Ольга Которова

Ну хорошо же! Какие разные у всех стихи получаются.

Ну ладно.

А что если в первой строчке поставить вопросительный?

Чё кокетка-то? Я правда читаю, перечитываю и не могу сказать, что это гладко написано.

Замысел хороший, да же? Исполнение мне не очень.

Шибко сложно нацарапала!

Ура!

Ой, написала. Получилось корявенько, но я старалась:

На запад темень ускользнёт. Забудешь.
Умолкнет звон высоких нот. Забудешь!

Отторгнут пальцы тёплый шёлк изгибов,
Крикливый день предъявит счёт. Забудешь.

Пойду к двери босая, как на дыбу,
От взгляда безысходность гнёт — забудешь.

Обрушится на дом пустой погибель
По простыне привычный лёд. Забудешь!

Опять потянешься к теплу — спасибо.
Свой независимый полёт забудешь.

И возмещая цепь своих ошибок,
Что забывал из года в год, забудешь.

Тут рифмы не там, где они должны быть.

Это право автора.

А! Ну да! Хороший варик.

Но я бы не так исправила. Я бы написала: «И с ним будет Бог!»

Сама жду! Разучилась писать.

А я ещё придумываю.

Всё отлично, только в последней строчке теперь лишний слог!

Лучше не «чрез», а «сквозь».

Всё как полагается! )))))

Или любить до потери пульса.

Ну шикардос! Что тут скажешь? Рифмы, как всегда — на высшем уровне. Ритм выдержан. Сюжет, настроение, переживания героини — всё есть.