Школа поэтического мастерства приглашает на разбор стихотворения

Школа поэтического мастерства приглашает на разбор стихотворения

Подходит к концу декабрь, и завершается наш учебный год в Школе поэтического мастерства. Позади 20 занятий — 20 открытых разборов ваших стихотворений. Очень хочется верить, что они помогли всем участникам обсуждений в совершенствовании своего стихотворчества.

Последний раз в этом году рецензенты заточат свои карандаши, чтобы высказать свои замечания и суждения.
Правила выступлений у «Открытого микрофона» уже настолько хорошо всем знакомы, что повторять их нет нужды.
Вежливость, доброжелательность и конструктивность — наш девиз.

Напоминаю, что все тексты представлены в авторской редакции.

Закат прощальный журавлиный

Приполз причудливый фонарь
С небес на спину небоскреба.
Впитала призрачный янтарь
Стены изношенная роба.

Струилась медь по скатам крыш,
Летели брызги на балконы.
Впивалась бронза в старость лыж,
Ломая физики законы.

Стекая вниз по этажам,
Ласкал изнеженные спины
На подоконниках котам
Закат прощальный, журавлиный.

В багрянце плавились кусты.
Пылала лета безмятежность.
Сгорали шаткие мосты
В тепло, в сентябрьскую нежность.

И лишь последний яркий луч
Скользнул по лапам грустной ели,
Примчалась осень стаей туч.
И ветры злобно зашипели.

+8
23:53
1039
RSS
00:50
+4
Мне нравится, много образов.
17:30
01:01
+2
Мне понравилось. В третьем (предпоследнем ) столбике, я бы заменила слово «нежность», например, на «безбрежность». При моем прочтении, в представленном варианте, ломается ритм.
01:03
+3
Мой вариант: В багрянце плавились кусты.
Пылала лета безмятежность.
Сгорали шаткие мосты
В тепло, в сентябрьскую безбрежность". Стихотворение красивое. Картинка перед глазами.
Мне понравилось. Оттененный умелыми словестными штрихами, перед нами предстаёт яркий Образ…
09:05
+1
Яркая метафорическая картина заката. Интересное стихотворение. Зацепило «ветры злобно зашипели»… Хотелось бы (мне) чего-то более музыкального.
09:26
+4
Приполз причудливый фонарь
С небес на спину небоскреба.


Значение слова «причудливый» (из Викисловаря):
1. Необычный, чудной, замысловатый.
2. Капризный, со странными прихотями, фантазиями.
Не знаю, где в солнце причудливость, но принимаю это определение. Может быть, в дальнейшем повествовании автор собирается разъяснить своё восприятие. Итак, в данный момент солнце находится на спине небоскрёба. Причём, оно туда сползло. Значит, ранее находилось ещё выше. Отсюда вывод: описано время после полудня, солнце ещё очень высоко, но уже пошло вниз. В общем картина такова: герой издалека смотрит на небоскрёб, над которым сияет солнце. Хотя, название про закат.

Впитала призрачный янтарь
Стены изношенная роба.


Красивый образ – обшарпанные стены впитали солнечное тепло. Только я, вроде бы, вижу глазами автора теневую стену, раз солнце находится над небоскрёбом. Разве нет? Или я должна перенестись на другую сторону этого здания?

Струилась медь по скатам крыш,
Летели брызги на балконы.


Какая прелесть – эти две строчки! Рядом с тем небоскрёбом много-много разных домов с покатыми крышами и балконами.

Впивалась бронза в старость лыж,
Ломая физики законы
.


Ой, а откуда лыжи взялись? Я, вроде бы, до сих пор наблюдала панораму города, залитую солнцем, где между домов находится один-единственный небоскрёб. Куда я должна метнуть свой взгляд, чтобы увидеть невесть откуда взявшиеся лыжи??? И где здесь поломанные законы физики? Что не так с лыжами?

Стекая вниз по этажам,
Ласкал изнеженные спины
На подоконниках котам
Закат прощальный, журавлиный
.


Спина небоскрёба, спины котов – слишком много спин для одного стихотворения. Возникшие коты – это тоже из разряда лыж. Напрягшись, пытаюсь всмотреться в окна близлежащих домов, чтобы рассмотреть там котов. Ну да, одного представила. Но чтобы два-три? Зачем мне это представлять? Хочу, чтобы автор сам переводил моё внимание с объекта на объект. Кстати, а закат откуда взялся? Солнце только что было на крыше небоскрёба.

В багрянце плавились кусты.
Пылала лета безмятежность.
Сгорали шаткие мосты
В тепло, в сентябрьскую нежность
.


Не, это уже совсем не честно – во второй строчке пылает лето, а четвёртой сентябрь надвигается. Пылающее лето – это июль, не позже.

И лишь последний яркий луч
Скользнул по лапам грустной ели,
Примчалась осень стаей туч.
И ветры злобно зашипели.


Как говорится, ничего не предвещало, но нагрянула осень.
Представленное стихотворение – обидная мешанина ярких, неизбитых образов, которые сами по себе замечательные, но слишком непоследовательные.
Попадаются хорошие рифмы: небоскрёба-роба; спины-журавлиный. Остальные не отличаются свежестью: янтарь-фонарь; балконы-законы; кусты-мосты; луч-туч. Безмятежность-нежность; ели-зашипели – это распространённые «находки» начинающих.
И тут возникает вопрос: кто автор? Верней, каков его опыт в литературе? Если начинающий, то аплодирую — человек умеет создавать образы. Если опытный, то констатирую отсутствие чутья к русскому слову.
Спасибо, Ольга, за Ваш разбор. Я тоже над всеми этими строками задумывалась. Вы правильно рассказали, объяснили. Хотелось бы послушать автора. Особенно интересно о законах физики: «Впивалась бронза в старость лыж,
Ломая физики законы.» Автору с неповторимым взглядом на мир — самые добрые пожелания!!!
Комментарий удален
10:41
+2
Двоякое впечатление от прочтения. Вроде бы лиричное, романтичное стихотворение, но вместе с тем используются слова просторечной тематики, что создаёт диссонанс восприятия. Существует поэтический приём, который иногда используют авторы, чтобы в контрасте выразить экспрессию, но здесь явно содержание до такого батоса не дотягивает.
Подбирая слова, все-таки надо думать о соответствии образу и ситуации. Есть интересные рифмы, об этом уже Оля написала. Есть избитые. Их больше, к сожалению. Но все мы учимся. Не очень украшают текст инверсии. Их слишком много. Сложно логическую последовательность образов оценивать и вызывают ощущение неряшливости в подборе языковых средств. Порядок слов важен. В целом у автора есть потенциал. Лексика богата и умеет видеть красивое и необычное в окружающем мире. Способен подобрать нестандартную и точную рифму. Успеха в творческом процессе.
11:02
+3
Ну, насчет котов и лыж мне кажется — все понятно, лыжи на балконах, коты на подоконниках. Мне не хватило другого: объяснения правил игры, того, что здесь переходы — от янтаря к меди, бронзе, багрянцу. Скорее, где-то в начале, одним словом: и вот уже медь, или — янтарь потемнел, или — краски загустели. Автору виднее. Думаю, не должно смущать, что солнце на крыше небоскреба — значит, высоко. Правильно сказано — взгляд издалека, тогда и на небоскребе — низко, но потом-то оптика меняется, детали приблизились, может быть, тоже надо обговорить изменение масштаба на балконы и подоконники. А вообще мне почти все понравилось, кроме рифм. То есть, вместо рифм — повторение суффиксов. Или же — чужие стертые, мосты-кусты, луч-туч… Сама картинка, увиденная автором, более поэтична, чем получившееся стихотворение, а поэтический взгляд — более ценное качество, чем умение рифмовать. У автора есть все возможности для развития.
12:04
+2
Мне кажется, что основная проблема этого стихотворения — читатель не понимает, откуда солнце светит, где оно находится, чтобы образы непринуждённо включили воображение и нарисовали ясную картину. И ещё нет логичного переключения с объекта на объект.
Оль, при всём уважении, мне кажется, обычный читатель над этим так дотошно не задумывается. Особенно если образы интересные и цепляют не логикой, не законами физики (или других наук), а чем-то, что где-то за гранью всех этих законов, что может и нелогично, но за душу берёт. Всё таки стихи призваны в первую очередь касаться души, а не рассудка.
Я, например, увидела свою картинку, где всё сложилось — и небоскрёбы, и коты, и лыжи. И мне при чтении было всё равно, с какой стороны встаёт и садится солнце. Я вообще себе в воображении именно фонарь нарисовала:) и вот эту первую строку запомню навсегда.
Единственное, что я бы заменила, это «впивалась бронза в старость лыж», но сами лыжи оставила.
Струилась медь по скатам крыш,
Летели брызги на балконы.
И встрепенулась пара лыж,
вдруг вспомнив солнечные склоны.
Может меня за душу не взяло? Но я всегда говорю, что мыслю буквально, поэтому такой сумбур не воспринимаю.
Кстати, в первой строчке я тоже нарисовала в воображении фонарь. Поэтому в третьей вскинула бровь — ах, это солнце! Однако догадалась же! И это уже плюс автору (и моему недоразвитому воображению)))))
21:57
Ой, не прибедняйтесь по поводу воображения. Я, может, не матёрый автор, но все же могу различить, кто есть кто в поэзии:)
22:59
Спасибо!
22:59
Спасибо!
12:07
+2
Красиво и образно, но не мешает доработать некоторые моменты.
Споткнулся о «приполз фонарь», о «физики законы», не совсем понял, как могут «сгорать шаткие мосты/ в тепло, в сентябрьскую нежность» – здесь ещё и явный сбой ритма, да и «ветры зашипели», на мой взгляд не очень удачная строка. Но автор на верном пути.
Это не сбой ритма, это предполагаемое прочтение как сентябарь, декабарь. Очень многие используют такой вариант. Хотя лично я тоже категорически против такого написания
17:57
+1
Не, Марина, это у вас профессионалов такие варианты. Я любитель, мне как пишется, так и слышится. Стихотворение-то, на самом деле неплохое. Захотелось даже пародию написать, а они получаются только когда стихи хорошие.
22:01
+1
Было бы интересно почитать пародию на мое стихотворение:) Я этим грешу в группе у Губермана, но там четверостишия
22:16
+1
МЕДЕПЛАВИЛЬНОЕ
Глаза отрылись. Сразу оба.
Как только баловень кобзарь,
Свалил на спину небоскрёба
Медеплавильный свой фонарь.
Сломав научные каноны,
Забив на давеча и впредь,
На крыши, лыжи и балконы
Пролил расплавленную медь.

Светился рыжим небосвод,
А вместе с ним соседский кот
Смотрелся в бронзовом окне,
Как медный всадник на коне.
22:21
Хорошо получилось:)
12:43
+1
Много необычных образов, даже слишком много, всё воспринимается как какой-то мимолётный взгляд, яркая картинка,
интересная, но сумбурная, не хватает связующей логики. Местами сбой ритма, но в целом интересно, в голове остаётся
определённое впечатление))) Автору удачи!
13:00
+8
Спорить с мастерами бессмысленно, но всё равно у меня что-то вроде удивления или вопроса по поводу мнения
уважаемых Онеги и Иосифа — ну почему обязательно рифмы должны быть какими-то необычными, «красивыми»?)) Ну вина ли,
например, иного автора, что в нашем языке рифмуются такие значимые, содержательные слова, как, например «кровь — любовь»)))
Наверное, с точки зрения классических канонов я не прав, но я воспринимаю рифмы скорее как некие гвозди, которыми скрепляются
слова, смысл и содержание стихотворения, конечно, хорошие рифмы — это красиво, но ведь это же не самоцель произведения? pardon
13:44
+9
Не знаю, как уважаемым экспертам и мастерам слова, а мне всё понравилось. И целостная картина нарисовалась, и удаленность/приближенность авторского взгляда к созерцаемым объектам не вызвала вопросов, и карта цветов заката глубоко импонирует, и рифмы, на мой вкус, очень даже качественные, да и образность к душе. Прям «моё». Резонирует и отзывается.
Вижу городской пейзаж. Скорее, окраина города. Высоток мало, больше пятиэтажек. Даже частные домики есть. Поодаль от черты города начинается лес. Солнце клонится к закату. Поравнялось с крышей небоскрёба и осветило лучами и само здание, и близлежащие дома. Автора восхитила игра красок, цветовая гамма и то, как преобразились невзрачные, привычные взгляду виды. Огненная палитра солнечных бликов придаёт благородство и изысканность всему, к чему прикасается: на обшарпанных стенах домов — янтарные переливы, огненной лавой бежит свет по крышам, солнечные зайчики отражаются от оконных стёкол и окрашивают в цвет отшлифованной бронзы старенькие деревянные лыжи, («ломая физики законы» — дерево, а выглядит как металл) хранящиеся на балконах. И все коты, дорисованные воображением поэта, становятся рыжими (хоть и разной глубины и насыщенности оттенков рыжего). Раскаленная лавина света плавит кусты и деревья, оставляя вполне вещественные следы своего пребывания — красные, жёлтые и оранжевые листья там, где совсем недавно буйствовала зелень. И в этом костре сгорает и безмятежность лета, и шаткие мосты надежды на возможное тепло, которое ещё было в сентябре, а теперь (вероятно, в октябре) осталось в прошлом. На горизонте тает журавлиный клин. За ним устремляется солнце, на прощанье подсветив бледно-желтым макушки дальнего ельника. Очарование момента пропадает… Уже завтра северный ветер погонит низкие свинцовые тучи, навевая уныние и тоску злобным шипением и свистом и стирая улыбки с лиц холодным дыханием… По-моему, так)))
Вита, Вы — поэт от Бога, — даже прозу Вы превратили в поэзию. rose
16:52
+1
17:30
19:12
+1
Жень, примерно такую картинку все увидели, чай не тупые. Но твой прозаический текст получился гораздо выразительней,, потому что мысли последовательные, и образы без подвывертов.
20:07
+2
Да такие же самые мысли. И внимание переключается с внешней картины на внутреннее восприятие, что-то додумывается, дорисовывается воображением. Это же стихотворение, а не описание фотоснимка. В первый раз, наверное, мы расходимся во мнениях))) А если учесть, что Виталий не так давно пишет стихи, так и вообще шедевр, на мой взгляд. Но это же на мой wink Каждый видит своё. На то мы и разные inlove
Комментарий удален
20:15
+2
Вот и я написала, что начинающему — аплодисменты.
20:18
drink поэзия forever
14:48
+5
Мне ОЧЕНЬ понравилось это стихотворение, потому что оно и не стихотворение вовсе. А точнее сказать оно вбило может быть последний смачный гвоздь в крышку гроба современного стихосложения. Поскольку довело технику до абсурда. Еще может быть несколько лет и компьютерные программы будут «творить» такие стихи миллионами. И всякому читателю достаточно будет кликнуть, и программа подаст свежеиспеченный стих прямо к утреннему горячему кофе с круассаном. При том, что особенно важно – в единственном варианте. А читатель, как и подавляющее большинство рецензентов отыщут в нем, что-то особенное и близкое.

Это стихотворение так же ставит крест и на так называемой УЧЕБЕ стихотворной технике. Достаточно проделать мысленный эксперимент. И представить стихотворение с учетом рекомендуемых поправок – оно не улучшится ни на йоту, но и не ухудшится тоже. Просто, если взять поправки Ольги Которовой, то получится стихотворение подобного типа, которое написала бы Ольга Которова. Если взять поправки Иосифа Давидовича – то получится стихотворение Иосифа. Но оба уважаемых рецензента, безусловно, уступят грядущей компьютерной программе.

Автору от меня – РЕСПЕКТ. Он своевременно (по крайней мере, для меня лично) завел современное стихотворчество в тупик. Если кто после этого и собирается упражняться в технике стихосложения, ну то есть — подбирать рифмы и соблюдать ритм – то я не из их числа. Компьютерные стихи в любом случае будут на порядок техничнее. При условии конечно, если на стихи появится-таки спрос. А когда нет спроса – то и техника бессмысленна. Любой автор, а тем более графоман даже с самыми неумелыми стихами может нынче издать свою книжку и раздарить её знакомым и родственникам. Люди, которые поют задушевные застольные песни – не учатся песнопению. Но гораздо хуже, когда кто-то из любителей выучится в консерватории петь арии, но при этом не найдет выхода на оперную сцену. Учеба мастерству в отсутствии работодателей — ведет во фрустрацию, к облому…. Можно, конечно тешить себя надеждой, что работодатель появится или проявится – но опять же это у кого какой запас надежды…

И тем не менее, стихотворение показало выход из этого тупика. Показало – от обратного. Компьютеру можно противопоставить только – предельный индивидуализм, предельные личностные переживания. Пусть стихотворение будет максимально неряшливым, максимально технически неумелым, но – ИСКРЕННИМ. Именно ИСКРЕННОСТЬЮ, а не техникой – можно только одолеть Поэта-компьютера. И уже сейчас у нас в Клубе есть такие авторы, которые способны «обыграть» поэтическую компьютерную программу. То есть я считаю, что если и нужно чему поэту учиться, то — максимальной личностной искренности.
Препарировать стихи как-то не по мне, видимо. И, на мой взгляд, улучшать хорошее — только портить. Поэтому для меня в данном обсуждении ближе всего мнение Виталины и Сергея Грошева.
Автору — успехов на этом тернистом пути! rose
17:29
+3
17:18
+3
Добрый вечер! Спасибо за отзывы! В прошлом году, меня в мире поэзии просто не было. Можно было бы сказать, что я начинающий автор, но с ноября этого года, являюсь членом профессионального литературного союза. Виталина, полностью высказала то, что попытался передать в стихотворении. Очень удивило, что некоторые авторы, с большим поэтическим багажом, не знают о применении виртуального слога в стихах, и принимают это за сбой ритма. Что касается избитых рифм, то для меня этот вопрос крайне неоднозначный. Если в стихах, всего и с горкой, то перегружать его еще и различными вычурными рифмами, просто не хочу. В противном случае, будет подобие стихов кучки интеллектуалов и филологов, которые стихи читают друг-другу в узком кругу, восхищаются талантом собратьев по перу, но искренне, никто ни кого не понимает. Пишу, как велит душа, а с ней спорить бессмысленно и себе дороже:) Еще раз спасибо!
… кучки интеллектуалов и филологов, которые стихи читают друг-другу в узком кругу, восхищаются талантом собратьев по перу, но искренне, никто ни кого не понимает

Виталий, эта ваша мысль — данность. Но у этой «кучки» есть хоть и узкий, но-таки круг. А Вы, противопоставляя себя этому кругу, на какой круг рассчитываете? Кому Вы собираетесь (или хотя бы предполагаете) читать свои стихи? И каким образом членство в профессиональном литературном союзе помогло Вам обрести свой круг, где Вас слушают и тем более понимают?

Это не праздные вопросы. Поскольку Вы вступили в творческий союз недавно, было бы интересно узнать: каковы Ваши первоначальные ожидания от творческого союза?
19:04
+3
С удовольствием отвечу. Теперь руки развязаны, и я уже этим пользуюсь. Уже провел межрегиональный литературный конкурс в Беларуси. А сейчас готовлю первый в истории страны Всебелорусский литературный конкурс-фестиваль самодеятельных авторов, без доступа участия профессиональных литераторов. У каждого должен быть шанс быть услышанным. В конкурсах проходящих под эгидой профессиональных лит союзов, у самобытных белорусских авторов нет возможности себя проявить. Зачастую темы, лишь патриотической направленности, а дети пишут совсем другое. Так и теряются таланты, которым можно помочь развить способности. Уже нашёл несколько талантливых детей. С уважением
Комментарий удален
20:31
Профессиональный литературный союз, это союз признанный на уровне государства. в России это Союз Писателей России, Союз Российских Писателей, вероятно, что и Союз Писателей Крыма. В Беларуси Это Союз Писателей Беларуси И Республиканский литературный союз " Полоцкая ветвь". В государственных союзах не нужно платить за вступление, а размеры членских годовых взносов, равны цене килограмма конфет:) В проведении конкурсов государство помогает, но так себе, если честно. Но поддержка СМИ, тоже многое значит.
Комментарий удален
20:19
+1
Виталий bravo
20:37
+1
19:07
+2
Думаю, что поэты, которые пишут душой не нуждаются в советах. С другой стороны, Вы имеете право отреагировать только на похвалы. Но у меня большая просьба: предупреждайте Елену Асатурову, когда она готовит Ваше произведение в данную рубрику, что Вас не интересуют разборы. А то я тут кучу времени убила, чтобы рассказать о собственном восприятии Вашего произведения, и теперь понимаю, что зря старалась. smiles-zlost-420
19:15
Не зря! Два раза упомянул спины и не заметил. Спасибо! К обоснованной критике отношусь спокойно и не вступаю в словесную перепалку.
На здоровье! Но если к критике относитесь спокойно, то вряд ли спровоцируете кого-то на перепалку.
19:28
Я и не собирался:) Это Вы в гневе кирпичики ломаете:)
А гнев где нашли? Кирпичики от того, что напрасно старалась, я же сказала об этом. А гнев где?
19:42
А что Вы хотите от меня услышать? Я поблагодарил за отзывы. Что еще я должен написать? С уважением
Да уже ничего. Прочитала, что согласны со спинами, и поняла, за что получила спасибо. И Вам спасибо за спасибо.
19:24
И зря Вы думаете, что поэты, которые пишут душой не нуждаются в советах. Человек, возомнивший, что всё знает и всё умеет, глубоко заблуждается в своих чувствах.
Совершенно согласна.
Кстати, хочу добавить, что в данном произведении простота рифм не режет глаз, потому что их затмевает необычность, свежесть образов. Кроме того, приходится напрягать извилины, чтобы дорисовать картинку — не до рифм.
20:35
Вот видите, для всех удовольствие и только благо. И мне на ошибки указали и себе зарядку для ума устроили:)
Действительно! Хоть мозг мой заболоченный взбаламутили! ))))))))))
17:30
+4
Приношу извинения за опоздание, написала давно, а отправила почему-то Елене Асатуровой по ссылке
Мне понравилось, за исключением спин дважды. И образность, яркость, и всё на своём месте – на балконах в многоквартирном доме можно увидеть и детские санки на стенке на гвоздике, не только лыжи. А где же им ещё быть?! Очень здорово описаны переходы цвета и лыж, и стен, и дверных ручек сообразно движению солнца. Действительно, кажется, что оконная рама не деревянная, а металлическая или пластмассовая, даже хочется прикоснуться, чтобы убедиться. Коты, как правило, греются на подоконнике на солнечной стороне, и меняют место, если солнце переместилось. Хорошо описано, как свет стекает по этажам, плавится янтарём. У меня впечатление – последние тёплые дни августа, на пороге сентябрь, недаром упомянут и журавлиный закат, и багрянец кустов, и лыжи намекают на будущую зиму. Ощущение движения времени в разные часы воспринимается совершенно по-другому. Автору спасибо и удачи!
08:08
Спасибо!
18:09
+2
Стихи понравились, есть образ, большое спасибо.
22:01
+6
Музыка есть, метафорический ряд, пусть не безупречен, но хорош, категорически советую убрать два катрена( явная длиннота) в конце, — и вот вам воплощенный образ -картина заката, солнце, спускающееся по крышам, всё ниже и ниже, цвет от желтого до красно медного ( про бронзу — тут уж, авторское восприятие цветовой гаммы).
Правда «законы физики ломать» не стоило — это выпадает, а «спины», напротив, хороши, хоть их и много.
Дело вкуса.
В целом — понравилось, с Георгием не соглашусь.
Стихи.
Виталию- респект и пожелание новых строк.
И.И.
22:19
Спасибо!
Мне очень понравилось это стихотворение! Всегда была неравнодушна к пейзажной лирике. Особенно люблю строки о природных явлениях, которые оживают в воображении с помощью мастерски подобранных автором метафор. Я — новичок в поэзии и сама только учусь писать стихи. Поэтому здесь выскажусь в качестве читателя. После прочтения вслух на душе взгрустнулось, уходит лето… красиво уходит. Более всего зацепили строки, оставившие приятное послевкусие.
«В багрянце плавились кусты.
Пылала лета безмятежность.
Сгорали шаткие мосты
В тепло, в сентябрьскую нежность.»
На мой взгляд, очень удачно подобраны образы, душевные.
Хочется пожелать автору новых творческих открытий, вдохновения, благодарных читателей!
Критика профессионалов, безусловно, важна для дальнейшего развития и совершенствования. Но если стихи вызывают эмоции и оставляют читателей неравнодушными, то незначительные технические недочеты уходят на второй план — это уже успех!
Спасибо за стихи! С уважением, Элеонора.
09:08
Спасибо!
21:54
+4
Пожалуй, лучшие «разборки», что я здесь читал. Ольга задала тон. Такой разнос. Елена вступилась. И не прогадала. Автор заслуживает добрых слов. Образы сложные, будто художник рисовал. Пусть не точно местами, зато задел очень хороший!
09:08
Спасибо!
13:30
+1
Здравствуйте все.Мне очень понравились разборы. Все прочла.Огромное спасибо.То, к чему привыкает глаз и замыливается, очень проявляется в обсуждении.

Приполз причудливый фонарь
С небес на крышу небоскреба.
Впитала призрачный янтарь
Стены изношенная роба.
Лыжи хранящиеся на балконе восхищают. Не трогайте лыжи.

Стекая вниз по этажам,
Рисуя тени на картинах,
На подоконниках котам,
Закат прощальный, журавлиный.

В багрянце плавились кусты.
Пылала мяты безмятежность.
Сгорали шаткие мосты
В тепло, в сентябрьскую нежность.… я не обязательно прошу исправить… по моему, Просто показываю что спины которых ужев повторе три… можно немного заменить, на что угодно.Метафор море… Стихи волшебные!
Ирина, здравствуйте. Скажите, а почему свои произведения Вы публикуете на стене своего профиля? Боюсь, так Вас трудно найти. Лучше сделать это в специальном разделе «произведения». Тогда они будут отражаться в ленте активности. Если возникнут вопросы, обращайтесь.
13:12
+1
Маргариточка, спасибо вам, за очень внимательное отношение!
Всегда рада помочь, Ирина.
Здравствуйте! Стихотворение — лирическая зарисовка, построенная на метафорах. Но на мой субъективный взгляд есть недоработка по метафорам. ИМХО, стихотворение изобилует псевдообразами или, как я называю красивостями без красоты. Сейчас объясню.

скопировала отрывок, так мне будет легче:

«Приполз причудливый фонарь
С небес на спину небоскреба.
Впитала призрачный янтарь
Стены изношенная роба.

Струилась медь по скатам крыш,
Летели брызги на балконы.
Впивалась бронза в старость лыж,
Ломая физики законы.»

В первой строке подкачало слово «приполз». Фонари — это нечто прямое, даже прямолинейное, ну никак нельзя сравнить со змеей или кем-то либо чём-то другим ползающим. Из-за этого появляется ощущение неправдивость образа, те псевдообраза. А вот «фонарь с небес на спину небоскреба» — отличная находка.

далее «впитала призрачный янтарь стены изношенная роба». Опять та же смысловая ошибка — янтарь твёрдый, его нельзя впитать, даже изношенная роба (штукатурка имеется ввиду?) вряд ли с этим справится. Слово «впитала» надо бы чем-то заменить. Я считаю: образ должен быть хоть безумным, но точным. Здесь пока не ощущается достоверности картинки.

следующее — «струилась медь по скатам крыш/ летели брызги на балконы» — понравилось, очень и яркий точный образ. Благодаря появлению брызг образ сразу стал зримым, достоверным, классным.

но вот причём тут «впивалась бронза в старость лыж,/ломая физики законы»? Какие такие законы физики ломаются? Я так понимаю, бронза расплавлена, как и медь (краски заката?). Бронза может впиться — кстати, отличное слово! — в старость лыж. Никакие законы физики не сломаны. Это пример красивости, фразы ради рифмы или красного словца. Пример, до обидного соседствующий с ярким и точным образом расплавленного металла заката. Кстати, тут образ расплавленной бронзы поддерживается брызгами меди.

Ну и далее по тексту.

В общем, немного доработать — и будет отличное стихотворение. Автору удачи!