Я считаю, что и допустимо, и приемлемо. Настоящая поэзия — это не математическая формула. И хотя я за соблюдение основных правил стихосложения (размер, ритм, рифма), но если отступление от стандартов работает на идею стиха, на его образность — то это только во благо.
На метеорологии я что-то совсем потеряла нить рассуждений и заскучала, как гуманитарий на уроке математики. И вспомнилось вдруг: По мне, в стихах все быть должно некстати, Не так, как у людей.
Оля, со всем с тобой согласна, кроме того, что мысль не может «переползать» в следующее четверостишие. Это откуда такой запрет? Может, и не только мысль, но и само предложение продолжаться. Например, посмотри «Балладу о зенитчицах» Рождественского: Ему — протяжному — земля внимала, остановясь на смертном рубеже. — Ой, мамочка!.. — Ой, страшно мне!.. — Ой, мама!.. — И снова: — Батарея-а-а! — И уже
пред ними, посреди земного шара, левее безымянного бугра горели неправдоподобно жарко четыре черных танковых костра.
Ну или вот прямо хрестоматийное, пушкинское:
На холмах Грузии лежит ночная мгла; Шумит Арагва предо мною. Мне грустно и легко; печаль моя светла; Печаль моя полна тобою,
Тобой, одной тобой… Унынья моего Ничто не мучит, не тревожит, И сердце вновь горит и любит — оттого, Что не любить оно не может.
Дорогой Сергей, я не писала, что нельзя использовать в стихах устойчивые выражения, фразеологизмы и даже строки из известных песен. Я заметила, что лично мне в вашей лирической зарисовке фраза про «соль на раны» показалась чужеродной, не совпадающей с основным настроением. Особенно учитывая, что в песне, которая сразу приходит на ум, она звучит с оттенком иронии. Про гусей вы объяснили интересно, я чаще вижу журавлиные стаи, поэтому не знала, что гуси в полете громко кричат.
Приятная пейзажная зарисовка, создающая зримую картинку осеннего дня. Особенно понравились первые шесть строк, в них всё гармонично, образы хорошо дополняют друг друга (струны сосен и золотая арфа, зубчатая кромка леса). Седьмая и восьмая строки не так удачны. Во-первых, происходит сбой ударения в слове «сыпанут». Во-вторых, смущает то, что гуси пролетают громко. Возможно, имеется в виду шум крыльев, но человек может его услышать тогда, когда они взлетают, а не летят в вышине. Строка про соль вообще кажется чужеродной в этом лирическом пейзаже, рождая ненужную здесь ассоциацию с песней Добрынина. Создаётся впечатление, что автор просто оттолкнулся от очевидной рифмы туманы — раны. Эти две строки я бы посоветовала автору доработать. Тем более, что уже в следующем четверостишии появляется образ гусей-лебедей, более созвучный общей тональности стихотворения. В последнем катрене привлекает образ покрывающихся инеем кочек с клюквой, который сразу переносит нас на север России. Инверсия здесь уместна, смещая акцент на клюкву.
Отмечу, что с помощью «новорожденного» наш Союз издал этим летом бо'льшую часть авторских книг и альманахов конкурсной серии «Славянское слово 2025». Все они будут через 10 дней представлены на торжественном финале фестиваля, и авторы и читатели смогут оценить качество. А уже в октябре мы совместно с ИД «Хельга» начнём готовить ежегодный альманах «Под знаком Кирилла и Мефодия», в котором будет отражена вся творческая жизнь МСП )КМ) и Литературного клуба «Писатели за Добро» за этот год.
Пояснение о побудительных мотивах написания данного стихотворения объясняет те недочёты, которые отметили рецензенты в комментариях. Тема для автора волнительная, строки родились в потоке чувств и не были отредактированы. Часто это основная причина, по которой стихи выглядят не совсем логично и технично. В такой ситуации мы все стремимся выплеснуть на бумагу свои эмоции, не обращая внимания на технику стихосложения. И это нормально (сама такая торопыга). Просто потом надо дать стихам отлежаться, и на трезвую голову перечитать их и поправить. Это не значит, что надо следовать всем советам, ведь каждый видит своё. Меня, например, не смущает разнообразная палитра первого катрена (рыжее, розоватый, янтарный), сразу создающая лирическое настроение, скорее царапают повторы лексем «блеск», «мне-моя». Аналогично в последнем: «любимый» выглядит лишним, можно заменить на другое обращение «мой милый», например, или обстоятельно образа действия (не проходи беспечно мимо). И с жарой у изголовья тоже всё понятно, интересный образ с двоякой трактовкой (жара как природное явление и жар любовных чувств ЛГ). И я люблю, и это ясно — эта строка кажется тяжеловатой и не совсем логичной. Из предыдущих «я не измучена любовью», «не удивит… неуёмность выписывать любви узоры» складывается впечатление об обратном: ЛГ не испытывает сиюминутной любви к объекту, а, скорее, ностальгирует по прошлым чувствам и надеется на новые. Союз «и» в начале строки хочется заменить противопоставлением: Но я люблю, и в этом счастье. Образ «крутой горы», видимо, имеет для ЛГ особенное значение (как в прямом, так и в переносном смысле), но в последнем катрене хочется какой-то подсказки для читателя (я так хотела быть любимой, с тобой штурмуя эти горы). Соглашусь со Светланой, что концовку хотелось бы другую (хотя ЛГ явно знает, о каких ненужных разговорах речь).
А я бы не была так строга к инверсии. Это хороший стилистический приём, позволяющий не только сохранять ритм, но и расставлять смысловые акценты. В данном случае -«выписывать любви узоры» — автор делает упор на слово «любви», оно здесь самое важное. Поменяем местами — и внимание читателя переключается на «узоры», которые в контексте стиха второстепенны.
Рискну выдвинуть неожиданную версию, что автор является поклонником (поклонницей) творчества Михаила Шуфутинского, а само стихотворение — ответной репликой на песню «Она была совсем девчонкой» (слова М. Гуцериева). "И солнце рыжее устало, Купая вечер в сентябре".
Александра знаю давно, и по нашему Клубу, и по фестивалям «Славянское слово». Но в суете больших мероприятий не удается поговорить по душам и познакомиться поближе. Спасибо Светлане за такую душевную беседу с многогранным творческим человеком. Хотелось бы, чтобы Александр рассказал и о Фетовском обществе, которым руководит.
Наталья, объясню про «босиком». Одиночные наречия, обозначающие действия, запятыми не обособляются. И если было бы написано: А меня зовут в дорогу босиком — то было бы понятно, что я (ЛГ) отправлюсь в эту дорогу босиком. Но у вас оно обособлено, отделено от ЛГ, и можно предположить, что относится именно ко второму подлежащему в данном предложении — к лету. Запятые, как все мы помним со времен мультфильма «В стране невыученных уроков», штука коварная — способны поменять смысл фразы. Именно поэтому и я, и Ольга советовали вам исправить эту фразу, убрав лишние запятые и частицы. Например, «А меня зовет в дорожку босиком промчаться лето». И это всё скорее не о стихосложении даже, а о грамматике русского языка. Что касается строки «разливали трели пташки», то она мне как раз понравилась, что я отметила в комментарии.
Очень сложно соблюсти правило пункта 3. Если бы эти строки написал ученик средней школы, то можно было бы поставить 4 (снизив балл за ошибки в пунктуации). Если это взрослый автор хотел выразить свои чувства от летней пробежки по полям, то получилось откровенно слабо. Если взрослый автор хотел написать стишок о лете для детей, то, поработав над тестом и техникой, можно добиться нужного результата. Не забывая, что писать для юных читателей — это не значит писать абы как. Наоборот, надо ещё тщательнее выверять каждое слово.
А меня зовёт в дорожку, босиком, уж красно лето! С трудом, но можно догадаться, что босиком бежит ЛГ, а не лето. Но с трудом.
Тут же ужом подползает и царапает слух слово-подпорка «уж». Краткая форма прилагательного «красно» обычно выступает в предложении в роли сказуемого, но здесь оно выполняет роль определения, отсылая нас к стилистике русских былин. Но далее по тексту этот стиль не поддерживается. Поэтому лучше «ужа» убрать, а «красно» заменить другим прилагательным в полной форме.
Итак, ЛГ босиком бежит по дорожке. Где-то там (? — опять слова-подпорки, лишенные смысла) сам по себе бежит подорожник. Намечается интересная история с олицетворениями неодушевленных предметов, которую можно было бы развить. Но во втором катрене автор, меняя ритмический рисунок (что происходит несколько раз на всем протяжении стиха), выдает довольно избитые шаблоны. От которых ЛГ снова убегает — на этот раз к шёлковым травам, которые повсюду. Но построение фразы таково, что это ЛГ убегает повсюду.
С росами вышла странность: если с перламутром всё понятно, то как одновременно перламутр может быть подобен изумруду? Который, как известно, не прозрачен и не блестит? Ну да ладно, потому что на помощь приходит ветерок. Шалый (что не есть шаловливый, кстати). Озорная шалость — привет плеоназмам.
Подхватив мой завиток, треплет волосы мне — избыточность местоимений. Одуванчики пестреют — снова недоумение. Пестреть — выделяться своей разноцветностью, пестротой. Но одуванчик у нас или желтый, или белый(раз летят парашютики, то, вероятно, белый), но никак не пёстрый. Зато в этом четверостишии встречается самая удачная рифма: легки — наперегонки) И, наконец, самый удачный, на мой взгляд, катрен — последний (запятую только поставить в нужном месте). Психоделический такой, с явной отсылкой к Алисе, которая в стране чудес (вообще мне кажется, автору должна быть близка эта книга). Представьте, пташки разливают вам трели в маленькие рюмочки, а со всех сторон на вас бегут ромашки! Думаю, Дали бы оценил.
А теперь серьёзно. Знаете, в чем главная ошибка автора? В спешке. Не надо бежать наперегонки со своими мыслями и строками. Написали, отложили, перечитали (лучше вслух), увидели ошибки и ляпы, подумали, как исправить.
Михаил, спасибо, что породили желание по-новому взглянуть на знакомые произведения. В повести Куприна, например, встречаются элементы античной мифологии. Описание самого браслета можно соотнести с циклом мифов, в котором упоминается ожерелье с гранатами, предназначенное для Гармонии, дочери Ареса, бога войны. Ожерелье позволяло любой женщине, носящей его, оставаться вечно молодой и прекрасной. Тем не менее, оно считается проклятым, так как приносило их владелицам несчастья. Одной из его владелиц, например, была Иокаста, вышедшая замуж за своего сына, Эдипа.
А ваше стихотворение вызвало ряд вопросов. Откуда взялся образ Аппалачей? Уч-Кош в Ялте мало похож на горную систему в Северной Америке. Или здесь музыкальная отсылка к Делиусу и Копленду?
И вспомнилось вдруг:
По мне, в стихах все быть должно некстати,
Не так, как у людей.
Например, посмотри «Балладу о зенитчицах» Рождественского:
Ему —
протяжному —
земля внимала,
остановясь на смертном рубеже.
— Ой, мамочка!..
— Ой, страшно мне!..
— Ой, мама!.. —
И снова:
— Батарея-а-а! —
И уже
пред ними,
посреди земного шара,
левее безымянного бугра
горели
неправдоподобно жарко
четыре черных
танковых костра.
Ну или вот прямо хрестоматийное, пушкинское:
На холмах Грузии лежит ночная мгла;
Шумит Арагва предо мною.
Мне грустно и легко; печаль моя светла;
Печаль моя полна тобою,
Тобой, одной тобой… Унынья моего
Ничто не мучит, не тревожит,
И сердце вновь горит и любит — оттого,
Что не любить оно не может.
Про гусей вы объяснили интересно, я чаще вижу журавлиные стаи, поэтому не знала, что гуси в полете громко кричат.
Особенно понравились первые шесть строк, в них всё гармонично, образы хорошо дополняют друг друга (струны сосен и золотая арфа, зубчатая кромка леса).
Седьмая и восьмая строки не так удачны. Во-первых, происходит сбой ударения в слове «сыпанут». Во-вторых, смущает то, что гуси пролетают громко. Возможно, имеется в виду шум крыльев, но человек может его услышать тогда, когда они взлетают, а не летят в вышине. Строка про соль вообще кажется чужеродной в этом лирическом пейзаже, рождая ненужную здесь ассоциацию с песней Добрынина. Создаётся впечатление, что автор просто оттолкнулся от очевидной рифмы туманы — раны.
Эти две строки я бы посоветовала автору доработать. Тем более, что уже в следующем четверостишии появляется образ гусей-лебедей, более созвучный общей тональности стихотворения.
В последнем катрене привлекает образ покрывающихся инеем кочек с клюквой, который сразу переносит нас на север России. Инверсия здесь уместна, смещая акцент на клюкву.
А уже в октябре мы совместно с ИД «Хельга» начнём готовить ежегодный альманах «Под знаком Кирилла и Мефодия», в котором будет отражена вся творческая жизнь МСП )КМ) и Литературного клуба «Писатели за Добро» за этот год.
В такой ситуации мы все стремимся выплеснуть на бумагу свои эмоции, не обращая внимания на технику стихосложения. И это нормально (сама такая торопыга). Просто потом надо дать стихам отлежаться, и на трезвую голову перечитать их и поправить. Это не значит, что надо следовать всем советам, ведь каждый видит своё.
Меня, например, не смущает разнообразная палитра первого катрена (рыжее, розоватый, янтарный), сразу создающая лирическое настроение, скорее царапают повторы лексем «блеск», «мне-моя».
Аналогично в последнем: «любимый» выглядит лишним, можно заменить на другое обращение «мой милый», например, или обстоятельно образа действия (не проходи беспечно мимо).
И с жарой у изголовья тоже всё понятно, интересный образ с двоякой трактовкой (жара как природное явление и жар любовных чувств ЛГ).
И я люблю, и это ясно — эта строка кажется тяжеловатой и не совсем логичной. Из предыдущих «я не измучена любовью», «не удивит… неуёмность выписывать любви узоры» складывается впечатление об обратном: ЛГ не испытывает сиюминутной любви к объекту, а, скорее, ностальгирует по прошлым чувствам и надеется на новые. Союз «и» в начале строки хочется заменить противопоставлением: Но я люблю, и в этом счастье.
Образ «крутой горы», видимо, имеет для ЛГ особенное значение (как в прямом, так и в переносном смысле), но в последнем катрене хочется какой-то подсказки для читателя (я так хотела быть любимой, с тобой штурмуя эти горы). Соглашусь со Светланой, что концовку хотелось бы другую (хотя ЛГ явно знает, о каких ненужных разговорах речь).
"И солнце рыжее устало,
Купая вечер в сентябре".
Одиночные наречия, обозначающие действия, запятыми не обособляются. И если было бы написано: А меня зовут в дорогу босиком — то было бы понятно, что я (ЛГ) отправлюсь в эту дорогу босиком. Но у вас оно обособлено, отделено от ЛГ, и можно предположить, что относится именно ко второму подлежащему в данном предложении — к лету. Запятые, как все мы помним со времен мультфильма «В стране невыученных уроков», штука коварная — способны поменять смысл фразы.
Именно поэтому и я, и Ольга советовали вам исправить эту фразу, убрав лишние запятые и частицы. Например, «А меня зовет в дорожку босиком промчаться лето».
И это всё скорее не о стихосложении даже, а о грамматике русского языка.
Что касается строки «разливали трели пташки», то она мне как раз понравилась, что я отметила в комментарии.
Сегодня получен из типографии тираж книги Елены Асланян «Золото ария», авторские экземпляры отправились в Ереван.
А нейросети стихотворение понравилось, посмотрите, что у нее получилось!
Если бы эти строки написал ученик средней школы, то можно было бы поставить 4 (снизив балл за ошибки в пунктуации).
Если это взрослый автор хотел выразить свои чувства от летней пробежки по полям, то получилось откровенно слабо.
Если взрослый автор хотел написать стишок о лете для детей, то, поработав над тестом и техникой, можно добиться нужного результата. Не забывая, что писать для юных читателей — это не значит писать абы как. Наоборот, надо ещё тщательнее выверять каждое слово.
А меня зовёт в дорожку,
босиком, уж красно лето!
С трудом, но можно догадаться, что босиком бежит ЛГ, а не лето. Но с трудом.
Тут же ужом подползает и царапает слух слово-подпорка «уж». Краткая форма прилагательного «красно» обычно выступает в предложении в роли сказуемого, но здесь оно выполняет роль определения, отсылая нас к стилистике русских былин. Но далее по тексту этот стиль не поддерживается. Поэтому лучше «ужа» убрать, а «красно» заменить другим прилагательным в полной форме.
Итак, ЛГ босиком бежит по дорожке. Где-то там (? — опять слова-подпорки, лишенные смысла) сам по себе бежит подорожник. Намечается интересная история с олицетворениями неодушевленных предметов, которую можно было бы развить.
Но во втором катрене автор, меняя ритмический рисунок (что происходит несколько раз на всем протяжении стиха), выдает довольно избитые шаблоны. От которых ЛГ снова убегает — на этот раз к шёлковым травам, которые повсюду. Но построение фразы таково, что это ЛГ убегает повсюду.
С росами вышла странность: если с перламутром всё понятно, то как одновременно перламутр может быть подобен изумруду? Который, как известно, не прозрачен и не блестит?
Ну да ладно, потому что на помощь приходит ветерок. Шалый (что не есть шаловливый, кстати). Озорная шалость — привет плеоназмам.
Подхватив мой завиток, треплет волосы мне — избыточность местоимений.
Одуванчики пестреют — снова недоумение. Пестреть — выделяться своей разноцветностью, пестротой. Но одуванчик у нас или желтый, или белый(раз летят парашютики, то, вероятно, белый), но никак не пёстрый.
Зато в этом четверостишии встречается самая удачная рифма: легки — наперегонки)
И, наконец, самый удачный, на мой взгляд, катрен — последний (запятую только поставить в нужном месте). Психоделический такой, с явной отсылкой к Алисе, которая в стране чудес (вообще мне кажется, автору должна быть близка эта книга). Представьте, пташки разливают вам трели в маленькие рюмочки, а со всех сторон на вас бегут ромашки! Думаю, Дали бы оценил.
А теперь серьёзно. Знаете, в чем главная ошибка автора? В спешке. Не надо бежать наперегонки со своими мыслями и строками. Написали, отложили, перечитали (лучше вслух), увидели ошибки и ляпы, подумали, как исправить.
В повести Куприна, например, встречаются элементы античной мифологии. Описание самого браслета можно соотнести с циклом мифов, в котором упоминается ожерелье с гранатами, предназначенное для Гармонии, дочери Ареса, бога войны. Ожерелье позволяло любой женщине, носящей его, оставаться вечно молодой и прекрасной. Тем не менее, оно считается проклятым, так как приносило их владелицам несчастья. Одной из его владелиц, например, была Иокаста, вышедшая замуж за своего сына, Эдипа.
А ваше стихотворение вызвало ряд вопросов. Откуда взялся образ Аппалачей? Уч-Кош в Ялте мало похож на горную систему в Северной Америке. Или здесь музыкальная отсылка к Делиусу и Копленду?