Литературное Кафе с Ольгой Которовой

Быть тебе хозяйкой кафе вечно, ибо отношения полов неисчерпаемы, как тема той кандидатской (бедную девочку-литературоведп с трудом убедили ее сузить): «Тема любви и смерти в мировой литературе».

На мой взгляд, ты упростила. Да и время, когда начал разрушаться институт брака, известно достаточно хорошо — середина прошлого века, когда женщины стали работать. Экономическая составляющая брака перестала играть главную рояль, и пошло-поехало.

Одновременно, с улучшением медицины и ростом выживаемости младенцев возросла ценность детей. Лучше уж иметь одного, но вложиться в него по полной.

А поскольку у нас (и не только у нас) сейчас полстраны воспитаны однополыми парами (мама+бабушка), то все и перекошено не пойми куда. Жизнь меняется слишком быстро, социальные установки не поспевают за технологиями, как когда-то биологическая эволюция перестала поспевать за социальной.

Как-нибудь когда-нибудь устаканится. Любить и детей рожать люди не перестанут, хотя и в этом направлении есть пугающие технологические подвижки.

А надо ли? Зачем в современном мире государству/церкви/обществу знать, кто спит в моей постели?

А моделей отношений может быть сколько угодно. Главное, чтобы участникам нравилось. Не надо придумывать прокрустово ложе правил брака.

Ну то есть твоя теория вполне может быть верной и работать, но не быть при этом единственно верной, как Марксизм-Ленинизм

Главное, в «назад в пещеры», как Ж.-Ж. Руссо, не свалиться

Оля, мне очень интересна твоя теория, и есть много вопросов. Пока допиваю кофе и прихожу в себя от вчерашних природных катаклизмов, прошу — расскажи подробнее, в чем она состоит. Ну, основные тезисы, от которых нужно отталкиваться в отношениях по твоей модели.

Беседа с Улиным?

У них гроза вчера была злая не по сезону. Это я в литературной беседке подсмотрела)))

Да, гроза нас попугала вчера изрядно. Часов 7-8 бродила над нашим городком.

Ольга, спасибо за поднятую тему))), хотя согласен с Виталием, это тема вечна)))), и неисчерпаема)))). Я в своё время тоже писал на эту тему серию рассказов «Беседы с неандертальцем», но был раскритикован и бросил. Причём раскритикован женщинами)))).

Есть два способа спорить с женщинами. Оба не работают.

За женщиной остаётся последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора)))

Почему же бесполезно. Умная женщина тактично признает поражение, обычная- обидится. Но и та и другая когда-нибудь припомнят и это станет пирровой победой. В споре с женщиной можно побеждать, когда видишься с ней в первый и последний раз.)

Мне понравилось, как интеллигентный Губерт расставил акценты в споре со своей женой (и матерью Лолиты по совместительству), примерно:
-все частные и бытовые вопросы- право женщин;
-все глобальные вопросы- право мужчин.
И не надо обижаться, ведь (согласно поговорке) женщины- это наша тонкая и прекрасная… шейка.)

Кому интересно, сейчас выставил пару маленьких миниатюр про неандертальца))))

В этом видимо беда некоторых)))).

pisateli-za-dobro.com/besedy-s-neandertalcem-1.html

Ольга, Серёга сначала был капитаном Волошиным)))). У меня про это много))))). Вообще пишу только о себе))))), видимо фантазии нет)))).

pisateli-za-dobro.com/poslednii-boi-voloshina.html

О да *8)))) Миша — мужик удивительной широты и глубины *8)))

Срочно вышлите мне своё фото на мейл. Я в рамочку на стенку повешу. Буду медитировать в минуты душевных скорбей

Я не понял, фото чьё)))), моё или Виталия)))). Моё есть на аватарке, своё Виталий пусть сам высылает)))). Скажу по секрету, Виталий очень интересный))))). Внешне)))).
Хотя, внутренне тоже)))).

Фото Ваше, Михаил. Виталия у меня уже висит в рамочке

Пришлю))))
просто сейчас не у компа))))
Но если рядом с фото Виталия, да ещё и в рамочке… я возгоржусь))))

Иконостас, прям…

Фу на тебя. Не иконостас, а центр энергетической гармонизации)))

Вита, хорошее фото Михаила есть в Беседке, где мы с ним встречались.

Вот это верно!
Об этом утверждает писатель Д.Быков: «Всё уже придумано до вас. Единственное чего не было- вашей личной истории. Поэтому писать нужно о себе.»

pisateli-za-dobro.com/besedy-s-neandertalcem-2.html

Всем доброго времени суток! Счастлива всех вас видеть! Какая замечательная тема для обсуждения в нашем кафе. Оля, я согласна с Виталием — похоже, ты тут надолго в ведущих обоснуешься))) Особенно интересно, что есть у тебя сторонник, разделяющий взгляды и, что очень ценно, он — мужчина. Я уже прочитала первую беседу с «Неандертальцем». Супер! Я когда-то мечтала написать прозу, где одно и то же событие было бы освещено с двух точек зрения — мужской и женской. Но так и не смогла найти мужчину-соавтора. А думать «за мужчину» — идея глупая изначально))) В общем, я в приподнятом настроении и в состоянии повышенного внимания и интереса.

Я гожусь в соавторы))))?

Миш, в очередь!

Я не видел, что ты первый)))). Извини.

Это было в личке

К сожалению, я не гожусь пока, не потяну((( Прочитала обе «беседы» — такое воодушевление меня накрыло! Существование неандертальцев — вот они, именины сердца!)))

Спасибо)))).
А я думал, что Серёга ненормальный))))).

Серёга — это мечта!

Ненормальный совершенно, потому что нормальность — понятие статистическое. Но правильный.

Наверное, сознание многих женщин готово к счастью. Только не каждая может сформулировать, что для неё счастье. А потому действует по модели, которая была у неё перед глазами в её собственной семье, пока она ещё девочкой была. Те, кто способны анализировать, идут дальше — если мне не нравится, как было у родителей, я буду делать по-другому. А именно: никогда не стану жить с алкашом, «тряпкой», игроманом, тунеядцем, бабником и т.д. Обязательно найду другого — работящего, верного, сильного, надёжного и т.д. То есть девушки полагают, что в природе где-то водятся «другие». Главное их найти и отловить. И тогда будет тебе «щастье».

Оно конечно, традиционное распределение ролей: добыча мамонтов vs. поддержание огня в очаге — это вариант идеальный. Тут я и с Ольгой, и с Михаилом согласен. И даже с предложенным Ольгой механизмом психологической кастрации спорить не буду. «Это реально работает» *8)))

Вот только в современном мире роли размыты вплоть до полной инверсии — женщина зарабатывает, а мужик дома сидит и детей воспитывает. И ведь неплохо получается. Из собственного опыта — мне, когда я в системе ООН работал, декретный отпуск полагался, месяц в любое время в первый год жизни ребенка. Лучший месяц был в моей жизни *8))

Конечно, в одночасье не получится всё вернуть на круги своя. Женщина, которая по каким-то причинам «сидит дома», и честно выполняет функции жены неандертальца (не берём пока в расчёт другой подвид сидящих дома особей женского пола), в душе испытывает чувство вины, навязанное ей общественным мнением. С точки зрения гос-ва — это тунеядка, не платящая налоги. С точки зрения менее удачливых товарок, у которых муж не в состоянии обеспечивать семью единолично — это почти проститутка (конечно, она с ним из-за денег, у самой любовник поди). Кроме того, сама женщина себя грызёт — мой мужчина вкалывает, а я не помогаю финансово, я сижу дома, наверное, становлюсь неинтересной как личность, деградирую среди кастрюлек, пылесоса и стиральной машины и т.д.

Моё личное и совершенно индивидуальное мнение. Женщина работать должна в одном случае, если ей это нравится. Например, не хочется сидеть дома, или какая то самореализация, или просто скучно.
Но если женщина работает для того, чтобы был кусок хлеба, она перестаёт быть женщиной.
Но это мнение неандертальца))))), возможно не верное)))).

Два фото — в профиль и анфас)))

Я попробую. Но в анфас нету точно))))))).

А если женщина (по разным причинам) одна, растит ребёнка и т.д.? Она вынуждена работать, чтобы выжить. А со временем понимает, что и мужчина-то ей нужен только для секса, так как всё остальное она способна дать себе сама.

ПОследней фразе аплодирую стоя!

На самом деле, правильная жена неандертальца — это работа на полный день с вполне ощутимым экономическим эффектом. У меня с тех пор, как такая появилась, расходы «на хозяйство» упали втрое…

Никто!

Виталий, полностью согласен.

Виталий, да мало кто себя грызёт, особенно если муж хорошо обеспечивает. Ни у одной моей подруги, которые всю жизнь сидят «за мужем» в достатке, нет таких комплексов, напротив, они считают, что комплексы у таких как я, кто работает наравне с мужчинами. Это, кстати, подтверждает, что мужчины и женщины по-разному оценивают одинаковые исходные данные.

Традиционное распределение ролей — палка о двух концах. Хотела сначала написать, что такие семьи, по моим наблюдениям, самые стабильные — мужчина работает, обеспечивает семью материально, его роль главы семьи принимается и женой, и детьми, и окружением; женщина — типичная хранительница очага (Kinder, Küche, Kirche). Идиллия, казалось бы. И мужчина должен бы ощущать себя комфортно в таком статусе. Но со временем в этих безупречных традиционных отношениях появляются трещины. И либо мужчина начинает жену упрекать в том, что она всю жизнь живёт за его счёт и ничего из себя не представляет, и себя подпитывает этими упрёками, продолжая с удовольствием есть её пирожки и позволять завязывать шнурки; либо заводит любовницу\создаёт новую семью, от которых ищет совсем другого, в том числе разделения не только постели и быта, но и часто — профессиональных, деловых интересов.
В обоих случаях участь жены традиционной первичной модели будет незавидна — она, как правило, не способна обеспечить себя сама, потеряна и впадает в депрессию…

Ой, Лен, обратный процесс тоже имеет место быть. От самостоятельных женщин с титановыми яйцами, способных себя обеспечить, уходят только в путь… А создавать с женой совместный бизнес — прямая дорога в ад. Хотя есть и те, кому удается…

Виталий, наверное, есть разные типы самостоятельных женщин, в том числе и такие, с которыми вполне можно вести совместный успешный бизнес. Дело только в том, что наступает время, и эти женщины устают от такой роли, им хочется «шоколадку и на ручки» или реализовать себя в чём-то другом, помимо зарабатывания денег. А мужчина уже успел привыкнуть и либо теряется в самостоятельном плавании, либо пытается женщину вернуть обратно, к работе.

Я сама в такой ситуации нахожусь. 5 лет назад оставила успешную адвокатскую карьеру и переехала в Болгарию, занялась творчеством — и меня это совершенно устраивает. Но, как выяснилось, не устраивает практически всю мою семью, включая родителей, младшего сына и (!) мужа, которые хотят вернуть «блудную дочь» к привычному им образу той дочери, жены и матери, на которой всё держалось… «А Баба Яга против», как говорилось в известном мультике.

Невинное лицо в требовании помощи — в большинстве случаев не аргумент. Сужу по своим родственникам. Тебе помогут, конечно. Но та гамма чувств, которая при этом отражается на лице помощников, иногда отбивает желание обращаться к ним «по малейшему любому поводу». Так что пользуюсь в крайних случаях, действительно по необходимости)))

Я хочу, чтобы мне искренне помогли, потому что меня любят и жалеют, а не воспринимали мою просьбу, как досадную помеху. И не хотелось бы, чтобы закрепилась негативная реакция из-за частых просьб: «Что-то просит? Опяааать!»

Вита, ты сейчас говоришь о муже или о других близких, родственниках? Потому что, мне кажется, в плане просьб о помощи это совсем разные вещи.

О сыне и муже, Лена. У нас же разговор о мужчинах?)))

Я вот тоже заметила, что мои «женские» просьбы сына иногда удивляют: а ты сама не можешь? Но если речь о каком-то сугубо мужском занятии, он откликается с удовольствием.

«Жалели» в смысле «берегли»))) Так верю же. Убеждена — лучше нет никого! Именно потому я с этим мужчиной. Ну а сын, как Виталий написал — «ты один у мамы солнышко»)))

Проблема в «невинном лице», которые мужчины тоже умеют использовать. Мой муж частенько им «отделывается», мотивируя тем, что была тяжелая неделя и он устал (и я понимаю, что это так) либо у него что-то болит (что я — извергиня — настаивать?) А сын это самое лицо использует, говоря об огромной загруженности уроками (и я опять же знаю — это так). И вот ходим мы все такие с невинными лицами, а дело стоит.

Оля, мы переехали всей семьей (я, муж, младший сын, дочь давно замужем и живет отдельно). И я сразу решила изменить свой привычный образ жизни, отойти от руководства и совместного бизнеса (мы почти всё время с мужем работали вместе). И вроде все были не против. Но ситуация так сложилась, что здесь, в Болгарии, с нашим образованием и навыками очень сложно встроиться и зарабатывать на привычном уровне. А, так как я инициативы не проявляла и ушла в творчество, муж мой загрустил от ничегонеделания, от отсутствия реализации. И получил приглашение на работу в Москве, где опять вернулся к привычному образу жизни. Они с сыном сейчас в России, я живу на две страны, но понимаю, что как минимум три года (до окончания сыном школы) придется большую часть времени находиться в Москве. И так же понимаю, что, скорее всего, недостаточно мотивировала и поддерживала мужа, чтобы он нашёл себя в новых условиях.

Да, Оля, конечно, мы этот компромисс практически нашли. И я сейчас понимаю, что именно поддержки и похвалы с моей стороны не хватало и не хватает. Буду исправляться! Я ещё вчера, когда читала проект твоего вступления к теме, поняла, что это как раз то, что мне сейчас необходимо проработать.

А по поводу восхвалений — тоже стараюсь не перебарщивать, опять же из опыта. Когда хвалила по любому поводу, увидела, что у людей пропадает способность к самокритике. Очень тонкое это дело — чувство меры.

В данном случае я имела в виду «восхваление» сына. Я же должна вырастить правильного мужчину, да?))) И в том числе самокритичность в нем воспитать. Так вот, если он читает мне свои стихи и просит поделиться впечатлением, должна ли всё время говорить, что он гениальнее Пушкина? Я обычно говорю: «Очень хорошо. Мне понравилось, но...» Реакция: «ну, конечно, ты же у нас Александра Сергеевна Пушкина!»

Вита, какая прелесть, сын пишет стихи? Тогда только хвалить, без «но». Творческие дети — они особенные, тонко чувствующие, как никто нуждаются в поддержке. Поэтому сначала — только похвала. Все «но» можно потом, при удобном случае, например, так :«Вот послушай, мне в моём стихотворении одно место не очень нравится. А тебе? А помнишь, ты читал мне своё, там был похожий момент, вот я и думаю, стоит ли такие исправлять? Давай попробуем вместе...»

Лена, вот честное слово, Вы сейчас мне дали идеальную формулировку, как строить критику. Я просто не думала, что в 16 можно оставить тот же вариант, что в 10. Я раньше примерно так с ним и общалась. Но лет с 14-и он стал мне говорить: «что ты со мной сюсюкаешь, как с маленьким». Вот я и не знаю теперь, как быть)))

Оль, он раздражается. Не зубоскалит.

Вита, тут типичное заблуждение нас, родителей — мы видим в детях взрослых, с которыми надо говорить на равных, так как перед нами здоровые, бреющие усы юноши. А по сути своей внутри они ещё дети и, даже если заявляют об обратном, на самом деле хотят оставаться для мам и пап детьми. У нас в этом как раз основное противоречие с мужем. Он говорит с сыном как со взрослым, разумным человеком, пытаясь привести «взрослые» аргументы, но натыкается на стену непонимания или раздражения. Я же говорю как с ребёнком, иногда нарочито даже, но добиваюсь противоположного эффекта. Но у нас есть свои особенности, и потому главный аргумент — это любовь, её безусловность, в которой ребёнок нуждается.
Это, кстати, мой главный тезис — общаться с ребенком только с позиции безусловной любви и принятия, и всё время вспоминать, каким мы сами были в их возрасте.

Хотя, конечно, нелегко это делать, глядя снизу вверх на «деточку», который, чтоб тебя обнять, уже сгибается вполовину:)

У вас идёт «двустороннее» воздействие на ребёнка, и потому у него формируется правильная реакция, без перекосов. А мне приходится быть и кнутом и пряником в одном лице. Сложно это)))

Оля, возможно, ты права, и сочетание методов даст самый лучший результат.

Про любовь, Елена, согласна на все 200 процентов! Помнить себя в том возрасте тоже обязательно. Как ни странно, очень многое стирается из памяти, как назло, самое важное. И, став родителями, мы нередко поддаёмся панике, мне думается, именно потому, что забываем себя в том возрасте. Хоть, следует сказать, и дети сейчас отличаются от нас. И здесь важно не только вспомнить, какими мы были, но и вписать в эту новую систему координат.

Совершенно точно, Маргарита, современные дети для нас как непознанная галактика, реально с другими измерениями и системой координат. Со старшей дочерью, рожденной в конце 80-х, было совсем по-другому. А это поколение — инопланетяне.

Оля, помощи сейчас требовать не могу, так как все мы на расстоянии друг от друга. Хвалить стараюсь, но не всегда получается, так как привыкла транслировать своё «правильное» мнение. Которое воспринимается как нравоучения.

Елена, Вы меня давно восхищаете

Ни кому не удаётся)))), И удаваться не может)))

Михаил, если вы о бизнесе — удаётся:) имею собственный многолетний позитивный опыт.

Да, Елена. Именно об этом я говорю. По объективным причинам, я несколько лет «сижу дома». И выше описала свои сомнения и опасения, потому что интуитивно чувствую — что-то меняется, изначальная идиллия претерпевает трансформацию и не в лучшую сторону.

Все в твоих руках. Поднимаешь руку, резко опускаешь и говоришь волшебное слово… ну ты в курсе.

Принимаю пункт 1 как первый тезис твоей программы, Оля. Хотелось бы на эту тему подробнее поговорить. Возможно ли, что мужчина воспринимает критику или советы со стороны жены как проявление неуважения к его статусу?

Лена, может вынести этот комментарий отдельно, не внутри этой ветки? Как самостоятельную тему обсуждения?

Очень интересно, что мужчины скажут.

" говорить лучше о себе любимой, о своём отношении к проблеме, а не о том, какой он ужасный" — вот с этим тезисом полностью согласна!

Оля, речь даже не о «предъявах», а о критике конкретных поступков, когда видишь со стороны, своим женским умом, что сделать лучше было по-другому и результат был бы иным. У нас сейчас таким камнем преткновения являются вопросы воспитания сына — подростка.

Согласен.
1.Таких мало))))
2. Неуважение имеет огромное значение.
3. Когда не хватает любви и признания, это плохо. Когда они отданы в другую сторону, ещё хуже.

Очень интересная тема, как уже сказал кто-то, вечная и неиссякаемая. Конечно, сколько людей, столько и мнений. Все мы здесь люди с опытом, как говорится, защитившие не одну диссертацию по данному, очень спорному, предмету. Отсюда эти разногласия и разночтения. Не думаю, что всё так просто, как говорит Ольга, хоть мне очень импонирует её желание помочь людям, отчаявшимся построить счастливые отношения, что для женщины едва ли не самое важное в жизни. Даже наличие ребёнка не устраняет эту зависимость, женщина ищет свою половинку, падает, теряет надежду и снова ищет. Именно это я наблюдаю в своём окружении. Мужчины, в этом смысле, более пассивны, и нередко ждут, чтоб их завоевали. Таковы реалии, и женщины, беря на себя мужские функции, отталкиваются от этих реалий. Не скажу, что это моя история, но, выйдя замуж, я взвалила на себя очень многое. К счастью, нам с мужем никто не мешал советами. Единственным ориентиром была только ЛЮБОВЬ, она и указывала нам путь. Помню нашу первую квартиру в военном городке, в бараке, глаза мужа, когда он привёз меня туда, разумеется, ждал, что я хотя бы расплачусь. Я почувствовала это и даже вида не показала, как огорчена таким началом. Через месяц пришёл контейнер с нашими вещами. Муж разгрузил их при помощи нескольких бойцов и вернулся на службу, когда пришёл домой вечером, долго не мог поверить, что попал по адресу. Я даже ковёр затащила на стену. Единственное, что не смогла сделать, собрать шкаф. А вы бы видели эту полочку, которую я соорудила из старой детской кроватки! Это же был шедевр, на который ходили глазеть все наши соседи! И это не единичный пример в нашей жизни, когда я бежала впереди паровоза. Это и сейчас имеет место быть. Я генерирую идею, и муж уже не ждёт утра, как бывало в начале, подставляет своё плечо. И при условии, что все наши друзья имеют здесь корни в виде родителей, бабушек, дедушек, мы без всякой поддержки со стороны всегда опережали их на несколько шагов. Нет, не было у нас такой цели, но всегда присутствовала общность интересов и желание гордиться друг другом, и, конечно, расти. И это при том, что большую часть своей жизни я была просто хранительницей очага, как сказала Елена.

Прекрасное обоснование самого главного тезиса в отношениях между мужчиной и женщиной, Маргарита! это- ЛЮБОВЬ. Если она есть, то все остальные трудности можно преодолеть.

Да, Елена, это моё твёрдое убеждение. ))) Рада, что наши мнения совпали.

Маргарита, и ещё важный момент, который я поддерживаю — «общность интересов и желание гордиться друг другом». Понимаю, что в какой-то момент стала меньше проявлять это по отношению к мужу, что несколько подорвало его уверенность в собственных силах. Надо будет ему сегодня сказать, как я горжусь тем, что он сейчас без меня справляется со всеми трудностями.

Непременно, Елена! Мужчины очень зависимы от добрых слов. Скупиться, значит, и себя обкрадывать.

Елена и Маргарита, абсолютно согласен с Вами главное в семейных отношениях это любовь, когда она есть будет и уважение и взаимопонимание..

Идеально, но любовь любви- рознь. Те же греки выделяли 6 видов любви. Самая подходящая для длительных отношений- людус (любовь-дружба). Прагму трудно отменить (наличие общих интересов и совместных больших денег). Всё остальное может быть мимолётным, особенно эрос.)

Оля, мне было всего 22 года! И я вила своё первое гнездо! ))) Просто жалко было терять время! Но, заметьте, мой мужчина не улёгся на диван, не сел мне на шею. Всё-таки очень много зависит от личности самого мужчины, согласитесь!

Я бы тоже полезла вешать:) но ведь муж собрал шкаф? так что всё ок.

Кстати, он ещё больше оценил этот мой подвиг, когда вешал его в нашей первой городской квартире. ))) А шкаф, конечно, собрал! Скажу по секрету, кривовато, но и я первую картошку сожгла до углей. Всегда говорю, он был идеальным мужем, ничего не умел и ничего от меня не требовал. Это и было для меня мощным стимулом. )))

Я знаю другие примеры, Оля, кстати, среди моих подруг, которые и сами никуда не бежали, и мужей своих не вдохновили на подвиги. Как Вы это объясните?

Не поняла, Вы обо мне или о моих подругах?

Я почему спросила, как раз моим подругам не прививалась эта склонность к страданиям, а мне, скажу честно, с самого детства это вдалбливалось в голову. Я не соглашалась, спорила, вырабатывала свою теорию, если хотите, верила в свою счастливую звезду и никогда не отступала. Был пример помутнения рассудка, когда, уже питая чувства к своему будущему мужу, ждала из армии другого человека. И не просто из армии, из Афганистана. Как теперь понимаю, было желание создать красивую сказку своими руками, чтобы потом наслаждаться плодами своего труда. Не вышло. Не тот это был человек… Что самое ужасное, я это сразу понимала, но ввязалась в эту авантюру. И любви не было. Был какой-то животный страх. Он и диктовал мне поступать таким образом…

А Вы много видели, скажем, в детстве и в юности, не говоря о «сейчас», удачного опыта?

Я думаю, утверждение Ольги должно иметь некую математическую поправку (функция распределения в теории вероятности). Кому-то попадается больше отрицательных, неудачных примеров (и развивается склонность к страданиям), кому-то — больше положительных (и такой склонности не вырабатывается). Единообразия нет.

Думаю, отрицательный надо учитывать (держать в уме), а запоминать и принимать в качестве примера — положительный. Я видела в окружении оба варианта, но отрицательные вызывали не склонность к страданиям, а желание не повторять и никогда их не испытывать, строить принципиально другую, положительную модель.

Соглашусь в одном, всё зависит от конкретного человека, и кому-то легче продолжить это грустное правило, а кому-то — стать исключением из него. Любые отношения строят, а это очень трудоёмкий процесс, для многих — слишком утомительный, чтоб стараться и прилагать усилия. Многие ждут лёгкости, ещё лучше, чтоб кто-то пришёл и сделал. А так не бывает.

Оля, уверяю Вас, ко всему и всегда я подхожу творчески и с любовью. Даже окна мою, когда, прям, захочу-захочу! И работа тогда спорится и в радость, конечно. )))

Так и я об этом. Просто Вы немного лукавите, когда говорите, что строить отношения это никакой не труд. )))

Да бог с Вами, Ольга, у нас, конечно, разные теории, но я никогда не стану утверждать, что Ваша абсолютно недееспособна. Любая теория подкрепляется результатом. Вы же не станете с этим спорить. Так вот, я в браке 35 лет, почти сорок — знакома со своим мужем. Слова дурного о нём сказать не могу. И всё-таки буду настаивать, что труд присутствует в любых отношениях хотя бы потому, что один из нас женщина, а другой — мужчина. И в Вашей теории, кстати, женщина должна подстроить свои безграничные желания под возможности мужчины. Это ли не труд для большинства женщин? Кстати, мне не приходилось этого делать. Мужчина рядом со мной рос до моих желаний.

Вы и сейчас трудитесь, если подстраиваетесь под возможности своего мужчины. )))

Вы сами себе противоречите. Это слабое место в Вашей теории. )))

Думаю, Вы просто не хотите меня слышать, Оля. А я всего-то не могу понять, каким образом, не совершая никаких усилий над собой, женщина может подчинить свои желания возможностям мужчины. Вы же именно на этом утверждении сделали акцент в самом начале?

Но это не я придираюсь к Вашим словам, Оля, Вы зачем-то стали настаивать на том, что построение отношений не подразумевает усилий. Это и вызвало нашу дискуссию, которая и привела меня к Вашему ключевому утверждению. А с ним я как раз готова согласиться. )))

Как бы это правильней сказать, чтоб было понятно. Вот только что оладушки готовила, любят у меня все, включая внука. Так вот, для кого-то это утомительное и неблагодарное занятие, а для меня нет, как раз творческий процесс. Когда я говорю о труде в отношениях, то, наверное, опираюсь на известную китайскую пословицу о своих десяти шагах, которые должен пройти каждый навстречу друг другу. Спасибо Вам за этот интересный диалог. Он очень показателен и, несомненно, полезен.

Подозреваю, что с хорошим))

Точно, Оля. И мы, как люди творческие, должны именно так подходить к этому процессу!

Когда-то вешал.
Но потом пришел к другому выводу: нормальный муж должен просто заработать деньги и нанять мастера, чтобы тот повесил.
Каждый должен заниматься своим делом.

Так это же было в другой жизни, Виктор! ))) К тому же, ковры теперь совсем не в моде… Привела как пример нашей женской самоотверженности.

1000 раз верно.
Но я своей жене не даю даже посуду мыть: для того существует ПММ.

Очень верный подход, Виктор, но, увы, невозможный для большинства граждан нашей страны. И, кстати, я люблю иногда по старинке посуду помыть. Лично меня успокаивает…

Ну да, конечно.
Но меня (и Свету) как-то больше успокаивает единение с природой.
Например, созерцание вот такого существа…

Интересный экземпляр. Кто это? А созерцать, Виктор, я тоже люблю. Поэтому у нас раковина под окном. Моешь посуду и в курсе всего происходящего. Вот бы ещё и в городской квартире так сделать! Но, увы!..

О ней, Маргарита, у меня сегодня в контакте:

************
Сегодня дома мы со Светой обнаружили на стене обыкновенную мухоловку (Scutigera coleoptrata).
Глядя на нее, не перестаешь поражаться неразумности природы, завершившей эволюцию живых существ такой отвратительной тварью, как человек.
Эта многоножка с 15 парами ног (длина тельца данной особи около 20 мм), обитает в жилищах человека, уничтожает мух, спящих в ночное время, и приносит большую пользу.
На Украине это удивительное существо занесено в Красную книгу.
Сам я увидел ее впервые за всю жизнь.
Мухоловка обитает в странах с жарким климатом, удивительно встретить ее на 54 градусах северной широты!

Думаю, климат меняется. Вот это существо и расширяет ареал обитания. )))

Я тоже так думаю.
Месяц назад во дворе около моего подъезда охотился ястреб, тоже раньше в городах их не было, только коршуны летали.

В Болгарии много таких, у меня тоже по дому бегают:)

Точно, Елена!
Сегодня я эту фотку послал Иосифу — он ответил, что и у него их много.
И Валя Можаровская из-под Одессы написала, что у них мухоловки тоже есть, и они у них как примета к деньгам…
Взглянул статистику на Литресе — точно, всего 5 рублей осталось до очередного вывода!

Виктор, нормальный муж должен уметь и сам всё необходимое по дому делать, и делегировать это специалистам при необходимости. Даже имея огромные доходы, смешно приглашать мастера поменять лампочку.

Точно так, Елена.
Хотя вот если бы у меня были доходы, я бы нанял негров даже себе в туалет. Причем двух: чтобы один дверь перед мной открывал, а второй закрывал.

На самом деле очень богатые люди, в большинстве своём. весьма неприхотливы в быту и не имеют замашек рабовладельцев.

Знаю и таких, да.
Но с другой стороны — зачем становится богатым, если не быть рабовладельцем?

Чтобы иметь больше возможностей сделать что-то хорошее, доброе, полезное.

Этот взгляд тоже заслуживает внимания.

У меня пять двоюродных сестёр — моих ровесниц и помладше. Взрослели скопом. Родственников мальчиков не было, чтобы посмотреть, как они устроены, как думают, как себя ведут, что чувствуют. Помню свою подростковую и юношескую растерянность — совершенно не представляла, что такое парень «изнутри». Потому не могла правильно трактовать ни их поведение, ни их слова. Додумывала и объясняла со своих позиций. Естественно, куча всяческих ошибок. А вот сейчас у меня растёт сын. Ему уже 16. И очень знакомое чувство из глубин далёкой юности временами возвращается. И ставит в ступор. Так что Оля, если ты таки поняла, что есть мужчина, скорее делись знаниями, переводи с мужского на женский, а наши дорогие мужчины-эксперты выскажут своё мнение.

Сейчас мальчиков готовят так: «Если ты гуляешь с девочкой и встретил хулиганов, беги, потому что девочек много, а ты у мамы одно солнышко»

У меня два сына, Виталий, и уверяю Вас, я не веду себя подобным образом. )))

На самом деле это 1000 раз правильно.

Еще Вертинский пел:

Говорит Ахмет:
«Зачим жи нет?
Женчин много, мало так монет...»

— Б-балет!!! — как сказал бы мой сокурсник Ильгам, правнук великого просветителя Мирзы Фатали Ахундова…

Какой, нафиг, Вертинский.
если это — Петр Лещенко.

Так у вас такие же проблемы, гыыыы

Оля, спорный тезис. Тут я больше склонна согласиться с Виталием. Не только в неполной (женской) семье, но и в некоторых полных мальчиков действительно не учат быть воинами, защитниками, способными дать отпор. Не учит этому и школа (да простят меня педагоги в их праздник — школа сейчас вообще ничему не учит, особенно в плане нравственности и поведения, за редким исключением, которое подтверждает правило). Так что пацану должно повезти, чтобы в его окружении появились те, кто действительно станут авторитетом и подадут правильный пример.

Лена, полностью поддерживаю.

Вопрос к мужчинам — участникам обсуждения (специально выношу отдельно, важно ваше мнение) — Возможно ли, что мужчина воспринимает критику или советы со стороны жены как проявление неуважения к его статусу?

Смотря, как, когда и сколько. Если постоянно лезет с непрошеными советами в области, где она не копенгаген, то о каком уважении может идти речь?

Виталий, я не имела в виду советы в области профессиональной или, например, как починить машину:) Речь о каких-то общих семейных установках, делах, о том же воспитании детей.

А без разницы

Чудесная тема поднята милой и гостеприимной хозяйкой литературного кафе. Жаль, что не смогу присутствовать онлайн- работаю.(
Но хочу вставить в обсуждение пару своих высказываний. Начну с симпатичного для меня определение человека (которое подарено человечеству этологами):
Человек- животное с двумя видами наследственности: генетической и культурной.
И все мои высказывания будут апеллировать к определению.
В биологическом смысле разделение на женский и мужской пол носит момент развития вида:
— на мужской особи природа ставит эксперименты, чтобы улучшить вид,
— женщина закрепляет достигнутые положительные результаты.
Т.е. женское без мужского (и в обратной пропорции) не имело бы каких-то глобальных перспектив.

Любовь- имеет под собой отдельный биологический смысл. Субъект для домогательств должен обладать привлекательностью. Якобы с таким человеком на биологическом уровне можно исправить свою генетику.
Или другой пласт- ментальный. Тот же философ Лев Шестов выделял иные формы человеческого познания- эрос и манию. И с помощью этого человек может выйти за рамки своего одиночества, растворившись в особенном для себя партнёре.
Т.е. без спутника жизни отдельно взятая особь обречена на вымирание (мемориальное, физическое, генетическое) и бесконечное одиночество.

Ой, у меня «Амазонка» как раз про это *8)

pisateli-za-dobro.com/7855-amazonka.html

Да 50/50 там зависит. В точности.

Оля, я, пожалуй, с тобой соглашусь — на 90% всё зависит от женщины. Мы всё таки мудрее и гибче.

Ну это очень обобщенное утверждение, Оля. Меня, например, никогда такому в семье не учили, напротив, я в лице папы получила урок, что мужчина — стержень и опора семьи, надёжный, всё умеющий. Да и коты бывают разные:)

Да, наверное, на примере своих родителей я строила семью один раз и на всю жизнь. Скоро будет 34 года, как мы вместе.

Олечка, все уроки и опыт нам даются не просто так. И путь каждого человека индивидуален. Мне кажется, в семейной жизни (да и просто в отношениях м-ж) важно желание и умение двоих преодолевать все возникающие на пути трудности сообща, не переваливая это на кого-то одного из пары. А если путь кажется слишком гладким и начинаешь скользить по инерции, то самим создать какую-нибудь преграду — и снова преодолевать (это мы так делаем, чтоб не скучно было).

Где-то слышала мнение, что у женщин всегда задействованы оба полушария. У мужчин — они работают по очереди. Вот бы узнать авторитетное мнение на этот счёт. )))

Это не совсем так, просто у мужчин и женщин полушария работаю по-разному (считается, что у мужчин активнее правое, у женщин — левое). А исключения, когда сразу работают оба (как, например, у носителей врожденной амбидекстрии), могут быть у представителей обоих полов.

Я тоже думаю, что это не более чем попытка объяснить разницу в женском и мужском поведении. )))

Она как раз объясняется разным развитием полушарий. Мы действительно устроены и думаем не одинаково. Думаю, кстати, что этим объясняется мнение, что мужчины — геи очень хорошо понимают женщин.

Дааа! Задали нам задачку! ))) А геи, кроме того, прекрасные друзья.

Мне не попадались! )))

Геи- тема отдельная. Одна дама, клинический психолог, как-то мне поведала, что генетическом уровне носят в себе опасные мутации и природа, изменив их психосексуальная ориентацию, таким образом выводит их из популяции. Но на социальном уровне их психика достаточно пластична, способна подстроиться под обстоятельства. И потому из них получаются приличные актёры. Но не надо забывать, что гея можно воспитать из обычного ребенка. История Римской империи тому свидетель.

Нельзя из обычного ребенка гея сделать. Изнасиловать только.

Что ещё остаётся думать!)))

Кто бы спорил!

Оля, а мне кажется именно разница в психике (ну в физиологии, конечно, но это вторично) необходима для того, чтобы мы притягивались.

Оля, а вот тут мне кажется, что деградация часто бывает без всяких страданий. Женщина не чувствует, что деградирует, её устраивает положение вещей, отведённая ей роль комфортна — и никаких страданий, наоборот, ощущение счастья. Знаю таких.

Женщинам повезло- у них речевые центры в обеих полушариях. У мужчин- правшей- только в левом. Все остальное так же. Но биологи утверждают, что после родов у женщин прибавляется число нервных клеток- в двух центрах, которые отвечают за эмоциональную привязанность и внимание.
А так- как у прочих людей.)

Вооот, Маркус! Думаю, это многое объясняет! Спасибо Вам за эту ценную информацию. )))

Обращайтесь)

Поясните- о каком средне статистическом мужчине речь? Надеюсь- не о том, который чуть красивее обезьяны?)

Но здесь вопрос о сосуществовании человека и цивилизации- в глобальном смысле. И жизни людей в городе- в частном. Психологи утверждают, что в городской среде искусственный отбор для размножения происходит по принципу инфантилизации (как в данном ключе не вспомнить летучее выражение Михаила Веллера: «он был простой деревенский парень, не подверженный городской дегенерации.» ). Для жизни в городе нужны люди спокойные, иначе город перестанет существовать.) Таким образом люди энергичные (а следовательно- беспокойные) устраняются из какой-то скученной среды обитания. И цивилизация перемалывает на корню всякие проявления сверхординарности (в том числе и героизм). Так получается, что развитая цивилизация является врагом не только культуры (по Шпенглеру), но той мужественности, о которой романтично мечтает женский пол.
При таких вариантах женщины должны определиться- либо мужественность, либо… комфорт.)

А в вашем окружении уже и внешние признаки пропали? ;)Или речь о каком-то психотипе?

У Вас, как глас вопиющего в пустыне: где мужчины?)
Вы хотя бы обозначьте критерии поиска- кого искать?

Да, одной Вас на всех не хватит…
Но нет повода для отчаянья- во все времена были препоны и барьеры. А возможность и способность в их преодолении многое говорит об каждом индивидууме. И нет смысла в поддержке лузера (если тот сам ничего не хочет)- это противоестественно природе и сизифов труд.

Я в скобках написал уточнение. Если человек ничего не хочет, то у него и не будет ничего. Как бы и кто бы извне не старался.

Странно слышать от мужчины такое о своих собратьях: " Надеюсь- не о том, который чуть красивее обезьяны?" Мне всегда казалось, что внешность товарищей по полу для мужчин не имеет значения.

Поверьте, это мне говорили девушки! И не однажды…

А совместить никак? )))

А я вот всегда удивляюсь, как это мы с мужем поженились, прожили долго, детей хороших воспитали… У нас так мало общего… Интересы разные. Правда, мне очень нравилось, как он поёт — восхищалась! Проблем было всегда по горло! Тащила на себе столько… Но он мужчина… Не царское было дело помогать в домашних делах, решать глобальные проблемы… Никогда не хотела, но пришлось быть лидером. В итоге такие открылись резервы! Сама от себя не ожидала. Мне помогало чувство юмора, да и он им не обделён… Иногда думаю: за что полюбила, люблю… И он меня об этом спрашивает… Не понимает, за что его люблю… Умный, красивый, поёт!)) Нарвалась! Может, мне такой и был нужен?!

Скорее всего!)

были пробы… Когда-то получалось, чаще нет. Не выдерживала. Всё сама-сама! А теперь уж поздно. Я вообще всегда всех вокруг себя избаловываю! Сын в меня. Дочь — в мужа- царица!) Я ею восхищаюсь. Думаю, что она живёт «от противного»: никогда не буду учителем, никогда не буду как мама, т.е. всё везти на себе. Я как отрицательный пример!)

Как в том анекдоте:
Идёт сосед мимо чужого дома и наблюдает такую картинку: супруга соседа «упражняется» на грядках, а сосед на террасе попивает пиво. Решил прохожий пристыдить тунеядца, но подул веский аргумент:
-Вдруг завтра война, а я уставший!)

Это дежурная фраза моего мужа… И ещё: не царское это дело.

Ольга, благодарю за тему и за оповещение!
У меня вопрос, если кто-нибудь откликнется, буду благодарна, т.к. уже некоторое время изучаю эту тему:
Каковы причины развода в семье?
Но тут тоже мне бы хотелось уточнить немного тему: каковы причины ухода из семьи мужчины, если женщина и дети настаивают на сохранении брака? (Что является 'точкой невозврата')
Хотелось бы послушать мнения обеих сторон.
Заранее благодарю)

(На всякий случай хочу отметить, что вопрос не имеет эмоциональной окраски)

В эпоху постмодернизма это уже не актуально. Установка такова, что чем больше партнёров, тем лучше. Общество потребления, однако.(

То есть причина разводов — установка общества?

Западная практика постмодернизма утверждает, что если что-то не нравится, то не надо терпеть. А семейные узы- это не только радости бытия. (Так утверждал западный социолог Зигмунд Бауман. Легко можете проверить- у него выложена вся сущность постмодернизма.)

И есть ещё одна особенность вида: материнский инстинкт в генах прописан, а отцовский отсутствует как факт. И если общество в данном направлении не работает, не воспитывает в мужчине отца семейства, то получается так, как тому проще жить.

Да не спит он, а замещается. Современное общество предлагает массу соблазнов, для которых материнство является помехой.

Александр, скорее всё таки отцовский инстинкт в первую очередь воспитывает семья и ближайшее окружение. О влиянии общества можно говорить только у отдельных этнических групп, где это с детства прививается ребёнку (например, у народов Кавказа).

А семья- разве не ячейка общества? Азы воспитания гнездятся в семье. И если в период своего младенчества дети не видят трепетный межличностных чувств между родителями, то и получаются из них холодные и отчуждённые люди.
А вот если в подростковом периоде дети не столкнутся с поддержкой семьи общества, то данный институт для них потеряет значение и привлекательность.
Для каждого этапа нужна своя прививка.

Если не ошибаюсь, то вопрос для меня?
Ой, что- то у меня с поисковым рефлексом не то.) Одна семья и точка.)))

Я теоретик, а не практик.)

С этим позволю не согласиться. Ровного в несовершенной человеческой природе не бывает, как и равного. Один преподаватель советской ещё школы привёл доказательство, что умный равен дураку. Сказал, что умного и дурака нужно поделить пополам- получится полоумный и полудурок (что соответствует друг другу). И потом в полученном равенстве каждую часть нужно умножить на два.)
Но нюансы эмпирическим и опытным путём опровергли данную затрапезную истину.
И, слава Богу, что равенство осталось в прошлом.

А в этом что-то есть, Маркус! )))

Джек Николсон как-то стал жаловаться супруге, что как было хорошо лежать с молодой девушкой на продавленном диване, в съемной квартире. А сейчас, когда он лежит с постаревшей женой, в шикарном особняке, в окружении дорогих вещей, исчезало ощущение новизны и счастья.
Та сказала:
— Хорошо, ты найди молодую девушку. Я же обеспечу тебя съемной квартирой и старым диваном.
Молодец Джек, сделал правильный вывод: как хорошо, что женщины могут разрешить наши минутные проблемы.)

Я тоже читала об этом, и этот случай — лучшее доказательство тому, что выход из любой проблемы — это грамотный к ней подход и, конечно, диалог!

Здравствуйте, всем!
На мой взгляд, счастье, возможно, лишь в той семье, где жена уважает мужа, ещё лучше, если любит, хоть немножко… А муж жену не просто любит, а «боготворит» и во всём потакает… Такая семья «обречена» на процветание, за счёт сильнейшей женской энергетики, которая, в таких случаях направлена во благо, без разрушения...)
Нечасто в жизни встречаются такие семьи...)))

Значит, всё таки всё зависит от женщины!

Леночка, какая умница! Я согласна с этим без всяких «но»!

Рада единомыслию, Маргарита!

Возможно...) Хотя и роль мужчины заметна.

Конечно, на первое место Елена поставила уважение. Приведу пример, были у нас соседи, тоже из среды военных, очень красивая пара. И вдруг слышу, развелись. Я даже расстроилась. Не была близка ни с ней, ни с ним, но как-то однажды тащу на свой восьмой этаж коляску с ребёнком, для чего её пришлось разобрать, а меня обгоняет этот самый сосед. Поздоровался и побежал наверх. И, знаете, как-то все вопросы сами собой отпали.

Про разницу мужского и женского мозга: у женщин несколько больше межполушарных связей, а у мужчин — внутриполушарных. Все остальные различия статистически не отличаются от средневидовой вариабельности.

Феминистки не согласны, говорят- нейросексизм.)
На мой взгляд так же- не совсем адекватно выполненное исследование.

Ваш взгляд чем-то обоснован? Да и исследование не одно.

Данные выводы сделаны на основании функционального МРТ и математической модели. По структуре же любой ткани самым верным методом считаю гистологический. Не увидел, чтобы эти предварительные выводы были им подтверждены.

Я вообще не понял, с какой целью тут трясут воздух.
Разговор пустопорожний и ни о чем.

По поводу МЖ еще 10 лет назад сказала моя аутогенная героиня, благоприобретенная лесбиянка и мужененавистница, мне самому лучше уже не выразиться:

*************
Вряд ли… Став девушкой в двенадцать лет, я не просто привыкла к периодической боли; она давно сделалась для меня привычной.
Атрибутом как раз была боль, которую любая женщина испытывает от начала до конца своих дней.
От обиды?
Обид в моей жизни тоже хватало, причем обижали меня в основном мужчины.
От обид я, конечно, плакала: и навзрыд и тихонько, и в подушку, и в уголок, и прямо на улице. Днем и ночью и в хорошую погоду.
Но и это было давно; в последнее время я плакать перестала. То ли привыкла к обидам, то сама стала обижать людей чаще, чем эти люди обижали меня. И последнее тоже казалось естественным.
Никогда не плакала я от умиления сериалами… правда, плакала над книгами, но то было очень давно.
Не плакала я от тоски по близким: их у меня просто не имелось; ни родители, ни сын никогда близкими не были и я их даже не вспоминала.
Может, я плакала от ощущения всеобщей несправедливости бытия?
Ведь весь этот мир предназначался для мужчин и был изначально враждебен к женщинам.
Потому что мужчины почти не менялись — лишь дурели к старости – а мы расцветали на годы возможного материнства, чтобы потом умереть по-женски, продолжая жить биологически.
Но правившие миром всегда мерили нас своими мерками.

Женщин обижают всегда, особенно в этой стране.
Американки молодцы — показали мужчинам, где раки зимуют.

Один из взглядов на мир… Он, как любой человек — индивидуален и зависит от условий в которых человек вырос и жизненного опыта.

Примерно так, Елена.
Моя главная героиня прошла путь от нормальной женской ориентации к отрицанию мужчин как необходимой сущности.
Таковой ее сделала жизнь.

К сожалению, это для многих женщин единственный выход.

Вовсе нет, я знаю несколько примеров, когда женщины не стали рисковать в третий раз, выбрали покой. Одна, к примеру, каждые два месяца отправляется в путешествие. Вот с Занзибара только вернулась. Другая — всю свою невостребованную любовь отдаёт цветам. Этим, кстати, неплохо зарабатывает. Они не страдают, не жалеют себя!

А я привела примеры из жизни.

Нет, Оля, героиня Виктора озлобилась, а женщины в моих примерах — нет, и никого не винят, кстати, живут для себя. Дети взрослые. Почему бы нет?

Мне просто не понравилась эта героиня, вот и пришлось порыться в памяти на пример других образцов. Жизнь не пишется по шаблону. У каждого свой сценарий.

Оля, а почему в твоём понимании женщина, которая выбрала одиночество и самостоятельность, обязательно страдает? Она может быть абсолютно счастлива.

Ну такая героиня точно страдает. Но это, к счастью, не про нас.

Виктор, а разговор можно обобщить темой «О жизни...», т.е «о чём» на самом деле.

Ну да, о жизни.
Еще один из моих героев, в другом романе, казал так:
*******

Дурак учится на своих ошибках, умного учат чужие.
Идиот в неудачах винит себя, умный знает виновников.

Да, об этом и народная мудрость говорит… Что дурак учится на своих ошибках, а умный на чужих…
На чужом опыте учиться, тоже нужно научиться...)))

Вот о том и второе высказывание...))

Не знаю, мужчины меня НИКОГДА не обижали. Женщины — на каждом шагу. Кстати, мой муж считает, что завидовали. А у меня до сих пор нет ответа.

Гендерная инверсия, дорогая Маргарита. Потому что Вы — НАСТОЯЩАЯ женщина.
У меня с точностью до наоборот.

Ну наконец-то я знаю, как называется моя проблема! )) Спасибо, Виктор. Надо будет порыться в литературе. Правда, немного соврала, просто забыла, брат и отец обижали.

Ну так точно так и есть, Маргарита!
Нет бОльших врагов, чем кровная родня!

Увы…

Такое золото- грех обижать.)

Мне импонирует Ваш юмор, Маркус. Спасибо)))

Не всякое зоологическое требует теоретического обоснования.

Прочитала с интересом переписку. Нет, не убедили меня, Ольга, что мужчинам верить надо больше, чем себе))) Банально и старо. По жизни мужчины — предатели своих жён. Пусть каждый, читающий эти строки из числа мужчин, проанализирует свою жизнь с женой и убедится в этом сам. Я не говорю о предательстве в супружеской верности, нет! Это иное предательство. Думаю, поймёте. Но самое интересное, что они этого предательства просто не замечают, и не считают, что таковыми являются. Уж простите за прямолинейность.

Наталья, я слышу в Ваших словах созвучность с некоторыми своими героинями…

))) Есть такое). pisateli-za-dobro.com/ih-soedinili-stihi.html
Если заинтересует, прочитайте.

Любопытно… у меня есть поветь, где «их соединила сцена».

Распахни глаза свои и душу.
Посмотри на мир перед собой.
Так легко его порой разрушить.
Только где нам отыскать другой?
Предают нас в жизни очень часто.
И совсем не думают о том,
Что лишь вера в близких дарит счастье.
Потеряем, что нас ждёт потом?
Опустеют души, и напрасно
Будем по пустой земле бродить
В поисках утраченного счастья.
Ну а без него не стоит жить.

Браво, Наталья!

Вот и я задумалась…

У меня где-то герой говорил:

«Предать можно лишь то, чему был предан и что само не предало тебя.»

Красивые слова, но общие и не поясняют позицию Натальи. Почему мужчина обязательно предаёт женщину? В чём это выражается?

Если честно, Ольга, я вот сейчас не помню, герой это говорил, или героиня.
Но суть-то не меняется.

Герои у меня к своим женам относятся… чуть иначе, чем мужчины у Натальи.
Вот, например, один из них.
****
Жена на неделю улетела в Грецию — залечивать душевную рану после неразумно спровоцированной ссоры с последним ухажером. Очень богатым человеком, подарившим ей несколько десятков тысяч рублей на всякую мелочь. Теперь, когда они поссорились по вине Казанцевской жены, она целыми днями рыдала, не ходя даже на работу, и ему было страшно возвращаться домой.
А Казанцев продолжал ее любить и страдания рвали его сердце на куски. Вытерпев неделю, он взял в ладони заплаканное лицо жены и просто спросил:
— Хочешь, я его убью?
— Убьешь?..
— Убью. Как ты пожелаешь. Могу на улице у машины. Могу на пороге офиса. А могу даже дома, на глазах его собственной жены.
Казанцев произносил страшные для нормального обывателя фразы неторопливо и спокойно — так, будто убивал уже не раз. Впрочем, он служил там, куда прежде нанимались для того, чтобы убивать по-бандитски, когда не хочет пачкать рук регулярная армия. И лишь по неудачному стечению обстоятельств ему не пришлось ничего совершить. И сейчас, предлагая жене убить обидчика, он говорил серьезно. Понимал, что реализовать замысел и остаться безнаказанным невозможно, и думал, что главное – убить, а последующее уже не имеет значения.
Ведь жизнь потеряла право именоваться жизнью, от нее осталось только качение под откос. Нелюбимая работа, отсутствие положительных эмоций. И потеря того, что составляет смысл существования.
К нему пришло осознание того что он не нужен никому: ни жене, ни Маше, за которую глупо пытался уцепиться. Жизнь его имела уже нулевую ценность. И, похоже, нашелся достойный случай прекратить затянувшийся на пятьдесят лет срок: убить нового русского, достойного смерти хотя бы за то, что был новым.
— Нет… — заплаканная жена покачала головой. – Я… я хочу с ним помириться. Не убивай. Тебя посадят.
— Не посадят, — возразил Казанцев. – Я живым не дамся.
Он говорил, а сам видел кружок, выдавленный на лбу побелевшего, как мел капрала…
— Тем более. Я без тебя умру. Лучше разреши мне на неделю уехать.
— У меня нет денег купить тебе путевку. Висит кредит, и еще мы собрались чинить крышу на даче.
Он сказал «мы», хотя местоимение должно было быть иным.
— У меня есть. Мне в этом месяце дали хороший бонус. Я хотела тебе купить новый костюм – ты в этом уже похож на бомжа — и зимние сапоги, но…
Да, и в этом виделся еще один парадокс. Став равнодушной к мужу, жена изредка замечала, что он обтрепался и действовала по какой-то чисто женской инерции.
— Для меня одежда некритична, — перебил Казанцев. – Костюм еще не развалился, а до зимы надо дожить. Уезжай. То есть улетай. Это тебе необходимо.
— Ты правда так считаешь? – жена взглянула снизу вверх. – Ты меня простил?
— Я на тебя никогда и не сердился, — ответил он.
И это, как ни странно, тоже было правдой.
Казанцев не просто продолжал любить свою жену, а любил ее еще сильнее, чем в молодости.
Любил до такой степени, что было уже неважно, кому она отдается – особенно при том условии, что ему она отдаться не могла, поскольку он не мог ничего взять.
А любовь – истинная любовь, которая давалась далеко не каждому — к происходящему в постели имела мало отношения.
Точнее, не имела отношения вовсе.

Если женщина не врет — она не женщина вообще.
О мужском и женском вранье один мой герой рассуждает так:

*************\
Мужчина, начни врать, он всегда постарается использовать максимум правды – чтобы не завраться в тупик. С точки зрения Верникова, Ирина вполне могла признаться, что именно он дал ей лекарство, после чего она почувствовала временное облегчение и, не заходя в номер, пошла в маркет. То есть построить ложь на реальном фундаменте. Ведь до вчерашнего дня их отношения оставались такими, что и он сам не видел ничего особенного в том, чтобы привести соседку в номер для укола. И Сергей, вероятнее всего, поблагодарил бы друга за быструю помощь.
Но Ирина мыслила совершенно иначе. Видимо, именно по-женски. И стала лгать полностью, от начала. Возвела целый небоскреб лжи. Чтобы ничто, даже самый малый факт не связывал ее со старинным другом семьи. Наверное, в том крылось главное отличие женщин от мужчин.

Вот 1000 раз верно, Ольга!

Мужчины тоже разные бывают, как и женщины. Нельзя чесать всех под одну гребёнку...)

Такое чесание — личный взгляд)

Это точно.
Я о том и писал, в частности, в той книге, которую Вам вчера послал…

Я рад.
Надеюсь, улыбнетесь.
И, возможно, узнаете что-то новое о знакомых людях с МСП!

Там много самоиронии; а что еще остается…