Ну как рэп ещё можно прочесть с натягом. Ритмичность, мелодичность, обязанные быть в стихотворении — отсутствуют. Рифмы слабые, частично совсем отсутствуют. Но есть смысл, некий душевный надрыв, небезразличие к излагаемому, а это уже кое-что. Ты, открывая душу, про Ад не забывай, Он ищет зазевавшихся, как ты. Но если уж решишься, то смелость не теряй, Коль страх узришь на жизненном пути…
Ну всё великолепно! Каждая строка — как откровение, и лично мне очень близка. Но последняя строка убила всю красоту. Может: Всех дороже березы кудряшки На зелёных просторах весны… ?
Вроде бы красиво, на первый взгляд, но… Войдёшь натянуто и ломко, как стрела… Как стрела может быть натянутой, да ещё и ломкой? Дым как раз вводит пчёл в безмолвие — они успокаиваются, перестают летать и жужжать, только ползают. «шагнёшь извне так ломко и внезапно» — слово «так» предполагает продолжение, либо сравнение, либо следствие. Как Так? Насколько Так? Продолжения не следует, поэтому лучше этот надрыв несколько успокоить: и ломко, и внезапно.
6 строка снизу — тяжело читается из-за сбоя ударения: мОи очи. Ваиант: Никто в мои не смотрит очи Написано великолепно, и по технике, и по смыслу. Стих очень мелодичен. Можно петь как романс.
«Ты помоги ему немножко, И с любовью добровольно обними. Чтобы у ног была одна дорожка, И других на это вразуми!» Как-то странно вы внушаете «добровольность» повелительным наклонением: помоги, обними, вразуми, объясни. Уж слишком из-под палки получается.
Скажу честно: привлекло оригинальное название. Думала, будет оригинальное развитие мысли из этого, что, к примеру, ради желаемого стоит потрудиться, или что даром ничего не достаётся… Но… на названии всё и закончилось — ни развития мысли, ни сюжета. Соответственно, первую строку из текста можно смело выбросить, она здесь ни о чём. Как и название.
"(по начальному замыслу «Скажу вам вперёд господа» — не прямая речь)" Вообще в таких случаях чаще используется выражение «Скажу наперёд, господа», тогда не появится этого разночтения, приведшего к неверному истолкованию текста. И… очень покоробило наличие в тексте бесконечных меня, меня, себя…
Но есть смысл, некий душевный надрыв, небезразличие к излагаемому, а это уже кое-что.
Ты, открывая душу, про Ад не забывай,
Он ищет зазевавшихся, как ты.
Но если уж решишься, то смелость не теряй,
Коль страх узришь на жизненном пути…
Всех дороже березы кудряшки
На зелёных просторах весны…
?
Как стрела может быть натянутой, да ещё и ломкой?
Дым как раз вводит пчёл в безмолвие — они успокаиваются, перестают летать и жужжать, только ползают.
«шагнёшь извне так ломко и внезапно» — слово «так» предполагает продолжение, либо сравнение, либо следствие. Как Так? Насколько Так? Продолжения не следует, поэтому лучше этот надрыв несколько успокоить: и ломко, и внезапно.
Написано великолепно, и по технике, и по смыслу. Стих очень мелодичен. Можно петь как романс.
Как вариант: где вы белой ночью не спите
И с любовью добровольно обними.
Чтобы у ног была одна дорожка,
И других на это вразуми!»
Как-то странно вы внушаете «добровольность» повелительным наклонением: помоги, обними, вразуми, объясни. Уж слишком из-под палки получается.
Небо накинув на плечи.» — впечатлило. Красиво.
Вообще в таких случаях чаще используется выражение «Скажу наперёд, господа», тогда не появится этого разночтения, приведшего к неверному истолкованию текста. И… очень покоробило наличие в тексте бесконечных меня, меня, себя…
Я соседского Андрюшку
Никогда не полюблю–
Ярко-рыжий, весь в веснушках,
И глазищи по рублю.
Вот Алёшка – просто чудо–
С модной стрижкой, при часах.
Целоваться с ним не буду–
Сигаретами пропах!
Есть Антоша на примете –
Чуб кудрявый набекрень.
Только он братишку Петю
Обижает каждый день.
Николай к подружке Лиде
Возле школы пристаёт.
На Серёжку я в обиде–
Он списать мне не даёт.
Очень Димку уважаю –
Он у нас умнее всех.
Только любит он, я знаю,
Не меня, а свой физ-тех.
— Если вдуматься получше–
Говорю себе самой–
Получается, Андрюша
Очень даже золотой!