Литературное кафе: всё начинается в детстве

Доброе утро. Интересная и важная тема. Я всегда воспитывала дочь на своем примере. Без нравоучений, указаний, чтения морали. Просто поступала так, так велело сердце, по совести, а она смотрела и анализировала. Что- то принимала к сведению, что- то впитывала, как губка, а что- то отвергала. Всегда предоставляла самой выбирать и ошибаться. Самой находить решение. Надо сказать, что ошибалась она меньше, чем я. И даже была более взрослой, чем мы в этом возрасте. Так вот и формировался ее характер. Я позволяла себе оценивать только персонажей сказки или мультфильма, который вместе смотрели, или обсуждать героев книг. Не знаю, права ли я была. Но дочкой горжусь. И сейчас сама прислушиваюсь к ее мнению. Главное, что ребенок счастлив и здоров.

Тема сегодня интересная, да, но этика воспитания и семейной жизни уже давно созданы и там все уже сказано. И еще многое зависит от родителей, их образования и воспитания, большой любви друг к другу и своим детям.

Анатолий, разрешите, поспорю с вашим постулатом. В этой теме никогда не может быть сказано ВСЁ. Меняется мир, меняются и дети, следовательно, должны меняться и основы воспитания. К ребёнку, родившемуся в 21 веке, нельзя применять методы воспитания, которые были приемлемы в 19ом. Это не значит, что нужно внушать другие идеалы семейной жизни. Но подход в целом должен быть другим.

Елена, я не соглашусь с Вами, разве в 21 веке устарели постулаты Толстого, Достаевского, Островского.

Конечно, устарели, дорогой Анатолий! Воспитывать современную девочку, девушку на примере Катерины из «Грозы» или Наташи Ростовой — абсурд. А у Достоевского вообще нет ни одного женского образа, который стоило бы ставить девочке в пример.

Опрос среди студентов.«Классика актуальна во все времена» (42%), «классика — то, что прекрасно, эстетически значимо» (20%),«классика отражает общечеловеческие ценности» (30%).

А учитывая его семейный опыт, то и мужские не стоит…

Не согласен. Этические нормы 19 века выделят ребёнка из толпы, чего в принципе и желают все дети и взрослые. Незащищённость — другой вопрос, но к этому можно подготовить.
Если мы желаем изменить реальность в лучшую сторону, надо начинать с детского воспитания и прежде всего с моральных норм.

Этическое воспитание является неотъемлемой частью нравственного воспитания детей. “Этика”, мораль, нравственность – понятия одного ряда, тесно связанные между собой.

Вопрос о воспитании- слишком отвлечённый,- не учитывает реалии общества. Прежде всего его расслоение и тенденции к закрытию социальных лифтов («заблатованности»).

Но человек (по определению этологов)- это животное с двумя видами наследственности: генетической и культурной. И не все определяется генами. Гея можно и вырастить. Опять же есть такая интересная аномалия развития- андрогинная феминизация (по генотипу мужчина, по фенотипу и поведению женщина).

Может быть, для начала научить называть вещи своими именами? Рассказать про то, что семья — это не только любовь, но ещё и договор, учить, как договариваться. И с кем можно, а с кем нельзя, если человек недоговороспособен. Учить уметь быть одному, или одной, занимать и финансировать себя самим. Что отношения не должны разрушать личность.

Те, кто не соблюдает условия договора. И каждый раз у них на это масса отговорок. А что б не начинали ругаться, есть способ — письменно. Писать свои ожидания и хотелки, писать свою часть дел. Самый простой пример — домашняя работа — как делить? Делегировать уборщице? Делать самим? Как, в какой пропорции? Поровну? А если муж работает допоздна, а жена дома уже в 15 30? Или наоборот? Если не умеют и письменно — то не слишком ли они незрелы для отношений? Партнёр ведь не кукла, куда посадил, там и сидит. И ещё — а на чём базируется уверенность, что «я лучше знаю?»

Ну, не надо так утрировать, всё в разумных пределах.

Татьяна, если начинать воспитывать детей с того, что семейные отношения — это договор, то есть риск вырастить людей, неспособных на нормальные чувства, такие, как бескорыстная любовь, уважение, понимание. Если они есть, то никакие договоры не помогут.

Елена, нормальные чувства — и любовь, и уважение с пониманием, и способность сопереживать другому — это, на мой взгляд самое важное. Но, как показывает практика, их одних не хватает для построения семьи. Как отличить заботу от опеки, если дело касается ребёнка? Как научиться не нарушать чужие границы, и сохранить свои, не дистанцируясь? Ольга спросила конкретный пример, для уже взрослых более-менее людей. Дети любовь воспринимают несколько иначе, чем взрослые. Для них это, в конце концов, веками был инструмент выживания в этом мире, пока они малы и не самостоятельны. Прямая связка — меня любят — меня кормят, защищают — я выживу. Помните, «Воробьёва, я тебя тоже люблю!» — пусть ей станет страшно. Научить любить наверно, можно только погрузив в эту атмосферу. Как рассол влияет на огурец, так и та атмосфера, в которой живёт человек, на него. А вот это уже от взрослых зависит — создать ту или иную обстановку в семье, и как именно.

Любовь, уважение и доверие, Татьяна, я думаю это главное и хороший пример для детей. Они же видят отношение между родителей и впитывают все как губка, больше заниматься с детьми, слышать их.

Татьяна, вот именно — обстановка в семье. Но если ребёнок с раннего детства будет видеть, что отношения родителей строятся на договоре, как на производстве, то вырастет из него сухой прагматик, не способный что-то построить на чувствах. Кстати, мы с младшим неоднократно пытались (по рекомендации психологов и педагогов) заключать всякие соглашения, со взаимными обязательствами, письменно. Не прошло. Гораздо больший эффект дают простые разговоры, попытки убедить и собственные встречные действия.

Елена, договор не есть основа. Образуют семью всё-таки по любви, или хоть по приязни. Но потом, когда когда отношения переходят в другую стадию, можно я не буду пересказывать всю статью, именно способность договариваться, а не отвоёвывать помогает сохранить и себя, и семью. А знаете, почему с детьми часто эти договора не работают? Не наступает то, что называют «закон естественных последствий». И не будет это работать, ещё долго, я думаю. Взрослые не могут спокойно смотреть на то, как ребёнок либо здоровье подрывает, либо создаёт себе проблемы на будущее, особенно в школе. И дети просто не успевают прочувствовать на своей шкуре, что почём. А в разговоре вы передаёте не только информацию, но и эмоции. Например, сожаление, если он себе организовал простуду под девизом — назло маме отморожу уши. Вот именно этот процесс я и называю договариваться. А не буквальное следование прописанному. Не приказывать, не бить на жалость и выклянчивать, не шантажировать, или манипулировать, а договариваться.

С такой позицией соглашусь. Ну и, наверное, всё же надо давать им возможность и шишки набить, и уши отморозить. Чтобы свой жизненный опыт нарабатывали.

Всем — добрый день! А распределение ролей в семье программистов — проблематично, матриархат смешон не менее, чем патриархат (скажите, с какого начала в семье, допустим, Толстого духовный центр — жена? И, допустим, у Сахарова? духовный центр — кто создает духовные ценности, а не только их поддерживает). Так что именно надо в семье разговаривать, а не сигнализировать только — делай, как я. Разговаривать — это и есть договороспособность, когда человек отвечает в каждом конкретном случае за соблюдение принципов, которые он, возможно и отвлеченно, пытался проповедовать. Понимание, где в конкретном случае спрятаны эти принципы — это во многом и есть воспитание. Для этого в семье должен быть развит понятийный аппарат, а он складывается именно что в разговорах, в семейной культуре.

Точно, Иосиф Давидович, надо всё проговаривать. А то как в анекдоте: жена обиделась, что муж молчит весь вечер, наверное, о любовнице думает, а тот — отчего это под капотом стучит…

Уважаемый Иосиф Давидович! Как Вы правы, обязательно нужно проговаривать. разговаривать, договариваться, особенно с детьми.Ведь дети и учатся разговаривать по слуху — услышал — повторил. Есть пословица — молчание — золото.А мне иной раз кажется, что молчание таит в себе что — то подобное угрозе: то ли просто сказать нечего, то ли что — то замышляет и не отвлекается на разговоры…

А к тому, что не всё генами определяется в человеческой природе. И мало того- уже в окружающей природе, на которую человечество оказывает своё сильное влияние. Забавный пример вычитал из действительности США (в одном из номеров журнала «Знание- сила»). Биологи нашли пруд, где гуси- самцы совершенно не интересуются самками, а ухаживают друг за другом. Оказалось, что в воду попали сточные воды из канализации с мочой американок. А с учётом того, что данные женщины часто используют контрацептивы- было повышенное содержание женских половых гормонов. И на это гуси среагировали самым «неправильным» гомосексуальным образом.)
Опять же ваши утверждения о том, что в человеке всё заложено с рождения- не соответствует действительности. Чтобы получился взрослый человек ребенок должен пройти 4 последовательных этапа формирования. И для каждого свои необходимые воспитательные прививки необходимы. Не говоря уже о том, что есть такой сложный период- асексуальный (примерно с 7 до 12 лет), когда ребенок совершает сознательный выбор своего полового поведения.

По современным меркам европейской цивилизации- это тоже вариант нормы. Тем более классический- имеющий свои корни в греческом мире и Римской империи.

Ориентировать на счастье… забавно.
Счастье- это настолько кратковременно и индивидуально. Так можно и самоубийцу вырастить. Как пример- СССР. Страна была ориентирована на достижение всеобщего счастья. В результате- харакири в 1991 году (не вдаваясь в иные причины социального развала).
Что до социальных лифтов, то был в советское время хороший анекдот, в котором генерал говорит своему сыну:
— А маршалом ты не станешь, у маршала есть свой сын.)
Так вы определитесь для какой среды и социальной сферы ребенка воспитывает: для городской или деревенской, космополитической или патриотической, мещанской или интеллигентной?

А на что же ориентировать, Александр?

На социальную адаптацию и стресс- устойчивость.

Внушать? Ничего не нужно. Скорее, отсекать внушение извне, его и так с избытком. Мне больше нравится термин транслировать. Первое и основное — бережное отношение к самой себе. Вот представьте — вы с младенцем на руках входите в комнату, где сильно накурено. Первое действие? И тут начинается — проветрить, рассказать о вреде курения, особенно для детей… Не-а! Выйти оттуда, выскочить! Унести ребёнка из вредной атмосферы. Всё остальное — потом. А теперь представьте, что речь идёт о вас самих. Вы оказались в неподобающей атмосфере — ор, угрозы, обесценивание, оскорбление, да мало ли что ещё? Будем честны — решиться тут же отойти от эпицентра безобразия — сложно. Сценарии самые распространённые — либо терпеть и молчать, либо в бой. Либо жертвенность, либо «коня на скаку». Второе — осознавание своей идентичности. Я — другая. Не конкурировать, это заведомо провальная стратегия. Уметь быть лучше себя вчерашней куда эффективнее. Ну и… уважение. К себе и к окружению. С этим в сегодняшнем обществе особенно остро стоит вопрос. Базовое доверие формируется в очень раннем возрасте, когда у малыша право голоса, скажем так, даже не совещательное. Остаётся балансировать между педоцентризмом и директивностью. А для этого нужно знать свои точки опоры -" я кто?, и я какая?"

Вопросы задавала. На что именно обиделась. Кстати, не всегда это обида. Чаще — злость или возмущение. Просто называют это таким словом. Есть простенький приёмчик — увеличь мысленно это чувство. Как оно называется. Так вот обида — чаще всего именно среди моих знакомых — гнев, злость. Просто их выражать… неприлично, что ли. Девушка должна… сами знаете, сколько всяких долженствований. А на что гнев? А на то, что избранник поступил по своему. Нет, необязательно плохо или во вред. Просто по своему, а не по её. И вот тут и выходит на передний план — они в паре кукловод и кукла или он имеет право на своё мнение, на решения и на ошибку даже. То самое «кто я и кто он», и «какая я?» И так разбирать эту ситуацию, как кочан капусты — слой за слоем. Пока не вылезет базовая установка, например «я боюсь, что если он будет слишком самостоятельным, то я не смогу его контролировать и он меня бросит.»

Учить выбирать, я полагаю. А то за розовыми очками и собственными когнитивными искажениями не видят, кого они выбирают. Да что там, многие бюстгалтер выбирают более тщательно, чем парня. Учить верить в себя. Менять это самое «я какая». Есть, ещё как есть это вот «я плохонькая». Точнее, «всё не как у людей» и «вечно у тебя...» Так вот с самого детства разделять самого ребёнка и его поступок. Ты хорошая, но оставить немытую посуду — нехороший поступок. А не ты = неряха.

Так и решения все принимают, даже малыши в годовалом возрасте! И кто сказал, что это решения правильные, или хотя бы безопасные, а не просто следование своему «хочу»?! И ругаются. И что? Ругань и конфликт это не одно и то же. Нарабатывать навык решать конфликты тоже необходимо. И не моральные уроды, и не прикидываемся. Это самые обычные этапы формирования отношений, так называемая стадия «арены». И тут и надо смотреть — переходит ли оппонент на личности во время конфликта, подменяет ли понятия. Отстаивает свою точку зрения, даже если она ошибочна или способен отказаться от неё? Тут и выходят на первый план понятия беречь и уважать.

И ответственность на нём же. Вот это тоже надо добавлять, особенно мальчикам. Или делить сферы ответственности.

Нет, просто все трансформируются исходя из условий, в которых находятся, и это естественно. Когда девочка или мальчик живут в семье родителей, они играют одну роль — детей, а когда создают свою семью — роль меняется, соответственно, меняется и поведение. Наверное, именно это надо доносить до своих детей — ответственность за свою новую социальную роль.

Вот именно. Обратила внимание на то, что родители, которые не осознают своего ребёнка растущим, при просьбе показать его рост, отмеряют расстояние от пола чуть не на голову ниже, чем их ребёнок в реалии. То есть уже подросток в роли «первоклашки». И возможность побыть в другой роли зачастую отвергается ещё на стадии предложения — он/она не справятся, маленькие ещё, рано ещё. А когда же будет не рано? Не знают. И я полагаю, наметить эти реперные точки для каждого ребёнка и есть дело родителей.

Оль, они не портятся, просто не умеют и не знают, как жить по-другому.

Ольга, хочу Вас попросить поподробнее об уважении. Доводилось сталкиваться с тем, что люди разный смысл в это слово вкладывают?

Главное не вмешиваться в личную жизнь детей, да их можно выслушать, но решать семейные дела они должны сами.

Учебников по воспитанию масса. Шаблонов по воспитанию нет и быть не может. Всё очень индивидуально, много от чего зависит. Особенности характера, генетика,
внешнее влияние, личный пример, школа, окружение, друзья.
У меня три сына, все разные. Есть общие черты характера, например упрямство, настойчивость, но во многом всё же разные. Тем не менее старшие офицеры, видимо наследственность. Кем будет младший, посмотрим))))

Да, Михаил вы были пример для них и положительный, вот они и стали офицерами, да и гены они же от родителей.

Вы, Михаил. очень счастливый человек! Говорят: 1 сын — не сын, 2 сына — полсына, 3 сына — сын! Я думаю, что Вы прекрасный отец — ответственный, надёжный, главное — любящий и понимающий. Удачи Вам во всём.

Этика, эстетика. Такие нужные в повседневной жизни понятия. Но… в школах подобных предметов нет и в помине. Остаётся уповать на семью. А если она не полная? В предвоенные годы наших мам и пап воспитывала жизнь, а не родители. Тогда, на уровне подсознания прививалась любовь к труду (я пишу о деревенских детях). Как было в городах, не знаю. Но отец мне неоднократно рассказывал, что специально их воспитанием никто не занимался. Как себя помнит, каждому из пятерых детей с утра было задание от матери. И попробуй не сделай к вечеру! Родители трудились в колхозе. Покос, уборка огорода, прополка его же, всё делалось сообща. Ремень висел на гвозде у входа в горницу, но он почти был не нужен, им практически не пользовались. А находился он там, скорее всего, для устрашения. Учились дети в школе за 150 км. Жили с 4-го класса в интернате, по выходным домой пешком в весенне-осенний период, без провожатых. Так исподволь прививалась самостоятельность…
Мы — иное поколение. Я практически одна воспитала двух сыновей. Старший на горохе в углу стоял (помнит до сих пор), младшего не за что физически было наказывать. Характерами абсолютно разные мои дети. Но уважение к старому человеку, любовь с собственному очагу присуще каждому. Старший может слукавить, младший — только правду, какой бы она не была. Старший — душа компании, младший — молчун и выбирает друзей осторожно. Росли в 90-е годы, когда было не до воспитания, а главным мерилом оставалось — не сократили бы на работе, и как добыть кусок хлеба в дом. Так что судить о воспитании наших детей — очень трудная задача. У каждого — она своя, по личным жизненным приоритетам.

Согласен с Вами, да но даже в 90 Вы не теряли своего лица, оставались доброй и светлой мамой и дети это видели, и они будут нести это всегда.

Очень интересная и важная тема. Если подумать, вся мировая литература пишется об отношениях мужчины и женщины. И в этом смысле очень важно понять, что же формирует мужчину и что – женщину. Откуда столько непонимания в отношениях двух, казалось бы, любящих людей, согласившихся строить семью вместе. Я не солгу, сказав, что этот вопрос занимал меня с самого детства. Уж слишком много вокруг было несчастных женщин. И да, мне тоже внушалось, что избежать этой участи не получится. Ещё моя бабушка, а потом и мама рассказывали мне о том, что появление девочки в семье встречалось слезами. Ещё одна пакутница родилась. Пакутница – это мученица по-белорусски. Честно скажу, меня не устраивало такое положение дел, хоть я и видела подтверждение этого закона на каждом шагу. Повезло, ко всему, быть старшей сестрой для своего единственного брата, которому было позволено гораздо больше, чем мне. Собственно, мне было разрешено соответствовать списку претензий и строгих норм, ему – уже с детства давали понять, что положение мужчины более привилегированно. На его примере и на примере своих двоюродных братьев я видела, что мужчины гораздо слабее женщин, и, тем не менее, верила в свою счастливую звезду. Редкая удача встретить своего человека в 16 лет, согласитесь? Мы оба это сразу почувствовали. Но семья – это всё-таки труд и обязанности, а потом удовольствия. И к семейной жизни я была подготовлена лучше, помогла школа жизни, которую я проходила в семье своих родителей. Быт меня не пугал, я училась всему с удовольствием, ведь это было на благо семьи. Для конфликтных ситуаций была заведена тетрадка, в которую мы записывали свои претензии. В основном, как вы понимаете, этим правом пользовалась я. Но все больные вопросы были бытового характера, то есть, то, чему при желании можно научиться. Для меня, как для женщины было очень важно уважать своего мужчину. Он это понимал и не разочаровывал. Но самое главное, между нами никогда не было войны амбиций, желания доминировать друг над другом. Я и теперь скажу, что мне повезло со своим мужчиной, а он будет спорить и настаивать на том, что это ему повезло со мной. Вот и скажите мне, под какую из теорий подходит наша история?

Лудоманы.

Я имею в виду свою собственную историю, Ольга, с раннего детства до этих дней. Что мне внушалось, что получилось в итоге. 35 лет вместе — это достаточный срок, чтоб сделать это. Для некоторых, кстати, чтоб поучать других. Но я не стану, потому что каждая история заслуживает индивидуального подхода. И кстати, готова привести массу примеров, опровергающих Ваше последнее утверждение. Вера близких не может уберечь человека от ошибок. И захваливать мужчин я не советую, как и женщин тоже, ибо все мы в этом смысле одинаковы и выбираем одно из двух: либо расти, либо остановиться на том, что привело к похвале.

Не захочет, но разочаровывает. Может, всё-таки ему немного плевать и ориентир какие-то собственные интересы. А по поводу захваливать, если не козёл, то зайчик? Или есть золотая середина?

Поняла. Вопросов больше не имею)))

Уважать своего мужчину — вот один из важных постулатов. Я бы добавила — с одной оговоркой — если он этого достоин.

Разумеется, Елена. )))

Как, а у Вас разве нет рецепта на такой случай, кстати, распространённый?

Оля, очень важная, интересная и многогранная тема поднята сегодня. И, конечно, единого рецепта всё равно не будет, но из каждого комментария выпадет полезное зёрнышко.
Сегодня моя старшая дочь празднует день рождения. Она тоже росла в 90-х, но не соглашусь с Ромашкой, что в это время было не до воспитания. Пример родителей, бабушек и дедушек — тоже метод. Да и возможностей становилось больше.Хотя я сама как-то особенно не задумывалась о каких-то специальных методиках, наверное, слишком молодая была. Но сейчас понимаю, что исподволь прививала ей то, в чём сама была ограничена (в силу эпохи, в которой росла, — эпохи уравниловки и запретов), — чувство свободы. Свободы самовыражения, свободы отношений, выбора и т.д. И, как ни странно, в этой атмосфере безусловной любви, поддержки, свободы на грани вседозволенности и принятия ребёнка таким, какой он есть, выросла совершенно нормальная, добрая, ответственная, любящая и талантливая девушка. С которой с детства у меня отношения как с лучшей подругой. Она уже 10 лет замужем и счастлива, я сама всегда удивляюсь, насколько гармоничны их отношения с мужем, учитывая, что они полные противоположности и по темпераменту, и по складу ума.
А вот с младшим сыном такой же подход к воспитанию пока не всегда даёт ожидаемый результат. Исследую сейчас причины этого, ищу новые методы.

Спасибо, Оля, и за поздравления, и за поддержку! С мальчиками действительно труднее, и ещё понимаю — что мы, родители, задаём своим детям часто слишком высокую планку. А они, если чувствуют, что не дотягивают, либо начинают страшно комплексовать. либо противодействовать назло наших устремлениям.

Тема сегодня интересная и многогранная. Знаю, что общих рецептов просто нет! Да, мы с мужем очень старались вырастить детей счастливыми, они видели пример в семье, но вмешался случай — в 14 лет сын влюбился во взрослую девушку. У нас всё пошло под откос! Мы ничего не смогли сделать, чтобы уберечь сына от ошибки в жизни. Всё окончилось печально. В это время у дочери был подростковый возраст. И она на примере брата поняла, что любовь не принесёт счастья в жизни, долго ни с кем не встречалась, сторонилась отношений. Боялась выходить из дому, чтобы не огорчать родителей и не принести в семью очередную порцию негатива. Думаете, я не вела с ней разговоры? Не приводила другие примеры? Именно я настояла на том, чтобы дочка поехала учиться в Москву, хотя мне было нелегко отпустить её. Там она встретила парня из ближнего Подмосковья, влюбилась, потом вышла замуж. Прожили 19 лет, родили двоих детей. А потом оказалось, что он обычный приживала и бабник. Ушёл к другой, помоложе. Как и на каком примере теперь воспитывать внучку, которая в свои десять лет уже поняла, что на мужчину положиться нельзя?

Оль, бывает ещё, что и не прикидывался, но жену всё устраивало (или она делала вид, что устраивает). Это, кстати, тоже о том, как не надо воспитывать девочек. Многим внушается мамами и бабушками, что быть одной, без мужа — плохо и стыдно, пусть плохонький, но свой. Вот и живут с бабниками, лодырями и т.д., терпят — ради чего?

Я бы не стала здесь обвинять женщину. Бес в ребро — это не просто фраза, это диагноз для очень многих мужчин, для которых потеря его мужских функций гораздо более важны подчас, чем все прошлые завоевания. Женщины легче смиряются с тем, что стареют. К тому же порог старения у них отодвинут, благодаря многим факторам, а вот мужчины очень уязвимы.

Знаете, Ольга, мы все здесь люди взрослые со своим опытом, подчас, очень богатым, и судить вот так — наспех, я никому не советую.

Вы что-то рано про старение. Просто мы привыкли судить, что если ушел- то козел. А если разлюбил? То как лучше? Врать и изменять или уйти?

Каждый сам для себя решает, Мила, как ему лучше. Да и стареют люди по-разному, как и уходят из семьи по разным причинам. Так что, вряд ли мы решим с Вами эту головоломку. А я просто сделала предположение для одного конкретного случая. Как понимаете, чтобы вынести вердикт, нужно заслушать обе стороны.

Например, какие объективные причины для измены? Любовник леди Чаттерлей — тут не тот случай. И на чём основан вывод, что он был защитником и кормильцем. В тексте про это ни слова нет. Только «Прожили 19 лет, родили двоих детей». Неизвестно, как жили.

Здравствуйте!
Легче назвать, что не надо делать, чем то, что надо...))
Здесь столько граней… Сейчас, (с высоты прожитых лет,)) ) думаю, что девочку нужно научить любить… Любить себя любую, независимо от чужого мнения… Человек, который умеет любить себя, сможет любить и ближнего своего, как самого себя… Только любовь к себе, не следует путать с эгоизмом…

Елена, вот самая важная мысль, высказанная сегодня! Плюсую многократно! Любить себя любую!

Давайте лучше вспомним самый запомнившейся момент из детства, он многое раскроет.

Мне нравится выражение: " Не воспитывайте ребенка, а воспитывайте себя, ведь ребенок будет повторять то, что делаете вы".

Это если он выберет вас, как авторитет и модель для подражания.

Это точно, Александр, в определенном возрасте наступает момент, когда родители (и учителя) перестают быть авторитетом. Но и тут мудрый родитель может сыграть правильно: не давить авторитетом, найти того, кто может на время заменить его как пример для подражания для ребенка (например, тренер, руководитель кружка по интересам или какой-то старший товарищ)и попробовать самому стать моделью для подражания, но такой, которая интересна ребенку в данный момент. Если ваш ребенок — панк, значит, вы будете ходить на концерты панк-рока, делать ему ирокезы и быть с ним на одной волне. Если он грезит о славе Мессии, вы будете знать результаты всех матчей Барселоны и Реала, ходить с ним на стадион и освоите подачу углового… Опробовано на собственном опыте.

Согласен с Вами- есть такой период, идеаторный называется. Соответствует примерно возрасту подростка. Там либо нигилизм, либо внушаемость, что часто приводит к зависимости от каких-то деструктивных явлений общества.
У Вас интересный опыт для выстраивания доверительных отношений с преодолением кризиса «отцов и детей». Но на таком уровне взаимодействия родитель должен сохранять за собой ведущую роль, иначе авторитет просто потерять. (Думаю, что в ваших отношениях так и есть. Просто не могу представить Вас… ведомой)).

Выражение хорошее, но не факт, что верное. Дети очень часто поступают с точностью наоборот даже если понимают, что пример родителей правильный.

Согласен, Светлана, они же листья на нашем дереве.

Как-то прочла о том, как мы можем воспитывать ребенка, если сами лжем, пьем, курим, изменяем и делаем тысячу вещей на которых накладываем запрет для ребенка. Учила сына тому, что девочек нельзя бить. Стал приходить из садика в маленьких синичках, так его обижали две сестрички из их группы. И мне пришлось объяснять сыну, что иногда и женщина достойна затрещины. Старались при маленьком сыне не ругаться, не спорить на повышенных тонах. Старались все всегда делать вместе, все поездки, отпуска и т.п. Сын вырос. Умница, красавиц, о таких говорят — порода. А в личной жизни… ее почти и нет. Встречается с девушками, недолго. Спрашиваю — Что не так? отвечает — Хочу такую как ты! Что бы о семье думала, любила не за машину, квартиру и т.п. Для него семья — Это надежность, тепло, верность. И сейчас рассказывать о том, что и у нас все не гладко было, поздно. Вот и думаю иногда, а может не надо свои проблемы в отношениях прятать от детей? Хотя перед глазами множество примеров когда несчастливая семейная жизнь родителей откладывает негативный отпечаток на психики ребенка. И такие дети или стараются не вступать в серьезные отношения или строят семью по подобию. Не может быть советов по воспитании. Каждый ребенок- личность. Со своим набором черт характера, способностями, психикой. К каждому нужен свой, особенный подход.

Очень удивлена, Ольга. Помнится, когда я задела тему принцесс, Вы на меня ополчились. Теперь выясняется, что жениться не на ком. Чему верить, спрашивается?

Ну. это спорно. а то как в анекдоте: мартышка. ты замужем? — Да что ты. крокодил, за кого выходить — то?

Олечка. Что спорить. мы обе знаем. что и среди нас и среди мужчин есть " много хороших и разных". правда. не знаю точно в % отношении.Удачи Вам и счастья!

Спасибо за общение. понимание… Удачи во всём!

Знаю массу молодых женщин, у которых такая же проблема. Слишком высокая планка задана, в том числе не без старания родителей.

Вставлю и свои 5 копеек по теме. Очень важный момент, который на мой взгляд важно передать подрастающему поколению это понимание того, что конфетно-букетный период, который присутствует в начале отношений пары, рано или поздно, но непременно, заканчивается (как бы нам этого не хотелось). Но это не означает, что «прошла любовь — завяли помидоры». Молодые пары сегодня часто расходятся по окончании этого периода в отношениях, считая, что любовь прошла. Любовь в паре, как правило, с годами только крепнет и разгорается, но это другой уровень любви и развития отношений нежели «летаю в облаках». Это уровень служения ближнему (то, от чего сам можешь испытывать огромное счастье). Но это при условии, что люди не убили отношения взаимными упреками и обидами. При условии, что смогли сохранить взаимоуважение, которое является основой для построения крепких и счастливых отношений. Важно чтобы подрастающие девочки и мальчики понимали, что семья это труд. Частая причина развала семей это ложные ожидания. Каждый ждет счастья для себя («вот выйду замуж/женюсь и буду счастлива/счастлив») считая, что муж/жена должны сделать ее/его счастливым. Мужчины часто представляют, что брак это секс и вкусная еда (а получают головомойку и различные жизненные трудности типа походов с ребенком к врачу, ночные детские истерики, болезни и т.п.). А женщины ожидают продолжения их обожествления и постоянного подтверждения любви, а получают мужа, сидящего у телевизора после работы и не обращающего на них внимания. Очень важно еще до начала создания семьи обговаривать свои ожидания от брака с партнером, задавая вопросы типа «Что для Тебя означает семья? Что для Тебя самое главное в семье? Как Ты представляешь семью? Какой Ты видишь свою роль в семье? Какой мою?» и тому подобные. Если каждый партнер готов служить для другого, не ожидая счастья для себя в ответ, то вот тут и появляется гармония. Всем становится хорошо. Да, природа мужчины и женщины сильно отличаются. Мы разные и должны учиться дополнять друг друга, беря недостающие качества у партнера и делясь своими. Для женщины очень важно чувствовать себя стабильно и защищенной («как за каменной стеной»), получая при этом доказательства любви и своей привлекательности. А для мужчины очень важно признание, подтверждение и поощрение его способностей и талантов. При грамотном подходе жена способна поощрить мужа на великие достижения, заведя его моторчик для действий. Ведь не зря же говорится, что «за каждым великим мужчиной всегда есть женщина, которая в него верила». Мы женщины способны вдохновлять наших мужчин. В многолетних отношения есть своя прелесть, когда с годами учишься лучше познавать партнера, когда многое вместе пережито и есть что вспомнить, когда отношения качественно углубляются и люди становятся ближе друг другу. Это великая ценность пройти рука об руку жизнь вместе, не растеряв уважения и вырастив детей и внуков.

Это можно назвать творчеством, но труда это не отменит. Другое дело, как ты сам к этому относишься, к той же уборке, готовке.

Да. " Труд или творчество, служение или помощь" — Возможная тема для Литкафе в каком — либо будущем.

Труд или творчество, служение или помощь — это уже можно называть кому как удобнее и ближе по душе. Мне слово «труд» ближе, потому как оно отражает реалии. Слово «служение» мне кажется тоже вполне подходящим, так как если создал семью, то это ответственность, которая подразумевает в себе заботу о других, которая по сути и является служением другому/другим. В моем понимании служение это когда делаешь что-то не для себя, а для другого.

«И от него не буду ничего требовать. Могу только вдохновлять, высказывая собственные желания. Если не исполнил, значит, не сумела вдохновить.» Это позиция взрослого, сознательного человека, способного брать ответственность за свои поступки.

Согласен, Ольга, великое счастье быть вместе в любви, взаимопонимание, обожание.

Самое глубокое и на мой взгляд верное погружение в проблему высказала Ольга Которова, заявив, что мы — МОРАЛЬНЫЕ УРОДЫ. Да это именно так: мы. в том числе все здесь присутствующие, и понятное дело, что и я тоже — МОРАЛЬНЫЕ (акцент на этом слове) УРОДЫ. Правда, Ольга не сказала почему мы стали таковыми. А у меня ответ на это есть — причина в уничтожении единого УКЛАДА. Большевики в одночасье уничтожили дворянский уклад, а затем — и УКЛАД крестьянский. А городского (пролетарского) уклада не сотворили. К слову, в Европе процесс урбанизации длился более половины тысячелетия. А жизнь без общеединого УКЛАДА — та же самая борьба без правил. Но это — полбеды. Беда в том (и это уж беда — так беда) — что без уклада нет народа, нет единого социума. То есть социум без УКЛАДА — не жизнеспособен в принципе, и если живет, только по инерции. Но в любом случае у него нет будущего. Потому как там, где нет единого на всех уклада — каждый вырабатывает для себя свой собственный уклад, и старается правдами, но чаще всего неправдами затянуть каждого из своего близкого круга в свой собственный уклад, а у того понятное дело — свой уклад. Вот отсюда и все семейные конфликты. Эта проблема в принципе не разрешимая, поскольку новые уклада формируются если ни тысячелетиями, то минимум столетиями.

Что же теперь делать? Как воспитывать детей? Да — никак. Потому каждая отдельная ситуация — индивидуальна. Ныне способен выжить только тот, кто способен играть без правил. Хуже всего в этой ситуации мужчинам: им жизненно необходимо опираться на хоть какие-то общие правила. Игра без правил их просто выбрасывает из социальной жизни. Их место занимают женщины, но поскольку социальное обустройство — совершенно не женское дело — то женщины только ускорят агонию. Может быть это даже и к лучшему. Чем быстрее, мы, как нынешний русский (российский) народ вымрем,, тем быстрее начнем возрождаться в новом качестве, как птица Феникс из собственного пепла. А вот над тем: на каких нравственных принципах мы можем возродиться — об этом и нужно думать уже сейчас. И по возможности воспитывать своих детей на нравственных принципах будущего, при этом стараться делать так, чтобы те нравственные принципы будущего были ни только жизнеспособны уже сеейчас, но и гораздо сильные нынешних безнравственных принципов. А попросту говоря — прорастать через нынешнюю мертвечину, как прорастает росток из сморщенного и загнивающего тела старой картофелины.

Трудно?! Но другого выхода лично я не вижу…

Это ваш индивидуальный (личностно-семейный уклад). Таких укладов ныне как сельдей в бочке, и все считают свои уклады нормальными. Даже самые уродливые (патологические) уклады считаются теми, кто их придерживается — нормальными. Ненормально же то, что все эти уклады, в том числе и Ваш — не являются для всех общеедиными. Хотя, признаюсь, Ваш уклад по моему мнению больше чем какой-либо претендует на общеединый. Так что осталось подождать всего каких-то два-три столетия, чтобы он таковым утвердился. А пока Вы никаким образом не выделяетесь (ни в лучшую, ни в худшую сторону) от остальных «моральных уродов». Так что вычеркнуть Вас из этого списка — значит грешить против истины.

Смеюсь. Не я порешил, а Вы так порешили. Это же Вы вбросили сюда термин «моральный урод», а я им только воспользовался, как максимально точно (на мой взгляд, понятное дело) выражающий суть проблемы…

Ну, да, и я так считаю: плохих людей нет, а есть объективные обстоятельства. Но тогда задайтесь вопросом: откуда взялись эти объективные обстоятельства? Я (для себя лично) этот вопрос нашел — от ОТСУТСТВИЯ ОБЩЕЕДИНЫХ ПРАВИЛ, то есть — УКЛАДА. И потому каждый дует в собственную дуду, введя себя так, как считает сам нужным, и естественное дело, создает другим эти «объективные причины». Согласитесь, было бы нелепо, если бы, скажем, футболист стал бы играть по волейбольному, а уж тем более — как в водном поло… Или на футбольное поле вышел боксер и стал бы посылать игроков противоположной команды в нокауты…

Ага. есть такая хохма: голова — продолжение шеи, поворачивается туда. куда шея её повернёт.

И шея женщина.

Анатолий. может быть, это мужчинам несколько обидно. Но если жена (шея) умная, она всегда повернёт. куда надо, я думаю, если в семье, как Вы сказали. во всём вместе, то люди понимают друг друга и без слов, потому что их души и мысли на одной волне.

Да, они же одно целое.

Добрый день, Анатолий! Это счастье, когда одно целое. когда люди живут. не наскучив друг другу ни одной минуты.

Добрый день, Татьяна, да вот тогда это и есть любовь не страсть.

Добрый вечер, Георгий.
Не могу согласиться с Вами, ибо давно изжил в себе деструктивное самобичевание. Не урод, однозначно. И с моралью всё в порядке. Ибо биологи давно заметили, что при формировании любого общества важен искусственный отбор по принципу альтруизма (взаимопомощи по отношению к другим членам социума). У основной массы населения альтруизм в генах и это формирует базис моральных принципов. Затем, в благоприятной обстановке, проявляется и распространяется эгоизм (который имеет а своей основе социальное преимущество), что приводит к закату процветающей формации.
Не могу с Вами полностью согласиться по поводу ликвидации дворянского уклада- большевики, заняв вакантные позиции, проявили себя, как те ещё крепостники. Но упрощённого варианта, с утратой высокой культуры и эстетики жизни. Этакий мещанский уровень провинциальной аристократии из поэмы Николая Гоголя «Мертвые души».
Советская действительность делала больший акцент на рабочей среде- как могла развлекала и подкармливала в ущерб всем остальным (в рамках своей идеологии). И способствовала посильно формированию данного уклада. Но больше преимуществ имела партноменклатура, потому что народ реальной властью и доступом к ресурсам не обладал.
Но единый уклад не возможен в принципе из-за разного культурного и социального уровня.
Про «птицу Феникс»: я большой мальчик и в сказки не верю. Мало того- убеждён, что если в качестве приветствия не будет использовано слово «здравствуйте», то станет звучать «нихао». Если какой-то народ прекращает своё существование, то окончательно. Мне народ ничего плохого не делал, да и «не боги горшки обжигают». Так что посоветуйте своему Фениксу слетать в сторону головы нашей рыбы. Может на том пепле что-то хорошее вырастет.)
По семье: в процессе формирования индивидуума каждый субъект приобретает массу стереотипов- психо-сексуальных, поведенческих, социальных. Для создания устойчивой семьи требуется их содружественная адаптация. Не адаптировались- разбежались. И разговаривать здесь бесполезно, поскольку подмечено психологами, что в крепких семьях супруги меньше общаются. Они понимают друг друга по незначительным жестам на ином уровне ментальности.

Добрый вечер, Маркус. Ну во первых, словосочетание «моральный урод» — метафора, означающая человека (личность), живущего вне уклада. К истинным моральным ценностям она имеет очень отдаленное отношение. Так что никаким самобичеванием тут даже и не пахнет. Обычная констатация — то, что мы живем ныне в без-укладном обществе. Во вторых, большевики, если и повели себя, как крепостники (в чем я далеко не уверен), то все равно заменили дворянский уклад на свой большевистский, и между этими двумя укладами — ПРОПАСТЬ, по крайней мере дворяне ГУЛАГ не практиковали, а тот вошел составной (неотъемлемой) частью в уклад большевистский. К тому же — при последнем укладе подавляющая масса русских (российских) людей, процентов может быть даже 80 уже жила в без-укладном обществе. В третьих, птица феникс не сказка, а опять же метафора. Но если она Вам не нравится, можем обратиться к этногенезу Гумилева. У него этносы не умирают на совсем, а — перерождаются, или возрождаются. Правда, в другом уже более жизнеспособном качестве. И далеко не факт, что переродившись. наш этнос будет говорить на том же, русском, языке, а не на языке какой-нибудь ныне незначительной арабской страны, в которой вдруг произошел пассионарный взрыв. В четвертых, насчет семьи — согласен

Добрый ночи, Георгий.
Выскажу, наверное, крамольную вещь: мне не верится, что у такого не дружного народа, как русские, могут быть отношения, которые подходили бы под определение «уклад». Уклад есть у любых национальных диаспор, проживающих на территории России, но не у коренных жителей. Есть быт- городской, сельский, к которому местные жители привязаны. Но есть люди, которые не связаны эти бытовыми обстоятельствами. И к этим гражданам я не могу применить вашу метафору «моральные уроды». Это скорее свободные атомы- из таких субъектов часто вырастает истинная элита (не является синонимом власти).
Естественно, что ГУЛАГ в царское время не мог существовать по объективным причинам, поскольку концентрационные лагеря были придуманы британцами только в начале 20 века- во время англо- бурской войны. Потом это «изобретение» использовали большевики и немецкие фашисты. Но в царское время хватало своих «прелестей». Во времена правления царя Иоанна Васильевича IV происходило становление централизованного государства и всем известно: что происходило с несогласными. После коронации первого Романова- Михаила, произошла «зачистка» патриотического крыла Московской Руси (слишком много знали об участии его отца в отношениях с польскими интервентами, семибоярщиной и Лжедмитрием вторым). Во времена Алексея Михайловича (Тишайшего) произошло окончательное закабаление крестьян, что спровоцировало крестьянскую войну под руководством Степана Разина. После подавления бунта дорога от Астрахани до Москвы была уставлена распятыми на крестах разинцами. А про церковный раскол под руководством патриарха Никона и говорить нечего- все помнят картину В.И. Сурикова «Боярыня Морозова.» Это разве не репрессия? Петр первый, любимчик нашей интеллигенции… Оказался тоже не без «тараканов». Нанёс удар по семье- свою законную супругу сослал в монастырь по надуманному поводу,- чтобы жениться на женщине с низкими моральными качествами; своим указом разрешил продавать крепостных членов крестьянских семей по отдельности- чем разбивал семью и низвёл людей до уровня животных. Не говоря уже о том, что продолжились гонения на раскольников и в результате его реформ и войн в некоторых губерниях уровень населения упал до 40% от изначальных при восшествии на престол. Не даром поэт Максимилиан Волошин написал про него: «Великий Пётр был первый большевик...».

" Я некрасивая. Этим, пожалуй, всё сказано. Хотя нет. Не буду кривить душой. Я очень страшная. Безобразная. Такой вот уродилась. Описывать мою внешность нет смысла. Впрочем, не в этом и дело. Точнее, к делу не относится… Совсем о другом я хотела рассказать.

Характер у меня мужской. Моя семья всегда относились ко мне хорошо, но побаивалась. Совсем ещё в юном возрасте я запустила отчиму кружкой в лоб. Матери прокусила руку до крови, когда она хотела меня побить. Спокойно сказала о том, что обязательно зарежу их, если они ещё раз неуважительно будут со мной разговаривать. Зарежу, когда они будут спать. В сердцах мамаша отвесила мне подзатыльник.

Ночью я прокралась в их спальню и попыталась воткнуть вилку в мясистую материнскую грудь. По наивности думала, что именно там находится сердце. Тупая вилка не смогла даже проколоть кожу, но перепугала их насмерть. Они меня даже к врачу потом водили. Бородатый лекарь, напоминающий Бармалея, долго задавал всякие разные вопросы, а потом пожал плечами:
— Всё в норме. Просто характер такой.

С мужским полом у меня были странные взаимоотношения. Уже в первых классах, когда мальчики никак не реагировали на мои знаки внимания, я обозлилась на них. Старалась при любом случае ударить или унизить. Достаточно мне было увидеть пренебрежительный мужской взгляд, как во мне закипал маленький бурлящий котёл. Кипение становилось всё сильнее и начинало жечь грудь. Кипяток заливал голову изнутри. Варёные мозги мешали осознать действительность.

При виде избитого и униженного мужчины жар волшебным образом стихал. Котелочек уменьшался в размерах и тёплым комочком опускался в низ живота..." © "
Отрывок из повести «Мой первый мужчина». Бульварное чтиво :)

Красота в глазах смотрящего. Не знаю кто автор данного выражения. Тоже соглашусь, что внешняя красота не главное и также знаю людей не привлекательных внешне, но имеющих такую харизму, что отбоя нет от противоположного пола. От таких людей невозможно отвести глаз. Они привлекают своим обаянием.

Очень верно! Когда Меджнуну начали хаять его любимую Лейлу, он ответил — смотрите на неё глазами Меджнуна, и она всегда будет для вас самой прекраснойЙ

Влюбленные видят иначе.

А многого не видят вообще. к сожалению.Моя бабушка когда то сказала " глаза застит" и объяснила мне — застилает.Вот так и у влюблённых. да сами помните, правда? Удачи Вам.

И, Вам.

Игорь Фокин

ЦЕЛОЕ

Сквозь призму огненных ступеней –
Ведущих в Царствие Любви,
На глубине снующих теней –
Фрагментов Света на крови,

Сложились сколами скрижали,
Что озарило в темноте –
Придольные моря и дали
И отразилось в высоте…

В час обновления Завета
Ты не Она и Я не Он –
Миры трехмерного аспекта
Души всецельной, двух сторон.

Игорь, как верно понято и красиво изложено, спасибо!

Семья

Как хочется мне подойти,

Поцеловать, сказать прости.

Зачем друг друга обижать,

Сидеть надувшись и молчать.

Зачем мы ссоримся с тобой?

Ведь век коротенький такой.

Так жалко ругани минут,

Назад уже их не вернуть.

Учиться нужно уступать

В себе друг друга понимать,

Слова прекрасные дарить,

С годами крепче все любить

Пока я думал, рассуждал,

Сынок из школы прибежал

И улыбнувшись, все забыв,

Сынулю мы спешим кормить.

Анатолий. как в сказке: раз — два. вместе! Раз — два — дружно! Так и должно быть. любовью держится семья, ведь говорят — не по хорошему мил, а по милу хорош.

Верно, Татьяна

Одна ошибка в воспитании у всех: не учим детей воспринимать людей такими, какие они есть. А не придумывать, сказочные образы. И потом не портить жёнам и мужьям жизнь, пытаясь их подогнать под свои идеалы. «Принцессы» пытаются корректировать не только мужей, но и их родителей, считая, что они и их мамы — богини, и знают, как надо жить. «Алые паруса» — миф, котрый погубил не одну душу.А парням я бы посоветовала не отрываться от своих корней, и жить своим умом, а не умом придурковатой тёщи. Реальность в восприятии жизни я считаю залогом долгой любви и долгой счастливой семейной жизни.

Спасибо! Я в браке 44 года. Чего и всем желаю.

Добрый вечер, тёзка! Не согласна с тем, что тёщи придурковатей свекровей.Молодая жена что — то делает, свекровь говорит: не так! Та робко спрашивает: мама, а как? И свекровь отвечает: не знаю как, но не так.Почему — то многие женщины считают, что для её сына нигде не найдётся подходящей пары. ну не дурость ли?

Ольга! Вы как и я и тёща и свекровь Неужели Вы согласны. что как тёща Вы «придурковатей»Не знаю, я бы за это руку не жала.У меня впечатление. что Татьяна является свекровью. и может даже не один раз. поэтому так против тёщ.а?

Прочмтала последующие комментарии. Удивилась. А кто сказал, что я подала бы Вам руку, если бы Вы с Вашей дочерью оказались нашими родственниками и решили, что мы свёкры что-то должны Вам и Вашей дочери? Мы вырастили нашего сына, она его выбрала, вот пусть и пашут. Мы ни снохам, ни тёщам ничего не должны. Покупайте дочерям квартиры, шубы, мащины. Все претензии к себе, если не научили дочь жить по средствам, своим. Я нахлебников не переношу, ни своих, ни чужих. И я никого конкретно не называла. Но к сожалению их в наше время очень много.

Милая Татьяна, я нисколько не хотела Вас чем- то обидеть.Согласна, что если молодые Выбрали друг друга. пусть живут и процветают своими силами. Как Вы сказали — пашут.Конечно, предъявлять какие — то претензии или считать кого — то обязанным мягко говоря. некорректно.Вы правы.Просто, я думаю, не надо обобщать, ведь согласитесь, и тех и других великое множество. правда.Так что долой обиды?