвался на лай:
— Мало того, что залез в мои тапки,
Гаваны сигару ему подавай!
Набрал самолет высоту,
Десантников полное брюхо,
Готовы лететь в пустоту,
Спросила одна молобуха:
— Инструктор, а вдруг парашют
Не сможет раскрыться в полете,
Что будет, скажи-ка нам тут,
Зависла в сомненьях я что-то…
Инструктор свой ус подкрутил,
Тотчас, не моргнув, ей ответил:
— Ты первая вниз прилетишь,
Рекорд приземленья отметишь…
Зарифмовала два анекдота из моего детства:
1)
Дистрофикам знать вес необходимо…
Быть тяжелей 100 грамм никто не хочет.
Вон Федька стал вдруг весить 101 грамм!!!
Так тут же все его прозвали «пончик».
2)
Пионерский лагерь. Медосмотр. Взвешивают деток, проверяют…
Позже детям объявил вожатый: «Завтра к нам фотограф приезжает».
Мама Вовы нынче безутешна, каково в письме ей прочитать:
«Мамочка, нас всех сегодня вешают, ну а завтра будут всех снимать»…
© Наталья Радолина
Ольга, спасибо!
нужно какать по утрам.
Нынче всем рекомендую,
ешьте, люди маракуйю
А запор и геморрой
мы прогоним прочь долой!
Идёт консилиум по поводу Петровой:
Быть может выписать её из психбольницы?
Ведь показал же тест – она здорова, — Зачем же ей в лечебнице томиться.
Ведёт себя Петрова адекватно…
К примеру, чтоб достать со шкафа вазу,
Стул к шкафу подставляет аккуратно,
Но(!) на него взбирается не сразу,
А обязательно газетку расстилает
И, лишь потом, встает туда ногами….
Ведь значит, человек соображает,
Что можно стул испачкать башмаками.
Однако… у неё спросить решили:
Мол, для чего газетку ты стелила?
Её ответом все «убиты» были:
«А как же!!! Это чтоб повыше было!!!»
© Наталья Радолина
Очень он мне понравился и решила я написать по нему стихотворение.
Не принимайте за руководство к действию!
Анекдот: Как правильно выбрать мужа
Мама дочке объясняла:
«Чтоб надёжно выбрать мужа,
Ты запомни для начала:
ХОЛОСТЯК тебе не нужен!
Раз он прежде не женился,
Значит тот ещё гуляка!
Пусть в любви сто раз божился,
Но не женится, однако.
За ВДОВЦА идти опасно.
Ведь одну он сжил со свЕту,
В чём причина там — не ясно,
Может он — того — »с приветом".
РАЗВЕДЁННЫЙ? Ну уж – дудки!
Всех бросает он — козлина,
Убежит он через сутки,
Ни к чему такой мужчина!"
«Ах, мамаша, но ответь мне?
Что ж, сидеть мне в старых девах?
Плохи все: и ТЕ и ЭТИ,
Ну и как мне выбор сделать?»
«Дочка, ты МЕНЯ послушай,
Опыт мой давно проверен,
Не найдёшь ты лучше мужа,
Чтоб любил и чтоб был верен.
ОН(!) с женою очень дружен,
Верен ей ОН, как проклЯтый.
Вот такой(!) тебе и нужен!
Это, доченька… ЖЕНАТЫЙ!»
© Наталья Радолина
Говорила Люба Дуне:
— Замуж звал меня Сысой.
— Что ты, милая, не думай,
У него ж… того… кривой...
Через месяц встреча снова.
Дунька — Любке: — Что скажу!
За Сысоя Иванова
Скоро замуж выхожу.
— Как же так! Постой, Дуняша,
Ведь кривой — ни дать, ни взять?!
— Мы подумали с мамашей,
Нам чего, с него — стрелять?
Это всегда весело, не всегда пристойно, но, если в меру, то поднимает настроение и себе, и друзьям!
Таких поделок у меня в архиве хватает. Одну выставлю здесь. — Конь в пальто, называется
Приятель, чёрт ему родня,
за что-то, не пойму за что,
мне подарил в четверг Коня
в нелепом драповом пальто.
Приятель весел был и пьян,
И в рожу ж пьяному ж не дашь?!
Так вот, Савраска, наш троян,
доставлен на шестой этаж.
Какой там Конь? Потёртый ворс,
в глазах ни огня, ни игры,
пахнувший родиной навоз
тихонько падает в ковры;
и тихо кресло оросит
журчанье желтого дождя;
а коник ласково косит,
лиловым глазом поводя.
Орёт супруга — На балкон!
мол, здесь квартира, а не хлев!
— Тебе ж, ты пела, снится конь?
-А если б, мне приснился Лев?!
Что с бабы бестолковой взять?!
Что против скалки политес?!
А в полгубы помянешь мать,
так теща – руки в боки – здесь.
И, ну, вдвоём пилить меня
и вдоль, и даже поперек,
и, ну, потом пилить коня,
но я подарок уберёг…
Сбежалась тут на крик родня,
и, ну, шуметь, орать, и ржать,
мол, мне не след иметь коня — кентавров можно нарожать.
Терпел, белея словно мел,
я издевательств треск и вой,
мол, если б конь меня имел,
их дочка стала бы вдовой…
Я этой шутки не боюсь,
она с зелёной бородой.
Пеняют, мол, совсем сопьюсь,
мамаше ищут валидол…
Но я то братцы сам непрост,
давно женат и не глупец.
Я поглядел коню под хвост,
а он давно не жеребец!
И кто кого бы – это ню!
и это — тот ещё вопрос!
Я в зубы посмотрел коню,
а там -сплошной пародонтоз.
Да, надоумили меня,
спасибо кумовьям за то…
Дружбану ворочу коня
себе оставлю я пальто.
Приятель, что навёл грозу,
Он умный малый, говорит:
Что, Ваня, вывели козу?
За всё меня благодари.
В химчистку отданы ковры?!
Перециклёван ваш паркет?!
за всё меня благодари,
ведь есть пальто, мустанга нет!
Но возле тещи – сделав крюк -,
я у забора погожу…
За всё её благодарю,
и всё, что нужно, покажу…
В Баку такое считалось дурным тоном.)))
У нас правда, были чуть иные условия конкурса.
Надо было обыграть несколько расхожих фраз, что я и пытался сделать.
Здесь, ты права, чуть по-другому…
«Вася, кран бы починил», — Требует жена.
— Я же не сантехник, Зин.
Почини сама.
Вечером, придя с работы,
Вася видит — кран течет.
«Кто же в ванной поработал?» —
Он к супруге пристает.
— Заглянул сосед наш Толя,
Станцевать просил
Или хоть отдаться, что ли,
Чтобы починил.
Вот такая, Вась, картина.
— Ну, а что же ты?
— Я же, Вась, не балерина,
Ни к чему понты.
Ехал дяденька по трассе
На машине типа «джип».
Вдруг воскликнул: «Нефигассе!
Это что за миражи?»
На берёзе придорожной,
В поднебесной высоте
Ярко-красный запорожец!
Как же он туда взлетел?
Тормознул тогда мужчина -
Сто вопросов в голове.
Глянул вверх, а из машины
Молча смотрит человек.
Он его спросил, конечно,
«Что случилось, объясни?»
Тот с печальной усмешкой
Честно поделился с ним:
«Запорожец покупая,
Не поверил я жене.
А она, машину хая,
Каждый день твердила мне,
Мол, невзрачный, неуклюжий
И по скорости слабак,
Но не знал я, что к тому же
Он пугается собак!»
Знатокам кашрута
Еврей купил купальник благоверной —
Бикини. Дорог (цены беспредельны),
И вызывающ. Но зато кошерный:
Мясное и молочное раздельно!
О девственности
Ах, девушки — себя хранить нелепо,
Не светят вам проценты с депозита.
Кто непорочной девой взят на небо,
Тот попадает гурией к шахидам.
Оригинальное толкование
Спросил малыш, раввина подождав,
Пытаясь разобрать военных звания:
— А что такое русская звезда?
— Звезда Давида после обрезания!
Разговор двух блондинок
— Гаишники сошли с ума сейчас,
Как вижу их, становится мне тошно.
Дерут такие вечно бабки с нас!
— Что, и деньгами расплатиться можно?
Сама оделась
Шо, Сара, я имел тебе сказать:
На пляже ты произвела фурор,
Но стринги, всё-же нужно надевать
Полоской узкою назад.
А так — позор.
Едет на велосипеде…
Призадумался наш друг:
-Ну,… куплю… бутылка вдруг
Ненароком разобьётся,
Если кочка попадётся…
ОсушУ сперва её
И поеду. Е- моё…
Так и сделал друг наш Федя
Выпил. На велосипеде
В путь отправился обратный,
Сознавать ему приятно…
Падал Федя 10 раз!
Но зато бутылку спас!
Кричал лицедей и охальник,
Завидев, что движется странник
Месье и мадамы
Пи-ц к вам из Ганы.
Но то был из Пизы посланник.
Спросить совета
Сказал, придет попозже спать
Но спать со светом
Мне нужно засветло вставать
В том нет секрета
Конечно, стала я ворчать
При всем при этом
Плевать, с чем ты там будешь спать
Ведь нет запрета
Ты только обувь на кровать
Не ставь при этом
И я не стала уточнять
Давать советы
Ты хоть в штанах ложися спать
Хошь с пистолетом!
Наутро брови мне щипать
Но нет пинцета
В кровати мужа вижу ****ь!
Знакомься, Света!
Ах, ты козел такой-сякой!
Гляди, раздета!
Ты грелся с бабою чужой
Обидно это!
Муж будет шваброю огрет
Что делать с Светой?
Сказала только я «За свет
Гони монету!»
Мой Google бедовый,
Что Сталин, с ухмылкой:
Ты ему слово,
Он тебе — ссылку.
Из командировки
— Надеюсь ты не допустила грех,
Пока я был в отъезде в эту зиму?
Ты ж у меня, родная, лучше всех!
— Ты не один так думаешь, любимый.
9-ое марта
Под глазом синяки у Жени…
— Что вдруг стряслось?
— Мне муж навесил,
Добавив, что мне этих теней
Должно хватить на целый месяц.
Кассиршу желанием ставит в тупик –
Плацкарт просит, место похуже:
На верхнюю полку, где вход в туалет!
Кассирша совсем обалдела.
Свихнулся мужик? Только вроде бы нет.
Поведал он ей, в чём таится секрет,
Для тёщи берёт он обратный билет,
Давно уж гостит, надоела!
*****
Заседание суда. Задаёт судья вопрос:
-Как вы грабили людей, расскажите.
Подсудимый говорит:
-Да какой с меня тут спрос?
Потерпевших хорошо допросите.
Шёл я вечером домой. Эти двое подошли,
Говорят:
-Снимай часы и ботинки.
— Просьбу выполнил легко. Что искали, то нашли.
С одного снял часы, а с дружка – ботинки.
Устав от издевательств над собою,
Решила мышь расправиться с котом.
Пробравшись в дом чуть видною тропою,
Шагает к мышеловке прямиком!
Кот потирает лапы, предвкушая,
Как хрустнут кости и раздастся писк!
Но глупый Мур пока ещё не знает,
Что скоро сам издаст истошный визг!
Мышь, понапрасну времени не тратя,
Зерном в сарае пузико набив
И прихватив флакончик, в результате
Решила, что развеет старый миф.
Кусочек сыра – тот, что в мышеловке! –
Мышь валерьянкой щедро полила!
И спряталась за старенькой циновкой,
Стянув печеньку с маком со стола…
Мышь видит, как на запах валерьянки
Крадётся ненасытный старый кот…
Понятно, этот кот корней крестьянских.
Бесстыдно разевает Мурзик рот!..
Коту по морде крепко прилетело!
Из носа кровь! Букеты искр из глаз!
Кот носится по дому ошалело!
Кто мог подумать, что он так горласт?..
А мышь с печенькой удалилась в норку.
Есть дом! Есть ужин! Есть победный драйв!
И раздобыла где-то мышь… касторку!
Пусть кот прос*ётся! Ибо он не прав!
21 ноября 2019 года
Радует, что с каждым разом становится всё больше и больше участников наших мероприятий. Да ещё каких! Многие работы отличаются краткостью и по технике безупречны.
По сумме проставленных плюсиков выявились лидеры:
3 место — группа товарищей, набравших за свои весёлые истории по пять баллов: ЕЛЕНА АСАТУРОВА, КЛАВДИЯ ПЕТРУШЕНКО, НАТАЛЬЯ РАДОЛИНА, ВИТАЛИНА.
2 место — по 7 баллов получили произведения ЕЛЕНЫ АСАТУРОВОЙ, ЮРИЯ ЮРКОГО, ВИТАЛИНЫ
1 место — целых десять баллов читатели поставили ещё одному анекдоту ВИТАЛИНЫ!
Поздравляем всех, кто оказался на одной, двух и даже трёх ступенях пьедестала, желаем дальнейших творческих успехов!
Кавказца на беседе вопрошали:
«Вы мальчик или всё-таки мужчина?»
Нюансы понимал едва ли-
Просил у термина раскрыть личины.
«А с дамой- спал иль нет?»
Былых волнений не раскроет дрожь,
Он не открыл большой секрет:
«Пишите мальчик! Разве с ней уснёшь?»
Коль в отношениях провал-
Ищите мальчика,- он с женщиной не спал!
колбаса без мяса
сыр без молока
веры нет под рясой
молча ждём рывка
* * *
Морковный сок
полезен всем!
И даже тем —
кто не совсем!
10.08.2013
Осёл
Осёл сто справок приобрел,
что он, мол,
из семейства лошадей.
Теперь работает как вол
на выкорчевке в лесу
пней.
* * *
Одним — надежда
и опора,
Другим — педаль.
И до упора.
* * *
Кто имеет твердый лоб — Всюду лезет напролом.
У кого же кость пожиже — Наклоняется пониже.
Как мудрецы все говорят:
«Им душу грей любви словами,
И многое они простят».
Тому мы тьму примеров знаем,
Недавно случай был один,
Его мне рассказал в трамвае,
Один знакомый гражданин.
Иван проснулся утром поздно,
Башка трещит, во рту «сушняк»,
Вчера «надрался» он серьёзно,
Да, и к тому же, натощак.
Не в первый раз он напивался,
Но зная нрав жены крутой,
Он сразу выйти побоялся,
Лежит в кровати чуть живой.
Но, сфокусировавши зренье,
И волю всю собрав в кулак,
Он не увидел с изумленьем,
Обычный утром кавардак.
Костюм почищен и поглажен,
Цветочки в вазочке стоят,
И, словно в залах Эрмитажа,
Духов приятный аромат.
А на двери листочек узкий,
Приколотый, как к платью брошь:
" Мой милый! На плите закуска,
А пиво в баре ты найдёшь."
Иван остолбенел, как в коме:
" К моей ли я жене попал?",
Но, видя, что в своём он доме,
Сынишку в комнату позвал.
" Ты, сын, поведай без утайки,
Что тут вчера я вытворял?"
Присев на стул в трусах и майке,
Его он грозно вопрошал.
«Да, вроде было, как обычно:
Пришёл домой навеселе,
С пустой бутылкою „Столичной“,
Уселся прямо на столе.
Ругал начальство, Трампа, НАТО,
Грозился Думу разогнать,
Но мамка, жёстким взяв захватом,
Отволокла тебя в кровать.
Штаны, пиджак с тебя срывала,
Кляня попутно день и час,
Когда своё согласие дала,
Пойти с таким козлиной в ЗАГС.
А ты завыл вдруг дико, жутко,
Как воет ветер к Ноябрю:
»Пошла отсюда, проститутка!
Я лишь жену свою люблю!"
Задумался отец семейства,
Хлебнул пивка с картошкой фри:
" Хоть выпить, право не злодейство,
Но вот ведь… Чёрт меня возьми!"
Иван наш бросил напиваться,
Теперь отличный семьянин,
Стал даже спортом заниматься — Пример достойный для мужчин.
И ведь, подумать на мгновенье,
Как нам немного надо дать,
Чтобы надолго настроенье,
Любимой женщине поднять.
Где нет дорог, в глуши лесной,
Жил на кордоне позабытом,
Старик-лесник с своей женой.
Лет сорок в городе он не был,
И телевизор не смотрел,
Леса, река, луга и небо,
Вот человеческий удел.
Сын всё ж в столицу перебрался,
Всё приглашал их погостить,
И, как дед долго не держался,
Решился внуков навестить.
Сложил в рюкзак медку лесного,
Копчёной рыбки прихватил,
Творог, от собственной коровы,
И пиво сыну (сам варил).
Ещё шматок свиного сала,
Варенья, банок пять иль шесть,
Бутыль большую самогона,
А фруктов, ягод уж не счесть.
И вот, с Казанского вокзала,
Дедок выходит с рюкзаком,
И убедился моментально-
Ему сей город незнаком!
Он помнит, как в семидесятых,
Последний раз он тут бывал,
Тогда всё скромно было, чинно,
Теперь: стекло, бетон, металл…
Куда идти? Как добираться?
Безумный мир! Ужасный век!
К кому он может обратиться?
Но он- советский человек!
В Союзе каждый знал прекрасно,
Пенсионер и пионер,
Чтоб указать тебе дорогу,
Есть постовой милиционер.
Вон — на углу стоит, весь в чёрном,
А на плече блестит погон,
На поясе висит дубинка,
И кобура: он иль не он?
Старик подходит робким шагом,
Пригладил прядь своих седин,
И тихо говорит:«Товарищ...»
-«Я -не товарищ — господин».
Дед перетрусил не на шутку:
«Однако, странно стало тут,
Скорее надо извиниться,
А то в кутузку загребут»
«Простите старого, ей Богу,
Я ведь простой пенсионер,
Так не судите меня строго,
Но… Господин милиционер...»
На деда, сверху вниз взирая,
Как на какой-нибудь предмет,
Патрульный бросил:" ПОЛИЦЕЙСКИЙ!
Я-ПОЛИЦЕЙСКИЙ! Понял, дед?"
Старик взглянул на чёрный китель,
Припомнил старое кино,
И говорит :" Послушай, милый!
А немцы в городе давно?" ;)