Школа поэтического мастерства приглашает на разбор стихотворения
Уважаемые участники Литературного клуба «Писатели за Добро»!
Сегодня «Школа поэтического мастерства» приглашает вас к Открытому микрофону для обсуждения стихотворения одного из наших новых авторов, который пока сохранит инкогнито.
Автор жалуется на то, что в последнее время, как ему кажется, ничего не получается в творчестве. Но желание писать и учится правильному стихосложению не пропало. Стихотворение, которое сегодня представлено на ваш суд, по словам автора, «переписано из неудачных».
Посмотрим, так ли это?
Напомню, что задача рецензента — не просто поругать или похвалить, а объяснить, что не так, что требует исправления или дополнительной работы, а что удалось.
Просьба в комментариях соблюдать правила обсуждения у Открытого микрофона:
— критика должна быть дельной, поддерживающей, мотивирующей;
— необходимо убрать эмоциональную составляющую (иронию, сарказм, высокомерие и т.д.);
— недопустима личная критика, как автора, так и его героев, а также выбранного жанра или стиля;
— недопустима деструктивная, разгромная критика, самореклама и троллинг (за два последних сразу последует бан);
— в зависимости от вашего уровня экспертности критика может быть общей (и выражаться в небольшом комментарии\комментариях) или детальной (в виде развёрнутой рецензии), но в любом случае – обоснованной;
— любые замечания должны быть высказаны дружелюбно, вежливо и тактично.
Стихотворение публикуется в авторской редакции.
Сердце моё, не стучи же так громко,
Знаю, что хочешь ты всем рассказать,
Как обманула любовь-незнакомка,
Как обожгли эти чувства опять.
Словно подбили песнь лебединую,
Жизнь оборвалась в чудный момент.
Горькие кисти гроздьев рябиновых,
Осенью яркой оставили след.
Сердце моё, не плачь, это прожито.
Зимнею стужей все раны лечи.
Будешь весною ты растревожено,
Вновь на поля прилетают грачи.
ЧУВСТВУЕТСЯ, ЧТО АВТОР ПИШЕТ ЭМОЦИОНАЛЬНО, РАССКАЗЫВАЯ О ПРОЧУВСТВОВАННОМ.
НО ЕСТЬ ПОГРЕШНОСТИ, КОТОРЫЕ СМУЩАЮТ ЛИЧНО МЕНЯ ПРИ ПРОЧТЕНИИ ТЕКСТА.
ВО-ПЕРВЫХ, ЭТО ПОВТОРЫ СЛОВ, КОТОРЫЕ ОБЕСЦЕНИВАЮТ И УПРОЩАЮТ СОДЕРЖАНИЕ ТЕКСТА (ЭТИ, ТЫ, КАК).
ВО-ВТОРЫХ, ОТСУТСТВИЕ ЯРКИХ ЭПИТЕТОВ И МЕТАФОР.
ТИПИЧНЫЕ И ПРОСТОВАТЫЕ ЛЕКСИЧЕСКИЕ ОБОРОТЫ РЕЧИ.
НАЛИЧИЕ БЕДНЫХ РИФМ (РАССКАЗАТЬ – ОПЯТЬ, МОМЕНТ – СЛЕД) И ГЛАГОЛЬНОЙ ПРЕДСКАЗУЕМОЙ (ПРОЖИТО – РАСТРЕВОЖЕНО).
РИТМИЧЕСКИЕ НЕСОВЕРШЕНСТВА:(ПЕРРИХИЙ –«ТЫ, ВСЕМ»; ВСТАВКА ЛИШНИХ ЧАСТИЦ, ЧТОБЫ ВЫСТРОИТЬ НУЖНУЮ МЕЛОДИКУ – «СТУЧИ ЖЕ ТАК». МОЖНО ОБОЙТИСЬ И БЕЗ «ЖЕ» И БЕЗ «ТАК». ИЗМЕНЕНИЕ ОКОНЧАНИЯ СОГЛАСОВАННЫХ В СЛОВОСОЧЕТАНИИ СЛОВ «ЗИМНЕЮ», НО «СТУЖЕЙ». ЛУЧШЕ И ПРАВИЛЬНЕЕ – ЗИМНЕЙ СТУЖЕЙ).
В СЛОВЕ ОБОРВАЛАСЬ – УДАРЕНИЕ НА ПОСЛЕДНИЙ СЛОГ.
НАЛИЧИЕ РАЗНОВРЕМЕННЫХ ГЛАГОЛОВ В РИФМОВАННЫХ СТРОЧКАХ (БУДЕШЬ РАСТРЕВОЖЕНО, НО ГРАЧИ ПРИЛЕТАЮТ ВНОВЬ).
МНЕ НЕ ХВАТИЛО ЯРКОГО ФИНАЛА. «ГРАЧИ» НЕМНОГО ПРОВИСЛИ.
В ЦЕЛОМ, НЕПЛОХО.
ВСЕ ЗАМЕЧАНИЯ УСТАНЯЮТСЯ ЛЕГКО И МОЖЕТ ПОЛУЧИТСЯ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЕ ЛИРИЧНОЕ ПРОИЗВЕДЕНИЕ.
УСПЕХА АВТОРУ.
Сердце моё, не стучи же так громко,
Знаю, что хочешь ты всем рассказать,
Как обманула любовь-незнакомка,
Как обожгли эти чувства опять.- Если ЛГ не знает, что такое любовь, и у неё её раньше не было, как незнакомая любовь может обмануть опять?
Словно подбили песнь лебединую, — Подбить можно лебедя, но его песню.
Жизнь оборвалась в чудный момент. — Чья жизнь оборвалась? Лебединой песни? И при этом момент в жизни был чудный, иначе говоря, замечательный. Любовь обманула, чувства обожгли, а жизнь при этом чудесная.
Горькие кисти гроздьев рябиновых,
Осенью яркой оставили след. — Эти две последние строчки хороши для стиха о яркой осени, о межсезонье. А какое отношение эти гроздья рябины имеют к этой любви?
Сердце моё, не плачь, это прожито.
Зимнею стужей все раны лечи.
Будешь весною ты растревожено,- Чем и почему будет растревожено сердце весной? Прилётом грачей? Это так важно в период неразделённой любви?
Вновь на поля прилетают грачи.
Позвольте, я сегодня набросаю варианты, как при тех же рифмах можно поменять строчки, чтобы избежать слов-подпорок, помогающих сохранить ритм и как усилить впечатление на читателя, добавляя образности.
Сердце моё, не стучи же так громко,
Сердце моё! Это обращение задаёт весь настрой, только не хватает восклицания. Не стучи ЖЕ так громко. Досадно, но сразу чувствуется, что «же» здесь для сохранения размера. Как можно исправить это? Варианты:
— Сердце моё! Не пульсируй так громко;
— Сердце моё! Ты не бейся так громко;
— Сердце! Опять ты колотишься громко;
— Сердце! Опять ты стучишь слишком громко, и так далее.
Знаю, что хочешь ты всем рассказать:
— Знаю, как силишься всем рассказать;
— Рвёшься из горла, чтоб всем рассказать;
— Чувствую, хочешь о боли сказать;
Словно подбили песнь лебединую,
Жизнь оборвалась в чудный момент.
Песнь подбили – как-то неубедительно. Песнь можно прервать, пресечь, даже убить. Но подбить? Не нравится мне этот образ.
— Словно бы песнь пресекли лебединую в самый возвышенный, чистый момент;
— Будто бы песню мою лебединую Грубо заткнули, не дали пропеть (рифмуется со словом «след»);
— Кажется, песню мою лебединую Резко прервали в счастливый момент. И тому подобное;
Горькие кисти гроздьев рябиновых,
Осенью яркой оставили след.
Кисти гроздьев – это, мне кажется, масло масляное. По крайней мере, в словаре синонимов они являются словами с одинаковым смыслом. Варианты:
— Горькие гроздья ягод рябиновых С осени прошлой оставили след.;
— Горечь незрелая ягод рябиновых Так по сей день и осталась во мне (рифмуется со словом «момент»);
— Горькая суть алых ягод рябиновых В сердце кричащем оставила след;
— Горькая правда тех ягод рябиновых С осени самой оставила след. и прочее, прочее.
Сердце моё, не плачь, это прожито.
Зимнею стужей все раны лечи.
— Сердце моё. Ты не плачь. Это прожито. Зимними стужами раны лечи;
— Сердце, не плачь. Нам печаль не положена. Зимнею стужею рану лечи;
— Сердце, не плачь. Зимней мглой замороженной Неизлечимую рану лечи;
Сердце, не рвись и не плачь. Это прожито. Зимними стужами боль излечи и другие сочетания слов.
Будешь весною ты растревожено,
Вновь на поля прилетают грачи.
— Ранней весной будешь вновь растревожено, Глядя, как в гнёзда вернулись грачи;
— Знаю, что будешь опять растревожено, Только весна в мою дверь постучит;
— Знаю, что вздрогнешь опять растревожено, Если та осень приснится в ночи;
— Будет весна и начнёшь растревожено Верить, что счастье другое примчит.
К чему я такое затеяла? Просто хотела поделиться собственным опытом. Сколько раз мне казалось, что уже ни одного слова нельзя подыскать, а потом выходило, что не только находились новые слова, но они добавляли выразительности. Русский язык – это кладезь для писателя!
Автору удачи и терпения!
Безусловно, опытным авторам более заметны технические недочеты и в комментариях выше указаны моменты, на которые необходимо обратить внимание.
Лично я понимаю автора, т.к. сама пишу приблизительно на этом же уровне. Точно так же используя штампы и всякие «уже», «так» для выравнивания строки по ритму. Иногда думаю, что надо больше читать, расширяя словарный запас и писать в стол. Практика приводит к совершенству.
Сначала я немного не поняла про грачей. При чем тут любовь, сердце и грачи. Но, перечитав несколько раз, поймала идею: птицы вернулись, значит вернутся и чувства.
Любовь, как птица — свободная, красивая, парящая в облаках.
Сердце забудет боль от прошлого разочарования и снова полюбит, жизнь продолжается.
Я хочу пожелать автору весеннего вдохновения, интересных поэтических находок и радости от творческого процесса!
Самое главное, что есть над чем работать и желание совершенствоваться, учиться новому!
Успехов во всем!
«Что так сердце, что так сердце растревожено,
Словно ветром тронуло струну.
О любви немало песен сложено,
Я спою тебе, спою еще одну.»
Каждая любовь – это незнакомка, будь она первая или последняя, ведь она не у всех единственная и неповторимая, увы. Может, не любовь, а автор или ЛГ обманулась в любви, например, не найдя, не получив ответа, почувствовала себя обманутой. И это тем горше, что опыт есть – «как обожгли эти чувства опять».
Лебединая песня — что-то прощальное, последнее – об артисте – его лебединой песней была роль… А тут как бы в разгаре. Согласна с Ольгой Которовой – песню можно оборвать, заглушить, даже убить, но подбить?.. Я бы ещё предложила «Сердце моё бьётся больно и громко»
Смутила меня строка «Горькие кисти гроздьев рябиновых». Да, ягоды рябины до мороза горькие. Принято считать, что кисть рябины это и есть гроздь. Мой вариант – горькие ягоды гроздьев (кистей, гроздей) рябиновых.
Холодом лечат ушибы, но не раны, чтобы не вызвать осложнений. И что же было — ожог или раны? Но для обиженного сердца особого значения нет – болит, сильно болит, так, что, кажется, сердце бьётся о рёбра. И эта эмоциональность, настроение автором переданы. Желаю удачи!
Порой излишняя сложность и витиеватость, изобилие образов играют с автором злую шутку — стихи перестают быть доступными для понимания и принятия.
Соблюдать баланс, видеть тонкую грань между «просто и талантливо» и «простовато» — это искусство, которому все мы здесь пытаемся научиться.
Надеюсь, мы ещё увидим автора без маски и прочитаем новый вариант стихотворения.
Спасибо всем!!!
и у нас во дворе по субботам ( завтра — выходной день!)
взрослые парни частенько терзали гитару…
Пели песни. Всякие. Блатные, народные, самопальные.
Одну жалостливую я и сейчас помню, даже не песню, а две строчки из неё.
Там любовная история, причём 16+. потому и запомнил.
"На прощанье плакала японка и чему-то весел был моряк."
Очень похоже, кстати, на "любовь-незнакомку", и последующий через некоторое время за этим "чудный момент" обрывания жизни…
Если формулировать по Станиславскому, то — «не верю»!
Господа, коллеги мои замечательные, вы тут многое увидели.
А я как-то не понял…
«Задрав штаны, бежать за комсомолом» уже поздновато, от этого тревожно мне стало…
Ну, вы подумайте: "горькие кисти гроздьев рябиновых..."
Так можно теперь?!
Я от современной поэтической традиции отстал окончательно?!
Напишите, поделитесь, можно приватно.
И.И.
Возможно, что перед нами не самая удачная работа, где автору получилось выразить словесно чувства, которые его переполнили, но они ощущаются… за каждой строкой.)
Разбор полётов и так в полной мере выразили в своей критике наши профессионалы. От себя добавлю (это мне подсказала одна опытная поэтесса), что надо быть осторожнее с наречием «как»- особенно, если за ним следует слово, которое начинается с гласной буквы. При быстром прочтении начинают всплывать «како, каки, кака».
Удачи автору.