Ритм в стихотворении не ровный, стихи 1,8, 15 требуют правки ритма. Снег дождем грибным пролил… Ну уж если снег с дождём – то не назовёшь дождь — грибной. Грибной – он теплый, без снега. Повествование несколько сумбурное. Грозы с молнией бушуют, Соловьи мажор поют… Вся природа торжествует, Принося с собой уют. Бушуют грозы – это скорей всего июль. Но соловьи в июле не поют. Выкармливают птенцов. Потому и не поют, чтобы не привлекать к гнезду хищников. Вы пытались охватить в повествовании большой промежуток времени, от февраля окончания метелей и до июльских гроз. Стихотворение напоминает «сагу» времён года. Не лучше ли было описать более конкретное время. Грозы с молнией бушуют, Соловьи мажор поют… – это одно предложение, сложное, состоящее из двух, без союзное. Разделены предложения запятой. Когда бушует гроза – соловьи молчат. А вот в тёплый вечер весенний, и когда мелкий дождик моросит – петь могут. Концовка стихотворения лучше, образнее: А на небе ярко, ярко Арки радуги взошли И становиться так жарко От предчувствия любви. Хотя и тут противоречие: грозы во множественном числе. А здесь сказано о какой-то конкретной грозе. Что здесь и как можно поправить: Птицы с юга прилетели, Дождь грибным с утра пролил. Дни светлее, подлиннели, И весна набрала сил. За окном гроза бушует, Птицы смолкли — не поют. И природа торжествует, Принося с собой уют. И на небе ярко, ярко Арки радуги взошли И становиться так жарко От предчувствия любви.
Бьётся… в стекло бабочка 100 1 100 Ночью. 10 Рвётся… она к лампочке, 100 1 100 Хочет. 10 Вот этот ритм своеобразен. Стяжание в дактиле на второй стопе на два слога – строчный логаэд. А далее: Не знает… что ей будет плохо, 010 0 110 10 Когда к цели своей придёт. 01 10 01 01 А здесь ритм иной – тонический 4х-ударный. Если всё стихотворение выдержать в ритме этих 6 стихов, то логаэд будет строфный. Но этот ритм не выдерживается. Строфность не упорядочена, рифмовка не упорядочена. Есть и отсутствие рифмы: бьется – хочет – стремится — идёт… Стихотворение напоминает верлибр. Только в нем в (верлибре) в одном стихе может быть слог, стопа, слово, фраза, предложение. Либо это переходная форма от тонического к верлибру. В стихотворении – мотылек – это образ. На его примере раскрывается и суть человека, а конкретнее лирического героя. Вот так и мы бежим, стремимся, чего-то хотим добиться. Оглянемся – а жизнь прошла. Бабочку ведет инкстинкт. Человека мечта.
Сергей, спасибо за отклик! Написано ямбом 2х-стопным, а затем некоторые стихи упорядоченно объединены и по смыслу и рифмовке сделана 6ти-стишная строфа.
Елена, спасибо за отклик. Мне, привыкшему писать в классике, было трудновато уйти от метра, потому и не всё получилось. Но решил поучаствовать. Посмотрю как другие справились.
Зябко, ох зябко лесному народу – Пищи не сыщешь, тропы не найти. Злата да серебра ссыпано много, Тут за едой не так просто пройти. Второй стих по информации повторяется в четвёртом. Это лишь увеличивает количество строк но не прибавляет информации. Ночью стемнеет – задор утихает, Яркие краски вновь вспыхнут лишь днём. Слово «стемнеет» — лишнее. И так понятно без него, что ночью стемнеет. Или лишнее слово «ночью», ибо вместо него можно сказать «только стемнеет». Лес от весны бережёт за щеколдой… Щеколда — запор для дверей, ворот, калитки в виде подвижной железной пластинки с рычажком. Если понимать этот стих как образ – за дверью. Вьюгой, бураном, метелью пугает, В небе и в землях не видно ни зги. (нагромождение однородных слов, обозначающих одно и тоже): вьюга, буран, метель. Всё в переливах алмазных сияет, Ярко лучится под солнца огнём. Ночью стемнеет – задор утихает, Яркие краски вновь вспыхнут лишь днём. — Повтор слов «ярко» и «яркие» — не лексический. Одно из них можно заменить синонимом. Терем парчою укрыт… Терем — жилое помещение в верхней части богатых хором или дом в виде башни в древней Руси. Это образ? Принимаю, если это о верхушках елей и сосен. В тереме спит, никуда не выходит, Белой колдунье не надо спешить. – это наверное о зиме? Как образ – интересен. Антропоморфизм. Одушевление зимы. Она спит в тереме. Но тогда противоречие: о одном стихе сказано спит, а в другом: Плавно ступает зима, тихо, томно, Но, иногда запуржит напролом. То есть – не спит. Чем короче стихотворение тем меньше возможности запутаться в его содержании. Стихотворение природная зарисовка. Длинное. Затянутое. Амплификация – нагромождение однородных речевых рядов). Красота начинает переходить в красивость. В стихотворении нет лирического героя и отношение автора или героя к сказанному. Много глагольной рифмы, которая не очень красива: В тереме спит, никуда не выходит, Белой колдунье не надо спешить. Стужа с морозом все щели находят И проверяют – возможно ль тут жить? Или Найти – пройти, пугает – спасает. А вот эти рифмы показались привлекательны: Джунгли – беспробудно; антиквар – зеркал – хотя они и не точная А (щек/олдой – т/омно) – рифма слабая.
Замечательная, добрая и теплая песня! Надежда, спасибо за удовольствие слышать. И музыкантам спасибо! Красивый голос исполнительницы. Замечательная игра на гитаре!
gost NN, спасибо за прочтение и отклик! Понимаю, концовка стихотворения получилась пафосной. Над вашим предложением я подумаю и куплю синий редакторский карандаш! У меня пока только красный, вычеркиваю у других. А лучший редактор — автор. Своё резать больно. Но порой надо. Ещё раз подумаю над завершением стихотворения! Всего доброго!
Что интересным показалось в этом стихотворении – это то, что это одно предложение. Красиво! Один образ сменяет другой. Не успеешь насладиться одним, как тут же рисуется другой еще более обворожительный. Но всё же после этого стиха я поставил бы точку: что в тебе я, полюбив, открыл. Дал отдохнуть читателю. Остановится и поразмыслить. А здесь: радуясь ответным нежным взглядам… после слова «радуясь» запятую. А то начинаешь путаться в сказанном. Романтично. У камина двое влюблённых исполняют нежный танец. Что здесь не очень понравилось? Глагол (действие) исполняют. В моем понимании исполняют – это на сцене. Это принудительное действие, действо. Для влюблённых, мне кажется, нужно другое действие, непринужденное, порхание что ли, а не концертное исполнение танца. Иногда плохо, когда красота переходит в красивость. А у вас, мне показалось, перебор.
Хорошо! Рифмовка усложнена: aaabcaab. Стихотворение доброе. Оно на три рифмы. Один стих не рифмуется «водосточной». Но можно стих сделать семистишием с рифмой упорядоченной: aaabaab. Или 8ми-стишие с упорядоченной рифмовкой и на две рифмы. Ибо не совсем понятно, как это: Над трубою водосточной? Либо найти стих оканчивающийся рифмой «a» или «b». Детям- то конечно, всё равно какая там рифма. Но для совершенства формы. Может быть такой стих: Там, где рядом ветка вишни. И тогда рифмовка будет: aaabaaab. Хотя и в вашем варианте стих хорош. И мне понравился.
Ваше стихотворение заставляет задуматься о поэте и поэзии. Главное, оставить след, а не наследить. И как часто авторам недоброжелательные критики подрезают крылья. Конечно, каждый начинающий автор одержим манией. О сколько мировых открытий сделано в психобольницах. И часто встает вопрос: О чем писать? О любви и разлуке — старо, о природе и погоде — не ново, о семье: бабушке, матери, близких — не в моде, о Боге и вере – пошло, о Родине и патриотизме – глупо. Но настоящий поэт – эта болезнь не излечима и не убиваема. Понравился ваш стих.
Хорошо! Единоначатие стихов звуком «о» выдержано. Ритм хорея выдержан. Но это лишь природная зарисовка, туда бы ещё лирического героя и его чувств. Несколько бытописательно. Интересный образ: Одиноко плачет ива. Концовка стихотворения тоже хороша!
Елена, спасибо! Я еще раз просмотрел и теорию стихосложения, и стихотворение. Ведь мы высказываем своё субъективное мнение на основе своих знаний и эмоций.
Белый стих — это стих, не имеющий рифмы, но, в отличие от свободного стиха (верлибра), обладающий определённым размером: белый ямб, белый анапест, белый хорей, белый дактиль, ну даже — белый дольник. Употребление этого термина возможно только для тех национальных поэзий, для которых и размер, и рифма являются характерными, системообразующими признаками: так, применительно к древнегреческой поэзии, в которой нечто похожее на рифму возникало разве что в виде исключения…
У Стаса ритм разного метра. Холодные звёзды.010 010 амф. 2 стопы, Пустое небо. 01 010 ямб 2 стопы, Столбы у дороги. 010 010 амф. 2 стопы, Мрачные тени, 100 10 дактиль 2 стопы, Потому склонен отнести стихотворение к белому дольнику, ( хотя читал и такое в теории противоречивое высказывание как «рифмованный верлибр») если считать те неточные рифмы случайными, и автор действительно, не хотел их применять. Чтобы стих стал «белым стихом», следует поправить стихи до амфибрахия, и это не трудно. Как пример: Холодные звёзды.010 010 ам. 2 стопы Пустынное небо. 010 010 ам. 2 стопы, Столбы у дороги. 010 010 ам. 2 стопы, И мрачные тени, 010 0 10 ам. 2 стопы. Но действительно, автору решать каким быть стихотворению.
Первый катрен: Древняя избушка /---/- хорей 3 стопы, 2 ударных слога, клаузула мужская, А из трубы дымок. ---/-/ ямб 3 стопы, 2 ударных слога, клаузула мужская, И грязное окошко,-/---/- ямб 3 стопы, 2 ударных слога, клаузула мужская, На стенке вьюнок… -/--/ амфибрахий 2 стопы, 2 ударных слога, клаузула мужская, В катрене смешанные размеры: хорей, ямб, ямб, амфибрахий. Если и другие катрены В таком же ритме – стихотворение выполнено в тонике, с упорядоченным сочетанием разных размеров — то есть – строфный логаэд. Второй катрен: А в окне старушка,--/-/- хорей 3 стопы, 2 ударных слога, Её уставшие глаза. -/-/---/ ямб 4 стопы, 3 ударных слога, За избой околица, --/-/-- хорей 3 стопы, 2 ударных слога, клаузула дактилическая, Глянешь — пустота… /---/ хорей 3 стопы, 2 ударных слога, Видим что ритм изменился и не соответствует первому катрену: хорей, ямб, хорей, хорей.
И с ямами дороги, -/---/- ямб 3 стопы, Глухомань кругом. --/-/ хорей 3 стопы, Её изба на отшибе, -/-/--/- ямб+ямб+анапест, клаузула женская, И соседей разгром… --/--/ анапест 2 стопы. Что здесь остаётся упорядоченным? Это количество ударных слогов, почти кВ каждосм стихе по 2 ударных, за исключением стихов: Её уставшие глаза. -/-/---/ ямб 4 стопы, 3 ударных слога, Это исчезло племя, /--/-/- дактиль+хорей+хорей, 3 ударных слога. Кого земля родила? -/-/-/- ямб 3стопы, 3 ударных слога, Скорей всего это тонический стих с малым количеством ударных слогов. Но в стихотворении не упорядочены клаузулы (окончания стихов) И грязное окошко. — женская, А в окне старушка. – женская За избой околица. – дактилическая, И с ямами дороги. – женская, Её изба на отшибе. – женская, Это исчезло племя. – женская, Кого земля родила. – женская. Стихотворение – не силлабо-тоническое. Не упорядоченное тоническое – не логаэд. Просто – тоническое. Рифмовка первой строфы не полная, не рифмуются (избушка и окошко). Рифмовка второй строфы не полная, не рифмуются (старушка и околица), а рифма (глаза – пустота) слабая, не точная, рифмуются только ударные гласные «а». Рифмовка третьего катрена не полная, не рифмуются (дороги и отшибе). Скорей всего стихотворение изначально было в такой графике: Древняя избушка // А из трубы дымок. /- — - /- — - -/-/ для хорея лишний безударный слог между 2 и третьим ударными слогами а конкретно союз «А». И грязное окошко,// На стенке вьюнок… -/- — -/- — -/-/ ямб 6 стоп, А в окне старушка, // Её уставшие глаза. — -/-/- -/-/- — -/ для хорея лишний безударный слог между 2 и 3м ударным слогом. За избой околица, // Глянешь — пустота… И с ямами дороги, // Глухомань кругом. Её изба на отшибе, // И соседей разгром… Скорбная деревня, // И покинутые дома. Это исчезло племя,// Кого земля родила? Тогда рифмовка парная. А ритм тонический. Рифма слабая. То есть технически стихотворение не совершенно. Содержание социальное (соцреализм). Стихотворение о исчезающих деревнях – тема злободневная, но не новая.
Стинислав Вот ритм первого катрена: Холодные звёзды.010 010 амф. 2 стопы, Пустое небо. 01 010 ямб 2 стопы, Столбы у дороги. 010 010 амф. 2 стопы, Мрачные тени, 100 10 дактиль 2 стопы Хорошо если всё стихотворение будет в этом ритме – строфный логаэд. Но ритм первой строфы не поддерживается: Монотонный шорох 00 10 10 хорей 3 стопы, Старой резины. 100 10 дактиль 2 стопы, Тоскливые мысли 010 010 амфибрахий 2 стопы, Меня не догонят. 010 010 амфибрахий 2 стопы. Значит стихотворение написано в тонике, с малым количеством ударных слогов с преобладанием стоп 3х-слогового размера. Судя по первому катрену, стихотворение можно разделить на 4х-стишную строфу с рифмовкой перекрестной: зв/ёзды – до/роги – рифма не точная, совпадают по звучанию только ударные гласные «ё» и «о»; н/ебо – т/ ени — совпадают по звучанию только ударные гласные «е». Во втором катрене: ш/орох – дог/онят – рифма не точная, рез/ины – м/ысли – рифма не точная. Если в первом катрене рифмовка была перекрёстная, то во втором – охватывающая. В третьем: дор/огой –пр/ошлом – рифма не точная; в/етру – сомн/ения – рифма не точная. Рифмовка охватывающая. В четвёртом: дор/оги – кр/оны – рифма не точная; оставл/яет — т/ени – не рифма. То есть те рифмы не точные с трудом можно отнести к рифме. А в пятом катрене не рифма: встречает – тревожит. В шестом: забыть – дороге – не рифма. А последнее будет – 6ти-стишие с рифмой: тянет – знает – раны – здесь с рифмой лучше – она точная. Но нет рифмы: тоски – дорога. Повтор в рифма слов: дороги, дорогой, дороги, дорога, дороге – не лексический – не эпифора. Вывод: стихотворение технически слабое. Ночь встречает Мнимым покоем. Она тревожит, В горле комом. В этих стихах противоречие смысла (покой и тревога)и второе противоречие: Я знаю, дорога Залечит раны. (дорога в горле комом и дорога залечит раны). Это не верлибр и я не стал бы сравнивать его со стихотворением Блока «Она пришла с мороза» Стихотворение мало информационное, хотя строк много. Стихотворение – эмоция. Настроение одиночества передано. Стихотворение соответствует названию. В противоположность первому стихотворению Станислава Тарасенко стихотворение Галины длинным метром. Не тускнеет любовь, никуда не уходит, не гаснет. 010 010 010 010 010 амфибрахий 5 стопный, длинный метр как в восточных поэзиях. Ритм задан классический. Но он не выдерживается во втором стихе: Тихо тлеет она и нас греет тот призрачный свет. 101 001 011 011 001 хотя метр один и тот же, но стопы 1я, 3 и 4 – двух ударные. Третий стих тоже стопы утяжелены дополнительными ударными слогами: Если даже ты стар, над любовью своей ты не властен, 101 011 001 001 1010 Рифмовка катренов – перекрёстная. Хорошо с рифмой, она точная и ассонансная – близкая к точной: Всегд/а – звезд/а, глаз/ах – вес/ах, Св/ет – л/ет, др/ожью – л/ожью, г/аснет – вл/астен, 0д/еждой – пр/ежде. Технически хорошее стихотворение. Но менее эмоциональное, более рассудительное. Если в стихотворении Станислава – одиночество. И лирический герой пытается убежать от него, то себя, то в стихотворении Галины — любовь тихая и спокойная. Чему отдать предпочтение – эмоции и юношескому минимализму или тихой зрелой любви. По моему они по своему хороши и то и другое. Естественно, Станиславу предстоит работа над техникой стороной. А у Галины оно готовое.
Проём окна рисует на паркете молочным цветом полная луна… В предложении инверсия и далекая. Подлежащее – луна. Сказуемое – рисует. Они не в прямом построении, а кроме того, между подлежащим и сказуемым много иных частей речи (слов), то есть они удалены друг от друга, из-за чего смысл сказанного не совсем понятен при первом прочтении. И потому действие сказуемого «рисует» переходит действием на проём окна. Правильнее: Полная луна рисует молочным цветом на паркете проём окна… — Герань выводит алым из соцветий узор. И здесь построение предложения не совсем верно. Правильнее: Герань выводит из соцветий алых узор. Воспоминанья, память, не итожь! – А здесь смысловая инверсия. Скорей всего это обращение к луне, а не героини самой к себе. Стих далеко удален от луны и стал самостоятельным и не понятным, к кому и кто обращается. А так понятнее: Проём окна рисует на паркете молочным цветом полная луна. Герань выводит алым из соцветий узор. И тишиною ночь полна. Воспоминанья, память, не итожь! Я жду. И в тишине ловлю все звуки… Глаза смеются… Прикоснулись руки… В двух соседних стихах повтор слов: тишине, тишиною. Повтор не лексический. Значит нужно в одном из случаев найти синоним тишины. Содержание интересное. Ночь одиночества и воспоминаний. Ночь ожиданий. Есть ли надежда? Скорей всего надежды нет, что он придёт. Но воспоминание теплое. Значит героиня любила и любит.
Обычно в душе у большинства людей: не своё – не болит. Не своё и не жалко.
Я на стороне вашей героини.
Понравилось!
Снег дождем грибным пролил…
Ну уж если снег с дождём – то не назовёшь дождь — грибной. Грибной – он теплый, без снега.
Повествование несколько сумбурное.
Грозы с молнией бушуют,
Соловьи мажор поют…
Вся природа торжествует,
Принося с собой уют.
Бушуют грозы – это скорей всего июль. Но соловьи в июле не поют.
Выкармливают птенцов. Потому и не поют, чтобы не привлекать к гнезду хищников.
Вы пытались охватить в повествовании большой промежуток времени, от февраля окончания метелей и до
июльских гроз.
Стихотворение напоминает «сагу» времён года.
Не лучше ли было описать более конкретное время.
Грозы с молнией бушуют,
Соловьи мажор поют… – это одно предложение, сложное, состоящее из двух, без союзное. Разделены предложения запятой.
Когда бушует гроза – соловьи молчат. А вот в тёплый вечер весенний, и когда мелкий дождик моросит – петь могут.
Концовка стихотворения лучше, образнее:
А на небе ярко, ярко
Арки радуги взошли
И становиться так жарко
От предчувствия любви.
Хотя и тут противоречие: грозы во множественном числе. А здесь сказано о какой-то конкретной грозе.
Что здесь и как можно поправить:
Птицы с юга прилетели,
Дождь грибным с утра пролил.
Дни светлее, подлиннели,
И весна набрала сил.
За окном гроза бушует,
Птицы смолкли — не поют.
И природа торжествует,
Принося с собой уют.
И на небе ярко, ярко
Арки радуги взошли
И становиться так жарко
От предчувствия любви.
Ночью. 10
Рвётся… она к лампочке, 100 1 100
Хочет. 10
Вот этот ритм своеобразен.
Стяжание в дактиле на второй стопе на два слога – строчный логаэд.
А далее:
Не знает… что ей будет плохо, 010 0 110 10
Когда к цели своей придёт. 01 10 01 01
А здесь ритм иной – тонический 4х-ударный.
Если всё стихотворение выдержать в ритме этих 6 стихов, то логаэд будет строфный.
Но этот ритм не выдерживается.
Строфность не упорядочена, рифмовка не упорядочена.
Есть и отсутствие рифмы: бьется – хочет – стремится — идёт…
Стихотворение напоминает верлибр. Только в нем в (верлибре) в одном стихе может быть
слог, стопа, слово, фраза, предложение.
Либо это переходная форма от тонического к верлибру.
В стихотворении – мотылек – это образ.
На его примере раскрывается и суть человека, а конкретнее лирического героя.
Вот так и мы бежим, стремимся, чего-то хотим добиться. Оглянемся – а жизнь прошла.
Бабочку ведет инкстинкт. Человека мечта.
Написано ямбом 2х-стопным, а затем некоторые стихи упорядоченно объединены и по смыслу и рифмовке сделана 6ти-стишная строфа.
Мне, привыкшему писать в классике, было трудновато уйти от метра, потому и не всё получилось.
Но решил поучаствовать. Посмотрю как другие справились.
Весну встречать.
Блины печь, радоваться,
Зиму провожать.
Понедельник — «ВСТРЕЧА» —
Скоро дни весны.
Разговоры, речи,
Веселие, блины.
Вторника отрада — «ЗАИГРЫШ»:
Весёлые гулянья
Игры и потехи — и гармошек наигрыш:
Румяные блины!
А среда есть — «ЛАКОМКА»
Колдуют печи.
Кулебяки, сырники, да с икрою красною — Всё на стол мечи!
«РАЗГУЛЯЙ» — четверг — в радости:
Снежные бои.
Тройки, ленты красные.
Парни ищут девушек — суженых своих.
Пятница — тёща зятя ждёт.
Мёд, сметана, масло,
И икра на стол.
И для зятя — счастье.
А затем суббота—
«ЗОЛОВКИ УГОЩЕНИЕ».
О родных забота:
Блины, вино, веселье.
«ВОСКРЕСЕНЬЕ» светлое
Ярмарка венчает.
Чучело соломенное
— Зимушку — сжигают.
под водочку: блины — икра – блины
застёгивал увы теперь не сходятся –
штаны
Пищи не сыщешь, тропы не найти.
Злата да серебра ссыпано много,
Тут за едой не так просто пройти. Второй стих по информации повторяется в четвёртом.
Это лишь увеличивает количество строк но не прибавляет информации.
Ночью стемнеет – задор утихает,
Яркие краски вновь вспыхнут лишь днём. Слово «стемнеет» — лишнее. И так понятно без него, что ночью стемнеет. Или лишнее слово «ночью», ибо вместо него можно сказать «только стемнеет».
Лес от весны бережёт за щеколдой…
Щеколда — запор для дверей, ворот, калитки в виде подвижной железной пластинки с рычажком.
Если понимать этот стих как образ – за дверью.
Вьюгой, бураном, метелью пугает,
В небе и в землях не видно ни зги. (нагромождение однородных слов, обозначающих одно и тоже): вьюга, буран, метель.
Всё в переливах алмазных сияет,
Ярко лучится под солнца огнём.
Ночью стемнеет – задор утихает,
Яркие краски вновь вспыхнут лишь днём. — Повтор слов «ярко» и «яркие» — не лексический. Одно из них можно заменить синонимом.
Терем парчою укрыт…
Терем — жилое помещение в верхней части богатых хором или дом в виде башни в древней Руси.
Это образ?
Принимаю, если это о верхушках елей и сосен.
В тереме спит, никуда не выходит,
Белой колдунье не надо спешить. – это наверное о зиме?
Как образ – интересен. Антропоморфизм. Одушевление зимы. Она спит в тереме.
Но тогда противоречие: о одном стихе сказано спит, а в другом:
Плавно ступает зима, тихо, томно,
Но, иногда запуржит напролом. То есть – не спит.
Чем короче стихотворение тем меньше возможности запутаться в его содержании.
Стихотворение природная зарисовка. Длинное. Затянутое.
Амплификация – нагромождение однородных речевых рядов). Красота начинает переходить в красивость.
В стихотворении нет лирического героя и отношение автора или героя к сказанному.
Много глагольной рифмы, которая не очень красива:
В тереме спит, никуда не выходит,
Белой колдунье не надо спешить.
Стужа с морозом все щели находят
И проверяют – возможно ль тут жить?
Или
Найти – пройти, пугает – спасает.
А вот эти рифмы показались привлекательны:
Джунгли – беспробудно; антиквар – зеркал – хотя они и не точная
А (щек/олдой – т/омно) – рифма слабая.
Надежда, спасибо за удовольствие слышать. И музыкантам спасибо! Красивый голос исполнительницы. Замечательная игра на гитаре!
Ещё раз подумаю над завершением стихотворения!
Всего доброго!
Красиво! Один образ сменяет другой. Не успеешь насладиться одним, как тут же рисуется другой еще более обворожительный.
Но всё же после этого стиха я поставил бы точку: что в тебе я, полюбив, открыл. Дал отдохнуть читателю. Остановится и поразмыслить.
А здесь: радуясь ответным нежным взглядам… после слова «радуясь» запятую. А то начинаешь путаться в сказанном.
Романтично. У камина двое влюблённых исполняют нежный танец.
Что здесь не очень понравилось? Глагол (действие) исполняют. В моем понимании исполняют – это на сцене. Это принудительное действие, действо. Для влюблённых, мне кажется, нужно другое действие, непринужденное, порхание что ли, а не концертное исполнение танца.
Иногда плохо, когда красота переходит в красивость. А у вас, мне показалось, перебор.
Ибо не совсем понятно, как это: Над трубою водосточной? Либо найти стих оканчивающийся рифмой «a» или «b». Детям- то конечно, всё равно какая там рифма. Но для совершенства формы.
Может быть такой стих: Там, где рядом ветка вишни. И тогда рифмовка будет: aaabaaab.
Хотя и в вашем варианте стих хорош.
И мне понравился.
Главное, оставить след, а не наследить.
И как часто авторам недоброжелательные критики подрезают крылья.
Конечно, каждый начинающий автор одержим манией.
О сколько мировых открытий сделано в психобольницах.
И часто встает вопрос: О чем писать?
О любви и разлуке — старо,
о природе и погоде — не ново,
о семье: бабушке, матери, близких — не в моде,
о Боге и вере – пошло,
о Родине и патриотизме – глупо.
Но настоящий поэт – эта болезнь не излечима и не убиваема.
Понравился ваш стих.
Концовка стихотворения тоже хороша!
Ведь мы высказываем своё субъективное мнение на основе своих знаний и эмоций.
Белый стих — это стих, не имеющий рифмы, но, в отличие от свободного стиха (верлибра), обладающий определённым размером: белый ямб, белый анапест, белый хорей, белый дактиль, ну даже — белый дольник. Употребление этого термина возможно только для тех национальных поэзий, для которых и размер, и рифма являются характерными, системообразующими признаками: так, применительно к древнегреческой поэзии, в которой нечто похожее на рифму возникало разве что в виде исключения…
У Стаса ритм разного метра.
Холодные звёзды.010 010 амф. 2 стопы,
Пустое небо. 01 010 ямб 2 стопы,
Столбы у дороги. 010 010 амф. 2 стопы,
Мрачные тени, 100 10 дактиль 2 стопы,
Потому склонен отнести стихотворение к белому дольнику, ( хотя читал и такое в теории противоречивое высказывание как «рифмованный верлибр») если считать те неточные рифмы случайными, и автор действительно, не хотел их применять.
Чтобы стих стал «белым стихом», следует поправить стихи до амфибрахия, и это не трудно.
Как пример:
Холодные звёзды.010 010 ам. 2 стопы
Пустынное небо. 010 010 ам. 2 стопы,
Столбы у дороги. 010 010 ам. 2 стопы,
И мрачные тени, 010 0 10 ам. 2 стопы.
Но действительно, автору решать каким быть стихотворению.
Древняя избушка /---/- хорей 3 стопы, 2 ударных слога, клаузула мужская,
А из трубы дымок. ---/-/ ямб 3 стопы, 2 ударных слога, клаузула мужская,
И грязное окошко,-/---/- ямб 3 стопы, 2 ударных слога, клаузула мужская,
На стенке вьюнок… -/--/ амфибрахий 2 стопы, 2 ударных слога, клаузула мужская,
В катрене смешанные размеры: хорей, ямб, ямб, амфибрахий. Если и другие катрены
В таком же ритме – стихотворение выполнено в тонике, с упорядоченным сочетанием разных размеров — то есть – строфный логаэд.
Второй катрен:
А в окне старушка,--/-/- хорей 3 стопы, 2 ударных слога,
Её уставшие глаза. -/-/---/ ямб 4 стопы, 3 ударных слога,
За избой околица, --/-/-- хорей 3 стопы, 2 ударных слога, клаузула дактилическая,
Глянешь — пустота… /---/ хорей 3 стопы, 2 ударных слога,
Видим что ритм изменился и не соответствует первому катрену: хорей, ямб, хорей, хорей.
И с ямами дороги, -/---/- ямб 3 стопы,
Глухомань кругом. --/-/ хорей 3 стопы,
Её изба на отшибе, -/-/--/- ямб+ямб+анапест, клаузула женская,
И соседей разгром… --/--/ анапест 2 стопы.
Что здесь остаётся упорядоченным? Это количество ударных слогов, почти кВ каждосм стихе по 2 ударных, за исключением стихов:
Её уставшие глаза. -/-/---/ ямб 4 стопы, 3 ударных слога,
Это исчезло племя, /--/-/- дактиль+хорей+хорей, 3 ударных слога.
Кого земля родила? -/-/-/- ямб 3стопы, 3 ударных слога,
Скорей всего это тонический стих с малым количеством ударных слогов.
Но в стихотворении не упорядочены клаузулы (окончания стихов)
И грязное окошко. — женская,
А в окне старушка. – женская
За избой околица. – дактилическая,
И с ямами дороги. – женская,
Её изба на отшибе. – женская,
Это исчезло племя. – женская,
Кого земля родила. – женская.
Стихотворение – не силлабо-тоническое. Не упорядоченное тоническое – не логаэд.
Просто – тоническое.
Рифмовка первой строфы не полная, не рифмуются (избушка и окошко).
Рифмовка второй строфы не полная, не рифмуются (старушка и околица), а рифма (глаза – пустота) слабая, не точная, рифмуются только ударные гласные «а».
Рифмовка третьего катрена не полная, не рифмуются (дороги и отшибе).
Скорей всего стихотворение изначально было в такой графике:
Древняя избушка // А из трубы дымок. /- — - /- — - -/-/ для хорея лишний безударный слог между 2 и третьим ударными слогами а конкретно союз «А».
И грязное окошко,// На стенке вьюнок… -/- — -/- — -/-/ ямб 6 стоп,
А в окне старушка, // Её уставшие глаза. — -/-/- -/-/- — -/ для хорея лишний безударный слог между 2 и 3м ударным слогом.
За избой околица, // Глянешь — пустота…
И с ямами дороги, // Глухомань кругом.
Её изба на отшибе, // И соседей разгром…
Скорбная деревня, // И покинутые дома.
Это исчезло племя,// Кого земля родила?
Тогда рифмовка парная. А ритм тонический. Рифма слабая.
То есть технически стихотворение не совершенно. Содержание социальное (соцреализм). Стихотворение о исчезающих деревнях – тема злободневная, но не новая.
Вот ритм первого катрена:
Холодные звёзды.010 010 амф. 2 стопы,
Пустое небо. 01 010 ямб 2 стопы,
Столбы у дороги. 010 010 амф. 2 стопы,
Мрачные тени, 100 10 дактиль 2 стопы
Хорошо если всё стихотворение будет в этом ритме – строфный логаэд.
Но ритм первой строфы не поддерживается:
Монотонный шорох 00 10 10 хорей 3 стопы,
Старой резины. 100 10 дактиль 2 стопы,
Тоскливые мысли 010 010 амфибрахий 2 стопы,
Меня не догонят. 010 010 амфибрахий 2 стопы.
Значит стихотворение написано в тонике, с малым количеством ударных слогов с преобладанием стоп 3х-слогового размера.
Судя по первому катрену, стихотворение можно разделить на 4х-стишную строфу с рифмовкой перекрестной: зв/ёзды – до/роги – рифма не точная, совпадают по звучанию только ударные гласные «ё» и «о»; н/ебо – т/ ени — совпадают по звучанию только ударные гласные «е».
Во втором катрене: ш/орох – дог/онят – рифма не точная, рез/ины – м/ысли – рифма не точная.
Если в первом катрене рифмовка была перекрёстная, то во втором – охватывающая.
В третьем: дор/огой –пр/ошлом – рифма не точная; в/етру – сомн/ения – рифма не точная. Рифмовка охватывающая.
В четвёртом: дор/оги – кр/оны – рифма не точная; оставл/яет — т/ени – не рифма.
То есть те рифмы не точные с трудом можно отнести к рифме.
А в пятом катрене не рифма: встречает – тревожит.
В шестом: забыть – дороге – не рифма.
А последнее будет – 6ти-стишие с рифмой: тянет – знает – раны – здесь с рифмой лучше – она точная. Но нет рифмы: тоски – дорога.
Повтор в рифма слов: дороги, дорогой, дороги, дорога, дороге – не лексический – не эпифора. Вывод: стихотворение технически слабое.
Ночь встречает
Мнимым покоем.
Она тревожит,
В горле комом.
В этих стихах противоречие смысла (покой и тревога)и второе противоречие:
Я знаю, дорога
Залечит раны. (дорога в горле комом и дорога залечит раны).
Это не верлибр и я не стал бы сравнивать его со стихотворением Блока «Она пришла с мороза»
Стихотворение мало информационное, хотя строк много. Стихотворение – эмоция.
Настроение одиночества передано.
Стихотворение соответствует названию.
В противоположность первому стихотворению Станислава Тарасенко
стихотворение Галины длинным метром.
Не тускнеет любовь, никуда не уходит, не гаснет. 010 010 010 010 010 амфибрахий 5 стопный, длинный метр как в восточных поэзиях. Ритм задан классический.
Но он не выдерживается во втором стихе:
Тихо тлеет она и нас греет тот призрачный свет. 101 001 011 011 001 хотя метр один и тот же,
но стопы 1я, 3 и 4 – двух ударные.
Третий стих тоже стопы утяжелены дополнительными ударными слогами:
Если даже ты стар, над любовью своей ты не властен, 101 011 001 001 1010
Рифмовка катренов – перекрёстная.
Хорошо с рифмой, она точная и ассонансная – близкая к точной:
Всегд/а – звезд/а, глаз/ах – вес/ах,
Св/ет – л/ет, др/ожью – л/ожью, г/аснет – вл/астен, 0д/еждой – пр/ежде.
Технически хорошее стихотворение.
Но менее эмоциональное, более рассудительное.
Если в стихотворении Станислава – одиночество.
И лирический герой пытается убежать от него, то себя, то в стихотворении Галины — любовь тихая и спокойная.
Чему отдать предпочтение – эмоции и юношескому минимализму или тихой зрелой любви. По моему они по своему хороши и то и другое. Естественно, Станиславу предстоит работа над техникой стороной. А у Галины оно готовое.
молочным цветом полная луна… В предложении инверсия и далекая. Подлежащее – луна. Сказуемое – рисует. Они не в прямом построении, а кроме того, между подлежащим и сказуемым много иных частей речи (слов), то есть они удалены друг от друга, из-за чего смысл сказанного не совсем понятен при первом прочтении. И потому действие сказуемого «рисует» переходит действием на проём окна. Правильнее:
Полная луна рисует молочным цветом на паркете проём окна…
— Герань выводит алым из соцветий
узор.
И здесь построение предложения не совсем верно. Правильнее: Герань выводит из соцветий
алых узор.
Воспоминанья, память, не итожь! – А здесь смысловая инверсия. Скорей всего это обращение к луне, а не героини самой к себе. Стих далеко удален от луны и стал самостоятельным и не понятным, к кому и кто обращается.
А так понятнее:
Проём окна рисует на паркете
молочным цветом полная луна.
Герань выводит алым из соцветий
узор. И тишиною ночь полна.
Воспоминанья, память, не итожь!
Я жду. И в тишине ловлю все звуки…
Глаза смеются… Прикоснулись руки…
В двух соседних стихах повтор слов: тишине, тишиною. Повтор не лексический. Значит нужно в одном из случаев найти синоним тишины.
Содержание интересное.
Ночь одиночества и воспоминаний.
Ночь ожиданий.
Есть ли надежда? Скорей всего надежды нет, что он придёт.
Но воспоминание теплое. Значит героиня любила и любит.