Разбираем рассказ Ольги Зиминой "Ичиги". Учимся.

Подробный разбор рассказа нашего нового автора Ольги Зиминой «Ичиги», которая хочет опубликовать его к юбилею мамы . На его примере проведём небольшой мастер-класс. Курсивом выделены замечания. А вы друзья, можете высказывать ваше мнение о рассказе и задавать вопросы в комментариях.
Полный авторский текст рассказа смотрите в комментариях.

• — — — — — — — — — — — — — — — — — — —-

Ичиги

«–Петь, просыпайся,– старшая сестра Нина трясла за плечо братишку,– тебе в школу пора.

Мальчишка, едва разлепляя глаза ото сна, буркнул:

–Темно ещё,– и натянул старенькое одеяло на голову. Ему так не хотелось слезать с тёплой печки. Широкая лежанка на печи была спасительницей. После катанья братья Алёшка и Петька залазили на прогретую печку и засыпали. Сейчас же, на месте Алёшки спала сестрёнка. Ещё вначале зимы, катаясь с братьями на реке, промочила ноги. Распухшие ноги и шагу ступить не давали от боли».

— — — — — — — — — — — — — — — — —-

(Не поняла, каким образом катались дети на реке. На коньках ли, санках? Надо бы пояснить буквально одним словом).

— — — — — — — — — — — — — —-

«–Вставай, соня! Не то опоздаешь, скоро мама придёт.

На кухне, гремя рукомойником, умывалась Мария Ивановна. Она приехала в село по направлению работать фельдшером. Её муж, как и их отец, был на фронте. Попросилась к Кристине Григорьевне на квартиру».

— — — — — — — — — — — —-

«На квартиру». Наверное, это выражение такое, но читатель сразу представляет себе квартиру. Быть может, надо было написать «сняла комнату». Ведь дальше в рассказе становится понятно, что это не квартира, а дом. И непонятно, почему Мария Ивановна попросилась именно к Кристине «на квартиру». В деревне, поселке ли, проживает не так уж и мало людей, раз школа есть, почему же она попросилась к женщине, у которой пятеро детей! Тем более, раньше они не были знакомы, почему выбор пал именно на этот дом?

— — — — — — — — — — — — — — —

«Хозяйка приняла молоденького специалиста со словами: – « Ну, что же, живите. Хоть втесноте, да не в обиде. Глядишь, всем вместе-то легче будет».

–Тётя Мария, помогите мне слезть с печки, может, я сегодня смогу пойти в школу, попросила Нина».

— — — — — — —-

После слова «школу» и запятой, надо бы поставить тире, чтобы отделить прямую речь. Это очень важно.

— — — — — — — — — —

«Женщина подхватила лёгонькую девочку и помогла встать на ножки. Пройдя несколько шагов до лавки у стола, она села со слезами».

— — — — —

Смотрите, женщина сделала то-то и того, а потом «пройдя несколько щагов до лавки у стола, она села со слезами». Получается, что это учительница села со слезами. Предлагаю вместо «она села со слезами» написать «та села со слезами». Тогда больше будет похоже, что речь идет о девочке.

— — — — — — — — — — — — —-

«Дальше идти не было сил. Слёзы так и хлынули из глаз ребёнка. Чувство безысходности от того, что нет возможности помочь ребёнку, расстраивало фельдшера.

–Не плачь, Нина,– она подошла и обняла девочку, понимая, что ни сегодня и ни завтра в школу она не пойдёт. В медпункте нет нужных лекарств.

– Одевайся, Петя, не то опоздаешь, – напомнила она мальчику.

Дверь в сенях громко хлопнула, послышался топот у входной двери. «Мама!» – услышав знакомый стук, обрадовался Петя. Посмотрев на плачущую сестру, строго сказал:

–Хватит! Не нюнь! Мама пришла.

— — — — — —

«Дверь в сенях…»— в печатном тексте не надо делать отступы, красную строку, как, если бы это был рукописный текст. Здесь все проще.

— — — — — — — — — — — — — — — — — —

«Сестра всхлипнула и притихла. Впуская клубы морозного воздуха, в дом зашла мать с ночного дежурства. Колючие снежинки запутались в воротнике и ворсе длиннополой дохи. Скинув её, женщина стала похожа на нахохлившегося, промёрзшего воробышка. В фуфайке она была маленькая и худенькая, скорее выглядела подростком, а не матерью пятерых детей».

— — — — — — —-

Вот тут не поняла про количество надетых теплых вещей. Доха, это же типа нашей дубленки, только просторная и мехом наружу. То есть, теплая одежда. А под ней на Кристине была фуфайка, это такая мягкая толстая стеганая ватная «куртка». Получается, что если на фуфайку надеть доху, то эта самая доха должна быть на несколько размеров больше. Для женщины, которая сторожит склады в мороз— самое то. Но все равно, даже не смотря на свою миниатюрность и худобу, Кристина в фуфайке не могла выглядеть подростком и казаться маленькой. Она могла бы так выглядеть, если бы скинула с себя еще и фуфайку. Я так думаю.

— — — — — — — — — — — —-

«Думы, как накормить детей, как вылечить больную дочку, всё навалилось на одни женские плечи».

— — — — —-

Вот все-таки «корябнуло» слово «думы». Может, все-таки, «мысли». Но я не настаиваю ни в коем случае.

— — — — — — — — — — — —

« Оглядевшись, попросила сына:

–Петя, дай-ка мне веник, вон, сколько снега налипло, ночью опять порошка сыпала. До костей продрогла.

Большие валенки с грубой подшивкой, явно не с её ноги, выглядели нелепо, но и таким она радовалась. Свою-то обувь отдала старшей дочери Варваре. Она училась в городе Нерчинске на бухгалтера. На выходные дни приезжала домой за картошкой и морожеными кружками молока»,

— — — — — — —

После «молока» надо бы поставить точку.

Теперь про «морожеными» кружками молока.

Предполагаю все-таки, что Варвара приезжала в первую очередь за молоком, а не за кружками. А потому надо бы написать за «замороженным молоком» или «за кружками с замороженным молоком».

Это слово «мороженое» (всем известный, к примеру, пломбир, продукт, изготовленный из сливок и сахара) пишется с одним «н». А здесь молоко заморозили, получается, что оно«мороженное», это страдательное причастие от слова «морозить».

— — — — — — — —

«–Сейчас, мама.

И, не глядя в лицо, подал веник».

— — — —-

Предлагаю написать не «в лицо», а «в глаза».

— — — — — — — — — —-

«–А ты чего в пол-то глаза прячешь, опять поругались?

–Да, Нинка уросит, в школу хочет идти».

— — — — — — — — — — — —

Не поняла слово «уросит». Может, это какое-то простонародное словцо, о котором я не знаю. А, может, опечатка, и следует написать слово «просит». Но тогда лучше бы написать «в школу просится».

— — — — — — — — — — — — — — —-

«Дочка опустила голову и опять заплакала.

–Вот беда-то, чё и делать?! – В сердцах, сетовала мать».

— — — — — — — — — — —-

После слова «сердцах» не надо запятой.

— — — — — —-

«–Я когда домой шла, Любовь Николаевну встретила, ихнюю учительницу, так она про здоровье спрашивала. Но какое тут здоровье, раз не ходит. Как простудилась, так и болеет, выучить хотела башковитая она вся в отца».

— — — — — — — — —

А вот после слова «хотела» обязательно нужна запятая, и после слова «она» тоже. Получилось бы «Как простудилась, так и болеет, выучить хотела, башковитая она, вся в отца». А еще лучше было бы разделить одно предложение на два. Вот так: «Как простудилась, так и болеет. Хотела ее выучить, башковитая она, вся с отца».

— — — — — — — — — — — —-

« Мать устало присела на лавку.

– Видно, не будет Нинча нынче учиться, – пожалел Петя сестрёнку.

– Вот и учительница также говорит, жалко, если до конца зимы не оздоровит, останется на второй год. Сообразительная, всё на лету схватывает, – тихонько говорила она фельдшеру.

— — — — — —

Предлагаю поменять местами куски «Видно, не будет…» и «Вот и учительница…». Тогдафраза «тихонько говорила она фельдшеру» будет логичной, ведь это мать устало присела на лавку, она и разговаривает с фельдшером. Или, еще лучше, после слова «схватывает» написать «вздохнула Кристина, обращаясь к фельдшеру».

— — — — —-

«Нина уже не плакала, но смотреть на её опущенные плечики, притихшую и отстранённую, было невыносимо».

— — — — — — —-

Коряво получилось. Предлагаю написать: «Нина уже не плакала, но смотреть на нее, притихшую, отстраненную, с опущенными плечиками и заплаканным лицом было невыносимо».

— — — — — — — — —

«Девочка беззвучно твердила:»…

— — — — —

Беззвучно, значит, без звука. Полагаю, надо было написать «едва слышно».

— — — — — — — — —

« –Я в школу хочу.

–Ладно, одевайся, что-нибудь придумаем, я только корову подою.

–Вы бы, Кристина Григорьевна, чай с нами попили, замёрзли же, – предложила фельдшер.

–Ладно, я уж потом, не то опоздаем.

Кристина через ночь сторожила колхозные склады, а днём убирала в медпункте. До войны они с мужем в магазине работали. Он торговал, грамотным был, она полы мыла и ему помогала. Считала хорошо, а вот писать не умела. Когда Семёна в сорок втором отправили на фронт, сменила место работы.

Мать заглянула в спаленку, где посапывали младшие детишки.

— — — — — — — —-

Предполагаю, надо бы обозначить их имена, к примеру: «… детишки— Леша и Андрейка (или Сашка)…»

Всего детей пятеро: старшая Варвара, потом Нина, Петя, Алешка (Петя и Алешка спали до болезни сестренки вдвоем на печке), а кто пятый? И если совсем маленький, то почему тоже не на печке, где тепло?

— — — — — — —-

« Лёшка совсем большой стал, за сестройприглядывал, как взрослый.»

— — — — — —-

За какой сестрой приглядывал? Может, я что-то пропустила, запуталась в детях? Может в спаленке посапывали Лешка с сестренкой, имени которой мы не знаем?

— — — — — — — — — — — — —-

« На улицу до прихода матери не выпускал. Тяжело вздохнув от бессонной ночи, пошла хлопотать по хозяйству.»

— — — — —-

Предлагаю предложение «Тяжело вздохнув…» написать с новой строки. Проза, она,, как дыхание, надо чувствовать, когда одна мысль отделяется от другой, когда надо сделать передышку.

— — — — — — — — — — —-

«Мария Ивановна достала чайник из печи, вода в нём до утра оставалась тёплой. Наложила каши из чугунка ребятам. Когда Кристина вернулась, дети уже поджидали её. На распухшие ножки с трудом натянули старенькие валенки. Видя, как дочка морщится от боли, подумала: «Надо ичиги сшить, так она долго не выдюжит».Посадила дочку на спину. Ниночка обняла мать за шею и довольная прижалась к ней.

— — — — — — — —

Вот здесь, я полагаю, автору надо было бы «пропустить через себя» эту сцену. Утро, дом, полный детей, завтрак, сборы в школу…

Смотрите, мать уходит «похлопотать по хозяйству», да? А куда именно? Подоить молока!!! И вот она уходит, а Мария кормит детей кашей и теплой водой. Почему же не покормить их завтраком с молоком? Теплым, только что из-под коровы, молоком? Пятеро детей, среди которых одна девочка больная. Да корова вообще в той ситуации была богатством, спасением, настоящей кормилицей! Если есть молоко, то и масло есть. Это жизнь! А так получается, что им дали каши, да теплой воды из чайника, что вынули из печки.

— — — — — —

«– Бери, Петро, сумку свою и сестры да пойдёмте в школу. Когда вышли на улицу, ветер поднимал над землёй выпавший снег и позёмкой наметал сугробы вдоль заборов. А то, закрутит, закрутит и бросит пригоршню колких снежинок в лицо».

— — — — — — — — —

После слова «и сестры…», перед «да пойдемте…» непременно нужна запятая.

После прямой речи надо бы разлепить текст, опустить на новую строку «Когда вышли на улицу…» Иначе получается, что это речь матери продолжается.

Автору следует повнимательнее почитать текст.

— — — — — — — —-

«Хоть бы сил хватило до школы дойти, хоть бы не упастьс дочкой, ветер-то ишь какой », – думала Кристина, медленно шагая по снегу.

Мать никак не могла сообразить, из чего можно сшить ичиги, решение пришло неожиданно».

— — — — — — — — — — — — —-

После этого абзаца просто необходимо расставить какие-то временнЫе акценты.

Вот смотрите. Мать проводила детей в школу. И в это время она постоянно думала о том, как бы сшить ичиги больной дочке.

Поскольку рассказ— все-таки произведение художественное, оно и должно «рисовать картинку», чтобы читатель все видел и слышал, чтобы он был там, в этой деревне, рядом с Кристиной и детьми.

Пусть она вернется домой и после этого примется за шитье ичиг…

Как вариант: «Вернувшись домой, она оторвала длинные рукава от дохи, распорола на лоскуты…»

Хотя трудно себе представить, что она прямо-таки «оторвала» рукава. «Распорола рукава, разобрала их на лоскуты…» Они ведь были сшиты, возможно, из кусков овчины. Зачем отдирать, отрывать рукава, это же драгоценная меховая доха, к ней нужно бережно относиться и не рвать.

— — — — — — — — —

« Оторвав длинные рукава от дохи, распорола на лоскуты. Сделав выкройку из старой газеты, стала подбирать кусочки кожи, сшивая их шерстью вовнутрь, чтобы были теплее и мягче. Помогать принялась Варвара. Она как раз домой приехала. Скручивала нитки в три, четыре ряда и проходилась по ним варом, это варёная смола для крепости и, вдёрнув их в иглу, подавала матери. Следушки Кристина вырезала с цельного куска, чтобы шва не было. Попадёт рубец под пятку, натрёт до боли. Получились ичиги удобные и тёплые. « Если бы ходила дочка, так бы в пляс и пустилась на радостях».

Глядя на такую безрукавку–доху, Варя спросила:

– Как же, мама, ты теперь сторожить-то будешь, холодно ведь?

– Чего уж, учиться-то надо. Вот свёкру надо сказать, доху-то он мне отдал. Боялся, что застужусь. Добрый, он ругаться не станет и внуков любит.
Вечером зашёл дед Сидор, внуки окружили его, без гостинцев он не заглядывал. Хоть и худо жилось всем, а всё же чем-нибудь да удивит. Пока раздевался, подарочек на порожек примостил, потом открыл туесок и на стол поставил. Внутри алела мороженая брусника.

– Ты, невестка, заваривай морс ребятам-то, он хоть и кислый, но всё, же полезный. А это следушки на ичиги из потника выкроил, чтобы быстро не проносиласьподошва-то.

— — — — — — — — —-

Вот молодец Сидор. Морошки детям принес, витаминов. А мать утром молока не дала. И это в такое тяжелое военное время!

Конечно, я тут отвлекусь, но уверен ли автор, что в семье была корова? Чтобы содержать корову, ее надо кормить. Летом она пасется, а зимой— это ценная пшеница, сено… Если ее не кормить, она превратится в скелет, а чтобы кормить, надо летом запасать корма. Но откуда бы взяться в хозяйстве семьи пшенице или кукурузе, к примеру? Содержание коровы — это дорогое удовольствие. И вообще наличие коровы в то время в семье, где нет мужчины— сомнительно. Дело в том, что во время войны Нерчинский район, как и все Забайкалье, работало на фронт, и все, что производилось в сельском хозяйстве, отправлялось туда. В том числе, брынза. Чтобы ее производить, нужно было кормить колхозных коров, а начиная с 1942 года в Забайкалье была страшная засуха, и урожаи резко упали… Кроме того, на коровах и быках пахали!!!

Пусть автор не сердится на меня за это отступление. Просто я воспринимаю этот рассказ почти, как документальный очерк, ведь речь идет о вполне реальных людях, а значит, он должен быть правдоподобным реальным.

— — — — — — —-

« – Я думала, тятя, ты нас ругать станешь за доху.
– Не за че тебя ругать, ты ради дочки рукава изрезала. К нам сходи, Евдокия придумает, как надставить, да травки кой-какой даст.

На ночь мать грела воду и заваривала свежий саранжиный веник».

— — — — — —-

Что такое «саранжиный веник»? Хотя бы пару слов о нем. Может, это обыкновенный веник, и мать использовала его просто, как горячую припарку, как компресс. А, может, это какой-то забайкальский, особенный веник из целебнойтравы или кустарника. Хотя бы два слова о нем. Чтобы читатель понял, чем вылечили девочку.

— — — — — — — — — — —

«Отжав воду, быстро оборачивала детские ножки, а сверху укутывала вязаной кофтой. Сидела дочка так, пока веник не остынет и снова процедура повторялась. Больше недели лечили и поили травами. На ночь растирала мазью суставчики, разогревала их. Как-то утром Нина сама спустилась с печки и уверено прошла по кухне.

– Мама! Мама! Смотри, Нинча ходит!

Удивлённый и радостный кричал Петя. У Кристины слёзы на глазах навернулись. Она подхватила дочку на руки:

– Миленькая, родненькая справились, справились.

Мать кружила радостно дочку. Всё-таки удалось поставить на ноги.

Носила Нина ичиги с тёплыми шерстяными носками и ходила в школу так до конца зимы.

Эту историю я услышала от своей мамы и подумала: «Какое же сильное желание было у неё учиться. Не останавливал в войну ни холод, ни голод, ни болезни».

— — — — — — — —

Читатель понял, что речь идет о маме автора, которую зовут Нина. И это у нее было сильное желание учиться. И вдруг внизу:

« Сейчас ей почти девяносто лет. Она хорошо считает, читает книги и трудится. Часто вспоминает детство и свою малую родину – Зюльзикан».

Кому: ей? Маме? Я предполагаю, все-таки, что это бабушке Кристине почти 90 лет. Но об этом надо написать. «Сейчас бабушке почти девяносто лет…»

— — — — — — — —-

Посвящается моей бабушке Кузнецовой Кристине Григорьевне и маме Слепнёвой Нине Семёновне.

— — — — — — — — — — —

Желание записать семейную историю дорогого стоит. Тем более, когда рассказ этот записан со слов мамы, то есть, непосредственного участника этих событий. И рассказ этот, тем более, если он будет напечатан, станет достоянием семьи, не говоря уже просто о читателях. Вот поэтому к нему и надо отнестись серьезно, ничего не фантазируя, поскольку он основан на подлинных событиях.

Я так тщательно и подробно «анатомировала» его исключительно потому, что поняла: он написан начинающим автором, который, согласившись выложить его на наше обсуждение, согласен немного поучиться. Я даже не остановилась на главной мысли этого рассказа, на том, что девочка-подросток так сильно хотела учиться (что, согласитесь, довольно редко, дети же нередко отлынивают от школы и т.п.), потому что это и так ясно.

Мне хотелось показать автору, что на самом деле писать прозу — дело довольно легкое, если быть просто повнимательнее и дать себе труд (как я нередко говорю нашим авторам) «нарисовать картинку». Можно вообще представить себе чуть ли не «раскадровку» фильма. Для этого нужно всего лишь подключить воображение и «увидеть», «услышать» все то, о чем автор пишет. И тогда все встанет на свои места.

Читатель, когда читает, скользит взглядом по буквам, складывая их в слова, как раз «видит» то, что написано. Вот Кристина с дочкой на спине, проваливаясь в снег и сопротивляясь ветру, идет в школу, рядом шагает, прикрывая лицо ручками в варежках, Петя… Мы видим эту метель, видим эту компанию, впереди качается фонарь, который освещает уже крыльцо одноэтажной школы…

И тут автор пишет о том, что Кристина задумывается о том, из чего бы смастерить ичиги… Он «бросает» Кристину, и вот она уже отрывает рукава от дохи… Когда? Где?

Поэтому я и посоветовала добавить: Вернувшись домой, Кристина сделала то-то и то-то… Понимаете?

Очень важны какие-то связки в тексте, смысловые, временные. Важны описания, пусть даже скудные (если рассказ с динамичным, оригинальным сюжетом, где какие-то детали даны, как в картине, жирными и яркими мазками). Если же рассказ без особого сюжета, а просто зарисовка, то пусть автор передаст нам, читателям, атмосферу этого пейзажа или настроение влюбленной героини, которая прижимает к груди букет ромашек (это я грубо, понимаете). Можно даже так описать какое-то состояние души или природы, что читатель услышит музыку…

Мне, к примеру, понравилась такая деталь, как кружки с замороженным молоком. То есть, Варвара приезжает домой, мать дает ей с собой сетку с картошкой и кружку с замороженным молоком. Зима же, мороз! Молоко отлично сохранится до того, как Варя довезет его до города…

Желаю автору новых работ, попыток в разных жанрах. Пусть это будут те же самые зарисовки, короткие сюжетные рассказы. Пусть он потренируется в описаниях, диалогах. Здесь — полная свобода. У нашего автора есть большой потенциал и желание писать, а это самое важное. Остальное придет с опытом.

Успехов!