Клаузула, это окончание стиха (одной строки), всё то, что стоит за последним ударным слогом в стихе. Она может быть (имеет решающее значение в классическом стихе, на левом полустишии, словоразделе стиха) и в конце белого стиха. В рифмованном стихе её обычно называют рифмой: мужской (после последнего ударного слога в стихе нет безударных слогов), женской (один безударный слог), дактлической (два безударных слога), супердактилической (три безударных слога), у Маяковского встречаются и гиперсупердактилическая (четыре и более безударных слогов). В строго классической стихе клаузула на цезуре упорядочена (везде: либо женская, либо мужская, либо дактилическая). В не строгом классическом стихе метр сохраняется единый во всём стихотворении а клаузула на цезуре плавающая (может быть разной).
Я хотела бы пахнуть мёдом… — первый стих хорош! Чтоб по венам струился воск. – Образ не понятен. Как воск может струиться по венам. Натуральный пчелиный воск имеет более высокую температуру плавления, чем синтетический. Синтетический (парафин) плавится от +45 до +60 o C. Значит, исходя из образа – героиня горячий человек. Я не о температуре тела. Но залили мне душу йодом… — о чем этот образ? Йод – вещество положительно для образа, им лечатся от многих болезней. Или же автор хотел сказать о красящем веществе йода, которое трудно отмыть? А здесь рассказ о постороннем, не связанном с первой строфой: Он пахнет настилом на нарах, Она — чудом розы невинной. – то есть в стихотворение вводятся персонажи «он» и «она». А если продолжать начатое то нужно было писать: Он пахнет настилом на нарах, Я — чудом розы невинной… тогда было бы понятно что идет продолжение рассказа о лирической героине и её спутнике. А это тоже показалось из другой оперы: Скрывают любовь и тревогу Духи, отголоски цветов. Не чувствуем больше дорогу — И дудку берёт крысолов. Хотя первая часть вроде и понятна «Скрывают любовь и тревогу Духи, отголоски цветов».- Но здесь есть противоречие (любовь и тревога). Значит, скрывают духи и запахи цветов всё и положительное в жизни и отрицательное. Не чувствуем больше дорогу — И дудку берёт крысолов. А этот образ не понятен. Героиня будет взята в плен? Погибнет? По настроению стихотворения понимаешь – измена. Герой бросит героиню. А по окончании стихотворения понимаешь, что она его всё еще любит. Убрав 2 и 3 строфу начинаешь это понимать. Стихотворение – эмоция.
В стихотворении нет лирического героя. Герой только подразумевается: В церкви, где ещё ни разу не был… то есть – я.
И сразу с первых строк натыкаешься на противоречие в тексте: В церкви, где ещё ни разу не был, Мысли, как всегда, опять не те. (ещё ни разу не был и мысли опять не те), коль, не был, почему – опять? Значит уже был. Чьи мысли? Служащего церкви? Прихожан? Героя? Автора? И о чем же в этих строках? Почему молчишь опять так звонко? Отчего глаза — куда-то вдаль? – с кем идет диалог? Кто ведёт диалог? Ну допустим: Под ногами у меня старая картонка… Значит герой (персонаж) это говорит. НО с кем он ведёт диалог? Понятно не сам с собой, ибо: Отчего глаза — куда-то вдаль?
За стеной церковной наши души… — если понимать дословно, то персонаж не имеет души, душа у него за церковной стеной. Можно принять как образ: но без слова «церковной» — значит, души защищены от других толстой стеной.
И земля от слёз здесь только суше, Хоть впитала множество проблем… — где это здесь? Но зачем же раны — новой солью? Ты внутри не видишь темноту? — Кто посыпает раны солью герою? И почему после слова «солью» в стихе вопросительный знак. Кто в стихотворении «ты»?
Мысли, все проеденные молью, Зеленью церковной порастут. — О чем эти строки? Уж если изъеденные, то нечем прорастать. Не сказано влияние церкви на героя. Да он и не ходит в церковь, то каково влияние церкви на его мысли? Да и почему мысли героя изъедены, что случилось и под чьё влияние он попал.
Ритм стихотворения силлабо-тонический – ямб 7ми-стопный. В первой строфе рифмовка парная. Во второй — охватывающая. В третьей – перекрёстная. В четвёртой – не полная, рифмуются только чётные стихи. В пятой – перекрёстная. Шестой – парная, Седьмой – перекрёстная. Рифмовка в стихотворении не упорядочена. Прекр/асны – пон/ятный, ид/ея – пле/мя – не тонная, Добр/а – всегд/а, слов –ног – почти не рифма, совпадают по звучанию только ударные гласные. Друзей и любовь — не рифма. Понравилась не точная: Р/азум – мар/азмы ( клаузула женская). Но лучше если бы она была: Р/азум – мар/азм – она была бы с разной клаузулой( женской и мужской), но своеобразная Но стихотворение выполнено не в системе ВЕРЛИБР, ибо имеет четкий ритм и рифму. Оно технически не совсем совершенно ибо имеет неупорядоченную рифмовку и отсутствие в одной строфе рифмы. Ну как поздравление на открытку, оно годится. Как поэтическое творение слабое.
1.Стихотворение длинное, потому повтор первой строфы последней не совсем хорош, хоть он и относится к закольцованности. 2.Противоречие в стихотворении: Осенью поздней приятны прогулки. Выберу свой я маршрут: Тихие улицы и переулки, Парк и за мостиком пруд. и Стёрты осенние буйные краски Ветром и серым дождём. Утром по улице ходишь с опаской: Лужи затянуты льдом. В первой строфе – приятны прогулки. Во второй – ходишь с опаской по улицам. Уж если приятны прогулки не стоит писать об опасности их. 3. Много не нужных уточнений: Птички синички; Ёлки в иголках; Ярко и смело горят; 4. Рядом – синичек отряд. Синички не стайные птицы и их не назовешь отряд, это воробьи стайные. Синички или одиночные или парные. 5.Не лексический повтор слов «синички» — 5 раз. 6. НЕ лексический повтор слов «птички» — 3 раза. Чем длинней стихотворение, тем труднее избежать повторов слов и мыслей. 7. Звукопись не совсем хороша. Конец одного слова и начало другого создают новое слово: «Выберу свой я маршрут» — своя. 8. Конкретизация: Нет больше листьев на ветках берёзы… что в данном регионе растут только берёзы? Если нет то скорей всего нужно было писать «на ветках деревьев». «Сброшен их дивный наряд». – Наряд берёзы не назовёшь дивным. У клёна да, можно назвать. Но такие слова общие лучше не употреблять. Ведь слова должны нести: цвет, запах, форму. 9. Чудную песню свою. – Та же ошибка- употребление определения общего типа. Здесь тоже нужно было писать: звонкую, тихую, весёлую.
В январский вечер // стоял один я у окна. -/-/- ямб 2 стопы, цезура женская, -/-//--/ не определяется размер. 6 ударных слогов. На чёрном небе // сияла полная Луна. -/-/- ямб 2 стопы, цезура женская, -/-/---/ ямб 4 стопы. 6 ударных слогов. Звезды — бриллианты // в бархате ночном. /---/- дактиль 2 стопы, цезура женская, /- — / хорей 3 стопы. 4 ударных слога. Тебя я ждал и думал // только об одном: -/-/-/- ямб 3 стопы, цезура женская, /- — / хорей 3 стопы. 5 ударных слогов. По первой строфе стихотворения уже видно что стихотворение выполнено в тонике. Но и тоника эта с разным количеством ударных слогов: 6:6:4:5. Конечно пропеть это можно. Но как протанцевать не представляю, здесь почти нет 3х-слоговых размеров. Рифмовка парная. Такую обычно используют начинающие авторы. Потому при прочтении не знаешь куда расставить ударения и как читать: 1.ЗвездЫ — бриллианты в бархате ночном. -/- -/-/- — -/ размер не определяется, Или 2. ЗвЁзды — бриллианты в бархате ночном. /- — -/-/- — / хорей 6 стоп. 3. Здесь звезды в единственном числе или во множественно? Так же не понятно как по ритму правильно прочитывать этот стих: Свечи подарят радость и тепло. 1.СвЕчи подарят радость и тепло. /- -/-/- — -/ размер не определяется. 2. СвечИ подарят радость и тепло. -/-/-/- — -/ ямб 5 стоп. Думаю автор начинающий и ему следует изучать теорию стихосложения. Но нужны ли автору наши рекомендации? Думаю нет. По этому поводу есть такие мои измышления. Есть форма стиха и есть содержание. Я думаю они должны соответствовать друг другу. Для примера, возьмём Изящный фужер и шампанское. – форма соответствует содержанию. 1.Хрущевский стакан и шампанское? – не соответствие формы содержанию. 2.Самогон и изящный фужер.- не соответствие содержания форме. Но некоторым нет разницы из какой посуда и что пить. Для жены представленное стихотворение – хорошо. Для поэзии – не хорошо.
2001году С. Ю. Неклюдов профессор, доктор филологических наук, основатель и бывший директор Учебно-научного центра типологии и семиотики фольклора вводит термин «Наивная поэзия», и сравнительно недавно такая поэзия оказалась в круге исследовательских тем. Речь идет о творческой продукции непрофессиональных литераторов (авторов), создающих свои произведения с оглядкой на высокие образцы, но с упованием, что бог нашептал то и поэзия. Наивная литература создается непрерывно (денно и ношно) и впечатляющими темпами, (особенно на СТИХИ.РУ), и по своему объему она далеко обогнала литературу профессиональную, все то, что было создано за три века существования русской «высокой» поэзии. Наличие в интернете такого ресурса, как Стихи.Ру, на котором интересующий нас тип текстов представлен особенно широко, делает обращение к подсчетам и исследованию явления не только возможным, но даже необходимым. Тексты (непрофессиональных авторов) эмоциональны (чувственны), правдивы (искренни), жизненны, они тоже экспериментируют со словом. Но их тексты не имеют строгого ритма, точной или близкой к точной рифмы, часто употребляются в них штампы (кровь – любовь, Россия – красивей, родина – смородина). Но они, что интересно, нравятся читателям. Нужно ли таким авторам указывать на их недостатки, если они их устранять не будут??
Стих мне не понравился. На мой взгляд, слишком затянуто (длинное стихотворении), а в длинном трудно избежать повторов слов, фраз, повторов одной и той же информации (мысли) другими словами: Мысль (дважды употреблено слово) – мысли – мыслей – мыслями… Людская – людей(трижды употреблено слово) – людских… ВойнЫ – вОйн – вОйны. Мрака Сатаны – мракобесье – черти — тёмный мрак — во власти тьмы.
Назидательно. Автор настаивает на своём личном мнении. И даже призывает читателя к действию: Так защитим себя от злобы, Весь наш вселенский Мир… Или К Добру направим наши мысли К Любви для всех людей… или Сберите мысль в кулак единый, Чтоб защитить свой дом… Или И помогите Украине Развеять тёмный мрак… Образы абстрактные: И дух наследия взывает… Или Не собирались черти чтобы На свой зловещий пир. Или … ложью Мир гнетёт.
И много глагольной рифмы: несёт – гнетёт, ненавидеть — увидеть, сжигает – оживает, бьёт – живёт, познала – отстояла, Взывает – шагает, которая не украшает стихотворение. Тема заезженная. Повторённая многими авторами. НЕ несущая ни чего нового.
Стихотворение написано коротким метром – ямбом 2х-стопным. И везде в таком коротком метре выдержана рифма – хорошо. Своеобразна рифмовка: abcabc. Стихотворение короткое и лаконичное. Замечательная концовка: В их хоровод, Здоровья храм, Придём не раз… Понравилось.
Ваша миниатюра интересная! В нем много присутствует рифмы. Она даже усложнена и закольцована, если разделить прозу от рифмы до рифмы на катрены (четверостишия) то: первое и последнее имеют её повтор: души – кремдышин, усталось – показалось, да же внутри стихотворения — в 4 катрене то же повтор этих рифм. Повтор в 4 катрене не лексический, повтор был бы лексическим в 1,3, 5 катрене. И повтор в рифме души, душе – не эпифора. Ритм анапеста выдержан. Потому для стихотворения оно имеет несовершенство. А для миниатюры, наоборот, преимущество, ибо это проза рифмованная и ритмическая. Содержание понятное – героиня любит весну. Зимой она грустит по весне и лету ибо не может носить кремдышин. Крепдеши́н — китайский вид шёлковой ткани с умеренным блеском, одна из самых распространённых шёлковых тканей в СССР и России начиная с 1952 года. Плотная, относительно тонкая ткань. И здесь – кремдышин – как образ, ведь просто ткань не оденешь, значит это легкая летняя одежда из него. Конечно, же хорошо в лёгкой летней одежде и на море. Кто же это не любит?
Трогательно — грустное стихотворение! Семь лет нет друга! Нет пути назад… Но как мне эту истину усвоить?.. Проникаешься сочувствием к лирической героине. Хороших друзей не много. И это трагедия, когда они уходят туда, откуда нет возврата. И похоже, он был больше чем друг: Я без него рассвета ждать устала… Спасибо за память!
Хорошо! Образно! С усложнённой рифмовкой, На рифму «а»: простужен — дружен — обучен — тучи — натужно — ужин. На рифму «в»: злой — весной — слепой — бой. Но полностью сложной она не сделана. Но и эта улучшает рифмовой (клаузульный) ритм.
Замечательно! Коротко и ёмко. Хороша концовка: … И свято верую, снег, что выпадет в воскресение, это ангелов перья белые. Всё не как не осмелюсь написать стихотворение, а сюжет его такой: Молодой человек стоит на крыше многоэтажки, готовый покончить собой. А за спиной ангел. Ангел рассуждает: Когда он был школьником и тонул — я спас его. Когда он попал в аварию — я спас его. Но что я могу сделать сейчас. Парень прыгнул с крыши. Ангел обогнал падающего и подставил своё тело. Но ангел был прозрачен. В низу улыбалась смерть. Вот думаю следует ли такое писать? У вас позитивно. Мне понравилось.
Здесь есть ошибка.
/ / /_ _ _ / хорей 4 стопы, первая- спондей (двухударная), третья – пиррихий (безударная), четвертая с усечённой клаузулой на один слог.
В не строгом классическом стихе метр сохраняется единый во всём стихотворении а клаузула на цезуре плавающая (может быть разной).
(чистый хорей)10 10 10 10 10 10 10 10 хорей 8 стоп
Резкий ветер морщит лужи, в трубах печек отзвук волчий,
10 10 10 10 10 10 10 10
Гуси стонут в сером небе, ранний вечер жаждет ночи.
10 10 10 10 10 10 10 10
Месяц выплыл тусклой люстрой, в берег грязный бьются волны,
10 10 10 10 10 10 10 10
Старый парус бросил якорь, в мачте спящей плачет домра.
10 10 10 10 10 10 10 10
Боцман старый курит трубку, выпил виски, кошку гладит.
10 10 10 10 10 10 10 10
Осень это. Снова дома. Море снится, в сердце радость!
10 10 10 10 10 10 10 10
Идти в перёд…
/белый вольный ямб/
Идти в перёд, не разрушая старое,
01 01 00 01 0100 ямб 5 стоп, клаузула дактилическая, 3 стопа – пиррихий – безударная,
считаю не возможным,
01 00 010 ямб 3 стопы, клаузула женская, 2 стопа – пиррихий,
а инсталляцию того, что нам не нужно,
00 01 00 01 01 010 ямб 6 стоп, клаузула женская, 1 и 3 стопы пиррихий
назвать искусством сложно.
01 01 010 ямб 3 стопы, клаузула женская,
А авангард — есть терроризм, слепое разрушение.
00 01 00 01 01 00 0100 ямб 7 стоп, клаузула дактилическая, 1,3 6 стопы – пиррихий.
Демократичней реализм,
00 01 00 01 ямб 4 стопы, клаузула мужская, 1 и 3 стопы – пиррихий.
понятней для народа.
01 00 010 ямб 3 стопы, клаузула женская, 2 стопа – пиррихий.
И всё ж, нам ближе — разрушать, чем кропотливо строить,
01 01 00 01 00 01 010 ямб 7 стоп, клаузула женская, 3 и 5 стопы – пиррихий.
а ту разруху прикрывать
01 01 00 01 ямб 4 стопы, клаузула мужская, 3 стопа – пиррихий.
красивых фраз игрою…
01 01 010 ямб 3 стопы, клаузула женская,
Чтоб по венам струился воск. – Образ не понятен. Как воск может струиться по венам.
Натуральный пчелиный воск имеет более высокую температуру плавления, чем синтетический. Синтетический (парафин) плавится от +45 до +60 o C.
Значит, исходя из образа – героиня горячий человек. Я не о температуре тела.
Но залили мне душу йодом… — о чем этот образ? Йод – вещество положительно для образа, им лечатся от многих болезней. Или же автор хотел сказать о красящем веществе йода, которое трудно отмыть?
А здесь рассказ о постороннем, не связанном с первой строфой:
Он пахнет настилом на нарах,
Она — чудом розы невинной. – то есть в стихотворение вводятся персонажи «он» и «она».
А если продолжать начатое то нужно было писать:
Он пахнет настилом на нарах,
Я — чудом розы невинной… тогда было бы понятно что идет продолжение рассказа о лирической героине и её спутнике.
А это тоже показалось из другой оперы:
Скрывают любовь и тревогу
Духи, отголоски цветов.
Не чувствуем больше дорогу — И дудку берёт крысолов.
Хотя первая часть вроде и понятна «Скрывают любовь и тревогу Духи, отголоски цветов».- Но
здесь есть противоречие (любовь и тревога). Значит, скрывают духи и запахи цветов всё и положительное в жизни и отрицательное.
Не чувствуем больше дорогу — И дудку берёт крысолов. А этот образ не понятен. Героиня будет взята в плен? Погибнет?
По настроению стихотворения понимаешь – измена. Герой бросит героиню.
А по окончании стихотворения понимаешь, что она его всё еще любит.
Убрав 2 и 3 строфу начинаешь это понимать. Стихотворение – эмоция.
В церкви, где ещё ни разу не был… то есть – я.
И сразу с первых строк натыкаешься на противоречие в тексте:
В церкви, где ещё ни разу не был,
Мысли, как всегда, опять не те. (ещё ни разу не был и мысли опять не те), коль, не был, почему – опять? Значит уже был.
Чьи мысли? Служащего церкви? Прихожан? Героя? Автора?
И о чем же в этих строках?
Почему молчишь опять так звонко?
Отчего глаза — куда-то вдаль? – с кем идет диалог? Кто ведёт диалог?
Ну допустим: Под ногами у меня старая картонка… Значит герой (персонаж) это говорит. НО с кем он ведёт диалог? Понятно не сам с собой, ибо: Отчего глаза — куда-то вдаль?
За стеной церковной наши души… — если понимать дословно, то персонаж не имеет души, душа у него за церковной стеной. Можно принять как образ: но без слова «церковной» — значит, души защищены от других толстой стеной.
И земля от слёз здесь только суше,
Хоть впитала множество проблем… — где это здесь?
Но зачем же раны — новой солью?
Ты внутри не видишь темноту? — Кто посыпает раны солью герою? И почему после слова «солью» в стихе вопросительный знак. Кто в стихотворении «ты»?
Мысли, все проеденные молью,
Зеленью церковной порастут. — О чем эти строки? Уж если изъеденные, то нечем прорастать.
Не сказано влияние церкви на героя. Да он и не ходит в церковь, то каково влияние церкви на его мысли? Да и почему мысли героя изъедены, что случилось и под чьё влияние он попал.
В первой строфе рифмовка парная.
Во второй — охватывающая.
В третьей – перекрёстная.
В четвёртой – не полная, рифмуются только чётные стихи.
В пятой – перекрёстная.
Шестой – парная,
Седьмой – перекрёстная.
Рифмовка в стихотворении не упорядочена.
Прекр/асны – пон/ятный, ид/ея – пле/мя – не тонная,
Добр/а – всегд/а, слов –ног – почти не рифма, совпадают по звучанию только ударные гласные.
Друзей и любовь — не рифма.
Понравилась не точная:
Р/азум – мар/азмы ( клаузула женская). Но лучше если бы она была: Р/азум – мар/азм – она была бы с разной клаузулой( женской и мужской), но своеобразная
Но стихотворение выполнено не в системе ВЕРЛИБР, ибо имеет четкий ритм и рифму.
Оно технически не совсем совершенно ибо имеет неупорядоченную рифмовку и отсутствие в одной строфе рифмы. Ну как поздравление на открытку, оно годится. Как поэтическое творение слабое.
2.Противоречие в стихотворении:
Осенью поздней приятны прогулки.
Выберу свой я маршрут:
Тихие улицы и переулки,
Парк и за мостиком пруд.
и
Стёрты осенние буйные краски
Ветром и серым дождём.
Утром по улице ходишь с опаской:
Лужи затянуты льдом.
В первой строфе – приятны прогулки. Во второй – ходишь с опаской по улицам. Уж если приятны прогулки не стоит писать об опасности их.
3. Много не нужных уточнений: Птички синички; Ёлки в иголках; Ярко и смело горят;
4. Рядом – синичек отряд. Синички не стайные птицы и их не назовешь отряд, это воробьи стайные. Синички или одиночные или парные.
5.Не лексический повтор слов «синички» — 5 раз.
6. НЕ лексический повтор слов «птички» — 3 раза.
Чем длинней стихотворение, тем труднее избежать повторов слов и мыслей.
7. Звукопись не совсем хороша. Конец одного слова и начало другого создают новое слово:
«Выберу свой я маршрут» — своя.
8. Конкретизация:
Нет больше листьев на ветках берёзы… что в данном регионе растут только берёзы? Если нет то скорей всего нужно было писать «на ветках деревьев». «Сброшен их дивный наряд». – Наряд берёзы не назовёшь дивным. У клёна да, можно назвать. Но такие слова общие лучше не употреблять.
Ведь слова должны нести: цвет, запах, форму.
9. Чудную песню свою. – Та же ошибка- употребление определения общего типа. Здесь тоже нужно было писать: звонкую, тихую, весёлую.
-/-/- ямб 2 стопы, цезура женская, -/-//--/ не определяется размер. 6 ударных слогов.
На чёрном небе // сияла полная Луна.
-/-/- ямб 2 стопы, цезура женская, -/-/---/ ямб 4 стопы. 6 ударных слогов.
Звезды — бриллианты // в бархате ночном.
/---/- дактиль 2 стопы, цезура женская, /- — / хорей 3 стопы. 4 ударных слога.
Тебя я ждал и думал // только об одном:
-/-/-/- ямб 3 стопы, цезура женская, /- — / хорей 3 стопы. 5 ударных слогов.
По первой строфе стихотворения уже видно что стихотворение выполнено в тонике.
Но и тоника эта с разным количеством ударных слогов: 6:6:4:5.
Конечно пропеть это можно.
Но как протанцевать не представляю, здесь почти нет 3х-слоговых размеров.
Рифмовка парная. Такую обычно используют начинающие авторы.
Потому при прочтении не знаешь куда расставить ударения и как читать:
1.ЗвездЫ — бриллианты в бархате ночном. -/- -/-/- — -/ размер не определяется,
Или
2. ЗвЁзды — бриллианты в бархате ночном. /- — -/-/- — / хорей 6 стоп.
3. Здесь звезды в единственном числе или во множественно?
Так же не понятно как по ритму правильно прочитывать этот стих:
Свечи подарят радость и тепло.
1.СвЕчи подарят радость и тепло. /- -/-/- — -/ размер не определяется.
2. СвечИ подарят радость и тепло. -/-/-/- — -/ ямб 5 стоп.
Думаю автор начинающий и ему следует изучать теорию стихосложения.
Но нужны ли автору наши рекомендации? Думаю нет.
По этому поводу есть такие мои измышления.
Есть форма стиха и есть содержание.
Я думаю они должны соответствовать друг другу.
Для примера, возьмём
Изящный фужер и шампанское. – форма соответствует содержанию.
1.Хрущевский стакан и шампанское? – не соответствие формы содержанию.
2.Самогон и изящный фужер.- не соответствие содержания форме.
Но некоторым нет разницы из какой посуда и что пить.
Для жены представленное стихотворение – хорошо.
Для поэзии – не хорошо.
2001году С. Ю. Неклюдов профессор, доктор филологических наук, основатель и бывший директор Учебно-научного центра типологии и семиотики фольклора вводит термин «Наивная поэзия», и сравнительно недавно такая поэзия оказалась в круге исследовательских тем.
Речь идет о творческой продукции непрофессиональных литераторов (авторов), создающих свои произведения с оглядкой на высокие образцы, но с упованием, что бог нашептал то и поэзия.
Наивная литература создается непрерывно (денно и ношно) и впечатляющими темпами, (особенно на СТИХИ.РУ), и по своему объему она далеко обогнала литературу профессиональную, все то, что было создано за три века существования русской «высокой» поэзии. Наличие в интернете такого ресурса, как Стихи.Ру, на котором интересующий нас тип текстов представлен особенно широко, делает обращение к подсчетам и исследованию явления не только возможным, но даже необходимым.
Тексты (непрофессиональных авторов) эмоциональны (чувственны), правдивы (искренни), жизненны, они тоже экспериментируют со словом. Но их тексты не имеют строгого ритма, точной или близкой к точной рифмы, часто употребляются в них штампы (кровь – любовь, Россия – красивей, родина – смородина). Но они, что интересно, нравятся читателям.
Нужно ли таким авторам указывать на их недостатки, если они их устранять не будут??
Поэту сестрой – тоска.
Кто счастлив, знаю, не пишет тот.
От одиночества пишет рука.
На тот манящий свет.
Приливы и отливы:
И нас уж больше нет!
На мой взгляд, слишком затянуто (длинное стихотворении), а в длинном трудно избежать повторов слов, фраз, повторов одной и той же информации (мысли) другими словами:
Мысль (дважды употреблено слово) – мысли – мыслей – мыслями…
Людская – людей(трижды употреблено слово) – людских…
ВойнЫ – вОйн – вОйны.
Мрака Сатаны – мракобесье – черти — тёмный мрак — во власти тьмы.
Назидательно. Автор настаивает на своём личном мнении.
И даже призывает читателя к действию:
Так защитим себя от злобы,
Весь наш вселенский Мир…
Или
К Добру направим наши мысли
К Любви для всех людей…
или
Сберите мысль в кулак единый,
Чтоб защитить свой дом…
Или
И помогите Украине
Развеять тёмный мрак…
Образы абстрактные:
И дух наследия взывает…
Или
Не собирались черти чтобы
На свой зловещий пир.
Или
… ложью Мир гнетёт.
И много глагольной рифмы:
несёт – гнетёт, ненавидеть — увидеть, сжигает – оживает, бьёт – живёт, познала – отстояла,
Взывает – шагает, которая не украшает стихотворение.
Тема заезженная. Повторённая многими авторами. НЕ несущая ни чего нового.
Своеобразна рифмовка: abcabc.
Стихотворение короткое и лаконичное.
Замечательная концовка:
В их хоровод,
Здоровья храм,
Придём не раз…
Понравилось.
Сквозь мел и породы пройдя,
В стакане моём затанцуют,
Из недров земли возвратясь.
И повтор в рифме души, душе – не эпифора.
Ритм анапеста выдержан.
Потому для стихотворения оно имеет несовершенство.
А для миниатюры, наоборот, преимущество, ибо это проза рифмованная и ритмическая.
Содержание понятное – героиня любит весну. Зимой она грустит по весне и лету ибо не может носить кремдышин.
Крепдеши́н — китайский вид шёлковой ткани с умеренным блеском, одна из самых распространённых шёлковых тканей в СССР и России начиная с 1952 года. Плотная, относительно тонкая ткань.
И здесь – кремдышин – как образ, ведь просто ткань не оденешь, значит это легкая летняя одежда из него. Конечно, же хорошо в лёгкой летней одежде и на море.
Кто же это не любит?
Но у каждого из нас своя дорога, своя судьба, свой крест.
Семь лет нет друга! Нет пути назад…
Но как мне эту истину усвоить?..
Проникаешься сочувствием к лирической героине. Хороших друзей не много. И это трагедия, когда они уходят туда, откуда нет возврата.
И похоже, он был больше чем друг: Я без него рассвета ждать устала…
Спасибо за память!
С усложнённой рифмовкой,
На рифму «а»: простужен — дружен — обучен — тучи — натужно — ужин.
На рифму «в»: злой — весной — слепой — бой.
Но полностью сложной она не сделана.
Но и эта улучшает рифмовой (клаузульный) ритм.
Коротко и ёмко.
Хороша концовка:
… И свято верую,
снег, что выпадет в воскресение,
это ангелов перья белые.
Всё не как не осмелюсь написать стихотворение, а сюжет его такой:
Молодой человек стоит на крыше многоэтажки, готовый покончить собой. А за спиной ангел. Ангел рассуждает: Когда он был школьником и тонул — я спас его. Когда он попал в аварию — я спас его. Но что я могу сделать сейчас. Парень прыгнул с крыши. Ангел обогнал падающего и подставил своё тело. Но ангел был прозрачен. В низу улыбалась смерть. Вот думаю следует ли такое писать? У вас позитивно. Мне понравилось.