Нет предела совершенству. Конечно «Поэт — лучший судья своих стихов.»(Иосиф Бродский), но, и он же: «Любой идеал хочется достичь, обнять, спать с ним. Настоящий идеал — как линия горизонта, он недостижим.»
Я в курсе про кондитерские, есть улицы, где они вообще каждые 50 метров, и поняла, что именно их вы имели ввиду, но по факту по тексту получилось, что вы говорите об одном конкретном человеке, а совсем не о кондитерах вообще, и тем более не о пекарнях. И читателю, который «не в теме» вряд ли будет понятно, что вы хотели сказать. Не зная, можно вообще расценить, что девушка любит некоего кондитера, и как раз ему посвятила этот стих. Вот прочтите свой стих с этой точки зрения — и всё сходится! А потому лучше помучиться и поискать всё же что-то другое, ну там, к примеру: где сотни кафе посетите, где булочкой встретит кондитер, где с выпечкой пальцы съедите…
Как вариант: Я не пойму себя сама, Мне сделать это невозможно. И мыслей спуталась струна И жить без солнца так тревожно… А научиться бы летать, И к морю! К бризу, к волнам томным. Поможет эта красота Мне все понять и, может, вспомнить.
Вот при таком выстраивании мысли вопросов уже не возникнет, поскольку читателю будут понятны все посылы — почему хочу к морю, что я там буду делать, и чем дело закончится. То есть в стихотворении появляется сюжет. Без сюжета обычно пишут пейзажную лирику — описание видов природы. Но у вас не тот вариант.
Ну как рэп ещё можно прочесть с натягом. Ритмичность, мелодичность, обязанные быть в стихотворении — отсутствуют. Рифмы слабые, частично совсем отсутствуют. Но есть смысл, некий душевный надрыв, небезразличие к излагаемому, а это уже кое-что. Ты, открывая душу, про Ад не забывай, Он ищет зазевавшихся, как ты. Но если уж решишься, то смелость не теряй, Коль страх узришь на жизненном пути…
Ну всё великолепно! Каждая строка — как откровение, и лично мне очень близка. Но последняя строка убила всю красоту. Может: Всех дороже березы кудряшки На зелёных просторах весны… ?
Вроде бы красиво, на первый взгляд, но… Войдёшь натянуто и ломко, как стрела… Как стрела может быть натянутой, да ещё и ломкой? Дым как раз вводит пчёл в безмолвие — они успокаиваются, перестают летать и жужжать, только ползают. «шагнёшь извне так ломко и внезапно» — слово «так» предполагает продолжение, либо сравнение, либо следствие. Как Так? Насколько Так? Продолжения не следует, поэтому лучше этот надрыв несколько успокоить: и ломко, и внезапно.
6 строка снизу — тяжело читается из-за сбоя ударения: мОи очи. Ваиант: Никто в мои не смотрит очи Написано великолепно, и по технике, и по смыслу. Стих очень мелодичен. Можно петь как романс.
«Ты помоги ему немножко, И с любовью добровольно обними. Чтобы у ног была одна дорожка, И других на это вразуми!» Как-то странно вы внушаете «добровольность» повелительным наклонением: помоги, обними, вразуми, объясни. Уж слишком из-под палки получается.
Скажу честно: привлекло оригинальное название. Думала, будет оригинальное развитие мысли из этого, что, к примеру, ради желаемого стоит потрудиться, или что даром ничего не достаётся… Но… на названии всё и закончилось — ни развития мысли, ни сюжета. Соответственно, первую строку из текста можно смело выбросить, она здесь ни о чём. Как и название.
А потому лучше помучиться и поискать всё же что-то другое, ну там, к примеру: где сотни кафе посетите, где булочкой встретит кондитер, где с выпечкой пальцы съедите…
Я не пойму себя сама,
Мне сделать это невозможно.
И мыслей спуталась струна
И жить без солнца так тревожно…
А научиться бы летать,
И к морю! К бризу, к волнам томным.
Поможет эта красота
Мне все понять и, может, вспомнить.
Вот при таком выстраивании мысли вопросов уже не возникнет, поскольку читателю будут понятны все посылы — почему хочу к морю, что я там буду делать, и чем дело закончится. То есть в стихотворении появляется сюжет. Без сюжета обычно пишут пейзажную лирику — описание видов природы. Но у вас не тот вариант.
Но есть смысл, некий душевный надрыв, небезразличие к излагаемому, а это уже кое-что.
Ты, открывая душу, про Ад не забывай,
Он ищет зазевавшихся, как ты.
Но если уж решишься, то смелость не теряй,
Коль страх узришь на жизненном пути…
Всех дороже березы кудряшки
На зелёных просторах весны…
?
Как стрела может быть натянутой, да ещё и ломкой?
Дым как раз вводит пчёл в безмолвие — они успокаиваются, перестают летать и жужжать, только ползают.
«шагнёшь извне так ломко и внезапно» — слово «так» предполагает продолжение, либо сравнение, либо следствие. Как Так? Насколько Так? Продолжения не следует, поэтому лучше этот надрыв несколько успокоить: и ломко, и внезапно.
Написано великолепно, и по технике, и по смыслу. Стих очень мелодичен. Можно петь как романс.
Как вариант: где вы белой ночью не спите
И с любовью добровольно обними.
Чтобы у ног была одна дорожка,
И других на это вразуми!»
Как-то странно вы внушаете «добровольность» повелительным наклонением: помоги, обними, вразуми, объясни. Уж слишком из-под палки получается.
Небо накинув на плечи.» — впечатлило. Красиво.