А стоит ли подгонять ритмы, услышанные в трансе, под воспринимаемые умом классические стихотворные размеры? — не только стоит, а обязательно нужно это делать. Именно это наталкивает людей на мысль, что вы — «начинающий», даже несмотря на то, что невероятное построение фраз просто «кричит» об обратном. Ритмические сбои в этом стихотворении настолько явные, и настолько легко исправимые, что просто семафорят об элементарной небрежности. И слышать от вас графоманские идеи в стиле «невольно отдаю предпочтение ритму «музыки небес»» — вообще за гранью понимания. И мы варили счастье сЕбе сами, — И мы себе варили счастье сами. Я в полном восторге от ваших метафор. Но вот такая обыденность как сбои ударений, недорифмы (как сказали выше), мешают восприятию, превращая шедевр в «пробу пера».
Добрый вечер, уважаемая Ольга! Если можно, тогда уберу второй вариант и оставлю первый… По- другому у меня не получается сделать пока видимо… надо время и учиться… учиться…
Вера, здравствуйте. Не знаю, внимательно ли Вы прочитали вводную статью, но мне казалось, что я сумела объяснить, чем пеон отличается от двусложных размеров. Попробую пару катренов Вашего стихотворения переделать в пеон. На шедевральность не претендую, возможно, местами будет несколько бредово, но постараюсь написать так, чтобы было видно разницу в ритме. Ударные слоги буду выделять жирным шрифтом.
Вот что получилось: В предрассвЕтном перломУтре успокОились капЕли, По дорОжкам ветерОчек размывАет акварЕли. ПробуждАется прирОда под высОкою лазУрью, УмывАется надЕжда золотИстою глазУрью.
Под окнОм благоухАет куст сирЕневого цвЕта, НаполнЯя все аллЕи пробудИвшимся рассвЕтом. Эти грОздья неземнЫе на недЕле расспустИлись, АромАтом опьянИли, раздразнИли, закружИли.
Как видите, две строчки (третью и четвёртую) в Вашем стихотворении переписывать не пришлось, потому что в них как раз пеон (ну или хорей с перрихием) В моём варианте в каждой строке по четыре ударных слога, если не брать во внимание предлоги, который являются отдельными словами и имеют ударения. Но предлог — это служебная часть речи для связки слов, поэтому при чтении мы не ставим на них ударения, произносим как бы мимоходом, не выделяя голосом.
А в Вашем варианте, Вера, во многих строчках ударений гораздо больше четырёх. Например: В предрассвЕтном тИхом глЯнце затихАет звОн капЕли, По дорОжкам вЕтер сЕет мАя крАски акварЕли.
То есть, главное условие пеона — 1 ударный, три безударных — в большинстве строк не выполнено.
тема (содержание) мужской беззаветной жертвенной любви не нашла отклика
Ну почему же, Георгий, я сразу написала, что это монолог о любви, полной самоотдачи, т.е. жертвенной. Догадка про авторство у меня тоже мелькала, но именно сбои и некоторый пафос позволили думать, что автор гораздо моложе и менее опытный.
И мы варили счастье сЕбе сами, — И мы себе варили счастье сами.
Я в полном восторге от ваших метафор. Но вот такая обыденность как сбои ударений, недорифмы (как сказали выше), мешают восприятию, превращая шедевр в «пробу пера».
От всего сердца поздравляю финалистов!
От всего сердца поздравляю финалистов!
Беловатые разбросаны горошки.
Одуванчиковой россыпью дорожки
Раззолочены с утра. И на крылечке
Напорошено вишнёвым цветопадом.
Распрощались с неприветливым апрелем!
Нагулявшись по далёким параллелям,
Ветерки зеленокрылые над садом
Задремали под мелодии скворечьи.
И хмелеешь, зачарованно внимая
Песнопениям расцвеченного мая,
Обнимающего нежностью за плечи.
Если можно, тогда уберу второй вариант и оставлю первый…
По- другому у меня не получается сделать пока видимо… надо время и учиться… учиться…
Попробую пару катренов Вашего стихотворения переделать в пеон. На шедевральность не претендую, возможно, местами будет несколько бредово, но постараюсь написать так, чтобы было видно разницу в ритме. Ударные слоги буду выделять жирным шрифтом.
Вот что получилось:
В предрассвЕтном перломУтре успокОились капЕли,
По дорОжкам ветерОчек размывАет акварЕли.
ПробуждАется прирОда под высОкою лазУрью,
УмывАется надЕжда золотИстою глазУрью.
Под окнОм благоухАет куст сирЕневого цвЕта,
НаполнЯя все аллЕи пробудИвшимся рассвЕтом.
Эти грОздья неземнЫе на недЕле расспустИлись,
АромАтом опьянИли, раздразнИли, закружИли.
Как видите, две строчки (третью и четвёртую) в Вашем стихотворении переписывать не пришлось, потому что в них как раз пеон (ну или хорей с перрихием)
В моём варианте в каждой строке по четыре ударных слога, если не брать во внимание предлоги, который являются отдельными словами и имеют ударения. Но предлог — это служебная часть речи для связки слов, поэтому при чтении мы не ставим на них ударения, произносим как бы мимоходом, не выделяя голосом.
А в Вашем варианте, Вера, во многих строчках ударений гораздо больше четырёх. Например:
В предрассвЕтном тИхом глЯнце затихАет звОн капЕли,
По дорОжкам вЕтер сЕет мАя крАски акварЕли.
То есть, главное условие пеона — 1 ударный, три безударных — в большинстве строк не выполнено.
Во 2-м варианте в строке
слово «мы» сбивает ритм. Сделаем инверсию: «В опьяняющей сирени мы с тобою заблудились».
Ну почему же, Георгий, я сразу написала, что это монолог о любви, полной самоотдачи, т.е. жертвенной.
Догадка про авторство у меня тоже мелькала, но именно сбои и некоторый пафос позволили думать, что автор гораздо моложе и менее опытный.