Дорогие друзья! Обсуждение рассказа Риты Самойловой ещё раз подтвердило актуальность нашей рубрики «Рецензии», где на Семинарах по прозе и в Школе поэтического мастерства мы помогаем друг другу писать лучше, так, чтобы достучаться до своего читателя. И не беда, что у всех разное восприятие прочитанного, ведь читательская аудитория очень неоднородна, многообразна, со своими вкусами и предпочтениями. Уверена, что у «короткометражек» Риты уже появились свои поклонники. Спасибо всем рецензентам, принявшим участие в обсуждении. Ждём новые работы для открытого разбора!
А вы за что агитируете? ИМХО, рассказ Риты вообще на из серии агиток. Вот думаю, то ли мужчины такие сухари (но отклики Георгия и Иосифа опровергают этот тезис), то ли у вас, Маркус, напрочь стёрлись воспоминания о музыке вашей молодости (опять же, вы нередко представляете нам интересные музыкальные ссылки). Ведь у каждого из нас есть такие песенные, а также вкусовые, визуальные и т.д. «крючочки», которые цепляют ниточки памяти и вытаскивают особые, связанные с ними, моменты. Мне очень понравился этот авторский ход Риты — попробовать показать характеры героинь через такие ассоциации.
Уважаемый Маркус, вы не новичок и знаете, что правила рубрики «Рецензии» предполагают конструктивность отзыва, т.е. объяснения, что вызвало у вас трудности при прочтении, относится ли это к самому сюжету, стилистике рассказа или к грамматике?
Мне кажется, что любой свой текст, поэтический или прозаический, автору нужно обязательно перечитать вслух. Может быть, записать на диктофон и прослушать. И тогда такие неудобные для восприятия обороты сами вылезут. И ещё: читатель, как правило, не очень любит длинные сложно-подчиненные или сложно-сочиненные предложения, если только они не обусловлены общей стилистикой повествования. В небольших реалистичных рассказах лучше использовать более простые конструкции, разделив длинное сложное предложение на пару-тройку коротких и простых. Если говорить киношным языком: покадрово.
На примере этого предложения: Много лет назад под гармоничную игру тапёра в Верин день рождения в ноябре, в ресторане «За двумя зайцами» на Андреевском спуске в Киеве, один официант нам сказал: Как-то в ноябре, много лет назад, отмечали Верин день рождения в Киеве. В ресторане «За двумя зайцами» на Андреевском спуске гармонично играл тапёр. На наш заказ традиционного десерта официант с удивлением воскликнул:…
Рита, сразу скажу, что рассказ мне понравился. В нём есть настроение, атмосфера, юмор и капелька ностальгии. И мне, как читателю, понятны и близки все отсылки, которые встречаются в репликах героинь (это к тому, что молодежь 20+ не всё понимает). Тонкими штрихами набросаны их характеры. Поэтому к содержанию нет никаких замечаний, и здесь я солидарна с Георгием. Но присутствуют очевидные лексические и грамматические ошибочки, которые являются, на мой взгляд, следствием того, что автор писал «в потоке», и которые хотелось бы исправить, чтобы они не сбивали читателя: В раннее воскресное утро — ранним воскресным утром; В кавказской тишине — в тишине предгорий Кавказа (и в этой же строке — нужна запятая перед «как поёт», а вот в следующей она скорее лишняя);
Шли две женщины – эпохи, но каких времен определить было очень сложно. — нужен знак препинания после «времён», запятая или тире; Далее по тексту ещё в нескольких местах встречаются пунктуационные ошибки, все не буду перечислять, просто текст надо вычитать или прогнать через специальную программу, или обратиться к помощи корректора; Меня зовут Кира, — тут резкий переход от изложения от третьего лица к первому. Думается, надо как-то это обыграть и начать лучше именно с себя, а потом описать подругу.
Свободные и статные женщины, направляясь к железнодорожной станции по нетуристическому зажиточному поселку, мы соответствуем > — здесь ошибка из серии «Подъезжая к станции, с меня слетела шляпа». Можно исправить: Свободные и статные женщины, шествующие (направляющиеся) к железнодорожной станции по нетуристическому зажиточному поселку, мы соответствуем...; Заходя в вагон пригородной электрички, захотелось ее отвлечь. — мне захотелось; расслАбона; Встречающаяся далее инверсия усложняет восприятие длинных предложений и даже искажает их смысл: Будучи совсем юными побережье Абхазии мы буквально проползли на пузе Будучи совсем юными, мы буквально проползли на пузе побережье Абхазии; Много лет назад под гармоничную игру тапёра в Верин день рождения в ноябре, в ресторане «За двумя зайцами» на Андреевском спуске в Киеве, один официант нам сказал: -Много лет назад, в ноябре, в ресторане «За двумя зайцами» на Андреевском спуске в Киеве, в Верин день рождения, под гармоничную игру тапёра один официант нам сказал; и в последней строке мне показалось, что лучше «нам подпевают».
Думаю, не только для фанатов. Я уже говорила Светлане, что такая историческая энциклопедия в стихотворной форме — это особый жанр, и он может быть использован, например, для повышения интереса к поднимаемым темам у школьников.
К сожалению, у Сергея какие-то технические проблемы с входом на сайт, но, надеюсь, его землячка Ольга Которова передаст ему комплименты от читателей. Мне тоже понравилось стихотворение Сергея, но поставить высокий балл помешали два нюанса. Первый: А я, тебя обняв, соединю Нас в парочку для Ноева ковчега. в этой фразе слишком много наслаивающихся друг на друга местоимений (я, ты, нас), которые делают её неуклюжей. Второй: жилы напитает страсть. Жилы (они же сухожилия) — это пучки соединительной ткани, которые ну никак нельзя чем-то напитать, тем более страстью. Само слово выглядит в контексте грубовато и портит строку. На мой взгляд, уместнее было бы заменить на «душу напитает страсть» или подумать и найти оригинальную замену «жилам»…
Поздравляю всех призёров с заслуженными наградами: наши виртуальные кубки и дипломы уже размещены на страничках ваших профилей. А вообще хочется поздравить всех участников конкурса, подаривших своими строками волшебное предновогоднее настроение, даже если их стихи были и не о зимних вечерах у камина. Мерцание огня — в топке ли, в глазах напротив, слова любви, ностальгические воспоминания, мечты — что может быть сказочнее? Пусть даже камин нарисован на холсте… И немного критики тоже не помешает: хочется на будущее пожелать авторам быть оригинальнее в выборе названий для своих произведений, не повторяя название конкурса в разных вариациях.
Надежда, спасибо, во-первых, за поддержку Светланы, которой стихи и связь с нашим сообществом через мессенджеры помогают в трудной ситуации; во-вторых, за профессиональный и детальный разбор (тут не буду повторять И.И.). Вы верно отметили, что Светлана "не хочет добавлять перчинки и специи в свои стихи", что делает их в некоторой мере рифмованной энциклопедией исторических событий. Надеюсь, с вашей помощью она попробует новые «рецепты», и её поэтические рассказы станут ярче и образнее.
Марина, поэзия или проза? Мы можем запросить наших болгарских коллег, чтобы получить согласие на перевод подборки или рассказа. А можно перевести кого-то из классиков, из того, что есть в открытом доступе. Но современных авторов всё же предпочтительнее.
Детская литература делится по возрастным периодам: младенческая (0-1 год), раннее детство (1-2 года), дошкольный возраст (3-6 лет), младший школьный возраст (7-10 лет), средний школьный (подростковый) (11-14 лет) и старший школьный (15-18). В силу специфики конкурса не принимаются произведения для двух самых младших групп (за исключением авторских книг), преимущество отдаётся литературе для среднего и старшего школьного возраста.
И не беда, что у всех разное восприятие прочитанного, ведь читательская аудитория очень неоднородна, многообразна, со своими вкусами и предпочтениями. Уверена, что у «короткометражек» Риты уже появились свои поклонники.
Спасибо всем рецензентам, принявшим участие в обсуждении.
Ждём новые работы для открытого разбора!
ИМХО, рассказ Риты вообще на из серии агиток. Вот думаю, то ли мужчины такие сухари (но отклики Георгия и Иосифа опровергают этот тезис), то ли у вас, Маркус, напрочь стёрлись воспоминания о музыке вашей молодости (опять же, вы нередко представляете нам интересные музыкальные ссылки). Ведь у каждого из нас есть такие песенные, а также вкусовые, визуальные и т.д. «крючочки», которые цепляют ниточки памяти и вытаскивают особые, связанные с ними, моменты.
Мне очень понравился этот авторский ход Риты — попробовать показать характеры героинь через такие ассоциации.
www.wildberries.ru/catalog/193119617/detail.aspx
в электронном виде:
www.litres.ru/book/aleksandr-vaynerman/in-the-mood-ili-nezabytaya-melodiya-70050772/?ysclid=lpwyb1b4cq463174499
www.amazon.com/Mood-%D0%B8%D0%BB%D0%B8-%D0%BD%D0%B5%D0%B7%D0%B0%D0%B1%D1%8B%D1%82%D0%B0%D1%8F-%D0%BC%D0%B5%D0%BB%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D1%8F-Russian-ebook/dp/B0CP5WKZ4H/ref=sr_1_1?crid=3TUCRTTKWN8PQ&keywords=In+the+Mood%2C+%D0%B8%D0%BB%D0%B8+%D0%BD%D0%B5%D0%B7%D0%B0%D0%B1%D1%8B%D1%82%D0%B0%D1%8F+%D0%BC%D0%B5%D0%BB%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D1%8F&qid=1702056068&sprefix=in+the+mood%2C+%D0%B8%D0%BB%D0%B8+%D0%BD%D0%B5%D0%B7%D0%B0%D0%B1%D1%8B%D1%82%D0%B0%D1%8F+%D0%BC%D0%B5%D0%BB%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D1%8F%2Caps%2C546&sr=8-1
И ещё: читатель, как правило, не очень любит длинные сложно-подчиненные или сложно-сочиненные предложения, если только они не обусловлены общей стилистикой повествования. В небольших реалистичных рассказах лучше использовать более простые конструкции, разделив длинное сложное предложение на пару-тройку коротких и простых. Если говорить киношным языком: покадрово.
На примере этого предложения: Много лет назад под гармоничную игру тапёра в Верин день рождения в ноябре, в ресторане «За двумя зайцами» на Андреевском спуске в Киеве, один официант нам сказал:
Как-то в ноябре, много лет назад, отмечали Верин день рождения в Киеве. В ресторане «За двумя зайцами» на Андреевском спуске гармонично играл тапёр. На наш заказ традиционного десерта официант с удивлением воскликнул:…
Но присутствуют очевидные лексические и грамматические ошибочки, которые являются, на мой взгляд, следствием того, что автор писал «в потоке», и которые хотелось бы исправить, чтобы они не сбивали читателя:
В раннее воскресное утро — ранним воскресным утром;
В кавказской тишине — в тишине предгорий Кавказа (и в этой же строке — нужна запятая перед «как поёт», а вот в следующей она скорее лишняя);
Шли две женщины – эпохи, но каких времен определить было очень сложно. — нужен знак препинания после «времён», запятая или тире;
Далее по тексту ещё в нескольких местах встречаются пунктуационные ошибки, все не буду перечислять, просто текст надо вычитать или прогнать через специальную программу, или обратиться к помощи корректора;
Меня зовут Кира, — тут резкий переход от изложения от третьего лица к первому. Думается, надо как-то это обыграть и начать лучше именно с себя, а потом описать подругу.
Свободные и статные женщины, направляясь к железнодорожной станции по нетуристическому зажиточному поселку, мы соответствуем > — здесь ошибка из серии «Подъезжая к станции, с меня слетела шляпа». Можно исправить: Свободные и статные женщины, шествующие (направляющиеся) к железнодорожной станции по нетуристическому зажиточному поселку, мы соответствуем...;
Заходя в вагон пригородной электрички, захотелось ее отвлечь. — мне захотелось;
расслАбона;
Встречающаяся далее инверсия усложняет восприятие длинных предложений и даже искажает их смысл:
Будучи совсем юными побережье Абхазии мы буквально проползли на пузе Будучи совсем юными, мы буквально проползли на пузе побережье Абхазии;
Много лет назад под гармоничную игру тапёра в Верин день рождения в ноябре, в ресторане «За двумя зайцами» на Андреевском спуске в Киеве, один официант нам сказал: -Много лет назад, в ноябре, в ресторане «За двумя зайцами» на Андреевском спуске в Киеве, в Верин день рождения, под гармоничную игру тапёра один официант нам сказал;
и в последней строке мне показалось, что лучше «нам подпевают».
Мне тоже понравилось стихотворение Сергея, но поставить высокий балл помешали два нюанса. Первый: А я, тебя обняв, соединю Нас в парочку для Ноева ковчега. в этой фразе слишком много наслаивающихся друг на друга местоимений (я, ты, нас), которые делают её неуклюжей. Второй: жилы напитает страсть. Жилы (они же сухожилия) — это пучки соединительной ткани, которые ну никак нельзя чем-то напитать, тем более страстью. Само слово выглядит в контексте грубовато и портит строку. На мой взгляд, уместнее было бы заменить на «душу напитает страсть» или подумать и найти оригинальную замену «жилам»…
А вообще хочется поздравить всех участников конкурса, подаривших своими строками волшебное предновогоднее настроение, даже если их стихи были и не о зимних вечерах у камина. Мерцание огня — в топке ли, в глазах напротив, слова любви, ностальгические воспоминания, мечты — что может быть сказочнее? Пусть даже камин нарисован на холсте…
И немного критики тоже не помешает: хочется на будущее пожелать авторам быть оригинальнее в выборе названий для своих произведений, не повторяя название конкурса в разных вариациях.
Вы верно отметили, что Светлана "не хочет добавлять перчинки и специи в свои стихи", что делает их в некоторой мере рифмованной энциклопедией исторических событий. Надеюсь, с вашей помощью она попробует новые «рецепты», и её поэтические рассказы станут ярче и образнее.