Я расстаюсь сама с собой

Ольга, в целом стихотворение понравилось. Но можно подкорректировать -избавиться от излишних «Я», и не «гневить Бога». Написала Вам в личку.
С уважением и добрыми пожеланиями,

Себя мы вынуждены принимать в любом случае.

Если позволите, выскажу своё мнение. Мне понравилась идея. Внутреннее остояние ЛГ — её мятущееся сердце, удалось передать. А также радует концовка — ЛГ сделан правильный вывод и всё лучшее у неё впереди. Но, соглашусь с Аллой, что мешают частые местоимения, и я бы убрала запятую после слова «постой». Намного интереснее звучит постой к свободе и радости, чем просто так, непонятно к кому или к чему. Наверное, Вы так и предполагали, поскольку «свобода крыльев не дала». Если подкорректировать, получится замечательный стих! А ещё, я бы сменила название, ведь в конце стиха ЛГ себя всё-таки принимает! Например: «Принять себя...»
С уважением, Майя!

Который день эта работа висит в анонсах нашего сайта.
Именно это и побудило меня отреагировать.
Стихи ученические, обычно прохожу мимо таких, боясь «спугнуть» пока лишь «проклёвывающуюся музу».
Когда человеку хочется писать стихи, это в любом случае заслуживает уважения и. поддержки, а также некоторого снисхождения к огрехам.
Итак, поскольку это — анонсированная вещь, считаю возможным высказать своё мнение.

Я расстаюсь сама с собой.
С той, что просилась на постой,
К свободе, радости, любви.
Меня не приняли, увы.

Проситься на постой к свободе, радости, любви — я вас умоляю! Очень неловко сложенная фраза.
Кстати, поскольку вы сами расстались «с той… собой», почему вы сожалеете об этом?

Свобода крылья не дала.
Сказав, что всё смогу сама.

Так на постой или за крыльями? или за уроками полёта?

А радость мне махнув рукой,
Лишь поманила за собой.

Деепричастный оборот никто не отменял, к слову.

Любовь же мудрая была.
Владенья зорко берегла.

Так мудрая или зоркая?
Стоит определиться, надо это сделать, иначе мысль ваша «повисает», опять же, в неловкой позе…

Не всех могла она впустить,
Своим вниманьем наградить.

Ладно бы впустить во владенье, вы уточняете — «своим вниманьем наградить».
Вопрос: это разве о любви — вниманьем награждать?

Быть может, я схожу с ума
Что попрощалась я сама
С собой.

Опять же, ощущение неловкости есть, но. увы, нет ни запятой перед «что», ни вопросительного знака в конце фразы…

Ведь Бога я гневлю,
На жизнь так сетуя свою.

Хорошо, очевидность греха уныния отмечена вами, но что нового несет эта сентенция вашей лирической героини?!
Рифма откровенно плоха.

Нет, буду жить, слагать стихи.
И дни мои светлы, тихи.
Весь мир руками обниму
И я такой себя приму.

Слабовато получается, стих ваш «не взлетает» к финалу…
«Тихо» ведь совсем не означает безлико, постно,
И для того чтобы «принять себя», не обязательно «обнимать мир ( зачёркнуто!) небо крепкими руками».)))
Это из другой, совсем из другой песни…
Вроде бы, о душевных метаниях стих, но на мой вкус этих метаний не видно.
Сказанное совсем не означает, что стихи надо порвать и забыть.
Майя правильно написала вам — поработайте над ними ещё.
Надеюсь. всё у вас получится!
С уважением,
И.И.

Оля, мне понравилось стихотворение! Оно простое, но очень близкое душе. Порой мы жалуемся на судьбу, что где-то и что-то вышло не так, как нам бы этого хотелось. Часто бываем недовольны собой и занимаемся самобичеванием… Принять и полюбить себя, такими, как мы есть — очень важно. Идеальных людей не существует, а будь они — скорее всего с ними было бы скучно и предсказуемо.
Лирическая героиня находится в поиске лучшего, но хорошо, что она не утратила веру и оптимизм.
А творчество только поможет духовно укрепить свои позиции.
Прочла комментарии более опытных стихотворцев по поводу технических моментов — можно, конечно, подумать над рифмами и улучшить стихотворение. Но это на усмотрение автора.
С теплом и пожеланием вдохновения.