А я представила танцующую стужу в виде некой седовласой старухи, в рубище и с серебряным посохом. Она танцует на белых ладонях зимы. Никто не видит этот танец, но ей-то весело и хорошо — настало её времечко ))))))
Аня, спасибо тебе, милая! Надеюсь, что весной поеду в Москву, и мы организуем встречу в этом театре, где сначала посмотрим этот спектакль, а потом вечеринку с чаепитием и задушевными разговорами. Предупрежу всех заранее, вот и увидимся!
Забыла сказать, что улыбнувшийся рассвет меня немного удивил, потому что он улыбнулся в конце стихотворения, когда я уже налюбовалась пейзажами. Получается, в темноте любовалась? Я бы переставила строчки местами:
Улыбнулся рассвет, Взглянув на землю. Под мостом ледяным Речушка дремлет.
На ладонях зимы Танцует стужа. Невесомо искрясь, Снежинки кружат.
Тихо спит старый сад, В сугробах белых И синички поют На ветках ели.
Хриплый голос грача Кричит надрывно О цветущей весне, Мечтах наивных.
Милый, выразительный пейзаж. Соглашусь с тем, что грач как-то портит общее умиротворение. Но с другой стороны — почему бы и не внести в зимнюю тишину немного суматохи? Тем более, он (грач) ждёт цветущую весну, видимо, хочет пробудить природу. Сначала я удивилась присутствию этой птицы в зимнем пейзаже, но, прочитав комментарии, приняла к сведению, что теперь грачи зимуют в средней полосе. Карина очень необычно совместила два размера — анапест и ямб. Нечётные строки — анапестом, чётные ямбом. И это уже не сбой, а логаэд — упорядоченное повторение нескольких стихотворных размеров в одном произведении. Причём, логаэд написан безукоризненно. «На ладонях зимы танцует стужа» и «Улыбнулся рассвет, взглянув на землю» — прелесть прелестная. Остальные метафоры очень обычные, но за эти два образа автору можно простить всё! И отсутствие рифм в нечётных строчках тоже. В принципе, можно соединить строчки попарно:
На ладонях зимы танцует стужа. Невесомо искрясь, снежинки кружат. Тихо спит старый сад, в сугробах белых И синички поют на ветках ели. Под мостом ледяным речушка дремлет. Улыбнулся рассвет, взглянув на землю. Хриплый голос грача кричит надрывно О цветущей весне, мечтах наивных.
Только в длинной строке, на мой взгляд, что-то важное и нужное пропадает. Будто взгляд читателя рассеивается, картинка размазывается. Кстати, рифмы очень хорошие. Очень! Кроме — белых-ели. Но созвучие здесь есть. В общем, стихотворение достойное.
Надеюсь, что весной поеду в Москву, и мы организуем встречу в этом театре, где сначала посмотрим этот спектакль, а потом вечеринку с чаепитием и задушевными разговорами. Предупрежу всех заранее, вот и увидимся!
Улыбнулся рассвет,
Взглянув на землю.
Под мостом ледяным
Речушка дремлет.
На ладонях зимы
Танцует стужа.
Невесомо искрясь,
Снежинки кружат.
Тихо спит старый сад,
В сугробах белых
И синички поют
На ветках ели.
Хриплый голос грача
Кричит надрывно
О цветущей весне,
Мечтах наивных.
Карина очень необычно совместила два размера — анапест и ямб. Нечётные строки — анапестом, чётные ямбом. И это уже не сбой, а логаэд — упорядоченное повторение нескольких стихотворных размеров в одном произведении. Причём, логаэд написан безукоризненно.
«На ладонях зимы танцует стужа» и «Улыбнулся рассвет, взглянув на землю» — прелесть прелестная. Остальные метафоры очень обычные, но за эти два образа автору можно простить всё! И отсутствие рифм в нечётных строчках тоже.
В принципе, можно соединить строчки попарно:
На ладонях зимы танцует стужа.
Невесомо искрясь, снежинки кружат.
Тихо спит старый сад, в сугробах белых
И синички поют на ветках ели.
Под мостом ледяным речушка дремлет.
Улыбнулся рассвет, взглянув на землю.
Хриплый голос грача кричит надрывно
О цветущей весне, мечтах наивных.
Только в длинной строке, на мой взгляд, что-то важное и нужное пропадает. Будто взгляд читателя рассеивается, картинка размазывается.
Кстати, рифмы очень хорошие. Очень! Кроме — белых-ели. Но созвучие здесь есть.
В общем, стихотворение достойное.