Практикум: краткость - сестра таланта!

Практикум: краткость - сестра таланта!

Здравствуйте, мои дорогие друзья!


Что такое стихотворение? Это текст, который создан с соблюдением двух параметров:
- наличие рифм;
- присутствие определённого ритма на протяжении всего повествования.
.
Но разве для настоящей поэзии этого достаточно? Для неё важны ещё кое-какие характеристики, например, краткость изложения, концентрация эмоций, образность.
Можно написать километры строчек, которые, как фотографии, зафиксируют сюжет, только читателю будет скучно и банально. Он хочет другого: испытать восторг и трепет от того, что кто-то коротко и ёмко передал его собственные чувства или поразил нестандартным взглядом. Настоящие стихи – это, прежде всего, энергетический заряд, который автор хочет передать другому человеку. И заряд должен бить быстро и наповал. Длинные повествования не годятся.

Для сегодняшнего практикума я написала душещипательное стихотворение про любовь, которое грешит буквальностями и неоправданными подробностями, хотя снабжено образами и сильными эмоциями. Вот оно:

Ты не любишь меня теперь.
И наш дом стал тебе не мил.
Взгляд холодный, как револьвер.
Он мне сердце насквозь пробил.

Ком в груди, не могу дышать,
Панцирь каменный грудь сдавил.
Стынет раненая душа
От безжалостной нелюбви.

Резко бросил на стол ключи,
Словно козырь последний свой.
Я - ни слова, и ты молчи.
Слов хватило уже с лихвой.

Дверь небрежно толкнул плечом,
И меня охватил озноб.
Показался замка щелчок

Новым выстрелом прямо в лоб.

Сюжет простой: мужчина разлюбил, героиня страдает. Однако, в стихотворении слишком много пояснений для читателя, которые совершенно лишние, ведь нормальный человек отлично понимает, каково женщине, если её бросает возлюбленный. Значит, первая и вторая строчки не нужны. Их достаточно заменить, допустим, словом «уходишь», и точка.
Во втором четверостишии констатация: ком в груди. Следом героиня начинает подробно описывать сопутствующие ощущения: не могу дышать, панцирь каменный грудь сдавил. Согласитесь, это лишние подробности.

Взгляд холодный, как револьвер, пробивший сердце. Здесь образ не прописан, хотя задумка автора понятна: сердце может пробить пуля, выпущенная из револьвера, а не сам револьвер. Явно прослеживается небрежное отношение к яркому, в общем-то, образу.

Стынет раненая душа – этой фразы достаточно. Однако, в тексте добавлено, что она стынет от безжалостной нелюбви. Трогательно, но длинновато, как будто я не доверяю читателю и всё время напоминаю о причине возникшей трагедии.

Брошенные ключи, как последний козырь – хорошая придумка. И просьба помолчать тоже кажется мне уместной. Только портит последняя строчка: слов хватило с лихвой. Можно было обойтись одной только просьбой или приказом: молчи! А я затянула свой рассказ.

Зубодробительная концовка испорчена очередным описанием состояния героини: меня охватил озноб. Будто опять я боюсь, что читатель забудет, насколько плоховастенько моей страдалице.

А теперь задание: нужно написать стихотворение, которое повторяет заданный сюжет и имеет не меньший накал страстей. Но оно должно состоять из четырёх строчек. Ну ладно, даю послабление: пусть будет от четырёх до восьми строк. Но не больше! Выбранный мною размер соблюдать не надо.

Обязательные условия:
1. В стихотворении нужно отразить причину женских переживаний: уход мужчины.
2. Надо повторить ощущения героини: отчаяние, подавленность, холод, убитость ситуацией.

То есть, надо описать ранение нелюбовью и душевный холод, настигший девушку. 

Синонимы и метафоры вам в помощь! 

+10
774
RSS
08:41
+5
Ухожу! — и хлопнула дверь.
Щи на кухне остыли давно.
Нет лекарства от этих потерь.
Солнце хмурое смотрит в окно.
09:41
+3
Есть первая ласточка! Только ласточка совсем на мою непохожа. Во-первых, должен уходить мужчина, а женщина должна страдать. А у Вас получилось, будто барышня хлопает дверью. Во вторых, остывать должна героиня, а не щи. В третьих, я описывала не заболевание, которые требуют лекарств, а «ранение», причём огнестрельное.
Кроме того, у меня последовательно описано «убийство» нелюбовью. А у Вас, Юлечка, получилась девушка, которая сердита, но вполне жива-здорова.
Комментарий удален
Всего одна буква, а как изменился смысл… Комп. и виснет, и виснет… Страница не отвечает… вот и результат. Поспешила отправить.
10:16
+2
Ухожу! — и хлопнул дверью.
Щи на кухне остыли давно.
Убивают своим недоверьем.
Солнце хмурое смотрит в окно.
10:17
+1
Без щей никак...)
10:27
+3
Это гораздо ближе! Отлично! За этим четверостишием много информации скрыто:
— она заботливая, для него готовила щи;
— он ушёл, потому что не верит своей женщине;
— она смертельно устала, чувствует себя убитой этим недоверием.
Тут я верю, что девушка и солнцу не рада.
21:56
+1
Юля, мне щи понравились. Эта трогательная подробность делает картинку живой, настоящей. Я за то, чтобы их сохранить в любом варианте)))
10:21
+3
А я вступлюсь за дверь. Дверь сама по себе хлопнула. Человек сказал «ухожу», вышел, а дверь за ним хлопнула. Там же не написано «хлопнула дверьЮ». Тогда бы да — женщина ушла. А так вполне и мужчина мог уйти, и женщина тоже. Не понятно кто)))
А в остальном согласна с Олей. «Нерва» не хватает, эмоций. Страдание героини неявное, как будто она уже заранее была готова к расставанию. Ну, ушёл, да. Грустно, но не смертельно.
10:28
+2
Ну да, можно додумать, кто ушёл, а кто остался. Но в стихах так нельзя, там должно быть всё предельно ясно.
Вот и я про дверь поняла, что это она хлопнулА. А вот щи показались лишними, слишком упрощают картину, делают её будничной.
Комментарий удален
14:22
+1
С щами лучше было. А сейчас сумбур получился.
Вот куда сюжет сразу девался? Одна строчка в корне меняет восприятие.
20:41
+1
Убрала. Пусть будут щи!)
09:44
+3
Кроме того, со стороны кажется, что героиня уходит из-за остывших щей. А куда уходит, зачем уходит — сие неизвестно.
Если щи появились в сюжете, надо их применить как-то. Пусть она выльет их герою на голову! Но у Вас герой вообще не появился в сюжете.
08:42
+2
Очень интересное и нужное задание. Знаю за собой такой грешок — избыточные подробности (чаще в прозе). Но в стихах это особенно заметно. В них, как ты правильно написала, каждое слово должно быть оправдано. Тем паче, если это стихи о переживаниях ЛГ, а не повествовательные, типа сказки. Будем думать)))
09:42
+1
Думай, поэт, думай! ))))
10:10
+3
Разлюбил — говорит. Беда!
Сердце — вскачь! На разрыв — душа!
И хожу, будто тень, чуть дыша.
В голове — не прощу никогда!!!

А это стихотворение написано давно

Промолвили… Слетело… Не догонишь…
Оговорить хотели — получилось.
Поверил, задыхаешься и стонешь,
и требуешь признаться — изменила ль?
Оправдываться? И не собираюсь!
Обиделся. Ушел. Молчишь, не звонишь…
Грущу, тоскую, не пойму и маюсь.
Шепчу — звони!
Кричу — любить позволишь?!
10:21
+3
Спасибо, Ирина! Это четверостишие передаёт тот надрыв души, который испытывает героиня. Жалко, что не отразили убийство, а так-то отлично! По крайней мере, оно может быть самостоятельным произведением, и сюжет вполне понятен.
10:31
+2
Мне понравилось Ваше четверостишие, Ирина. Тут у героини эмоций через край. Только вот для меня лично третья строка выбивается из общей картинки. Он разлюбил, она в ярости — «не прощу никогда!!!» Я скорее представлю, что она бьёт посуду, режет ножницами его футболку, рвёт на мелкие кусочки совместные фото, чем ходит «будто тень, чуть дыша». Но это только моё впечатление)))
(Ирочка, в старом стихотворении срочно убираем «не звОнишь», потому что «не звонИшь» quiet )
13:22
+1
Виталина, спасибо за отклик. В старом стихо действительно надо бы заменить " Звонишь" на другой глагол, но руки пока не дощли smile smile smile
Пока попыталась одно старое переделать:

Ты ушёл… Пустота. Словно чёрная кошка
В темной комнате точит и точит свои
Коготки. И бездарно, и пошло
Говорить о прошедшей любви.
Пустота… и ночами ревущая вьюга
Заметает дороги не снегом, а пеплом.
На каком повороте с тобою друг друга
Потеряли мы, чтоб в одиночку ослепнуть?
11:52
+3
Концовка вышла бомбическая.
21:43
+1
То же самое хотела написать))) thumbsup
11:58
+2
Это классно!
А четыре строчки слабо? 29
Сижу думаю, как бы так кратенько и с надрывом…
11:51
+3
О, я тоже как-то раз сама для себя решила поучиться выражаться кратко. ))
Получилось тогда вот так:

Уходишь в ночь (и снова – навсегда)
В своём смешном пальто не по погоде.
Потом вернёшься! Вроде, не беда,
Но от любимых,
милый,
не уходят.
11:59
+3
Оля, надрыва не хватает. надо, чтобы душа на клочки рвалась! А у тебя вывод философский.
12:16
+1
Вот потому я и не пишу любовную лирику: у меня она не получается. Особенно счастливая. Прямо совсем не дается. ))
Не мой, видно, жанр.
12:27
+1
Думаю, что тебе все жанры подвластны.
Угу, да щас прям! ))
Да точно! Надо потренироваться, и всё получится. ))))
12:42
+1
Знаешь… я так думаю: каждому из нас дано что-то свое. Что мы умеем. Можно поучиться делать другое (учиться обожаю!), но, возможно, выйдет танцующий медведь. А потому пусть танцует лучше прелестная барышня, а я сапоги тачать буду. Как сапожник.
12:51
+1
Ну да, я вот гражданские стихи не умею. Мои всё про любовь, про любовь ))))))
Значит, тебе любить важнее, чем воевать. ))
13:10
+1
Истина! drink
22:05
+1
Тут совсем другие типажи — мудрая, спокойная, уверенная в себе женщина и такой импульсивный, порывистый мужчина, который не в первый раз уже пытается уйти, но всегда возвращается. Потому что любит. Яркая, узнаваемая картинка, хоть и не та, что была в задании. Прочитала с удовольствием.
22:43
+1
Да, все верно, она не по заданию, это я сама себе пару лет назад дала задание написать кратко. А женщина у меня мудрая, но очень устала от его постоянного инфантильно-импульсивного «ухожу». И про себя думает: «Любил бы — не уходил бы».
11:57
+4
Взгляд всё сказал, отчуждённый, далёкий…
Ты разлюбил! – моё сердце кричит.
Дождь за окном непрерывным потоком…
…Хлопнула дверь, словно выстрел в ночи!

Почему-то сайт виснет сегодня. Думала, не даст написать.
12:02
+1
Классно! Но я бы поменяла дождь за окном на что-нибудь душераздирающее. А так взгляд читателя переводится на монотонный звук идущего дождя, поэтому накал теряется.
Были варианты, но подумала, что героиня в шоке, время остановилось для неё и монотонность дождя здесь к месту. Не видит она развития событий в этот момент. А мужчина всё-равно уходит несмотря на непогодь… sad
Ну пусть так остаётся. Хорошо же получилось.
21:49
+1
А мне всё понравилось. И дождь. Природа плачет вместе с героиней. Каждый ведь страдает по-своему. Кто-то выплёскивает боль криком, а кто-то каменеет, обездвиженный болью.
Именно так показалось! Так и начнём писать мелодраматическое… sorry
12:03
+7
У меня вышло так:

Разлюбил… Это страшное слово, как снайпера выстрел.
Наповал. Точно в сердце. Не выдохнуть — в горле комок.
Дверь открыл — дом от холода глаз твоих выцветших выстыл.
Леденею. А ты без оглядки шагнул за порог.
12:25
+1
Вот это страсти-мордасти! Браво, Женя! 22 (10)
21:49
blush пасиб kiss
Пробрало до мурашек, Женя!
21:50
14:29
+1
Здорово как!!!
21:50
+1
Юлечка, спасибо inlove
22:45
+1
А ведь все именно так. У второй стороны рухнула жизнь, а он без оглядки шагнул за порог. Мне тоже понравилось.
22:59
+1
Ольга, спасибо rose
12:42
+5
Ранил душу, кинув ключи…
Ты бросаешь меня, мой милый?!
Я молчу, но ум мой кричит,
И меня покидают силы.

Ком в груди, по телу озноб…
Но не мучилась долго чтобы,
Ты контрольным выстрелом в лоб
Хлопнул дверью, как крышкой гроба.
12:54
+2
Шикардос!
По смыслу получается, что он ключи прямо в грудь киданул, гад! Ну и пусть чешет на все четыре стороны, садюга! laugh
12:58
+1
Присоединяюсь к предыдущему рецензенту — шикардос! Вот где душераздирающе! thumbsup
Уходя — уходи!
Криминальный триллер в духе 90-х! я аж вздрогнула.
14:31
+1
Очень понравилось, Любовь, Ваша драматическая любовь!
Спасибо!
«Ранил в грудь, мне...» меняю на «ранил душу», а то, действительно, триллер. Да и далее повтор про грудь: «Ком в груди...»
16:00
+1
О, точно! Так будет гораздо лучше.
22:08
+1
Ооочень эмоционально, Любовь. Прямо маленькая трагедия. bravo
Классно-то как! Браво! Очень понравилось!
12:45
+4
Нелюбовь, словно взвод курка, –
Мною не был расслышан выстрел.
Ты ушёл, – лишь щелчок замка
Хлопнул дверью небесной выси.
12:56
+1
Мужская интерпретация женского горя! ))))))
А что, мне нравится. Коротко и по существу. Правда, не знаю, как понять «дверь небесной выси». Эта строчка уносит к небу, как-будто приносит успокоение. Я бы ещё подумала.
13:41
+1
Ну, небесная дверь ещё с библейских времён, так же то, что Бог — это любовь. quiet (тсс, никому). А «уносит к небу» и её захлопывают, что происходит?! Я бы немножко подумал. rose
А насчёт женского горя у меня есть тройка, другая, третья…
13:50
+1
Немножко подумала и поняла: когда уносит к небу — это вознесение в рай! laugh
Нету горя, нету. Есть полёт! laugh
Ну вот у меня тут картинка не сложилась. Возможно, из-за использованной автором терминологии. Дверью небесной, вводящей Христа во Вселенную, называют Богоматерь, есть даже такая икона. Очевидно, что в данном конфликте этот образ лишний. Есть ещё понятие Небесные врата. В Нагорной проповеди Иисус говорит о том, что у каждого человека на Земле есть всего две дороги. Одна дорога широкая, в конце которой находятся широкие врата. Другая дорога — тяжелая, в конце которой находятся узкие врата. Под вратами понимается наш переход от видимого мира в мир духовный (на Небеса). Именно за узкими вратами находится Царствие небесное. Какую роль играют эти двери в описываемой ситуации? Можно, конечно, додумать за ЛГ, отправляющую неверного возлюбленного с его грехами в те самые широкие врата, где он будет отлучен от Бога. Но, согласитесь, это уже очень сложно для читателя...
И в любом случае: щелчок (т.е. звук) хлопнуть дверью (т.е. совершить действие, требующее приложения физ. силы) никак не может…
14:28
+1
Ну, можно разные цитаты привести насчёт небесной двери, скажем «После сего я взглянул, и вот, дверь отверста на небе», но нужно ли, ведь для ЛГ это вполне конкретная дверь? (я только указал на существование образа, а не на его толкования).
«щелчок (т.е. звук) хлопнуть дверью (т.е. совершить действие, требующее приложения физ. силы) никак не может… » на мой взгляд, это распространение закона за его область применения, т. к. же как утверждение, что щелчок замка не может быть расслышан на таком расстоянии и порождать бурю чувств, сравнимую с хлопаньем двери, так бури… (далее определение, что такое буря). 22 (2)
Вот честно, Михаил, чем мне нравится наш Клуб, так это возникновением таких глубоких и познавательных дискуссий, даже если повод — хлопанье дверями. Всё таки интересно мы тут живём!
Мне тоже нравится. Так что взаимно. rose
«Мною не был расслышан выстрел», видимо, его героиня бы не услышала, даже если бы он был!
18:49
+1
Именно эту двойственность я и постарался ненавязчиво предложить читателю. Ведь в этом для него самостоятельное открытие, даже можно сказать откровение, когда сказанное не содержит взаимоисключающий смысл по принципу «или-или», а дополняет и тут зависит только от читателя сколько «И» он сможет вместить.
Спасибо за Ваш ответ, Михаил. Но выстрел всё-таки был в фигуральном смысле слова. Что касается фразы: «хлопнул дверью небесной выси», то это нереальная дверь, но от этого хлопка можно оглохнуть. По-моему здорово передано состояние потрясения человека, оглушённого горем.
19:47
+1
Да выстрел и был, и не был, а не так, мол, он был или же не был? Я всегда стараюсь прочувствовать ситуацию, прежде чем отвергнут подумать, а при каком сочетании обстоятельств, так такое всё-таки возможно. Часто мелочь, а не грандиозность и значимость происходящего в отношении даже себя любимых, волнует нас. Что собственно, часто и отражено в произведениях, вспомним хотя бы «то, что в доме не наточены ножи...». А когда ты не краток, а раскрываешь тему, тогда и начинаешь стороны рассматривать не сквозь поверхность кристалла, в поворачиваешь его и так, и эдак, пытать получше разглядеть:
На пороге зари, расставаясь, грустил;
Растеряв миражи в полумраке рассвета.
Бросить, просто пожить! Жалко ль – губ снегири
Одарить не хотят осень бабьего лета?
Жадны губы зари – снегири же летят…,
Прилепившейся маркой к чужому конверту!

Не поверь, согреши, пусть другие решат
Не такая любовь – нелюбовь хуже смерти!
Только б жилке души задрожать не дыша,
Оживая письмом о вернувшемся лете…
Ожидая, дыши, вспоминай об одном,
Что ушёл, как тогда в прошлый раз на рассвете.


или в песенном варианте:

И опять, как сон,
В мягких складках льна –
На губах любовь,
Только не жена!
Только не жена, –
Жилкой бьёт висок.
Как судьба дурна –
В поле ко…лосок.

Ничего не ждёт,
Никому не мать:
Ну, а жизнь идёт –
Кухня, да кровать!
Кухня, да кровать,
Накрывать на стол.
То не жизнь – тюрьма.
Падает… листок.

На листе слова:
«На словах верна».
Прошлого глава –
В доме ти…шина.
В доме тишина.
Больше не придёт!
Бывшая жена
Никого… не ждёт.
В жизни всё не просто. Каждый сам выбирает для себя: любить, или не любить, грешить, или не грешить, жить, или не жить. «Каждый выбирает по себе: женщину, религию, дорогу, дьяволу служить, или пророку, каждый выбирает для себя...» Почему-то вспомнила эту песню.
20:34
+1
Потому, что «каждый выбирает по себе слово для любви и для молитвы...» Там в различии очень глубокий смысл…
Да, в Ваших стихах, Михаил, много грусти, боли и жалости к страдающему человеку, и очень важны детали.
05:56
+1
У меня есть крупное произведение, суть которого состоит в том, что ЛГ отправляется по местам окутанным легендами, чтобы обрести дар владения словом, но в результате получает к нему и боль этого мира.
Очень интересно, Михаил! В мире много скорби и горя. Ещё в младенчестве почти я написала стих: «Горе».
Мертвенно-бледными сделались щёки.
Белый, холодный падает снег.
Осенью травы теряют все соки.
В горе подобен им человек.
18:58
+1
Людмила, тут «им» сыграло злую шутку (за указательными местоимениями нужен глаз да глаз smile ), так вы, конечно же, имели ввиду травы, но вышли не они…
«Очень интересно, Михаил!»
Можно посмотреть отрывок «Поющий меч Исл» вот тут konkurs.ruspole.info/node/13857 (только придётся прокрутить, отрывок в конце подборки).
Спасибо, Михаил! Я прочитала по ссылке Ваши стихотворения. Я тоже принимала участие в конкурсе: «Есть только музыка одна», и мои стихи вошли в Антологию конкурса.
19:33
+1
Пока четыре строки никак не даются...

Казалось, были счастливы вчера.
Но ты молчишь. И чемодан уложен…
Одна зола осталась от костра,
И ледяная кровь течёт под кожей.
И не сбежать, как крысам с кораблей.
И не найти крестам своим Голгоф…
Ведь нас сковала всех оков сильней
мучительная наша Нелюбовь.
12:58
+1
Не знаю, на какие кнопочки ты нажала, но у меня мураши, и глазки увлажнились.
Мне как-то такая тема плохо даётся (видимо, опыта маловато).
Но постаралась уложиться в четыре строчки:

Хлопнул дверью… Держа лицо,
чувств былых собираю крошево.
Закатилось под стол кольцо.
Губы шепчут, как мантру, — «Брошена»…
13:19
+1
Оно, конечно, хорошо, но надрыв отсутствует. Присутствует глубокая печаль. laugh
Оль, передо мной сейчас три десятка заявок на конкурс переводов, по которым согласовываем тексты и начинаем рассылку заданий, и 12 огромных файлов со стихами для ЛитКалендаря. Вот где надрыв-то!
А я чё, опоздала с заявкой??? (орёт надрывно)
Заявки до конца октября принимаются:) но кто первый встал — у того больше времени на создание перевода.
Фуууу. Отлегло. Подам сегодня-завтра.
Может помочь надо?
15:00
+1
Да есть время попытаться освоить язык, хотя бы в общих чертах… Хотя, опыт подсказывает, что всё-равно всё в последний момент. Мне иногда кажется, что цейтнот и есть основной движитель творчества. smile
18:53
+1
Ж-ж-ж-жесть! jokingly Сборники — всегда жесть.
14:35
+1
Получилось! И так ярко и драматично!
Да. Чувства героини переданы очень сильно!
14:50
+1
Мне — очень. Но я бы унесла чемодан: страшнее всего быть скованным нелюбовью, этой связи не порвать, сколько ни собирай чемодан. Это, в общем, о созе. Созависимости. Я так увидела.
Да, Олечка, ты права, первоначальный вариант, из которого я эти строчки переделала, был именно о созависимости. Написала после просмотра фильма Нелюбовь.
18:04
+1
Звягинцев умеет перевернуть душу.
22:22
Тот самый случай, когда из песни ни одного слова не выкинешь, а сократить до четырёх строк было бы грехом. Сильный эмоциональный ответ вызывает твоё стихо, Леночка. Зацепило. Тряхнуло даже.
И эта тема тебе даётся, как многие другие. Для настоящего поэта нет непосильных тем. rose inlove
Вот и всё… Тает прошлое в дымке…
Ты ушел… И души часть с тобою ушла.
Счастья блики — бумажные снимки…
Пламя лижет, съедая дотла…
13:20
+1
Тоже печально. Но душа на кусочки не порвалась, когда я это читала. laugh
Потому что история давняя… Я столько уже писала на эту тему! Перегорела просто… Вот и все…
Тут такая привычная, застарелая, я бы сказала, грусть… кажется, что героиня уже смирилась с потерей.
… Уже давно смирилась…
А мне понравился ваш стих, Светлана.
Спасибо… Но все таки я не поэтесса. Не могу писать на отвлеченные темы так, чтоб «цепляло»… А тут… Это просто мои угли прошлого…
У нас у всех есть свои «угли прошлого», поэтому и пишем стихи.
Но кто-то умеет их подать так что его стих на любую тему заходит как свежий шашлык от мастера кавказца!) А кто-то не умеет…
13:29
+3
Звонок твоей пассии новой.
От ярости трубку бросаю!
От боли мечусь бестолково
и губы до крови кусаю!!!
13:34
+1
Какие метания! Бедная барышня ))))
Истерика женская есть, но у нас условие, — мужчина уходит, разлюбив, а девушка страдает не по-детски. 22 (5)
14:13
+3
Ушёл к другой!!! Нежданный поворот!!!
Горю от дерзких слов… Давленье бурно скачет,
и в горле ком… рыдаю… сердце плачет…
и пустота в груди, и чувств водоворот!!!
14:24
+2
Ура! Мы получили искомую истерику! laugh
15:21
+1
Льётся лава в геенне сердца,
Ты покинул меня насовсем…
Заунывно хлопнула дверца,
И рассыпался в клочья тандем!
Ещё один вариант расставания.
Но мне кажется, что заунывное хлопанье сильно выбивается из настроения.
22:28
+1
А если так?
Льётся лава в геенне сердца,
Ты покинул меня насовсем…
Беспощадно хлопнула дверца,
И рассыпался в клочья тандем!
Это лучше!
Тандем, рассыпавшийся в клочья — маленько образ сыроватый. Клочья получаются, когда что-то разрывается. А рассыпался в клочья — это как-то непонятно. Может в затхлый прах превратился тандем. Или: и рассыпался пеплом тандем. Что-то в этом роде. Надо ещё подумать.
12:02
Вариант последней строчки:
Обернулся в пепел тандем!
16:52
+3
Ни слова больше. Зимний взгляд.
Озноб внутри, застыли слёзы.
Ушёл. И не вернуть назад
Тех чувств… Унёс с собою грёзы.
17:18
+1
Мне понравился Ваш вариант, Надя. Особенно «зимний взгляд» — очень точный образ.
А бы вот «грёзы» заменила на что-то другое. Во-первых, весьма избитая рифма, во-вторых, зачем грезить (мечтать) об ушедшем, если ЛГ понимает, что назад ничего не вернуть?
Мне самой это слово не нравится. Попробую заменить.
Ни слова больше. Зимний взгляд.
Озноб внутри, застыли слёзы.
Ушёл. И не вернуть назад
Тех чувств, где розы и мимозы…
Ни слова больше. Зимний взгляд.
Озноб внутри, застыли слёзы.
Ушёл. И не вернуть назад
Тех чувств… Увяли в вазе розы.

В задании написано: нужно написать стихотворение, которое повторяет заданный сюжет и имеет не меньший накал страстей. Надо этими розами глаза мужику выколоть!
Ну, до этого моя фантазия не доходит. Не моё!
Мне так нравятся первые две строки — они прямо по заданию: и боль, и надрыв. А две последние во всех предложенных вариантах как-то всё упрощают. Вижу такие варианты: 1. искать другую, неизбитую рифму к слову «слёзы» (не розы -мимозы, не грёзы и уж тем более не иллюзии, которые не рифмуются). Даже «морозы» подходят больше, но можно ещё подумать. 2. изменить вторую строку, убрав рифмовку со «слезами». Например, «озноб внутри, слеза застыла». Это позволит уйти в концовке от грёз и мимоз.
Спасибо, Елена! Самой не нравится концовка. Буду думать
Ни слова больше. Зимний взгляд.
Озноб внутри, слеза застыла.
Ушёл… И не вернуть назад…
Боль в сердце белый свет затмила…
20:35
+1
Чувствуется безысходность, Надя! Ура!
Комментарий удален
17:02
+1
Ты разлюбил. Все просто и понятно.
Устал от жизни, от меня устал…
И годы счастья пролетели быстро.
Всё стало пусто в жизни у меня…
Надрывчик требуется по заданию, Оля!
17:13
+4
Уходишь.Одиночества стакан,
В моей руке дрожащей, скоро треснет.
Но не дождёшься: глупая тоска
Вновь по тебе, мой милый, не воскреснет!
Вот так ему! ))))
Но от задания отклонилась, Галечка! )))))
Две первые строки — отличные!
Ты не любишь меня.
Уходя — уходи.
Взял с собою свет дня.
Мне оставил дожди.
Опять та же ошибка: накал страстей требуется по заданию! А так-то грустно получилось. Но героиня не бьётся головой об стенку.
Да, Ольга. В этом варианте героиня не теряет самообладания.
Ты ушёл; вслед гляжу потерянно,
Лишь рука по лицу — рассеянно.
18:57
Я расстаться задумал…

Я расстаться задумал,
что поезд с вокзалом
и на встрече у ГУМа
она мне сказала:

«Посмотри, мой хороший:
с любовью разбитой
словом бьёшь, словно лошадь
под сердце копытом.
На душе снова дыры
травой не покрыты.
А от слёзности сыро-
что с верхом корыто.

Но иди, не печалься-
открой, чтоб не киснуть,
для кого-то начала
любви бескорыстной.
Ни о чем не жалея,
страдая в ненастье,
пожелаю тебе я
быль личного счастья.»
Какая добрая девушка попалась. Но задание совсем другое, дорогой Маркус! ))))))
Так восемь средних строчек- как раз про то.)
Тогда возьмите и оставьте эти восемь строчек. Хотя, в них тоже задание не отражается в полной мере.
Наступил прощанья час.
Расстаёмся мы навеки.
Безысходность этих фраз:
Слёзы лить, смежая веки.
Хлопнул дверью, как будто в сердце
пулю ненависти вогнал.
Яркий мир превратился в серость…
Кружкой стал хрустальный бокал.
19:34
+1
Мне первые строчки очень-очень!
А две последние снизили уровень переживаний.
Значит ли это, что я вложился в две строчки?))
06:45
+1
Значит. Но они же не зарифмованы — эти две первые строчки.
19:49
+2
Вот вам 8 строк:
Социализмом и капитализмом,
Нанюхался за долгие года,
Но ту запахло явно феминизмом,
А это просто полная беда!
***
Мужчина – хам, насильник и подлец,
Пропившееся, грубое создание,
Ну что мне с ними делать, наконец,
Взять, что ли, парочку на воспитание?
Хорошо, когда есть юмор на вооружении!
21:45
+1
merci beaucoup за понимание
Спасибо, Иосиф. Очень люблю тюльпаны.
Четверостишия классные, только у нас тут практикум, надо бы задание выполнить.
какой-то однополый практикум — хромает гендерно и главное нет причины не устраивать двуполый как в природе заведено. Или Вам неинтересно мнение другой стороны?
Очень даже интересно посмотреть, как мужчины, благодаря однополому практикуму, на некоторое время вживутся в женскую роль.
это непросто я был восхищён новеллой одной дамой написанной от имени подростка лет 15, правда у него мама была лесбиянкой хоть и школьной учительницей (с ученицами ни в коем разе) Я решил попробовать войти в женский образ, но это проза не такая большая (романов
не пишу) — могу разместить у себя на страничке та ежели это многовато то могу прислать вам по электронной почте вотсапу или вайберу или скайпу
Я бы с удовольствием почитала Ваше произведение, только времени на это нет — работы по сайту много.
А Вы отправьте на обсуждение, люди скажут, что хорошо, что плохо.
а как это поставить на обсуждение? Подскажите старому неумехе
Можно просто опубликовать в своем профиле как произведение и инициировать обсуждение (если рассказ большой). Можно прислать мне на почту для размещения в рубрике Рецензии, если хотите критики.
Позвольте с вами не согласиться, Иосиф, нет никакого гендерного ущемления. Все великие поэты- мужчины прекрасно умели передавать чувства своих героинь, показывать историю их глазами. Достаточно вспомнить письмо Татьяны… Тем и интересно это задание, что заставляет отойти от привычного образа, поискать иные средства выразительности.
А ваша позиция сродни такой: почему дали задание писать ямбом? я хочу амфибрахием!
Комментарий удален
это непросто я был восхищён новеллой одной дамой написанной от имени подростка лет 15, правда у него мама была лесбиянкой хоть и школьной учительницей (с ученицами ни в коем разе) Я решил попробовать войти в женский образ, но это проза не такая большая (романов
не пишу) — могу разместить у себя на страничке а ежели это многовато то могу прислать вам по электронной почте вотсапу или вайберу или скайпу. Видит Бог этот рассказ мне дался нелегко, прежде чем его опубликовать не в инете а на бумаге я консультировался с двумя дамами пишущими прекрасные стихи получил от них несколько замечаний, мелких но важных и поправил конечно.
А пишу стихи я не заморачиваясь стилями только ямб от хорея отличаю ( я ж не гуманитарного образования — кончал Физтех) но написать катрен из двадцатисложных строк на пари написал
разместил рассказец на своей стене
А кто его там найдёт?
я не знаю — путаюсь в этом кирилломефодиевском лесу — в рецензии опять засада — надо проще быть в оргвопросах и расходовать жизненную энергию на творчество. Если не трудно переместите его куда следует
00:05
Иосиф, да тут всё просто. На Вашей личной страничке (где «Стена пользователя») размещают Ваши награды за победу в конкурсах, поощрительные призы за участие в практикумах, поздравления с Днём рождения и другими праздниками и т.д. Но если Вы поместите туда свои произведения, в ленте активности это не отразится, и никто не будет знать об этом. Значит, и никто не прочтёт, пока случайно не наткнётся на Вашу работу. Нужно размещать работы в общей ленте, тогда все их увидят и прочтут. Вверху на второй строке есть заголовок «ПРОИЗВЕДЕНИЯ». Ткните туда мышкой, ниже откроется меню, в котором есть подзаголовок «Добавить произведение». Щёлкаете по нему, заполняете нужные графы (название, картинка и др.), в текстовом редакторе вставляете текст, жмёте «сохранить» и — готово. Попробуйте. У Вас получится.
00:08
Я посмотрела — у Вас уже есть одна размещённая в ленте работа («Осторожно, двери закрываются»). Значит, опыт уже есть. Просто закрепите ;)
Это не по теме практикума, но хочу поделиться стихотворением.
Руку сжал он с нежностью глубокой,
И звезда на небесах зажглась.
И связал с звездою той далёкой
Всю надежду на любовь и страсть.
Если есть любовь, то слов не надо.
Звёзд и глаз сияние в ночи.
Мы не в силах погасить лампаду,
Но судьба нас может разлучить.
А судьба ещё зовётся роком.
Видим сны и верим в эти сны.
Коль звезда окажется жестокой,
Мы молчим, печалью сражены.
Принимаю звёзды с ясным оком.
Принимаю чистые слова.
Принимаю с нежностью глубокой.
От неё кружится голова.
06:47
+2
Хорошее! 22 (13)
Спасибо, Ольга.
Женские души, горенья не видно…
Ком пустоты через силу сглотну.
Сказано много, молчанье обидно,
Я погружаюсь опять в тишину…

Соль на губах… ее вытереть можно…
Боль на душе, просто так не унять
Верила, умерло… Было все ложно!
Верю, люблю… Почему? Не понять…

Как не вернуть нам остывшего счастья
Чувств наших нить нам уже не связать.
Солнце зашло. Затянуло ненастье.
Что было б если бы — нам не узнать.

Время пришло, ты стоишь у порога.
Только уже мне тебя не встречать.
Жизнь покарала. Забыла уроки.
Снова душою теперь отвечать…

Только не стой — уходи, и будь счастлив.
Дальше — сама… Ну а слезы — пройдут…
Лишь пустота. Ветер… Свечи погасли.
Сердцем сорвусь! Но тебя не найду…

Знаю что ждет тебя где-то другая…
Счастья семейного новый полет…
Глупо… Но пусть хоть она не узнает…
Крик мой безмолвный… Уже столько лет…
Комментарий удален
Девушки, давайте всё же будем не отвлекаться от задания Практикума, предложенного его ведущей. Многословные страдания у нас всех есть в закромах. Но Практикум на то и практикум, чтобы учиться. В данном случае — краткости выражения конкретных чувств.
Вот и всё. Пустота увлекает в обрыве.
Следом чувства за мною летят в небытьё.
Разлюбил! И душа раскололась при взрыве
Осознанья, что счастье былое — враньё…
Попробовала еще раз! Увы… Истерить или «Биться головой о стену» крича в ему след «Шоб ты здох!», " Шоб ты жил на одну зарплату!" или любящее " Я убью тебя, лодочник!" laugh не получается… smile Другой у меня характер…
Мне вот это нравится, вполне отвечает Олиному заданию. Надрыв — он ведь у каждого свой.
Спасибо.
06:48
+1
Прекрасно! Вам пятёрка, Светлана!
Темнота. Ненастье. Дождь…
— Что стоишь ты у окна? Ждёшь?
— Он ушёл из дома прочь!..
Неизвестно, как и где?.. В ночь!..
06:49
+1
Тут не ужас потери, а переживания за возлюбленного, который куда-то ушёл.
Я выбрала вариант (довольно жизненный), когда он ушёл «прочь в ночь», а она за него переживает. Не злится, не жалеет себя брошенную, а, продолжая любить, по-женски беспокоится…
14:43
+1
А задание было: повторить мой сюжет, только кратко. У меня там ни слова про окошко, про ожидание и про ночь.
08:51
В глазах потемнело-
Уход сокрушил.
И замерло тело
От стылой души.
Если знать первоисточник. то довольно сильно получилось. Но на самостоятельное произведение не тянет: непонятно, кто ушёл.
Вам не угодишь.))
Ага, мы вредные.))))))))
Ушёл к другой, оставив боль,
Печаль и горечь, и отчаянье.
Тебя простила, дорогой.
Лишь пустоты немой звучание.
У нас сюжет про момент ухода, а у Вас много уже времени утекло, что она даже успела его простить.
Вы полагаете, что любящая женщина не может простить сразу? Может быть, она вообще его не обвиняет.
Дорогая Людмила! Напомню, что это не обсуждение психологии расставаний, а поэтический практикум. И его задание конкретное: написать четверостишие (или два), которое повторяет заданный Ольгой сюжет и имеет не меньший накал страстей.
Обязательные условия:
1. В стихотворении нужно отразить причину женских переживаний: уход мужчины.
2. Надо повторить ощущения героини: отчаяние, подавленность, холод, убитость ситуацией (а не всепрощение).
То есть, надо описать ранение нелюбовью и душевный холод, настигший девушку.
Смысл подобных практикумов — научить описывать поэтическими средствами различные ситуации и эмоциональные состояния, а не только наши собственные.
Спасибо, Елена. Мои стихи, во многом, субъективны, но я не пережила расставания с моим мужем, и меня никто не бросал.
Я тоже такого не переживала, живу счастливо более 35 лет. Но писатель потому и писатель, что должен уметь воплощать в своих строках всё, а не только лично пережитое. Иначе мы никогда не узнали бы ни Анну Каренину, ни Джульетту, не говоря уже о Маугли или Гарри Потере.
Согласна с Вами, Елена.
14:38
+1
Я полагаю, что надо внимательно читать задание. Там написано, что требуется повторить сюжет. В моём стихотворении не было ни слова о прощении. Ваш вариант, Люда, должен заменить моё длинное стихотворение более коротким, но чтобы было понятно, что это одна и та же история.
Вот ремарка не в тему практикума, но в созвучии с твоим замечанием о внимательности, Оля. Призываю всех наших авторов читать до конца условия конкурсов, турниров и других мероприятий. А то задание вдохновиться цитатой Блока и написать произведение в духе Серебряного века, а присылают стихи про Пушкина. Просто потому, что любим мы Александра Сергеевича, наше всё. Или надо рассказать о народных традициях октября, а у нас стишки про грустную осеннюю погоду… И так постоянно.
Да, я не верно поняла задание.
Комментарий удален
В его уход, как в сон, не верю.
Ведь сны — такая ерунда!
Пощёчиной — шаги за дверью.
Ушёл любимый навсегда.
14:29
+1
Мило, незлобливо, как всегда. Но ужасной трагедии нет как нет )))))
А мне на почту пришло оповещение, а там Ваш маленький шедеврик. Правда он тоже не по теме, но мне страшно понравился!

Нет его давненько: увела воровка.
Где же табуретка, мыло и верёвка?
Спасибо, Ольга, но так пошутила не я, а мой муж.
Вот что значит, сочинять, не ощущая ответственность перед заданием ))))))
Каюсь, каюсь, каюсь.
12:55
+1
«Ухожу». Словно выстрел в лоб,
Прозвучали слова твои,
И меня охватил озноб.
Как поверить в конец любви?
О! Вот этот вариант вполне может заменить вариант, который в задании. Коротко и точно.
13:20
+3
И ещё про расставание и холод:

Ты ушёл, хлопнув дверью так,
Что слетела она с петель.
На дворе минус двадцать… Мрак!
Простужусь я, видать, теперь.
А это вообще не отражает заданный сюжет. Тут она переживает не об уходе, а о своём здоровье. )))))))
14:56
+2
А стоит ли переживать о разлуке с таким чёрствым и циничным человеком, который даже уйти не может без порчи чужого имущества и нанесении вреда здоровью? Бросает девушку — так ему мало бросить — надо ещё и заморозить!
Зато и про расставание, и про холод — всё это есть. smile
Да, Ольга, у Вас получилось очень смешно! 22 (1)
Так-то хотелось бы, чтобы задание наши люди читали. )))))
16:05
+1
Каюсь, забыла про выстрел:

Ты ушёл со словами: «Тебя б расстрелять!».
Но зачем было окна притом выбивать?
Что ж не мог ты культурно со мною расстаться?
Ведь на улице холодно — минус пятнадцать!
Вижу, фантазия разыгралась не на шутку ))))))))
И это уже хорошо!
Но Ваше четверостишие должно повторить сюжет заданного стихотворения:
Ты не любишь меня теперь.
И наш дом стал тебе не мил.
Взгляд холодный, как револьвер.
Он мне сердце насквозь пробил.

Ком в груди, не могу дышать,
Панцирь каменный грудь сдавил.
Стынет раненая душа
От безжалостной нелюбви.

Резко бросил на стол ключи,
Словно козырь последний свой.
Я — ни слова, и ты молчи.
Слов хватило уже с лихвой.

Дверь небрежно толкнул плечом,
И меня охватил озноб.
Показался замка щелчок
Новым выстрелом прямо в лоб.
Ну, так тут же есть и уход любимого, и намёк на выстрел (пожелание расстрела), и холод. smile Всё как Вы хотели.
Беру свои слова обратно! )))))
Повеселили, Ольга, вашими версиями. Спасибо!
Словно взрыв расколовший сознанье!
Виновато блуждающий взгляд…
Ты с другою спешишь на свиданье!
Обманув меня в главной из клятв!
Разлюбил! Моих слез не увидишь!
Уходи! Я тебя не держу!
Предав раз – ты и там себя выдашь! –
В пустоту я, спускаясь, твержу…
15:59
+1
Замечательно! Только сюжет совсем другой. А надо было сократить вот эту историю:

Ты не любишь меня теперь.
И наш дом стал тебе не мил.
Взгляд холодный, как револьвер.
Он мне сердце насквозь пробил.

Ком в груди, не могу дышать,
Панцирь каменный грудь сдавил.
Стынет раненая душа
От безжалостной нелюбви.

Резко бросил на стол ключи,
Словно козырь последний свой.
Я — ни слова, и ты молчи.
Слов хватило уже с лихвой.

Дверь небрежно толкнул плечом,
И меня охватил озноб.
Показался замка щелчок
Новым выстрелом прямо в лоб.
Вариант есть ниже… Я все равно осилю!) Ну или издам свой авторский сборник вариантов Вашего стихотворения!)) Ведь Вы настоящая поэтесса! А значит можете быть Музой для начинающих и вечно перспективных, вроде меня!))
19:56
+1
А мне тоже эта идея в голову пришла. А Вы её уже озвучили. Спасибо за «настоящую». Я стараюсь ей быть. Но именно стихотворение из задания не считаю хорошей поэзией. Писала специально для этого практикума и больше оно ни на что не годится.
Ольга, если Вам нужны плохие стихи — я всегда рада помочь!) Не очень хорошее назовем прямо! Это не " осетрина второй свежести"))) Потому что Ваше «не очень хорошее» и мое — Это, как говорят в Одессе — две большие разницы!) У Вас — в сторону гениальности!) Так шо Вы это… Заходите, если шо...)))
15:23
+2
Я не знаю, как должна отреагировать на такой комментарий.
Всё хорошо… Никак! Это же я smile Ну как же мне без нытья то! smile
Бросил меня, как на стол ключи.
Птицей трепещет душа в ночи.
Когти вонзил в сердце девицы.
Стонет душа раненой птицей.
Мне кажется, что этот вариант удался больше других. Ключи есть, сердце страдает, душа ранена. Понравилась находка — бросил меня, как ключи. Класс! В одной строчке вместилось два описанных события, да так технично!
Спасибо, Ольга! Я прочитала ещё раз задание, видимо, в этом дело.
Понравилось, Людмила!
Спасибо, Юлия!
Ты уходишь… Не надо вранья!
Я сыта им! Холодный взгляд…
Хлопнул дверью. В ключах — змея.
Камень в сердце – крушенье клятв.
Светлана, по-моему, хорошо написали: «Не надо вранья!» и про холодный взгляд, и «В ключах — змея» — это удачное сравнение.
Вариации на тему. Но надо повторить заданный сюжет — задание таково!
Но писать всё, что приходит в голову не возбраняется. Жаль только, что задание не выполнено.
21:10
+1
По-моему, в десяточку!
17:06
+5
Уходя к другой, так хлопнул дверью,
Что упала ваза с подоконника.
Соберу осколки, но не склею,
Вымою полы, как за покойником.

В доме тишина, как на погосте,
От отчаяния выть мне хочется,
Отрыдаю, обкусаю ногти
И заледенею в одиночестве.
А чего сразу одиночество? Может, другого найдёт, получше?
19:22
Ольге Вербовой — может, и найдёт. Только когда? И не нами сказано — полюбится сатана пуще ясна сокола.
19:17
+1
Это до мурашек пробирает! Спасибо, Татьяна, порадовали. Парень делает ноги — раз. Намёк на убийство — два. Барышня — леденеет три. Сюжет во многом похож на заданный.
19:19
Спасибо, Ольга!
22:48
+1
Очень понравилось, Танечка! Настоящая драма. Какие глубокие чувства переживает ЛГ, какие сильные эмоции. Я не Станиславский, но так и хочется воскликнуть — «верю!» bravo
09:00
Спасибо, Виталина, а ведь и так бывает.
17:27
+3
Ты ушел без тебя пустота,
Вечер, день — безразлично теперь.
Разлюбил, не любя никогда,
Сердце вырвал мое будто зверь.
19:30
+1
А что, вполне даже похоже на заданный сюжет. Анатолий, Вы молодец!
Спасибо, Ольга.
Как на фронте – глаза в глаза!
Слов пустых оседает пыль…
Хлопнув дверью – вернуть нельзя.
И не нужно! Лишь давит быль…
19:31
+1
Кака-така быль давит?
Как на фронте – глаза в глаза!
Слов пустых оседает пыль…
Хлопнув дверью – вернуть нельзя.
Чувств ушедших… Лишь давит быль…

Тени прошлого — светлый блик.
И сползаю я по стене…
Взгляд твой в памяти вновь возник —
Как убийца — в кошмарном сне…
14:25
+1
Ого-го! Ритм чёткий, нервный. Написано с нервом. И здесь как-то быль уместней, чем в первом варианте. Хотя, лучше была бы «явь». Быль — это то, что было. А у барышни проблемы сейчас. С другой стороны, может её воспоминания захлестнули.
В общем, мне понравился этот вариант.
Спасибо. Но это уже скорее на грани яви и были. Уходящее…
Мне тоже, Светлана, очень понравился второй вариант. Ёмко, образно, лирично.
18:18
+3
Ухожу оставляя свет,
Словно дома меня ты ждешь.
Без тебя не живу я, нет…
Пополам нас разрезал нож.
19:31
+1
Кровопролитно, но в заданном варианте про электричество не было. )))))))
Ольга. одиночество, свет иллюзия — он дома.
Закрылась дверь. Ты вышел прочь.
Со мною твой остался запах…
Рыдало сердце в цепких лапах
тоски…
Но всё покрыла ночь.
19:34
+1
В принципе, надрывчик получился. Надо, чтобы четверостишие стало полноценной заменой заданному стихотворению. Чтобы прозвучало там про убийство души, про давящие ощущения в области груди, про хлопание дверью и так далее. А так-то вполне достойно написано. Главное, страсти-мордасти присутствуют.
22:53
+1
Красиво написано. Цепкие лапы тоски «зацепили»))) И пусть не всё соответствует условиям, но эмоциональный посыл мощный. Искренне сострадаю Вашей ЛГ, Александр.
Спасибо за поддержку, Евгения.)
20:17
+2
Составила на эту тему стишок из двух строк всего:

Крикнул ты: «Прощай же, тварь!» —
И в душе теперь январь.
20:38
+1
Шик! laugh
Я бы добавила схожести с заданным сюжетом:
Гаркнул в лоб: прощай же тварь!
И в душе теперь январь.
23:01
+2
Пулей-дурой вопль твой
Просвистел над головой jokingly
laugh Вот уж точно, краткость — сестра таланта!
Уходишь – уходи быстрей!
Не мучь израненную душу!
Избавь от жутких новостей,
Ты жизнь мою уже разрушил.

Тебя не трогает мой плач.
Бросаешь в чемодан рубахи,
Самодовольный мой палач…
Я чувствую себя на плахе.
21:12
+1
Отличный вариант! У нас по заданию не больше восьми строк, так что Вы уложились, можно даже разделить на два четверостишия.
Спасибо.
Резко бросил на стол ключи,
Взглядом ненависти обжёг.
И бесследно ушёл в ночи
Жечь в другой семье очажок.

Больно, тягостно — хоть умри,
Только голос стал твёрд, как сталь:
Уходи! От хлопка двери
Зазвенел за стеклом хрусталь.
15:06
+1
Супер!
Спасибо!
11:12
+1
«Семь мгновений одиночества»
Раз – ушёл к другой.
Два – забрал кота.
Три – лишь запах твой
В четырёх стенах.
Пять – покинул кров,
Шесть – и бросил ключ,
Даже семь ветров
Не разгонят туч.
Интересное стихотворение, только не передан заданный сюжет. Надо, чтобы Ваш вариант из 4-8 строк смог заменить шестнадцать строчек заданного стихотворения.
02:19
+1
Ну да, совсем не по конкурсу, согласна. Можно алаверды? По теме женских страданий и мужского равнодушия. Четверостишье-продолжение. Или на какой-нибудь другой конкурс вроде «стихи с цитатой»:
Женские истерики и слёзы
Вовсе не предмет мужских забот.
Тесный и кровавый путь их к звёздам:
«Хайман Рот не встретит Новый год».
15:23
+1
Смысл не для моего средненького ума )))))
Пересмотри «Крёстный отец-2», Оля. Я удивлена, что молодое поколение знает эту кинематографическую классику. Мария цитирует Майкла Корлеоне, приказывающего убить главного антагониста своего отца, еврейского мафиози Хаймана Рота. Но вот связи с заданием Практикума, равно как с темой расставаний, тоже не вижу.
Мне так и подумалось, что это по сюжету Крёстного отца, когда я погуглила. А фильм ни разу не видела. Я вообще редко фильмы смотрю.
Елена, так и есть!!! Мои муж и сын знают этот фильм буквально по минутам и так замучили меня цитатами, что пришлось сделать семейный фильм с озвучкой из Крёстного отца smile Теперь я тоже знаю его почти наизусть laugh В общем, классика не умирает (а рукописи не горят).
13:23
+3
Зимним холодом охватило…
Заморозило взглядом кровь…
Перечеркнуто всё, что было
Жестью самых последних слов…
И на части счастье разбилось
О преграду «твоя нелюбовь».
14:28
+1
Я бы оставила четыре первых строчки. Две последние как-то снижают уровень эмоций, мне кажется. Кроме того, разбитое счастье — избитый образ. Он прямо портит.
Согласна. Уберу.
Зимним холодом охватило…
Заморозило взглядом кровь…
Перечеркнуто всё, что было
Жестью самых последних слов….
20:38
+1
Нормально! Но это похоже на четверостишие от какого-то стихотворения. А оно должно полностью заменить заданный вариант. Чтобы было понятно, что случилось, чтобы состояние героини передалоь.
Всё кончено! Уходишь. Разбив любовь. Захлопнув сердца дверь.
Оставив только дикий холод. Я раненный тобою зверь.
Я ненавижу расставанья, что убивают наповал.
Пусть обжигают кровь стенанья! Начхать! Я ухожу в астрал.
20:14
+1
Читаю первую строчку, реакция: О, да! Вторую читаю: молодец! Третью читаю: всё, как надо! А на четвёртой удивляюсь: причём здесь астрал? Ну правда, Олечка, причём? laugh
21:22
+1
smile smile smile

Подозревала, что это будет непонятно читателю. Выход в астрал можно охарактеризовать как временный выход души из тела в тонкий мир. У меня была здесь ассоциация с тем, что ЛГ хочет покинуть тело, так как не хочет больше жить. Альтернативный вариант:

Всё кончено! Уходишь. Разбив любовь. Захлопнув сердца дверь.
Оставив только дикий холод. Я раненный тобою зверь.
Я ненавижу расставанья, что убивают наповал.
Пусть обжигают кровь стенанья! Начхать! Ты душу мне сломал.
21:40
+1
Ну это ближе к заданном стихотворению, мне кажется.
Ещё три вариации замены предложения про астрал:
Пусть обжигают кровь стенанья! Начхать! Ты чувствами играл.
Пусть обжигают кровь стенанья! Начхать! Разбит души бокал.
Пусть обжигают кровь стенанья! Начхать! Осколки от зеркал.
Всего три слова на бумаге.
На камне пропасти душа.
Раскаты грома в каждом шаге.
И пепел счастья шалаша.
Это совсем другой сюжет. В заданном стихотворении ни записки, ни шалаша нет.
От шагов твоих просто жуть,
Удаляющихся в ночи бездну.
Но любовь к тебе моя суть.
И без рук твоих я исчезну.
А этот вариант мне кажется более близким по эмоциям и сюжету.
10:42
+1
Слова твои по сердцу дробью,
Уходишь, брошены ключи…
Убита я твоею нелюбовью,
Душа надрывно так кричит.
16:24
+1
В точку! Умница, Машенька. Только сбойчик исправить бы: убита я твоею нелюбовью. Там надо всего два слога: убита (лЯ-ля) нелюбовью. А у тебя Убита (лЯ-ля- лЯ-ля)нелюбовью — целых четыре слова. Надо заменить «я твоею» на двусложно слово с ударением на первом слоге. Например: насмерть. Только убита насмерть — это масло масляное. В общем, подумай, Маш. inlove
19:16
+1
Олечка спасибо за подсказку inlove Может так?

Слова твои по сердцу дробью,
Уходишь, брошены ключи…
Убил своею нелюбовью,
Душа надрывно так кричит.
21:46
+1
Очень краткое и ёмкое содержание заданного стихотворения! laugh
11:33
+1
Всем добрый день! Интересный практикум. Решилась)
Уход твой, раскаленное железо,
Оставил в раненой душе клеймо.
Я стала жертвой жалкого прогресса:
Мужчины счастье не куют давно.
Интересный вариант, Ирина. Но у нас по заданию нежелательно отходить от образов, какие используются в первоначальном варианте.
15:59
Ольга, постараюсь исправиться)
19:35
Вторая попытка!
Твой взгляд револьверный убил наповал,
Ключи зазвенели в прихожей,
О том, что уйдешь, ты давно уже знал,
С души содрал нежную кожу.

Это один из вариантов, наиболее близких по смыслу к первоисточнику среди всех четверостиший. Отлично! Сбой есть, правда: с души сОдрал нежную кожу. Можно так: Стою, будто вовсе без кожи. Или так: От этого холод по коже.
Взгляд холодный из дула глазниц,
И окончена счастья повесть.
Звук ключей, оберега границ,
Не разбудит ни чувств, ни совесть.
Всё-таки, русский язык имеет неограниченные возможности! Дуло глазниц — и целое четверостишие можно убрать из первого варианта… ))))))))
Взгляд Иуды всегда ледяной.
Все забыты душ наших пароли.
Блеск ключей на столе чужой.
Умираю воскресшей от боли.
Ну тут я не вижу прямого сходства с заданным стихотворением.
20:23
+1
Повязали бесЫ мужика.
И душе моей боль учинили.
Звук ключей — приговор ЧК.
Те чужие, кто только были.
Маленько путано по смыслу.
Как залп орудий — звон ключей
Взорвавший душу стуком двери!
И ты ушел… Оставив ложь речей…
И как мужчинам после верить?..
06:15
+1
Шик-блеск-красота!