Лес стал похожим на светлый торжественный зал, Издали виден его обновлённый наряд. Светятся капли росы, как осколки зеркал. Тихо деревья о чём-то листвой шелестят. Осени краски смываются ветром, дождём. Падает с ветки на землю сорвавшийся лист. Алым рассветом разбуженный, тёплым лучом, День под полуденным солнцем спокоен и чист.
Лета пора догорает поленьями в печке, Скоро на даче закончится дел кутерьма. Мне бы успеть прогуляться по парку под вечер, Если погода позволит – тогда до темна.
К чёрту полив и подкормка, рыхление грядок – Милого города улочки в гости зовут. В сквере притихшем на клумбах цветочных – порядок, Возле скамейки фонтан – красота и уют.
Солнце, устав, полыхнёт на закате крылами, Скроется, прожитый день за собой унося. Но темнота уничтожится вмиг фонарями – Светом янтарным наполнится улица вся.
В окнах зажгутся огни – словно символ надежды, Что на планете огромной есть мир и покой. И с теплотою я вспомню о лучшем, о прежнем. Много хорошего в жизни случалось со мной.
Тёплая осень: деревья в прекрасном убранстве, Сизый туман, на кустарниках капли дождя… Я растворюсь в этом лёгком дремотном пространстве, Только дождись, бабье лето, дождись ты меня.
Елена, я только прочитала то, что написано. Добавлю, что «Помолясь, за здравие зажигают свечи» можно ещё понять как неопределённо-личное предложение (пример: О вкусах не спорят), в котором часто говорится о каком-то правиле, обычае и неважно, кто это исполняет. Тогда получается, что надо сначала помолиться, а потом зажечь свечку. Чаще всего верующие так и делают, но это не принципиально, строгих правил насчёт очерёдности нет. Так что фраза неоднозначная и, думаю, нуждается в коррекции. Спасибо. А то, что Вы увидели Осень как Деву, которая гадает на картах-листьях — это Ваш поэтический взгляд творческой личности, но это уже будет совсем другое стихотворение.
Галина, именно «зажигаЮТ свечи» создаёт картину, действие которой происходит в церкви, где есть люди, где есть специальные места для свечей — за упокой и за здравие. Если «зажигает свечи», то это можно и дома сделать. «Зажигает» — лучше, так как о каких-то других персонажах, кроме Девы, в тексте не говорится.
6ст хорей с женской рифмой удачно подчёркивает настроение ЛГ. Притом все 3 стопы – ударные +. Все рифмы, кроме «невечен-свечи», однородные, но не думаю, что нужно считать это признаком слабого автора, так как по жанру стихотворение созвучно с народным эпосом, былинами (особенно в концовке: «тасовала- тосковала»). Допустим. Наверное, автор не знает, что в первом катрене есть внутренняя рифма, пусть и слабая, ассонансная: осень- бормочет, сумрак-друга. + Далее она теряется, при желании можно ещё сделать ( сердце- деве). «Луны- стороны» — тут сбой ритма, однако, – нужна женская рифма, а не мужская – надо исправить. «Монотонные стансы» и одновременно «ветер завывает с тревогой …» и далее? Эти фразы противоречивы по смыслу. Вороны могут летать под дождём, но не ночью. Молиться можно в любое время суток, а также ставить свечи в церкви, если она открыта. Может, всё-таки поменять ночное время на дневное? Чтобы попасть на богослужение, когда «за здравИЕ зажигают свечи», и к воронам претензий не будет. К чему такое обилие многоточий? Они здесь не нужны. «Неспокойно» в данном случае пишется слитно, заглавные буквы в словах осень, друг, дева, святой – не нужны (см. правила в интернете). Содержание – как зарисовка, можно сделать более содержательный рассказ, как в былинах. В целом, если на слух – неплохая работа, хороший ритмический рисунок, уместно использованы образные выражения.
Лето промчалось, пора заготовок настала. Банки готовы, и крышек закуплен запас. Летняя кухня! С тобой предстоит нам немало Дел переделать. Ах, только бы пыл не угас!
Дров занесу, затоплю я работницу-печку – Дружно запляшут шальные огня языки. Дым из трубы поплывёт мягкой струйкою млечной, Ветер раздует над крышей его завитки.
Воду беру родниковую для маринада. Свежие листья смородины, вишни сорву. Веет от хрена, укропа душистой прохладой. Всё под рукою – момент приступить к «колдовству».
Главное – в меру взять уксуса, сахара, соли, Чтоб не испортить огурчиков вкус, аромат. Ах, ты моя добровольная повара доля! Лишь бы не сглазил кто, бросив завистливый взгляд.
Пахнет грибами, что сохнут – вчера собирали, Травы висят на верёвке пучками в углу. Кошка лежит на скамейке как важная краля, Пёс возле будки гадает: дадут ли еду.
Слышится музыкой пчёлки случайной жужжанье, Чьей-то козы у забора мажорное «ме». Как гармонично, красиво оно – мирозданье! Даром бесценным мне кажется жизнь на земле.
Скоро ль закончу работу свою – я не знаю, Будет, надеюсь, и отдыху время затем. Летная кухня моя, ты меня понимаешь. Молча с тобой обсуждаем мы множество тем.
Надо же, где-то меня нашли! Ну, бард — громко сказано. В молодости часто выступала, а теперь — по случаю, как, например, здесь, на фестивале бардовской песни в санатории рядом с моей дачей. С праздником всех причастных делу воспитания подрастающего поколения!
4ст анапест, усечение на 1 стопу в последней строке катрена – не вижу смысла. Последний катрен, на мой взгляд звучит лучше, ровнее (без усечения). Есть 2 стыка ударных слогов, которые для сохранения ритма можно исправить: в позолоту одетый, как послание лета. Рифмы хорошие, но «лето» рифмуется 2 раза с «одетый» и «поэтам», лучше убрать 1 рифму, или даже обе, так как к «лету» просятся слишком много предсказуемых простых рифм. Есть лексические повторы: красота, жизнь, словно, лес, лето, лишь. Это много, поэтому местами звучит простовато, несколько примитивно. Если заменить эти нейтральные по эмоциональной окраске слова более поэтическими синонимами, добавить эпитеты или метафоры, получится лучше. Недавно узнала, что «лишь» -мусорное слово, лучше его избегать, что я и решила для себя на будущее. А тут «лишь» использовано 2 раза – однозначно одно «лишь» надо убрать. «Вновь, опять, снова» — та же категория. Использование этих слов должно быть оправдано. В данном контексте лучше убрать «вновь», так как без него можно обойтись. Название в форме вопроса мне не понравилось, не отвечает содержанию. Для чего ЛГ приглашает в лес? Чтобы философствовать о жизни? Для этого в лес не ходят, это не жизненно. Философия приходит спонтанно в процессе чего-то, а не по плану. «Не прониклись его вековой ( а как же молодой лес?) красотой» — очень спорно обвинять себя и ещё кого-то за неспособность видеть красоту леса весной, летом. Почему только с годами человек обретает способность видеть красоту, когда «кто-то снимает морок с очей» (архаизм не в тему)? А как же дети? Они-то как раз лучше взрослых разбираются в красоте. Почему жизнь лесов недоступна простому обывателю? Тут, наверное, имелось ввиду, что описать красоту могут не все. И кто это такие «подвижники жизни святой»? А мне, грешной, заказан путь в лесные хоромы? Обидно. Да и не очень-то хочется натыкаться на паутины, пусть даже этот лес «расписной, словно храм, солнцем в ризу одетый» — больше ничего не сказано о лесе. А как же бодрящий воздух, буйные краски, шорох падающих листьев, крики улетающей стаи и другие звуки и прочее и прочее? Картина осеннего леса не раскрыта, и проникаться нечем. Предлагаю расширить описание осеннего леса и лишь в конце подвести какую-то философию, что и должно быть в пейзажной лирике. Но это будет новое стихо, а это можно оставить на память как есть, наверное.
Елена, по поводу «запрокинуть голову вверх» буду знать, спасибо. Посмотрела ещё раз, да, такие примеры есть. Насчёт «облак» тоже поучительно было, но, думаю, лучше использовать это слово в контексте лирики на религиозную тему. По «мореходным » терминам я догадывалась, кто автор стихотворения. Ещё по содержанию: осенью часто бывают перепады настроения, философствуешь о жизни, подводишь какой-то итог, делаешь выводы. Это прозвучало в стихотворении. Концовка — просто супер.
Ямб – амф – ямб –ямб: 01 010 01 01( местами перрихий) — логаэд +, женская рифма обоснована. Великолепные неоднородные рифмы, прекрасен баланс небанальных точных и неточных рифм, среди которых мне понравились клину- запрокину ( с выпадением «л»), отчалит- печали (добавленная) и др. Тропы (родные гнёзда, костёр рябины, отдать швартовы, как метка печали, зима-сестрица и др.) органично вписываются в описание реальной картины осени. Словарный запас – богатый, использованы «мореходные» термины – очень хорошо и к месту. «Чёрный амарант» — не видела, но звучит загадочно. На фото в интернете похож на чёрную метку. Умело использованы синонимы: взлетать — крылами хлопать, вязать – плести (близкие по значению) и др. Трижды встречается лишь слово «осень», при желании можно заменить где-то названием месяца осени — ноябрь достанет… «Срываясь, в лужах тускнеют звёзды» — полёт метеора длится доли секунды, а «тускнеет» — процесс более длительный. (в холодных (…) лужах тускнеют звёзды). 2 катрен: «Рукой костлявой сжимает сердце» — понятно, что холод пронизывает, но «костлявая рука» ассоциируется со смертью, в итоге непонятно, чья рука. Думаю, безличное предложение здесь неудачное. Я бы упростила – От грустных мыслей заноет в сердце. Портит катрен «чтобЫ», там лучше поправить, например: Костров рябины я ждать устала, Душе простывшей пора согреться. 3 катрен: «облак» — сразу вспоминается знаменитая пародия А. Иванова про косматый облак. Раньше по стилю это было народным словом, затем — церковным, пародист счёл недопустимым использование данного архаизма в современной поэзии. Голову можно запрокинуть назад, но не вверх. В начале «мы» (кто «мы»?), далее идёт повествование от 1 лица ед ч., в конце – опять «мы». Не лучше ли убрать «мы»? («мы» нежелательно в лирике). Близко стоят однокоренные слова «толк» — «бестолковы». В стихотворении нет единого настроения, после описания грустного настроения говорится о приятной прогулке по лесу, потом опять «чёрные» мысли. Так задумано? Стихотворение небольшое, но хорошо передаёт картину поздней осени и палитру чувств и мыслей.
Чтобы новый год отметить славно, Не ударить, скажем, в грязь лицом, Вспомните заранее о главном: Стол украсить нужно холодцом.
Русская известная закуска Быстро не готовится, друзья. Чтобы блюдо было сытным, вкусным, Торопить события нельзя.
Но в итоге режешь на кусочки Охладевший сказочный продукт С ароматом чуточку чесночным – Слюнки непременно потекут.
Задрожит желе, играя светом. Специи, морковь, оливки, лук На тарелке словно самоцветы – Разве не искусство это, друг?
Ешь его – верней, смакуешь, правда? В нём, как в оливье, ты не уснёшь. Холодец для всех гостей награда. Я надеюсь, ты меня поймёшь.
Классической децимой у меня написана «Ода зиме», есть написанные дактилем, хореем (для более нежного звучания). Я поняла, что сейчас не обязательно писать оды строго ямбом, главное — содержание.
Действительно, стихов по любовной лирике много, содержание которых предсказуемо. Автору данного стихотворения удалось по-новому раскрыть эту тему. Удачно использованы для сравнения фразы и образы из сказок: «летела стрела», «закатившийся клубок, ведущий в княжий терем», сороки, ворон. Про фрегат, скорее, корабль с алыми парусами, тоже понятно откуда. Технические замечания – «Пустая дорога» и «никого на встречной полосе» — фразы с одинаковым значением, «шла по шоссе дорогой» – тут уже тавтология. Также смущает во 2 и 3 катренах переход с глаголов в прошедшем времени на глаголы в настоящем времени. Можно легко перестроить на прошедшее время, например:
Я шла одна, как Саша по шоссе, Девчонкой бойкой из скороговорки. Потом жила как белка в колесе, Уединения пила напиток горький.
Сороки стрекотали о тебе, Но был в графе «любовь» огромный прочерк. И грозный чёрный ворон на столбе Ко мне во снах являлся поздней ночью.
Невстреча ЛГ с героем своей мечты объясняется тем, что она всю жизнь ждала принца на белом коне, на широкой оживленной трассе жизни шла как легкомысленная девочка Саша из скороговорки и никого не хотела принимать в качестве спутника жизни, не хотела слушать ничьих советов и наставлений (сороки, вороны). В результате, как это часто бывает, осталась ни с чем.
Стихотворение небольшое, легко читается, передаёт пессимистические настроения ЛГ. «Уже в глазах не видно света» — звучит слишком категорично, как будто человек уже умер. Может: «В глазах моих всё меньше света»? «А я всё жду, чтоб реки – вспять…» — тире, так как в данном случае эллипсис (пропуск легко подразумеваемого слова – «потекут»). «А я всё жду», «А я всё верю» — красивый литературный приём (анафора), удачно звучит рефреном. Также далее видим повторы в начале строк: «что», «уже». Но фразы с «уже» нелогичны, на мой взгляд, так как выше говорится о возрождении жизненных сил ЛГ, надо бы продолжить эту мысль. Если поменять «невольно» на «однажды», например, то далее можно с изменением смысла также найти, в отличие от «невольно-больно», более интересные рифмы из других частей речи: жажда, важно и др. и продолжить в духе «родника». Опять же последняя строка слишком категорична, может: «Жаль, не всегда его я слышу». Рифмы хорошие, выдержан стихотворный размер, есть образные фразы, хоть и простые. «Заплутавшая тишина» – не совсем понятно, может, важнее не какая тишина, а каков звук молитвы? – «И, заплутавший в тишине, моей молитвы звук всё тише». А, может, оставить нелогичность в построении фраз, что передаёт неопределённое состояние ЛГ. Можно оставить всё, ничего не менять, ведь здесь выражено мировоззрение ЛГ, а оно у всех разное.
Замечательно звучит! Насчёт запятых, если это уточнение, наверно, можно оставить, будет читаться с паузами. Для более ровного чтения зпт можно убрать. Спасибо Вам за «струны сосен» и другие строки, передающие знакомые настроения и вдохновляющие на творчество.
Сергей, Вы уж меня простите, если что, училку с 28 летним стажем, буквоедку. Сколько пришлось проверять сочинений да диктантов! Видать, бывших учителей не бывает. Но я и при работе не любила поучать, а скорее старалась быть полезной. А если в начале добавить, что это северная глубинка? Предполагаю теперь, что там осень наступает стремительно, ночи холоднее, и иней может и в начале осени выступать. Про громкое гоготание гусей при низком полёте верю, приходилось наблюдать. Там зпт не хватает после «пролетая». Конечно же, громкий крик пролетающих перелётных птиц будоражит рану сердца. Об этом нельзя не сказать при прощании с летом. Рифма очень хорошая " кромки- громкий", но надо как-то поправить фразу. Может: Птицы крик прощальный громкий растревожит (...) сердца рану"? Насчёт инверсии – конечно, всё в меру и к месту. Вы упомянули, что написали стихотворение за один присест, постарались для общего дела – я Вами восхищаюсь, т к я так не умею. Вы – молодец!
«Натянулись струны сосен» — стволы сосен как струны, поняла, хорошо. Но они же в любое время года высокие, тянутся к небу. Мне нарисовалось, что осенью что-то стало с соснами, что ветки потянулись вверх. Всё равно я бы избежала искать рифму к «сосен». «Натянула осень струны» — прямой порядок слов будет «Осень натянула струны» (подл, сказ, доп-ие). «Над кромкой леса выльются туманы» — очень хорошо. Но в тексте по-другому, там так называемый перенос слова «леса» на другую строку. Если делать паузы построчные, получается «леса выльются туманы», смысл другой. Пиррихий в данных случаях, нормально, но получается неровный ритм, я хотела как лучше. Тут я была слишком категорична, забыла, что решила для себя, что иногда сбой ритма даже нужен. Оставим это на усмотрение автора. Переход с глаголов будущего времени на глагол в прошедшем времени?.. Считаю настоящее сопоставить с прошедшим будет правильнее. Когда-то изучала в инязе согласование времён. Всё-таки считаю, если можно поставить точку в конце катрена, лучше поставить её, а не зпт. После первого катрена стоит точка, хотя там же начинается перечисление. При перечислении идёт повышение интонации. Таким образом чтение 2,3 и 4 катрена с интонацией перечисления звучит монотонно. С точкой в конце катрена происходит смена интонаций, так как перед точкой интонация понижается.
Если смотрит хмуро туча,
Потемнели небеса,
То настал счастливый случай
Для меня людей спасать.
Вы на кнопочку нажмите,
Чтоб открылся купол мой,
И смелей со мной идите
На работу и домой.
Но терять меня не надо,
И в трамвае забывать.
Может, скоро, даже завтра
Пригожусь я вам опять.
Ведь порой в сезон осенний
Плачет небо ночью, днём.
А со мной вам, без сомнений,
Не промокнуть под дождём.
Лес стал похожим на светлый торжественный зал,
Издали виден его обновлённый наряд.
Светятся капли росы, как осколки зеркал.
Тихо деревья о чём-то листвой шелестят.
Осени краски смываются ветром, дождём.
Падает с ветки на землю сорвавшийся лист.
Алым рассветом разбуженный, тёплым лучом,
День под полуденным солнцем спокоен и чист.
Осенью поздней приятны прогулки.
Выберу прежний маршрут:
Тихие улочки и переулки,
Парк и за мостиком пруд.
Стёрты осенние буйные краски
Ветром и серым дождём.
Солнце не греет, не дарит мне ласку,
Лужи затянуты льдом.
Тянутся вверх тополиные ветки,
В небе глубокая синь.
Я постою возле старой беседки.
Слышится где-то: «Дзинь-дзинь».
Это синички опять прилетели –
Радуют душу мою.
Словно играя, по веточкам ели
Вслед друг за другом снуют.
В каждом движении маленькой птички
К жизни стремленье, задор.
И понимаешь, что ссоры и стычки
В мире людей – сущий вздор.
Лета пора догорает поленьями в печке,
Скоро на даче закончится дел кутерьма.
Мне бы успеть прогуляться по парку под вечер,
Если погода позволит – тогда до темна.
К чёрту полив и подкормка, рыхление грядок –
Милого города улочки в гости зовут.
В сквере притихшем на клумбах цветочных – порядок,
Возле скамейки фонтан – красота и уют.
Солнце, устав, полыхнёт на закате крылами,
Скроется, прожитый день за собой унося.
Но темнота уничтожится вмиг фонарями –
Светом янтарным наполнится улица вся.
В окнах зажгутся огни – словно символ надежды,
Что на планете огромной есть мир и покой.
И с теплотою я вспомню о лучшем, о прежнем.
Много хорошего в жизни случалось со мной.
Тёплая осень: деревья в прекрасном убранстве,
Сизый туман, на кустарниках капли дождя…
Я растворюсь в этом лёгком дремотном пространстве,
Только дождись, бабье лето, дождись ты меня.
От города вдали я не скучаю,
Свой труд на даче нужным нахожу
И там, начало осени встречая,
Итог своим стараньям подвожу.
Томатов урожай – вполне успешный,
Болезни обошли их стороной:
Статьи по профилактике поспешно
Изучены по гуглу были мной.
На грядке огурцы играют в прятки,
За листьями укрывшись от меня.
Найду, сорву и будет всё в порядке:
С укропом засолю их на три дня.
Краснеет перец жгучий вдоль тропинки,
Его со сладким рядом не сажай.
Мелькают кабачков бока и спинки –
Кружочками нарежь их и обжарь.
Морковь и свёкла, репа, тыква, редька –
Всё выросло. Но пусть ещё сидят:
Тепло стоит и заморозки редки.
Целее будут — мыши не съедят.
Цветы пересажу и станет краше
Мой садик – «тихой гавани причал».
А в небе журавли летят и машут
Мне крыльями, приветливо крича.
Взгляну на птиц, летящих в отдаленье,
О смысле бытия взгрустну всерьёз…
И, ветром ободрённая осенним,
Пойду сажать чеснок, таскать навоз.
Лето промчалось, пора заготовок настала.
Банки готовы, и крышек закуплен запас.
Летняя кухня! С тобой предстоит нам немало
Дел переделать. Ах, только бы пыл не угас!
Дров занесу, затоплю я работницу-печку –
Дружно запляшут шальные огня языки.
Дым из трубы поплывёт мягкой струйкою млечной,
Ветер раздует над крышей его завитки.
Воду беру родниковую для маринада.
Свежие листья смородины, вишни сорву.
Веет от хрена, укропа душистой прохладой.
Всё под рукою – момент приступить к «колдовству».
Главное – в меру взять уксуса, сахара, соли,
Чтоб не испортить огурчиков вкус, аромат.
Ах, ты моя добровольная повара доля!
Лишь бы не сглазил кто, бросив завистливый взгляд.
Пахнет грибами, что сохнут – вчера собирали,
Травы висят на верёвке пучками в углу.
Кошка лежит на скамейке как важная краля,
Пёс возле будки гадает: дадут ли еду.
Слышится музыкой пчёлки случайной жужжанье,
Чьей-то козы у забора мажорное «ме».
Как гармонично, красиво оно – мирозданье!
Даром бесценным мне кажется жизнь на земле.
Скоро ль закончу работу свою – я не знаю,
Будет, надеюсь, и отдыху время затем.
Летная кухня моя, ты меня понимаешь.
Молча с тобой обсуждаем мы множество тем.
Название в форме вопроса мне не понравилось, не отвечает содержанию. Для чего ЛГ приглашает в лес? Чтобы философствовать о жизни? Для этого в лес не ходят, это не жизненно. Философия приходит спонтанно в процессе чего-то, а не по плану. «Не прониклись его вековой ( а как же молодой лес?) красотой» — очень спорно обвинять себя и ещё кого-то за неспособность видеть красоту леса весной, летом. Почему только с годами человек обретает способность видеть красоту, когда «кто-то снимает морок с очей» (архаизм не в тему)? А как же дети? Они-то как раз лучше взрослых разбираются в красоте. Почему жизнь лесов недоступна простому обывателю? Тут, наверное, имелось ввиду, что описать красоту могут не все. И кто это такие «подвижники жизни святой»? А мне, грешной, заказан путь в лесные хоромы? Обидно. Да и не очень-то хочется натыкаться на паутины, пусть даже этот лес «расписной, словно храм, солнцем в ризу одетый» — больше ничего не сказано о лесе. А как же бодрящий воздух, буйные краски, шорох падающих листьев, крики улетающей стаи и другие звуки и прочее и прочее? Картина осеннего леса не раскрыта, и проникаться нечем. Предлагаю расширить описание осеннего леса и лишь в конце подвести какую-то философию, что и должно быть в пейзажной лирике. Но это будет новое стихо, а это можно оставить на память как есть, наверное.
«Срываясь, в лужах тускнеют звёзды» — полёт метеора длится доли секунды, а «тускнеет» — процесс более длительный. (в холодных (…) лужах тускнеют звёзды).
2 катрен: «Рукой костлявой сжимает сердце» — понятно, что холод пронизывает, но «костлявая рука» ассоциируется со смертью, в итоге непонятно, чья рука. Думаю, безличное предложение здесь неудачное. Я бы упростила – От грустных мыслей заноет в сердце. Портит катрен «чтобЫ», там лучше поправить, например:
Костров рябины я ждать устала,
Душе простывшей пора согреться.
3 катрен: «облак» — сразу вспоминается знаменитая пародия А. Иванова про косматый облак. Раньше по стилю это было народным словом, затем — церковным, пародист счёл недопустимым использование данного архаизма в современной поэзии. Голову можно запрокинуть назад, но не вверх. В начале «мы» (кто «мы»?), далее идёт повествование от 1 лица ед ч., в конце – опять «мы». Не лучше ли убрать «мы»? («мы» нежелательно в лирике). Близко стоят однокоренные слова «толк» — «бестолковы». В стихотворении нет единого настроения, после описания грустного настроения говорится о приятной прогулке по лесу, потом опять «чёрные» мысли. Так задумано? Стихотворение небольшое, но хорошо передаёт картину поздней осени и палитру чувств и мыслей.
Чтобы новый год отметить славно,
Не ударить, скажем, в грязь лицом,
Вспомните заранее о главном:
Стол украсить нужно холодцом.
Русская известная закуска
Быстро не готовится, друзья.
Чтобы блюдо было сытным, вкусным,
Торопить события нельзя.
Но в итоге режешь на кусочки
Охладевший сказочный продукт
С ароматом чуточку чесночным –
Слюнки непременно потекут.
Задрожит желе, играя светом.
Специи, морковь, оливки, лук
На тарелке словно самоцветы –
Разве не искусство это, друг?
Ешь его – верней, смакуешь, правда?
В нём, как в оливье, ты не уснёшь.
Холодец для всех гостей награда.
Я надеюсь, ты меня поймёшь.
Классической децимой у меня написана «Ода зиме», есть написанные дактилем, хореем (для более нежного звучания). Я поняла, что сейчас не обязательно писать оды строго ямбом, главное — содержание.
Я шла одна, как Саша по шоссе,
Девчонкой бойкой из скороговорки.
Потом жила как белка в колесе,
Уединения пила напиток горький.
Сороки стрекотали о тебе,
Но был в графе «любовь» огромный прочерк.
И грозный чёрный ворон на столбе
Ко мне во снах являлся поздней ночью.
Невстреча ЛГ с героем своей мечты объясняется тем, что она всю жизнь ждала принца на белом коне, на широкой оживленной трассе жизни шла как легкомысленная девочка Саша из скороговорки и никого не хотела принимать в качестве спутника жизни, не хотела слушать ничьих советов и наставлений (сороки, вороны). В результате, как это часто бывает, осталась ни с чем.