Елена, договор не есть основа. Образуют семью всё-таки по любви, или хоть по приязни. Но потом, когда когда отношения переходят в другую стадию, можно я не буду пересказывать всю статью, именно способность договариваться, а не отвоёвывать помогает сохранить и себя, и семью. А знаете, почему с детьми часто эти договора не работают? Не наступает то, что называют «закон естественных последствий». И не будет это работать, ещё долго, я думаю. Взрослые не могут спокойно смотреть на то, как ребёнок либо здоровье подрывает, либо создаёт себе проблемы на будущее, особенно в школе. И дети просто не успевают прочувствовать на своей шкуре, что почём. А в разговоре вы передаёте не только информацию, но и эмоции. Например, сожаление, если он себе организовал простуду под девизом — назло маме отморожу уши. Вот именно этот процесс я и называю договариваться. А не буквальное следование прописанному. Не приказывать, не бить на жалость и выклянчивать, не шантажировать, или манипулировать, а договариваться.
Вот именно. Обратила внимание на то, что родители, которые не осознают своего ребёнка растущим, при просьбе показать его рост, отмеряют расстояние от пола чуть не на голову ниже, чем их ребёнок в реалии. То есть уже подросток в роли «первоклашки». И возможность побыть в другой роли зачастую отвергается ещё на стадии предложения — он/она не справятся, маленькие ещё, рано ещё. А когда же будет не рано? Не знают. И я полагаю, наметить эти реперные точки для каждого ребёнка и есть дело родителей.
Елена, нормальные чувства — и любовь, и уважение с пониманием, и способность сопереживать другому — это, на мой взгляд самое важное. Но, как показывает практика, их одних не хватает для построения семьи. Как отличить заботу от опеки, если дело касается ребёнка? Как научиться не нарушать чужие границы, и сохранить свои, не дистанцируясь? Ольга спросила конкретный пример, для уже взрослых более-менее людей. Дети любовь воспринимают несколько иначе, чем взрослые. Для них это, в конце концов, веками был инструмент выживания в этом мире, пока они малы и не самостоятельны. Прямая связка — меня любят — меня кормят, защищают — я выживу. Помните, «Воробьёва, я тебя тоже люблю!» — пусть ей станет страшно. Научить любить наверно, можно только погрузив в эту атмосферу. Как рассол влияет на огурец, так и та атмосфера, в которой живёт человек, на него. А вот это уже от взрослых зависит — создать ту или иную обстановку в семье, и как именно.
Так и решения все принимают, даже малыши в годовалом возрасте! И кто сказал, что это решения правильные, или хотя бы безопасные, а не просто следование своему «хочу»?! И ругаются. И что? Ругань и конфликт это не одно и то же. Нарабатывать навык решать конфликты тоже необходимо. И не моральные уроды, и не прикидываемся. Это самые обычные этапы формирования отношений, так называемая стадия «арены». И тут и надо смотреть — переходит ли оппонент на личности во время конфликта, подменяет ли понятия. Отстаивает свою точку зрения, даже если она ошибочна или способен отказаться от неё? Тут и выходят на первый план понятия беречь и уважать.
Те, кто не соблюдает условия договора. И каждый раз у них на это масса отговорок. А что б не начинали ругаться, есть способ — письменно. Писать свои ожидания и хотелки, писать свою часть дел. Самый простой пример — домашняя работа — как делить? Делегировать уборщице? Делать самим? Как, в какой пропорции? Поровну? А если муж работает допоздна, а жена дома уже в 15 30? Или наоборот? Если не умеют и письменно — то не слишком ли они незрелы для отношений? Партнёр ведь не кукла, куда посадил, там и сидит. И ещё — а на чём базируется уверенность, что «я лучше знаю?»
Учить выбирать, я полагаю. А то за розовыми очками и собственными когнитивными искажениями не видят, кого они выбирают. Да что там, многие бюстгалтер выбирают более тщательно, чем парня. Учить верить в себя. Менять это самое «я какая». Есть, ещё как есть это вот «я плохонькая». Точнее, «всё не как у людей» и «вечно у тебя...» Так вот с самого детства разделять самого ребёнка и его поступок. Ты хорошая, но оставить немытую посуду — нехороший поступок. А не ты = неряха.
Может быть, для начала научить называть вещи своими именами? Рассказать про то, что семья — это не только любовь, но ещё и договор, учить, как договариваться. И с кем можно, а с кем нельзя, если человек недоговороспособен. Учить уметь быть одному, или одной, занимать и финансировать себя самим. Что отношения не должны разрушать личность.
Вопросы задавала. На что именно обиделась. Кстати, не всегда это обида. Чаще — злость или возмущение. Просто называют это таким словом. Есть простенький приёмчик — увеличь мысленно это чувство. Как оно называется. Так вот обида — чаще всего именно среди моих знакомых — гнев, злость. Просто их выражать… неприлично, что ли. Девушка должна… сами знаете, сколько всяких долженствований. А на что гнев? А на то, что избранник поступил по своему. Нет, необязательно плохо или во вред. Просто по своему, а не по её. И вот тут и выходит на передний план — они в паре кукловод и кукла или он имеет право на своё мнение, на решения и на ошибку даже. То самое «кто я и кто он», и «какая я?» И так разбирать эту ситуацию, как кочан капусты — слой за слоем. Пока не вылезет базовая установка, например «я боюсь, что если он будет слишком самостоятельным, то я не смогу его контролировать и он меня бросит.»
Внушать? Ничего не нужно. Скорее, отсекать внушение извне, его и так с избытком. Мне больше нравится термин транслировать. Первое и основное — бережное отношение к самой себе. Вот представьте — вы с младенцем на руках входите в комнату, где сильно накурено. Первое действие? И тут начинается — проветрить, рассказать о вреде курения, особенно для детей… Не-а! Выйти оттуда, выскочить! Унести ребёнка из вредной атмосферы. Всё остальное — потом. А теперь представьте, что речь идёт о вас самих. Вы оказались в неподобающей атмосфере — ор, угрозы, обесценивание, оскорбление, да мало ли что ещё? Будем честны — решиться тут же отойти от эпицентра безобразия — сложно. Сценарии самые распространённые — либо терпеть и молчать, либо в бой. Либо жертвенность, либо «коня на скаку». Второе — осознавание своей идентичности. Я — другая. Не конкурировать, это заведомо провальная стратегия. Уметь быть лучше себя вчерашней куда эффективнее. Ну и… уважение. К себе и к окружению. С этим в сегодняшнем обществе особенно остро стоит вопрос. Базовое доверие формируется в очень раннем возрасте, когда у малыша право голоса, скажем так, даже не совещательное. Остаётся балансировать между педоцентризмом и директивностью. А для этого нужно знать свои точки опоры -" я кто?, и я какая?"
Любовь порой нас губит и спасает.
Мы сами, друг мой, виноваты в этом-
Уж очень доверяем мы сонетам.
Ушами любят женщины: мужчины
Поют нам соловьями, а вампиры,
Которые из них толпою прут,
Не вычистив зубов, взялись за труд:
Как гипертоникам нам « отворяют» кровь
И пьют её, а нам твердят – любовь.
«Любви все возрасты покорны», господа,
Ожоги лечим, но летим туда,
Где жарко, как огонь, горит любовь,
И ищем, у кого вкуснее кровь.
Порою своё имя забывают.
А то что «феи» рядышком летают,
Лишь подтверженье — их «любовь» обман.