Светлана, вам, мне кажется, удалось передать, осеннее очарование вашего города. Подредактируйте только, пожалуйста, четвёртую строку, там на мой взгляд, не всё в порядке с управлением. Стихи получились. Спасибо! И.И.
Ищу восток, чтобы закат был дальше, В пути я много горестей снискал. Плутаю, как скиталец, жду реванша Не затеряюсь в фокусе зеркал.
Ищу, снискал, плутаю, жду, но затеряюсь. Приём перемены времени в рамках строфы — приём ответственный. Пушкиным, кстати, доведённый до совершенства. Глагол будущего времени в конце строфы, похож на каретку в пишущей машинке ( кто помнит), он переводит, он мост к следующей, обычно. В конкретном случае этого эффекта нет, текст с таким рядом разновременных глаголов воспринимается как сбой. Что ещё бросилось в глаза: вторая строка несколько банальна, на мой вкус. Далее:плутать и скитаться. Вроде бы, оба слова описывают способ передвижения, но первый — на местности. в второй — по жизни… Жду реванша — из другой оперы мне показалось. Фокус зеркал: во первых, фокус это точка, в точке не затеряешься… Потом, смотря о каких зерцалах идёт речь, если о кривых, тогда фокусная точка, насколько мне помнится, имеет конечный смысл, но тут пусть меня поправят люди знающие. Вывод для себя делаю таков — не всё, что ладненько зарифмовано при близком рассмотрении идентифицируется как хороший текст. Прав Иосиф, автор пока определяется. Надо продолжать писать, надо править сочинённое, возвращаясь к нему ни один раз. Обязательно начнёт получаться! Успеха вам И.И.
Галина, в конкурсах поэтических бывают первые, хвалу им воздаем, но не бывает последних! Стихи, пусть и не очень складные, они всегда — работа души, её частичка даже. Не каждому сие даётся, потому места на конкурсных и иных пьедесталах не так уж и важны. И.И.
Всех с наступающим главным праздником нашей страны — Днём победы! Поэтических победителей поздравляю. Работа Клавдии, по моему мнению, заслужено признана лучшей. Наши джентльмены- призёры также заслужили добрых слов.
В целом, не скрою, меня конкурс разочаровал. Именно чар — душевных, страстных, любовных, таинственных — не хватало в наших стихах; я о гладкости и приглядности стихосложения сужу в последнюю очередь. Разочарование, печаль, горечь, надежда, любовь присутствовали, конечно, но, скорее, в гомеопатических дозах, как дань жанру, как ответ на заданную строку. Не самое лучшее стихотворение Ахматовой, возможно возразите мне вы, и будете отчасти правы. Дидактики многовато, и то — правда. Но это особый лирический сюжет — проводы любви… Однако, об утраченном и даже преданном другим чувстве можно живописать, как о мухе в янтаре, а можно так, чтобы оно ( чувство) пусть немного, но обжигало бы даже из прошедшего. Как-то так… И.И.
Надежда, приветствую и благодарю вас, пусть и с опозданием. Прослушал ваши песни, отдаю должное — воздам похвалы: и литературный, и музыкальный материал впечатляет! Хороши также ваши партнеры! Спасибо вам большое за эту встречу на сайте! Надежда, мне близка высказанная вами мысль о том, что порой непонятно что рождается раньше — мелодия или стихи. Не могу сказать, что со мной такое случалось очень часто, но несколько песен, а точнее, песенок( они, разумеется, имеют любительский характер, в особенности в музыкальном плане) я то ли сочинил. то ли сконструировал. Самую первую _ в далёком 1972 году к школьному вечеру. Потом, спустя годы, я, конечно же, подредактировал текст. А недавно лет восемь назад её спела и записала мо дочь. Совсем недавно сделал любительский клип.
Господи, до чего иные поэты обидчивы. Мне «выставили» в обсуждениях недооценку безупречного стихотворения. Я объяснил в чём именно заключались мои упрёки. Только и всего… Не надо было?? А зачем тогда мы здесь обсуждаем свои работы? Давайте всем поставим десятки и будем восхищаться друг другом.
p.s. Я хорошо подумаю, прежде, чем в следующий раз соглашаться на участие в такой неблагодарной литературной затее: перечитывать десятки чужих работ, а иногда просто заставлять себя дочитать до конца, перечитывать, ища в иных текстах проблеск вкуса, мастерства, таланта, ровно как ту чёрную кошку в тёмной комнате… И.И.
Перечитывая с утра, наткнулся на несколько моментов… Виталий, ответ Лены, адресованный формально мне, был постом в обсуждении. Вы также несколько раз в полемике помянули жюри, с разных позиций, но, во-первых, состав был объявлен перед началом конкурса, это медицинский факт. Во-вторых, конкурс на сайте действительно дружеский. Что в том худого? Актив Литературного клуба, в который входите и вы, общается не первый день. В-третьих, по поводу пресловутой безупречности стихотворения победителя. А она нужна безупречность? В стихосложении — да, несомненно, но поэзии такое скорее противопоказано. Абсолютная симметрия всегда холодна… Я слежу за Наташиными работами около года, эта её работа — одна из лучших, из тех, что читал. А в рамках весеннего конкурса -лучшая несомненно. Свежесть, новизна, нерв, подход, — всё делает эту работу весьма достойной. И, при очевидной разновкусице внутри тройки выбранных рефери ( проанализируйте таблицу оценок), она признана лучшей всеми. Вы считаете иначе — замечательно! Но надо ли без просьбы автора, постфактум, походя давать свою оценку стилю победителя?! Тем паче, вы — тоже участник того же конкурса, и — по моим ощущениям и оценкам — один из лучших… Альт ваш мне не просто понравился, а очень понравился! К чему я возвращаюсь в дискуссию, надеясь, что вы прочтёте эту реплику? У нас действительно дружеский характер конкурсов. Но это не минус, а плюс, и нам этот характер стоит хранить и оберегать. С наилучшими пожеланиями вам, Виталий И.И.
Ещё раз поздравляю победителей с победами, а всех участников с весной. Несколько удивлён тем, что коллега по судейству публично предложила Галине «спросить с меня и с Татьяны» по гамбургскому счету ))) Эти вопросы вкуса и пристрастий человеческих и их надо решать тихонечко, щадя авторское самолюбие. Я вначале обещал Галине сделать это в привате, но теперь положение обязывает дать что-то вроде объяснений уважаемой публике. Что и делаю.
Итак о стихотворении Галины Скударёвой, получившем от вашего покорного слуги оценку 7 ( семь) балов.
Когда ослепли мы от ламп усталых,
зачин красивый, музыкальный. но несколько вычурный (ослепли мы — в воображении яркий свет) — от ламп усталых ( усталые -тусклые неяркие). Сама музыка хороша! — Но ослепли — от яркого/ тусклого света? от чтения? от сна? от чего?!
И ищем с жадностью в приметах малых Приветы робкие красавицы весны,
во-первых, от глагола совершенного вида — ослепли, мы перешли в глаголу несовершенного вида ищем, что, в принципе, было бы красиво, винтажно, если бы вся длинная на целых два катрена фраза не была перегружена деепричастными оборотами; во-вторых, жадность и робость — безусловно не антонимы, но всё же существительные эти находятся на разных полюсах человеческого восприятия.
Она младенцем розовым спросонья, Не открывая изумрудных глаз,
Бог, с ним, с синтаксисом авторским, но у меня чисто мужское отношение к цвету глаз: их можно увидать, только, когда они отрыты.,
Как погремушкой в крошечных ладонях, Это очень хорошо. само по себе, находка! С другой стороны, при прочтении текста инвертированное выражение воспринимается как :… младенцем… как погремушкой, а не...капелью… как погремушкой, наверное потому, что младенец и погремушка из одной «словарной песочницы».
Капелью раззадоривает нас.
Капелью раззадоривает- очень неплохо.
И с каждым днём, в закатах пламенея, Весенний день всё ширится, растёт;
Ой-ой-ой, тут запутались: в днях, в пламенеющих закатах ( откуда этот иной настрой взялся, другая тональность, выражение мне представляется чужеродным в данном тексте), куда ширится день, он удлиняется, да, но не ширится!
И где-то на проталинах аллеи
Проталины — на снегу, у аллеи — дорожки, неловкость смысловая имеет место быть
Улыбкой мать-и-мачеха цветёт.
Что-то у нас резко от проталин к лету время в стихотворении продвинулось. Да, и немножко кургузое это выражение на мой личный вкус. Произнесите несколько раз вслух, почувствуете некий диссонанс
Пересчитав закаты и рассветы, Вновь подарив надежде два крыла,
Эти две строки совсем не из лирики весенней с розовым младенцем, они из гражданской лирики, как и пламенеющие закаты
Весна окрепла, предворяя лето,
день ширится, весна окрепла… м-да Кстати, зачем этот деепричастный оборот здесь? Лето будет за весной, выражение предворяя лето банально, безинформативно и никаких особых эмоций не содержит.
И, словно женщина, любовью расцвела.
Наверное, допустимо, так сказать но мне не глянется цвести любовью
Вот расшифровка заметок черновых по поводу этого стихотворения. Ставя оценку, я исходил из личного вкуса и своих поэтических пристрастий. По-моему, Галина, в этот раз и в конкретном тексте вы «не дожали». Во всяком случае, мне так показалось. Ничего страшного, в следующий раз сложится. Важна не чужая оценка — это субъективно очень всегда, а то, что вам хочется выразить свои чувства словом. Пишется — радуйтесь этому! А успехи дело наживное. И.И.
Оставлю свой комментарий. Конкурс весенний на сайте меня порадовал в этом году. Работы такие разные, но одно созвучие — любовь — присутствует в каждой. Победителей экспресс конкурса поздравляю, а всем участникам желаю весны в душе в любое время года! Поскольку участвовать, как член жюри, в нём не мог, выставляю свою работу здесь. Стихи из книги «Четыре времени любви», 2013 года. Всем — творческих успехов! И.И.
А Элечка — умница! Душа, музыка внутренняя, нерв — всё имеется. С интересом наблюдаю за ней с момента её появления здесь. Растёт над собой. Всё получится! И.И.
Илья, было приятно с вами познакомиться. Хорошо пишете. О близком и понятном. Ностальгия ваша, мне нравится очень, она несомненно со знаком плюс! Язык сочный, поэтичный, ироничный, — ещё пяток эпитетов хороших без проблем к месту придутся. Успехов вам. А нам — удовольствия от прочтения! Всех благ. И.И.
Ирина, шедевр то вряд ли из этого текста получится. но стихи — вполне. Только автору надо, сохранив и музыку внутреннюю, и теплоту, которую вы почувствовали, да и саму нехитрую идею этого пока текста, потрудиться. А без труда стихов не будет. Останется текст. С неплохими претензиями. И.И.
На кухне маленькой уютно и светло, В духовке по-цветаевски шарлотка.
Давайте и я попробую, без общих слов и философии, конкретно: 1.Маленькая кухня — кухонька, на кухоньке уютно и светло — ничем не хуже авторского варианта. 2. в духовке по-цветаевски или шарлотка по-цветаевски, определитесь и используйте авторский синтаксис (в двух тире, например, духовка -цветаевская, в одном, после первого существительного, шарлотка М.Ц.)
идем по тексту дальше: Бокал еще хранит с рубинами вино,. 3.Рубины так и хочется вытащить из бокала, обтереть и спрятать в шкатулку, вино- да- стоит допивать!
На блюдце семечек лежит щепотка 4.Инверсия калечит картину — блюдце семечек так и режет глаз, хотя и смысл и задумка автора понятны…
Тягучим светом нежно мАнит абажур 5. Уходим в некоторый декаданс. но пока терпимо. и оба варианта ударения у глагола допустимы, не надо выделять А. Накину кофту потеплей на тело. 6. Накинуть — на плечи, на спину, на колени — тоже понятно, но на тело накидывают всё-таки одеяло, простыню, и порой в иных, чем в данном стихотворении, обстоятельствах. На самом деле, напрягает это выражение.
Дождливый день сегодня что-то хмур, Как здорово, что быстро потемнело. 7. Дождливый день он хмур почти всегда; мне возразят, что «слепой, грибной дождик» светел, но это моего восприятия не изменит. 8. Сочетание наречия здорово с сумерками в лирическом стихотворении мне показалось, как минимум, неточным.
Огонь забьется робко пташкой на плите 9. Пташка бьется, трепещется, вообще говоря, отнюдь не робко, это — птица, а не прозрачнокрылая букашка. 10. Опять неудачная, на мой вкус, инверсия. Понимаете, на слух получается и отпечатывается в мозгах: "Пташка на плите". Согласитесь- не очень…
Налью пол чашки с бергамотом чаю. 11. Полчашки. 12. Увлекаетесь инверсией опять же. На мой вкус — избыточно увлекаетесь.
Обняв себя за плечи, в сладкой тишине 13. Извините, я буду докучливым читателем: вы ранее накинули на тело, читай на плечи, кофту, теперь вы обняли себя руками за плечи. Что будет с кофтой? Правильно! Она как знаменитая «ложноклассическая»шаль соскользнёт с плеч на паркет… Как вам такая картина, а?! Я первый раз весну одна встречаю. 14. Это — о разлуке, об одиночестве и т.п… Может вам стоит вставить предлог в, хотя, по большому счету, это моя придирка к детали. Сама строка не ложится, она, по сравнению с соседками,, какая то постная получилась…
15 Последний катрен весь откровенно слаб. С душевным светом, в маханием судьбе рукой в окно, и в особенности с предлогом С перед гусиной кожей. Произведение насыщено инверсиям. Мне кажется также, что необходимо держать задуманную картинку под контролем, а она расфокусирована в смысловом плане. Вот такие, вот, личные вкусовые ощущения… Доминирующее впечатление — сырое произведение пока. Не надо торопиться с публикацией. Стоит помучаться, потерзаться, побиться над текстом. Всех благ. И.И.
Когда я был маленьким мальчиком ( ох, как это давно было то....), жил я на заводской окраине, и у нас во дворе по субботам ( завтра — выходной день!) взрослые парни частенько терзали гитару… Пели песни. Всякие. Блатные, народные, самопальные. Одну жалостливую я и сейчас помню, даже не песню, а две строчки из неё. Там любовная история, причём 16+. потому и запомнил. "На прощанье плакала японка и чему-то весел был моряк." Очень похоже, кстати, на "любовь-незнакомку", и последующий через некоторое время за этим "чудный момент" обрывания жизни… Если формулировать по Станиславскому, то — «не верю»! Господа, коллеги мои замечательные, вы тут многое увидели. А я как-то не понял… «Задрав штаны, бежать за комсомолом» уже поздновато, от этого тревожно мне стало… Ну, вы подумайте: "горькие кисти гроздьев рябиновых..." Так можно теперь?! Я от современной поэтической традиции отстал окончательно?! Напишите, поделитесь, можно приватно. И.И.
Всех участников с долгожданным наступлением на европейской части России календарной весны!!! Несомненно. это поможет вам в творческих поисках. Успеха! И.И.
Подредактируйте только, пожалуйста, четвёртую строку, там на мой взгляд, не всё в порядке с управлением.
Стихи получились.
Спасибо!
И.И.
В пути я много горестей снискал.
Плутаю, как скиталец, жду реванша
Не затеряюсь в фокусе зеркал.
Ищу, снискал, плутаю, жду, но затеряюсь.
Приём перемены времени в рамках строфы — приём ответственный.
Пушкиным, кстати, доведённый до совершенства.
Глагол будущего времени в конце строфы, похож на каретку в пишущей машинке ( кто помнит), он переводит, он мост к следующей, обычно.
В конкретном случае этого эффекта нет, текст с таким рядом разновременных глаголов воспринимается как сбой.
Что ещё бросилось в глаза: вторая строка несколько банальна, на мой вкус.
Далее:плутать и скитаться.
Вроде бы, оба слова описывают способ передвижения, но первый — на местности. в второй — по жизни… Жду реванша — из другой оперы мне показалось.
Фокус зеркал: во первых, фокус это точка, в точке не затеряешься…
Потом, смотря о каких зерцалах идёт речь, если о кривых, тогда фокусная точка, насколько мне помнится, имеет конечный смысл, но тут пусть меня поправят люди знающие.
Вывод для себя делаю таков — не всё, что ладненько зарифмовано при близком рассмотрении идентифицируется как хороший текст.
Прав Иосиф, автор пока определяется.
Надо продолжать писать, надо править сочинённое, возвращаясь к нему ни один раз.
Обязательно начнёт получаться!
Успеха вам
И.И.
Стихи, пусть и не очень складные, они всегда — работа души, её частичка даже.
Не каждому сие даётся, потому места на конкурсных и иных пьедесталах не так уж и важны.
И.И.
Поэтических победителей поздравляю.
Работа Клавдии, по моему мнению, заслужено признана лучшей.
Наши джентльмены- призёры также заслужили добрых слов.
В целом, не скрою, меня конкурс разочаровал.
Именно чар — душевных, страстных, любовных, таинственных — не хватало в наших стихах; я о гладкости и приглядности стихосложения сужу в последнюю очередь.
Разочарование, печаль, горечь, надежда, любовь присутствовали, конечно, но, скорее, в гомеопатических дозах, как дань жанру, как ответ на заданную строку.
Не самое лучшее стихотворение Ахматовой, возможно возразите мне вы, и будете отчасти правы.
Дидактики многовато, и то — правда.
Но это особый лирический сюжет — проводы любви…
Однако, об утраченном и даже преданном другим чувстве можно живописать, как о мухе в янтаре, а можно так, чтобы оно ( чувство) пусть немного, но обжигало бы даже из прошедшего.
Как-то так…
И.И.
Работа понравилась!
И.И.
И.И.
Прослушал ваши песни, отдаю должное — воздам похвалы: и литературный, и музыкальный материал впечатляет!
Хороши также ваши партнеры!
Спасибо вам большое за эту встречу на сайте!
Надежда, мне близка высказанная вами мысль о том, что порой непонятно что рождается раньше — мелодия или стихи.
Не могу сказать, что со мной такое случалось очень часто, но несколько песен, а точнее, песенок( они, разумеется, имеют любительский характер, в особенности в музыкальном плане) я то ли сочинил. то ли сконструировал.
Самую первую _ в далёком 1972 году к школьному вечеру. Потом, спустя годы, я, конечно же, подредактировал текст. А недавно лет восемь назад её спела и записала мо дочь. Совсем недавно сделал любительский клип.
www.youtube.com/watch?v=CnZ78aNIWOo&t=8s
Буде время и желание, приглашаю вас и других наших коллег полюбопытствовать.
С уважением,
И.И.
Мне «выставили» в обсуждениях недооценку безупречного стихотворения.
Я объяснил в чём именно заключались мои упрёки.
Только и всего…
Не надо было??
А зачем тогда мы здесь обсуждаем свои работы?
Давайте всем поставим десятки и будем восхищаться друг другом.
p.s. Я хорошо подумаю, прежде, чем в следующий раз соглашаться на участие в такой неблагодарной литературной затее: перечитывать десятки чужих работ, а иногда просто заставлять себя дочитать до конца, перечитывать, ища в иных текстах проблеск вкуса, мастерства, таланта,
ровно как ту чёрную кошку в тёмной комнате…
И.И.
Виталий, ответ Лены, адресованный формально мне, был постом в обсуждении.
Вы также несколько раз в полемике помянули жюри, с разных позиций, но,
во-первых, состав был объявлен перед началом конкурса, это медицинский факт.
Во-вторых, конкурс на сайте действительно дружеский. Что в том худого?
Актив Литературного клуба, в который входите и вы, общается не первый день.
В-третьих, по поводу пресловутой безупречности стихотворения победителя.
А она нужна безупречность?
В стихосложении — да, несомненно, но поэзии такое скорее противопоказано.
Абсолютная симметрия всегда холодна…
Я слежу за Наташиными работами около года, эта её работа — одна из лучших, из тех, что читал.
А в рамках весеннего конкурса -лучшая несомненно.
Свежесть, новизна, нерв, подход, — всё делает эту работу весьма достойной.
И, при очевидной разновкусице внутри тройки выбранных рефери ( проанализируйте таблицу оценок), она признана лучшей всеми.
Вы считаете иначе — замечательно!
Но надо ли без просьбы автора, постфактум, походя давать свою оценку стилю победителя?!
Тем паче, вы — тоже участник того же конкурса, и — по моим ощущениям и оценкам — один из лучших…
Альт ваш мне не просто понравился, а очень понравился!
К чему я возвращаюсь в дискуссию, надеясь, что вы прочтёте эту реплику?
У нас действительно дружеский характер конкурсов.
Но это не минус, а плюс, и нам этот характер стоит хранить и оберегать.
С наилучшими пожеланиями вам, Виталий
И.И.
Несколько удивлён тем, что коллега по судейству публично предложила Галине «спросить с меня и с Татьяны» по гамбургскому счету )))
Эти вопросы вкуса и пристрастий человеческих и их надо решать тихонечко, щадя авторское самолюбие.
Я вначале обещал Галине сделать это в привате, но теперь положение обязывает дать что-то вроде объяснений уважаемой публике.
Что и делаю.
Итак о стихотворении Галины Скударёвой, получившем от вашего покорного слуги оценку 7 ( семь) балов.
Когда ослепли мы от ламп усталых,
зачин красивый, музыкальный. но несколько вычурный
(ослепли мы — в воображении яркий свет) — от ламп усталых ( усталые -тусклые неяркие). Сама музыка хороша! — Но ослепли — от яркого/ тусклого света? от чтения? от сна? от чего?!
И ищем с жадностью в приметах малых
Приветы робкие красавицы весны,
во-первых, от глагола совершенного вида — ослепли, мы перешли в глаголу несовершенного вида ищем,
что, в принципе, было бы красиво, винтажно, если бы вся длинная на целых два катрена фраза не была перегружена деепричастными оборотами;
во-вторых, жадность и робость — безусловно не антонимы, но всё же существительные эти находятся на разных полюсах человеческого восприятия.
Она младенцем розовым спросонья,
Не открывая изумрудных глаз,
Бог, с ним, с синтаксисом авторским, но у меня чисто мужское отношение к цвету глаз: их можно увидать, только, когда они отрыты.,
Как погремушкой в крошечных ладонях,
Это очень хорошо. само по себе, находка!
С другой стороны, при прочтении текста инвертированное выражение воспринимается как
:… младенцем… как погремушкой, а не...капелью… как погремушкой, наверное потому, что младенец и погремушка из одной «словарной песочницы».
Капелью раззадоривает нас.
Капелью раззадоривает- очень неплохо.
И с каждым днём, в закатах пламенея,
Весенний день всё ширится, растёт;
Ой-ой-ой, тут запутались: в днях, в пламенеющих закатах ( откуда этот иной настрой взялся, другая тональность, выражение мне представляется чужеродным в данном тексте), куда ширится день, он удлиняется, да, но не ширится!
И где-то на проталинах аллеи
Проталины — на снегу, у аллеи — дорожки, неловкость смысловая имеет место быть
Улыбкой мать-и-мачеха цветёт.
Что-то у нас резко от проталин к лету время в стихотворении продвинулось.
Да, и немножко кургузое это выражение на мой личный вкус. Произнесите несколько раз вслух, почувствуете некий диссонанс
Пересчитав закаты и рассветы,
Вновь подарив надежде два крыла,
Эти две строки совсем не из лирики весенней с розовым младенцем, они из гражданской лирики, как и пламенеющие закаты
Весна окрепла, предворяя лето,
день ширится, весна окрепла… м-да
Кстати, зачем этот деепричастный оборот здесь? Лето будет за весной, выражение предворяя лето банально, безинформативно и никаких особых эмоций не содержит.
И, словно женщина, любовью расцвела.
Наверное, допустимо, так сказать но мне не глянется цвести любовью
Вот расшифровка заметок черновых по поводу этого стихотворения.
Ставя оценку, я исходил из личного вкуса и своих поэтических пристрастий.
По-моему, Галина, в этот раз и в конкретном тексте вы «не дожали».
Во всяком случае, мне так показалось.
Ничего страшного, в следующий раз сложится.
Важна не чужая оценка — это субъективно очень всегда, а то, что вам хочется выразить свои чувства словом.
Пишется — радуйтесь этому!
А успехи дело наживное.
И.И.
Конкурс весенний на сайте меня порадовал в этом году.
Работы такие разные, но одно созвучие — любовь — присутствует в каждой.
Победителей экспресс конкурса поздравляю, а всем участникам желаю весны в душе в любое время года!
Поскольку участвовать, как член жюри, в нём не мог, выставляю свою работу здесь.
Стихи из книги «Четыре времени любви», 2013 года.
Всем — творческих успехов!
И.И.
Если автору хочется таки узнать моё мнение — исключительно в привате.
И.И.
Душа, музыка внутренняя, нерв — всё имеется.
С интересом наблюдаю за ней с момента её появления здесь.
Растёт над собой.
Всё получится!
И.И.
Хорошо пишете. О близком и понятном.
Ностальгия ваша, мне нравится очень, она несомненно со знаком плюс!
Язык сочный, поэтичный, ироничный, — ещё пяток эпитетов хороших без проблем к месту придутся.
Успехов вам. А нам — удовольствия от прочтения!
Всех благ.
И.И.
Только автору надо, сохранив и музыку внутреннюю, и теплоту, которую вы почувствовали, да и саму нехитрую идею этого пока текста, потрудиться.
А без труда стихов не будет.
Останется текст. С неплохими претензиями.
И.И.
В духовке по-цветаевски шарлотка.
Давайте и я попробую, без общих слов и философии, конкретно:
1.Маленькая кухня — кухонька, на кухоньке уютно и светло — ничем не хуже авторского варианта.
2. в духовке по-цветаевски или шарлотка по-цветаевски, определитесь и используйте авторский синтаксис (в двух тире, например, духовка -цветаевская, в одном, после первого существительного, шарлотка М.Ц.)
идем по тексту дальше:
Бокал еще хранит с рубинами вино,.
3.Рубины так и хочется вытащить из бокала, обтереть и спрятать в шкатулку, вино- да- стоит допивать!
На блюдце семечек лежит щепотка
4.Инверсия калечит картину — блюдце семечек так и режет глаз, хотя и смысл и задумка автора понятны…
Тягучим светом нежно мАнит абажур
5. Уходим в некоторый декаданс. но пока терпимо. и оба варианта ударения у глагола допустимы, не надо выделять А.
Накину кофту потеплей на тело.
6. Накинуть — на плечи, на спину, на колени — тоже понятно, но на тело накидывают всё-таки одеяло, простыню, и порой в иных, чем в данном стихотворении, обстоятельствах. На самом деле, напрягает это выражение.
Дождливый день сегодня что-то хмур,
Как здорово, что быстро потемнело.
7. Дождливый день он хмур почти всегда; мне возразят, что «слепой, грибной дождик» светел, но это моего восприятия не изменит.
8. Сочетание наречия здорово с сумерками в лирическом стихотворении мне показалось, как минимум, неточным.
Огонь забьется робко пташкой на плите
9. Пташка бьется, трепещется, вообще говоря, отнюдь не робко, это — птица, а не прозрачнокрылая букашка.
10. Опять неудачная, на мой вкус, инверсия. Понимаете, на слух получается и отпечатывается в мозгах: "Пташка на плите".
Согласитесь- не очень…
Налью пол чашки с бергамотом чаю.
11. Полчашки.
12. Увлекаетесь инверсией опять же. На мой вкус — избыточно увлекаетесь.
Обняв себя за плечи, в сладкой тишине
13. Извините, я буду докучливым читателем: вы ранее накинули на тело, читай на плечи, кофту, теперь вы обняли себя руками за плечи.
Что будет с кофтой? Правильно! Она как знаменитая «ложноклассическая»шаль соскользнёт с плеч на паркет…
Как вам такая картина, а?!
Я первый раз весну одна встречаю.
14. Это — о разлуке, об одиночестве и т.п… Может вам стоит вставить предлог в, хотя, по большому счету, это моя придирка к детали.
Сама строка не ложится, она, по сравнению с соседками,, какая то постная получилась…
15 Последний катрен весь откровенно слаб. С душевным светом, в маханием судьбе рукой в окно, и в особенности с предлогом С перед гусиной кожей. Произведение насыщено инверсиям. Мне кажется также, что необходимо держать задуманную картинку под контролем, а она расфокусирована в смысловом плане.
Вот такие, вот, личные вкусовые ощущения…
Доминирующее впечатление — сырое произведение пока.
Не надо торопиться с публикацией.
Стоит помучаться, потерзаться, побиться над текстом.
Всех благ.
И.И.
и у нас во дворе по субботам ( завтра — выходной день!)
взрослые парни частенько терзали гитару…
Пели песни. Всякие. Блатные, народные, самопальные.
Одну жалостливую я и сейчас помню, даже не песню, а две строчки из неё.
Там любовная история, причём 16+. потому и запомнил.
"На прощанье плакала японка и чему-то весел был моряк."
Очень похоже, кстати, на "любовь-незнакомку", и последующий через некоторое время за этим "чудный момент" обрывания жизни…
Если формулировать по Станиславскому, то — «не верю»!
Господа, коллеги мои замечательные, вы тут многое увидели.
А я как-то не понял…
«Задрав штаны, бежать за комсомолом» уже поздновато, от этого тревожно мне стало…
Ну, вы подумайте: "горькие кисти гроздьев рябиновых..."
Так можно теперь?!
Я от современной поэтической традиции отстал окончательно?!
Напишите, поделитесь, можно приватно.
И.И.
Несомненно. это поможет вам в творческих поисках.
Успеха!
И.И.