Уважаемый автор! Заполните, пожалуйста, профиль согласно условиям конкурса! Тогда мы сможем оценить вашу работу. Пока — без оценки — замечания. Много патетики и штампов, мало смысла и отсутствие связи с эпиграфом. Зачем идти к лучшей жизни (в тёплые края), взяв с собой все страдания? Как и чем может озарить бездна? чья плоть неистова — тех, кто сбился с пути? Короче, ничего не поняла. «отставших позади» — тавтология (отставших впереди не бывает)
Автор не заполнил профиль, как того требуют условия конкурса. Поэтому пока не оцениваю. Можно успеть исправить это до 3 июня. Но выскажусь: вроде всё началось бодренько и внятно, пока не дошло до «очерка поэмы» — это какой-то новый жанр? да ещё и «обрывок»… А почему он летит на Восток (ведь если с большой буквы, то это не сторона света, а макрорегион (страны Азии)? Опечаточки (кинге) тоже следует исправлять до отправки на конкурс. Из уважения к читающим.
Тревога автора за людей, теряющих человеческий облик, понятна. Не понятно, где, собственно, поэзия вообще и Серебряный век в частности. На весь стих — всего три-четыре более-менее срифмованные пары строк. Остальное просто набор слов.
Сергей, не могу не отметить две составные рифмы, безусловный плюс стихотворения. Но вот простить вам «счАстливого» и «вихЪря» не могу никак. Оправдания про авторское ударение здесь неприемлемы. Можно было подумать, поработать. «Вихри снова, и толпа давай мять» — как вариант. В четвёртом катрене утерялся смысл: зачем возрождать то, что и так не успели разрушить? Тогда уж сберегать (или возрождать разрушенное).
Не увидела «вдохновлённости» Серебряным веком и не поняла смену размера и ритма в середине стиха. Вероятно, автор ещё начинающий, поэтому стоит больше внимания уделять технической стороне стихосложения и поработать над рифмами (много слабых неточных и однородных, а «тогда» — «душа» вообще не рифма).
Света, очень хорошо! Чуть-чуть больше внимательности к нюансам — было бы просто отлично. «У Судьбы, как испытание, в руках» — лишние два слога сбивают ритм. А ведь можно было не спешить и поработать над этой строчкой.
Ну вот «опять и снова», как говорится. Должно быть, тема затмила нашим поэтам всё остальное. Куда же разбежались все ваши рифмы, Виктория, дорогая? Если это такие длинные строки в двустишиях, то стоило так и сформатировать текст. Но мы-то оцениваем то, что видим. А видим, что рифмуются только вторые и четвёртые строчки, и то не в каждом катрене. В четвёртом вообще всё пропало куда-то. «Бог, звёзд йота» — при чтении труднопроизносимо, звучит как «бохзвёздёта». Но не могу пройти мимо привлекательных смысловых находок (второй и последний катрены!), поэтому добавлю один балл авансом.
Так хотелось поставить высокую оценку. Но всё-таки флЁр, а не флер, и рифма сразу потерялась. А ведь какие замечательные строки: "Я, раздвинув модернизма стены, Приоткрою акмеизма дверь". Но флёр всё испортил, увы.
Отличная задумка, мудрый итоговый вывод. Но: ритм со второго катрена поменялся, а во второй его строке сбился вовсе (явно не хватает одного слога), меняемся — изменяем в соседних строках — перебор. «Тела» — «сперва», «замечая — дали» — это, увы, не рифмы.
Людмила, рекомендую почитать теорию о стихотворных размерах и попрактиковаться в их применении. Если первые и третьи строки катренов хоть как-то совпадают и создают видимость ритмического узора, то вторые и четвёртые пляшут сами по себе. С многослоговыми строками вообще надо быть очень осторожными. С рифмами тоже стоит поработать. «Звучащим» — «странствий», «тронул — дрогнул», «ребёнок — твёрд он» — это не рифмы, хотя попытка в последнем случае применить составную рифму похвальна.
Анатолий, вам стоит внимательнее относиться к знакам препинания, порой их отсутствие или, наоборот, наличие (не в тех местах) серьёзно меняет смысл написанного. СлЕпы (ударение на первый слог — как результат, сбой ритма).
Сегодня, 31 мая, день рождения Константина Паустовского. Отличный повод посмотреть, как прекрасен мир вокруг нас. Замедлиться, оглянуться, почувствовать и услышать. Вспомнить детское восприятие жизни, когда каждая травинка, веточка, цветок были полны тайн. Куколки из цветков мальвы — кто их не делал? Денежки из листочков, пластырь из подорожника, венки из ромашек, букетики из ранней земляники… Паустовский говорил, что именно из людей, сохранивших такое восприятие, и получаются настоящие писатели и поэты. А я делюсь с вами вчерашним фантастическим закатом:
Конкурсы проходят постоянно, следите за анонсами на главной странице сайта. Тематика, естественно, меняется, а культурный уровень можно и нужно повышать вне зависимости от конкретной темы. Например, сейчас продолжается конкурс «Постучимся в Серебряный век», и выбранная цитата даёт простор для духовной и философской лирики.
Нина, это не наш конкурс. Мы просто предлагаем авторам обзор конкурсов, проходящих на других площадках. Думаю, они имеют в виду, что надо порекламировать конкурс на своих страницах в соцсетях.
Пока — без оценки — замечания.
Много патетики и штампов, мало смысла и отсутствие связи с эпиграфом. Зачем идти к лучшей жизни (в тёплые края), взяв с собой все страдания? Как и чем может озарить бездна? чья плоть неистова — тех, кто сбился с пути?
Короче, ничего не поняла.
«отставших позади» — тавтология (отставших впереди не бывает)
плоть — любовь — неудачная рифма
Но выскажусь: вроде всё началось бодренько и внятно, пока не дошло до «очерка поэмы» — это какой-то новый жанр? да ещё и «обрывок»… А почему он летит на Восток (ведь если с большой буквы, то это не сторона света, а макрорегион (страны Азии)?
Опечаточки (кинге) тоже следует исправлять до отправки на конкурс. Из уважения к читающим.
В другой тебе дарован будет верный зоркий глаз".
«У Судьбы, как испытание, в руках» — лишние два слога сбивают ритм. А ведь можно было не спешить и поработать над этой строчкой.
«Бог, звёзд йота» — при чтении труднопроизносимо, звучит как «бохзвёздёта».
Но не могу пройти мимо привлекательных смысловых находок (второй и последний катрены!), поэтому добавлю один балл авансом.
.
меняемся — изменяем в соседних строках — перебор. «Тела» — «сперва», «замечая — дали» — это, увы, не рифмы.
Если первые и третьи строки катренов хоть как-то совпадают и создают видимость ритмического узора, то вторые и четвёртые пляшут сами по себе. С многослоговыми строками вообще надо быть очень осторожными.
С рифмами тоже стоит поработать. «Звучащим» — «странствий», «тронул — дрогнул», «ребёнок — твёрд он» — это не рифмы, хотя попытка в последнем случае применить составную рифму похвальна.
Фото на телефон, без фильтров.
А я делюсь с вами вчерашним фантастическим закатом: