Ольга! Поражаюсь вашей энергии! Столько вы всего переделали за свою жизнь! И всё и всегда — на отлично. Я тоже шью и мастерю, но как: сшила за день две прихваточки, и вся устала… Шитьё — это очень тяжёлая работа, моя спина — в курсе. А когда партиями — для танцевального коллектива — вообще не представляю, как вы в одиночку справлялись. Желаю вдохновения и много-много сил для новых свершений!
Я уже выкладывала тут на сайте это стихотворение, но повторюсь, так как оно тут в тему. Оказывается, чтобы удалить старое дерево полностью, требуется больше документации и денег, чем просто обрезать. Поэтому город заказывает обрезку. Но проводят её так, что остаётся 3-5-метровый толстенный пень полностью без веток. Естественно, при такой обрезке пень не покрывается зелёной шапкой молодых отростков, дерево просто погибает. И вот по всему городу стоят десятки таких пней. ОСТОЛОПЫ Стареет наш город, а с ним и его тополя, Что видели, помнят фундаменты всех новостроек. Что вместе с домами росли, и старинная наша земля Всегда украшалась их плотной зелёной листвою.
Но время проходит, мы видим его на домах, Их чёрные брёвна о вечности шепчут былины. Но живы, и всё ещё крепко стоят на корнях Своих тополей, на корнях и надёжных и длинных.
И пусть бы росли, но всевластное время сильней, И северный ветер, как будто тому в подтвержденье, Крушит и ломает стволы вековых тополей. А смерть исполинов людей повергает в смятенье.
Настала пора, долгий жизненный цикл завершён. Простимся с друзьями, что кроной своей укрывали. На старое место пусть будет росток водружён– Зелёный и свежий, на память о тех, что упали.
Но места-то нет, там кичливо стоит остолоп– Оставленный то ль по приказу, а то ли по дури– Так в прежние дни величали обломки стволов, Что голо и сиро остались торчать после бури.
Неужто надеется кто-то, что пни зацветут? Как в сказке «Морозко» водой их отмачивать будут? Пусть авторам пней поскорее по лейке дадут, А мы будем ждать совершенья великого чуда.
И, видимо, вскоре нам зарукоплещет Европа. Но пни не цветут, и Европе пока не до них. В почётном параде стоят вдоль дорог остолопы, Как стелы по тем, кто оставил по городу их.
Здравствуйте, Владимир. Вообще не поняла, откуда вы стих на разбор взяли. Вы так и не признались. На юношеский (старый, давно вами написанный) не похож. В нём сквозит печаль, упоминается расставание с друзьями, стремление душ в вечность — то есть стих как бы зрелого человека, даже пожилого. На эксперименты с ИИ — тоже не похоже, он давно научился прилично рифмовать, а тут есть рифмы настолько бедные, что можно считать, что отсутствуют. А стихи, написанные вами в конце, почти шедевральные, у меня вообще вызвали разрыв шаблона. Думаю, что представленный на обсуждение стих — или не ваш, или написан ради прикола. С процентами от ИИ не согласна, дала бы примерно 56% от нормального стиха.
Я, как и Марк, не смогла вникнуть в суть стихотворения, запутавшись в нелогичностях строк. Прежде ведь, чем решиться упасть звезде, ей удержаться шанс не один даётся. — решиться упасть — это действие звезды, а дать шанс удержаться — действие высших сил, провидения. А строки построены так, что шанс удержаться звездой даётся самой себе. Стилистически неверно построенная фраза. То есть полный диссонанс восприятия, что к чему. Пока разбиралась, потеряла смысл всего четверостишия. Далее: Будущее — миазмы гнилых болот: вряд ли привыкнешь, запах дурной вдыхая. Где-то на кочках клюква весной цветёт и безмятежна бабочек ярких стая. Четверостишие построено и читается так, что именно клюква и бабочки издают дурной запах. Чтобы хоть как-то уйти от этой ассоциации, стоит написать хотя бы так: Но и в болоте клюква весной цветёт, А грязь покрывает бабочек ярких стая. — такое противопоставление хотя бы обосновывает включение этих строк в текст, чего нет у автора. Но и в этом варианте, и в варианте автора эти строки кажутся чужеродными, они дают надежду на просветление, на что-то хорошее, но развития этому нет, и стихотворение заканчивается на той же, как вначале, пессимистической ноте. Тогда зачем вообще тут эти строки? Про шагающее сердце, которое меня тоже спотыкнуло, Марк уже сказал. Для меня звезда в стихотворении — это светлая душа, которая боролась, боролась с миазмами, но устала и в страхе перед ужасным будущим пригасила свой свет — как бы не заметили сияния, а то хуже будет! Возможно, что в этом случае и фраза «Где-то на кочках...» написана именно так, не как противопоставление мраку, а как отсыл к кому-то, кто ещё способен бороться и цвести прямо на болоте. Но не я…
Большое спасибо всем авторам за интересные произведения и руководству сайта за необычный опыт — похвалить и пожурить)). Действительно сложно выбирать победителя из шести авторов 10-балльников. Мастерство добрян растёт, это неоспоримо. Полагаю, что все последующие конкурсы членам жюри оценивать будет всё сложнее и сложнее. Думаю, немалый вклад в это приносит «Школа поэтического мастерства». Кто не попал в список победителей — все туда! Именно там ваш шанс на последующие победы!
А стоит ли подгонять ритмы, услышанные в трансе, под воспринимаемые умом классические стихотворные размеры? — не только стоит, а обязательно нужно это делать. Именно это наталкивает людей на мысль, что вы — «начинающий», даже несмотря на то, что невероятное построение фраз просто «кричит» об обратном. Ритмические сбои в этом стихотворении настолько явные, и настолько легко исправимые, что просто семафорят об элементарной небрежности. И слышать от вас графоманские идеи в стиле «невольно отдаю предпочтение ритму «музыки небес»» — вообще за гранью понимания. И мы варили счастье сЕбе сами, — И мы себе варили счастье сами. Я в полном восторге от ваших метафор. Но вот такая обыденность как сбои ударений, недорифмы (как сказали выше), мешают восприятию, превращая шедевр в «пробу пера».
Да, Любовь, таких ляпов действительно полно в стихах, а особенно в популярных песнях)). Например: Яблоки на снегу — я их снимаю с веток… Ну, или уже ставшее хрестоматийным: У нее глаза — два бриллианта в три карата ( 1 карат равен 0,2 г.).
Великолепная статья! Отличные примеры! Сама порой грешу собиранием кучи согласных, например. Но ко всему этому могу добавить ещё одно неблагозвучие, которое создала сама: логический диссонанс. Я написала стихотворение по мотивам Карельского эпоса «Калевала», упомянув старца Вяйнямёйнена. Но в стихотворении проскользнули строки: Облаков рисунок тонкий – Словно проседь аксакала. Выложив стихотворение на всеобщее обозрение, тут же получила отклик: При чём тут старый горец Кавказа в тексте о Карелии? И правда — при чём???
Я свои стихи тоже без конца переделываю. Напишу слёту, а потом вчитаюсь и удивляюсь)). Пишу-то быстро, не успеваю отслеживать логику. Однажды выложила в ВК стихотворение про Вяйнямёйнена — карельского рунопевца. А у меня там сравнение: перистые облака — «словно проседь аксакала». Вроде казалось красиво. Но мне сразу на вид поставили: какое отношение старик-горец имеет к Карелии? Да и действительно)) Переделала. Обожаю, когда люди не просто стих просматривают, а ещё и в смысл вникают, и даже такие тонкости видят.
И веет свежестью чуть заплутавшей, — И свежестью повеет заплутавшей… В 6 строке 2 слога потерялись И снег всё тает… Снега тихонько тают… — слишком близко написанный повтор.
Простите, пожалуйста, что я у вас чуток позанудствовала…
ОСТОЛОПЫ
Стареет наш город, а с ним и его тополя,
Что видели, помнят фундаменты всех новостроек.
Что вместе с домами росли, и старинная наша земля
Всегда украшалась их плотной зелёной листвою.
Но время проходит, мы видим его на домах,
Их чёрные брёвна о вечности шепчут былины.
Но живы, и всё ещё крепко стоят на корнях
Своих тополей, на корнях и надёжных и длинных.
И пусть бы росли, но всевластное время сильней,
И северный ветер, как будто тому в подтвержденье,
Крушит и ломает стволы вековых тополей.
А смерть исполинов людей повергает в смятенье.
Настала пора, долгий жизненный цикл завершён.
Простимся с друзьями, что кроной своей укрывали.
На старое место пусть будет росток водружён–
Зелёный и свежий, на память о тех, что упали.
Но места-то нет, там кичливо стоит остолоп–
Оставленный то ль по приказу, а то ли по дури–
Так в прежние дни величали обломки стволов,
Что голо и сиро остались торчать после бури.
Неужто надеется кто-то, что пни зацветут?
Как в сказке «Морозко» водой их отмачивать будут?
Пусть авторам пней поскорее по лейке дадут,
А мы будем ждать совершенья великого чуда.
И, видимо, вскоре нам зарукоплещет Европа.
Но пни не цветут, и Европе пока не до них.
В почётном параде стоят вдоль дорог остолопы,
Как стелы по тем, кто оставил по городу их.
Сегодня. Ярко пламенел он.
Любуясь, бережно несла,
Но зазевалась, и… потерян!
Сижу, про ваш читаю лист,
Про свой с печалью вспоминая.
И хоть ругайся, хоть молись -
Уходит осень золотая…
Вообще не поняла, откуда вы стих на разбор взяли. Вы так и не признались. На юношеский (старый, давно вами написанный) не похож. В нём сквозит печаль, упоминается расставание с друзьями, стремление душ в вечность — то есть стих как бы зрелого человека, даже пожилого. На эксперименты с ИИ — тоже не похоже, он давно научился прилично рифмовать, а тут есть рифмы настолько бедные, что можно считать, что отсутствуют. А стихи, написанные вами в конце, почти шедевральные, у меня вообще вызвали разрыв шаблона. Думаю, что представленный на обсуждение стих — или не ваш, или написан ради прикола. С процентами от ИИ не согласна, дала бы примерно 56% от нормального стиха.
Прежде ведь, чем решиться упасть звезде,
ей удержаться шанс не один даётся. — решиться упасть — это действие звезды, а дать шанс удержаться — действие высших сил, провидения. А строки построены так, что шанс удержаться звездой даётся самой себе. Стилистически неверно построенная фраза. То есть полный диссонанс восприятия, что к чему. Пока разбиралась, потеряла смысл всего четверостишия.
Далее:
Будущее — миазмы гнилых болот:
вряд ли привыкнешь, запах дурной вдыхая.
Где-то на кочках клюква весной цветёт
и безмятежна бабочек ярких стая.
Четверостишие построено и читается так, что именно клюква и бабочки издают дурной запах. Чтобы хоть как-то уйти от этой ассоциации, стоит написать хотя бы так:
Но и в болоте клюква весной цветёт,
А грязь покрывает бабочек ярких стая. — такое противопоставление хотя бы обосновывает включение этих строк в текст, чего нет у автора.
Но и в этом варианте, и в варианте автора эти строки кажутся чужеродными, они дают надежду на просветление, на что-то хорошее, но развития этому нет, и стихотворение заканчивается на той же, как вначале, пессимистической ноте. Тогда зачем вообще тут эти строки?
Про шагающее сердце, которое меня тоже спотыкнуло, Марк уже сказал.
Для меня звезда в стихотворении — это светлая душа, которая боролась, боролась с миазмами, но устала и в страхе перед ужасным будущим пригасила свой свет — как бы не заметили сияния, а то хуже будет!
Возможно, что в этом случае и фраза «Где-то на кочках...» написана именно так, не как противопоставление мраку, а как отсыл к кому-то, кто ещё способен бороться и цвести прямо на болоте. Но не я…
Вверх – синь, вниз – синь.
Мой взгляд вдаль вёл.
Туч тень, прочь сгинь!
Пыль, зной – не здесь.
Здесь тишь, мир, цвет.
Жизнь, свет тут есть,
Тьмы, мглы, зла – нет.
Взлёт душ ввысь, в рай.
Где явь? Где сон?
Мне люб мой край,
И храм, и звон…
Мой взгляд – всплеск волн.
Цвет льна – цвет глаз.
Двинь в путь свой чёлн:
Весь мир – для нас!
И мы варили счастье сЕбе сами, — И мы себе варили счастье сами.
Я в полном восторге от ваших метафор. Но вот такая обыденность как сбои ударений, недорифмы (как сказали выше), мешают восприятию, превращая шедевр в «пробу пера».
Маленький столик, два монитора,
Вижу всё рядом, и за забором,
Сторож у пульта я настоящий,
Супер-работа, нет её слаще!
Припев:
Но, если бы сбылась моя мечта,
То я б не стал работать никогда!
Ах, если бы мечта сбылась,
Какая жизнь тогда бы началась!
Солнце и море, ветра прохлада,
Пляжик пустынный, что ещё надо?
Я там – спасатель, но не при деле –
Сотни туристов не прилетели!
Припев.
Валдберрис каждый любит и знает.
Эта работа не напрягает:
Жду от системы днями ответа,
А потому что нет интернета!
Припев.
Например: Яблоки на снегу — я их снимаю с веток…
Ну, или уже ставшее хрестоматийным:
У нее глаза — два бриллианта в три карата ( 1 карат равен 0,2 г.).
Но ко всему этому могу добавить ещё одно неблагозвучие, которое создала сама: логический диссонанс.
Я написала стихотворение по мотивам Карельского эпоса «Калевала», упомянув старца Вяйнямёйнена. Но в стихотворении проскользнули строки:
Облаков рисунок тонкий –
Словно проседь аксакала.
Выложив стихотворение на всеобщее обозрение, тут же получила отклик: При чём тут старый горец Кавказа в тексте о Карелии? И правда — при чём???
Спасибо за прекрасные строки!
И прилетели уж грачи, — Уже вокруг галдят грачи
В 6 строке 2 слога потерялись
И снег всё тает… Снега тихонько тают… — слишком близко написанный повтор.
Простите, пожалуйста, что я у вас чуток позанудствовала…